我想聽，又害怕聽到答案
悲傷的，是那回不去的時光
刻骨銘心都淡忘
躺在鋪著白色床單的單人床上，枕著純白色的枕套，有如我此時慘白的容貌；就在昨天，因為感冒加胃痛被送入這家醫院，為了打發寂寞空虛，我開啟手機，塞上耳塞，又聽到金莎唱的“親愛的還幸福嗎？”一瞬間，既淚流滿面，裡面包含了太多的想念，還有淡淡的憂傷。
此刻的我，身在異鄉，生病了，身邊既無親朋也沒好友，連他也不再出現在我的身旁，如此淒涼；只有那身著白大掛的醫生與護士在我身旁轉悠，一會打針，一會打吊滴。手背上插著長長的針孔；一時間既沒有感覺到疼痛，我想我是麻木了，只是感到一陣陣的'悲涼。
在醫院呆的一天一夜中就僅有兩個宿友來探望，望著她們不解的眼神，我卻只能對著她們淡淡地笑，對她們道著感謝。在這相識的一個月中，雖然與她們無太多交集，有交集也多半是工作是的一些交替。但是在關鍵時刻，感謝她們扶了我一把，我當然甚是感激。最終她們還是說出了她們心中的疑惑，奈不住我的沉默開口問我“你在這邊沒有親人朋友麼？”“你一個人來到這邊工作嗎？”我還是回答了“是啊，我一個人執著地來到這外面，因為這外面有我的夢想。”我回答得這麼的輕描淡寫，可誰都不會知道這裡面承載著多少的無奈與感傷。
就在一個月前，我跟安辰說：“燕兒介紹，到外面做房地產，她剛想離職，正好空出了一個位，我想到她那裡去工作”安辰一聽就急了：“你準備到外面工作嗎？那麼遠，以後回來一次多不容易，我不允許你走；”你說：“丫頭，我們結婚吧！以我現在的條件我有能力讓你過上好日子。”突然你說要結婚，可我一點心理準備都沒有，我覺我們都還小，年輕時我們應該在事業上有所作為。我已經下定決定，無論安辰如何勸阻我去意已決。可是，最終你卻把分手赤.裸裸地擺在我面前，你讓我選，你讓我怎麼選，難道愛情是道選擇題。最終我們還是各執已見，各分東西。
兩年前，當身邊的朋友都不看好我們的時候我們果斷地在一起，那麼執著與堅定；而今，當所有的朋友都看好我們，都覺得我們能夠牽手走到人生的盡頭時，我們卻選擇別離，我不知道這是不是老天給我開的一個天大的玩笑。就在我們分手後的第二天，我踏上了一個人的旅程，我頭也不回，瀟灑著走了，我以為我不疼，我會淡忘，可是現實告訴我，我已心力交悴，遍體磷傷。
這一個月以來，我每天都在努力地適應新環境，因為水土不服，加上個人的副面情緒，很快我就病倒了，就是昨晚，我終於經受不住胃痛的折磨暈倒在宿舍門前，而醒來人已醫院，只是病房裡空洞洞，一整天大部分時候都是一個人面對著四面牆，只感到好孤獨好無助。想打電話給爸媽，害怕她們擔心，想打電話給朋友，生怕打擾朋友，想打電話給親愛的你，而我卻早已找不到打擾的理由。
突然，淚水浸透了我枕巾，悲傷一陣陣地侵襲，在最悲傷的時候我找不到一個可以訴苦的伴。
突然，想念，想念我們在一起的溫暖時光。
突然，想念，想念我們在一起的甜蜜歲月。
現在，你再也不會對我說：“丫頭，三餐要好好吃飯，才不會犯胃，我要我們家的寶貝健健康康。”
現在，你再也不會對我說：“丫頭，不許你哭鼻子耍賴，你看你哭的樣子有多難看，快點笑一個。”
現在，你再也不會對我說：“丫頭，怎麼又受委屈啦！是誰欺負咱們家的寶貝我叫兄弟去滅了他。”
現在，你再也不會在清晨當我的定時鬧鐘“寶貝，快快起床啦，都日晒三竿，還當懶豬呢”
現在，你再也不會在我睡覺前給我發信息“寶貝，早點睡覺，晚安，要甜甜的美夢哦。”
原來，在你離開的這30天，720個小時，我每分每秒著掛念著你，只是，你還能否感應到？只是，現在我有一點點的小成就之後都不能得意地在你面前撒嬌，而難過的時候也不能再向你索要一個結實與臂彎與溫暖的懷抱。
終於，我康復了，離開了那靜得讓人快要窒息的地方，我來到醫院的大門口，抬頭仰望天空，天還是那麼藍，那麼清澈，偶爾一朵朵白雲漂浮著合攏，在一陣清風中又迅速地分開。一切都還是那麼美好不是嗎？
我回到那個雖然也陌生但見到那兩個宿友依然能給我溫暖的宿舍。再次回到窗臺邊，靜靜地倚著，再次見到你送我的“羅勒”親愛的你曾說過：羅勒的花語是“協助”。你說：“這是我送你的最後的一個禮物，以後在我離去的每個日日夜夜，它會代我照顧你，協助你。”
我帶著它到異地漂流，但在這30天裡面，我都沒有好好地去照料它，當我今天再次發現，它卻依然光鮮亮麗。原來，在我棄它而去的這些日子裡，我雖然忘了照料而上天卻默默地眷顧著它，它並沒有被遺忘，而是以堅強的身姿把最奪目的光芒綻放。我在心裡默默地許願，以後的每個日子裡我將用心去培植你留給我的最後一個禮物，或許是對你的懷念，又或許是我被它的堅強所打動。
此時耳邊又響起“親愛的，還幸福嗎？我想聽，又害怕聽到答案，悲傷的，是那回不去的時光，刻苦銘心都淡忘，親愛的，別來無恙，你的肩膀那麼近卻那麼遠，但最後，想說的話都未曾講。”
親愛的，我會重新振作，在外面我會一個人好好過，而你依然是我的牽掛，即使我們已經不在一起了，但還是想默默地給你祝福；安辰安辰，但願一切安好.
