在這個自認為嚐遍人間苦楚的夏天，不管疼痛怎樣捂住我的雙眼，我都依然發現，父母永遠會毫無條件地收留我的傷心欲絕。在這個世界上，除了他們，再沒有別的人能夠不論時間地點，任我在他面前淚流滿面。
我的父親母親都是人民教師，他們的辛苦我一直歷歷在目。作為凡人，他們的人生並沒有怎樣跌宕起伏，也沒有什麼光芒萬丈的崇高理想，縱使有，也是閃爍在曾經的年輕歲月，隨著年齡增長社會沖刷，在某個淺灘褪盡了顏色。但硬要說一個他們的願望的話，便是希望我能幸福成長。
而事實上，他們就是盡力這樣去做的。我16歲的這個夏天，再沒有比這更走投無路的境地了。連續幾次國家級大賽集中於這個時候，我都一一落敗，或差之毫釐，失之千里，或根本無緣決賽。這段時間，我心灰意冷到了極點，甚至開始懷疑自己到底適不適合寫作，懷疑自己選擇了一條錯誤的道路。就連夢裡，也會看見京都不斷周旋的黯淡的街道，即便在夢裡扭曲了形狀，也不改我落敗的結果。而我醒來，卻會清晰地記得京城毒辣的陽光下，我那已沒有意義的軀殼在疲憊地行走，走到哪裡心都糾結成一團，天空因為失敗的陰影沉沉地壓下。就在這樣的日子裡，我曾哭過，卻因為在人前，即便非常傷心哭聲也十分壓抑。母親出差在外地，每天都會打電話回來安慰我，我卻沒有得到根本性的解脫，依舊渾渾噩噩地回去夏令營上課。
在學校裡，失落的我懷疑著自己，困厄度日。因厄是一種單調到沒有節奏的狀態，它百無聊賴的重複直到有一天早晨才突變成了一個劇增的波形。那個早晨是我16歲夏天最傷心的一個早晨，我的抽屜被人翻了個底朝天，一本作文本被拿走了！那本作文字中有我一篇非常荒誕幼稚的小說，所以我竭力不想被人看到，便去爭奪那個本子。翻我抽屜的同學在得到這個本子後他的`好奇心更是膨脹到了無可救藥的最大值，所以就竭力地想去看那個本子，於是我們便陷入了爭奪之中。他先發制人，再加上他隊友的配合，我像一個滑稽無力的小丑被耍得團團轉，最後還是被徹底地搶走了。但沒想到那個人不只是看，還大聲地把它讀了出來，而且專挑一些肉麻到流俗的話語大聲地喊了出來，如“我想我是愛上他了”，“我們都深深地愛上了對方”之類的。他的話音很響，雖然我已絕望地僕在桌子上眼不見為淨，但我感覺得到其餘聽眾都有一剎那的寂靜，然後便是嬉笑成群，嘲諷的聲音此起彼伏，一唱一和，一個比一個大聲，我覺得轉瞬之間自己已顏面掃地。我不想抵抗，也不想辯解，就任自己的靈魂被人撕扯和蹂躪，任自己的尊嚴在謾笑中一點點喪失。
一動不動忍受的我內心早已哭成一片，課堂上我都在想我已經丟臉丟到家了，不能再在這個學校待下去了，必須立刻退學云云。還想到別人斷章取義聽到這幾句話肯定以為我是變態狂，甚至還憤慨地想到自己的文章已經被公開嘲笑到這種地步了，必須沒商量地放棄寫作了。
下課後我想打電話跟母親傾訴，並把我退學的決心告訴她。但是當我聽到她話筒裡的聲音時我就忍不住要哭出來了，旁邊都是人，我不能哭出來。但不哭出來我又不知道如何開口，於是我就擎著電話筒一言不發，艱難地和淚水做著鬥爭，任母親在另一邊大喊大叫，猜測我的境況。就這樣我沉默了好久，母親在另一邊聽著我若有若無的啜泣，我終究不知道怎麼告訴她這件事，只得用力扣上話筒，洩憤般離去。那時我整張臉都有點溼潤了，我一個人捂著臉在學校裡走來走去，竟沒發現一個可供我哭泣的地方。一瞬間我恨透了這個學校，恨透了天地，覺得淚水脹滿身體，自己快要崩潰。於是我只得回去，卻發現此時的電話亭已空無人跡，我便發瘋地奔了過去，帶著一張淚跡縱橫的臉，再次呼叫母親。母親擔憂的語音響起，我問她現在在哪裡。她說在擠公交。到現在我已無法再控制自己的淚水，不顧一切地哭了出來。母親還在大聲地猜測，但我只是哭。後來她不問了，就叫我先哭乾淨了。我不知道她哭了沒有，總之我就這樣不顧旁人地發洩自己的委屈，自己的受傷。當我尋不到可以哭泣的地方時，只有母親，會毫無顧忌地收容我的淚水，也只有母親的跟前，是我永遠可以哭泣的地方。
