我原來英語成績在班上還可以（在別的班上就不可以了），我總是拿著一點驕傲，90，80，70，60，50…………這樣的下降，當然，50，60都是一些小測驗，然而，這次其末，結果是72分，我後悔不已，想起了從期會考試以後的日子……
我自從期會考試以後，就沒有那麼重視英語了，我覺得我自己已經了不起了，就這個成績走下去就行了，上課不認真的聽，筆記一個字也沒做，作業從來不寫，但是，老師在黑板上出的題目，沒人會做的時候，而我卻寫對了，從那時起，我總以為自己英語只要再發狠一點就可以了，可是我懶得了，到了其末考試，我還是那麼的胸有成竹。試卷發下來了，我，真的，沒有一到題目會寫，只有一些是憑著以前一點的印象和分析，吃力的把卷子寫完了，卷子交上去了，我早就知道自己沒考好，但我覺得自己應該可以上80，但是，我還是得了72分！我看看成績表，全班只有一個90分最高分。我想，如果我不是這樣學習態度對待英語的話那我肯定英語是在班上前幾名了，也差不多接近90分了！我再看成績表，少數的80分，而且有許多考80多分的同學都是平時英語不如我的！我後悔！我難過，悲傷！為什麼我不去考個90多分？為什麼我不能考個少數人中間的80多分？
這是我本來就能做到的，為什麼？因為我對英語冷漠了，我對英語的興趣沒有了，我對英語的學習態度改變了…我下決定了，下學期我就九年級了，我絕對會改變學習態度！要重新面對英語以及其他的學科！我再也不欠作業了，我再也不在上課的時候睡覺了，我再也不……
如果下學期，老師能重新選班幹部就好了！我真的不配！我也讓老師失望了！讓父母失望了！
這一天我很難過作文篇二：我們這學期的期末考試快要到了，現在的我們都緊張地複習著，在這一個星期都測驗好幾次，有一次我考了一個連我自己也不敢相信的分數80分。
當時的我也不知道自己是怎麼從我們的老師那裡接過試卷的。我嘴裡還嘟囔著。只要想到媽媽那嚴厲的眼神和爸爸那有力的拳頭時，我的心裡就萬分難過：唉！這都是怪我在考試的時候沒有認真地檢查，只做了一遍之後就……此時的我心裡很不是滋味。在那一節課的時候，我連頭都不敢抬，怕看到儲老師那嚴厲的眼神，也生怕儲老師責罵我。
在回家的路上，我揹著沉那重的書包，就這樣垂頭喪氣地走著，我也不知道自己是什麼時候走回家的，我的心情忐忑不安地敲開了門，就在這時，我的媽媽已經下班回到家了，我不敢把這件事情告訴媽媽，媽媽看到我沒精打采的樣子，就問我：“寶貝，你這是怎麼了？”我吞吞吐吐地說：“我……這一次考試沒有考好。”說著，我就把試卷拿了出來，媽媽和我一起分析了這次沒考好的原因，這一次媽媽雖然沒有說我，但是我的臉上還是火辣辣的，就像捱了耳光一樣。我的心裡難過極了。
現在只要我一想起這次測試的時候，我的心裡就就感到萬分的難過，但是它也時刻的提醒我，讓我在做題的時候要細心認真，不能有一點馬虎。
這一天我很難過作文篇三：靜靜的時候會想很多的事。並不一定是一個人坐在書桌前發呆的時候，有時在上課，有時在走路，有時在寫作業或是體育課跑步時，甚至一桌人熱熱鬧鬧吃火鍋的時候，只要我心不在焉，就會有很多鏡頭從我腦中閃現，不覺嘴角會微微上揚。
不知不覺又過了一個秋，似乎很平常，又似乎非同一般。第一次發現學校裡竟有那麼多棵桂花樹，甜甜的香讓人沉醉，雨後花落一地，美麗的淡黃，使人憐惜的不忍踏過；樹葉和往常一樣在秋風中凋零，飄落，在落葉最多的.時候也下了淅瀝的小雨，不過今年，銀杏樹葉兒沒有和水杉樹葉一同鋪滿地，也沒有了我們班同學拿著掃把嬉戲的身影；一樣頂著寒風走過學校的每一條小徑，一起打鬧一起歌唱，一起追趕著踩樹葉，身邊卻少了小白的身影，更多的時候看著她孤單的身影從我眼前晃過，她已不需要我的陪伴，獨自去高三找新結識的朋友，或是去音樂教室譜寫歌曲；班上那四個男生熟悉的背影變成了三個，空洞洞的讓人不習慣，森就這麼憑空消失在我們的世界，一週過去到現在還不知道會有怎樣的處分還會不會回來，留下的還有失落等待他的小豬……
有時看著看著書會走神，想起發生過的一些事，讓我苦惱，讓我鬱悶，讓我開心，忍不住揚起嘴角又不自覺微微皺眉，讓我感動的一個個瞬間，都被精心包裹起來寫上“幸福”埋藏在心底。下午上課時發現抽屜裡一串糖葫蘆，拿出來疑惑的望著巍他做口型說：“中午出去時買的……”帶著明媚溫柔的笑；他晚自習捉來“小強”威脅我讓我穿秋褲，我雖說頂嘴不聽他的卻很窩心；罵我訓我考試考砸了失望的神情和無奈的搖頭讓我想哭……
有時候我會想我是不是真的很笨啊？還是生來就沒有學習理科的天分？我喜歡理科，但語文英語再怎麼不聽課再怎麼糊弄也能考前幾名，化學是最認真聽了卻只考了80多分。我不希望看到父母的失望和老師的惋惜，我寧願他們打我罵我，可他們從不。還有我寧願巍劈頭蓋臉好好罵我一頓也不要看他無奈的搖頭，譏諷的說“考的真棒”，然後愛憐的揪我說“你上課再看小說，當心我不宰了你……”每每這時我就好想哭。
我不想，我也不要讓他們失望，讓他失望，我好難過。
