23、某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,
某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」
護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」
某甲說:「太好了,我放心了」
然後護士一針紮下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」
24、TONY是個特技表演者,表演的專案是丟鋼刀,
三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的,
有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,
警-察說:「你怎麼隨車帶著凶器咧?」
TONY:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」
警-察說:「我不相信,你試給我看看!」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀...
聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」
25、一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裡溜了一天都沒有獵物。
天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉,
馬忽然說:‘你都不讓我休息,想累死我啊!?’
獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,
跑到一課大樹下喘氣時,
狗拍拍胸口對他說:
‘嚇死我了,馬居然會說話!’
於是獵人當場被嚇死!
26、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴,那聲音就像用指甲在鍋底刮……
尖銳的聲音刺激著大家的耳膜,
出於厚道,同學們還是儘量不打擊他。
有天下午他正在拉,忽然門被推開,查衛生的阿姨進來嚴肅地說:“你們宿舍誰在燒違禁電器!!”
27、同班mm要結婚,師姐做無限羨慕狀
偶為打擊她,說:“不用這樣吧?現在結婚很容易的,拿身份證交九塊錢就可以辦。”
師姐大驚:“那豈不是隨便兩個人就能結婚???”
我添油加醋:“對啊,而且還不強制婚檢!”
師姐遂喜:“那我到馬路上拉一個男人來就可以說‘我們結婚吧!’”
我倒~
在我爬起來之前,師姐帶著北方mm特有的豪氣又道:“不就九塊錢嘛~,我請了!”
我徹底暈菜.
28、數學老師是一位有點耳背,上了點歲數,而且比較老傳統的男人。
一天上課出了道數學題,要求看男生和女生誰做出來的快。題寫於黑板上,片刻,
問:“女生解開沒?”
眾同學答:“解開了”(笑)
又問:“男同學求出來沒?”
答:“求沒出來”(大笑)
師曰:“那你們對一對吧”(狂噴......)
29、酒館裡,水手和海盜談起各自的經歷,
海盜有一條木腿,手上是一隻鉤子,有隻眼睛戴了個眼罩,
水手問他為什麼裝木腿?
海盜說:「鯊魚咬掉我一條腿」
「你的手出了什麼事?」
「和人決鬥的`時候斷了....」
水手又問眼罩的事,海盜說:「是因為海鷗糞掉進了我的眼睛。」
水手大吃一驚,追問:「你是說海鷗糞就毀了你的眼睛?」
海盜說:「這件事發生在我手上剛裝了鉤子的第一天....」
30、甲很鬱悶的對乙說,
甲:「我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。」
乙:「是什麼壞習慣呢?」
甲:「第一個壞習慣是裸睡。」
乙:「那還好呀!那第二個壞習慣呢?」
甲:「夢遊.....」
31、一位男士來到診所求診,醫生問他:你那不舒服?
男士:我碰這兒痛(他把食指碰著頭,又碰著胸),
碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子),我到底得了什麼怪病?
醫生回答:我想你是食指骨折.......
32、一位婦人匆忙的跑進派出所,使勁搓著自己的手狂叫的說:
『我的先生失蹤了,請你們幫幫忙找人吧!』
『告訴我他長的什麼樣子,也許我們能替你找到他。』一位值勤的警官問她。
婦人說:『哦,他長的又黑又高,非常英俊,有波浪形的頭髮及漂亮的眼睛,他………』。
站在一旁的警-察說:『耶!我好像認識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。』
那婦人回答說:
『是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話,我就不要那個了。』