每個人都有自己內心最深處的祕密，都有自己的情感、夢想、自尊和驕傲，當然，也有自己的心聲。我也不例外，我也有著自己心底的最深處的呼喚！
也許是因為媽媽從小沒受過好的教育，現在工作十分辛勞，深知沒有知識的苦楚。所以不顧一切地栽培我，要我好好學習，將來的生活能夠更好些。
於是，從開始上學起，我的自由就被"剝奪"了。在我的記憶裡生活早就同國中生一樣：不準看電視，不準出去玩，還要去上各類輔導班，整日奔波於學習，沒有屬於自己的童年的快樂hh現在更加嚴厲了，九年級了，人生的關鍵的轉折點，又增添了許多的不準，唯一的事情就是認真學習。只要我一貪玩她就生氣，只有我在學習時她才會開心。我有時甚至在想，是不是我變成書呆子她才開心，做一個由她擺佈的'牽線木偶才能如她的願。
我苦苦徘徊於親情的彼岸：我是不是應該渡過這條波濤洶湧的大河，走入那個未知的對岸？我是不是應該走進她的心房，去了解那個雙鬢斑白的母親呢？我是不是做得還沒有盡我的全力呢？
其實我也不是不知道她對我的好，也不是不知道她所做的一切都是為了我，為了我的將來。我也曾一次次地告訴自己，她現在所做的一切是對我負責，不想讓我在人生的道路上留下遺憾，在未來的某一天悵恨自己今日的懶散。可是，她又何曾想過我的感受：在考試考好時對我好得出奇；在考試考不好時又絮絮叨叨，什麼話都罵得出口，彷彿我是她撿來的阿貓阿狗似的。好象她從來都是懷疑我，猜忌我，亂翻我的東西。她是否想過這樣會傷害我、刺痛我的心靈。在眾人面前揭我的短，傷我自尊，她是否想過我也有我自己的驕傲，即使我不是最出眾的hh她只會在物質上滿足我，在精神上又何曾考慮過我呢？哪怕只是一丁點兒！
今天又同媽媽吵架了。不明白為什麼她總是聖人的樣子，總認為自己是對的，對我總是居高臨下。好像我依舊是那個不懂事，永遠長不大的小孩。即使是她錯了，也不曾向我道歉，哪怕是一句含糊、敷衍的話也可以啊！有時真的好委屈，可又有誰知道呢？我只能在心中獨自一人黯然神傷，獨自一人默默淚流。她總認為是我不懂事，是我做錯了，難道她不知道我已經十五歲了嗎？我長大了，我也有我的思想，我有我處理事情的方法，她就不能信任我嗎？我堅信如果她給我一份信任，我會讓她看到燦爛的勝利之花欣欣然綻放！
好想好想同她做無話不談的母女，好想同她的關係像朋友那般親密無間，好想她的關愛不再是物質上的，而是精神上的，好想好想hh
媽媽，你能聽到女兒我心底真摯的深沉的強烈的呼喚嗎？媽媽，請你傾聽女兒我的心聲吧！給我一份信任，我會做得很出色！真的！！我長大了