當情緒發洩得穩定後，我開始一邊哭一邊用模糊的聲音跟母親講這件事。那一刻，我覺得自己像極了一個被困難衝昏頭腦的無助的孩子，除了向母親哭訴我什麼都不會。那件冗長的事情竟被我概括成一句話就說清楚了，但即便只有一句話，因為我說得斷斷續續，並且話音漫漶需頻頻重複，再混合上我旁若無人的哭聲，我前前後後也講了很長時間。母親安靜地聽著，然後不停地安慰我，把這說成一件極其細小的事，然後告訴我越到這種時候越要有勇氣，越不能讓她擔心。當這件事被我濃縮以後我竟發現這真的只是一件很簡單的事，但我就擔心從此會被身邊的人拋棄，會沒有信心再提起筆，彷彿我就是一個被踐踏的最傷心的人。母親的話音一直在我耳邊響著，而我只是一直大聲地問她我該怎麼辦。母親說了很多，但最後還是要我自己決定。我決定自己處理好這件事，不勞母親費心，就拭乾眼淚默默地回去了。話機顯示，我哭了整整15分鐘，那真的是我這輩子哭得最酣暢也最疼痛的一次了。
大哭讓我釋盡了壓抑，我讓自己沉靜了很久，決定向老師請假回家調整心情。打電話給爸爸只說了一句我要回家，爸爸就二話不問地趕過來。回去的路上話匣慢慢開啟，面對父親這種不適合淚水轟炸的物件我說得更是簡潔加輕描淡寫，說得自己內心都動不了波瀾，當然父親也覺得這是一件小得可憐的事。他引用了《老人與海》中關於“打敗”的那句名言，以很溫和的態度告訴我遇到這種事情一定要有骨氣，無論如何都要鬥爭到底。我跟他說我已經搶了一個課間終於寡不敵眾，而且搶我本子的那個人又強壯得過分。然阿後父親告訴我必須自身先變得強大，別人才不敢來侵犯。他說自己年輕時和爺爺一起外出，那時爺爺已近五十，人顯老態。他大概是去抽一下煙什麼的暫時和爺爺分開了，回來發現爺爺正和幾個小癟三糾纏在一起，原來那幾個小混混在倒什麼東西把爺爺的褲腿濺髒了，爺爺稍微提了一下意見，小混混就很不爽，揚言若爺爺再講一句就把他打了。那時爸爸正年輕力壯，血氣方剛，指著那群流氓就質問他們這是在和誰講話。那幫混球還想逞一時能耐，爸爸一下就把他們打得落花流水抱頭鼠竄了。舉這個例子不是說要去攻擊別人，是說只要自身強大無比就無人敢來侵害，即便來了也能很好地保護自己，甚至保護他人。現在若說父親還能保護我，但等到父親老去，我也有義務像爸爸曾經那樣保護他。
回到家後原想再大哭一場釋放內心，卻發現內心在父母的調解下已無任何芥蒂。父親送我回家後又出門操勞，我坐在電腦前，聽著電風扇咿咿呀呀，和著窗外悠長的叫賣聲，剎那間覺得世界安靜和平到了極點，覺得只有在家才會如此安閒。在一個屋簷下，擁有雙親，即可融化一切。我真的非常戀家，有時回到家裡就不想再離開，現在更是想忘掉家以外的一切。外面只有冰冷，只有傷害，甚至沒有哭泣的地方。我忽然發現，無論如何，有一個能避風的地方，總是幸福的。想著，我給遠方的母親發了條資訊：我會永遠幸福。
除了父母，再沒有人會願意聆聽你一段沉默的電話，也沒有人會願意在擠公交時聽千里以外的你向他悶頭大哭；除了父母，再沒有人會在你受傷時隨叫隨到，也沒有人會拿過去的事情帶著殷殷期盼對你語重心長。而擁有這樣的父母，再疼痛的夏天也不會絕望。
