xx-xx年春節過後，就開始打算要個孩子，所以也就在那個時候起，我慢慢的把老婆的工作(家務，抄水錶等等)都接過來。不做不知道，一做才知道老婆平時的辛苦，在老婆的指導和監督下，我做的家務越來越乾淨，可以說裡外全部都可以一手當家了。
xx-xx年7月過後，老婆懷孕了，醫生說開始三個月要特別當心，8月初開始，老婆的胃口越來越差，有一次居然冒虛汗，送到醫院才知道，原來開始幾個月要吃的很清淡，那天晚上我和老婆就睡在醫院的走廊上(由於病房已滿，所以加床在外面)，第二天，我仔細想過後問老婆：“你這麼累，我們還是不要小孩了”?老婆死活不答應。其實我是認真的，是啊，懷孕生孩子是女人受苦啊，作為男人不可以那麼自私，如果這個時候老婆說可以的話，那我們就會過“丁客”族的生活。
轉眼就過了三個月，老婆的胃口又恢復到了原來的樣子，我學會了幫老婆洗貼身衣物，洗頭，洗澡，哈哈，老婆說的沒錯，如果我現在放下自己公交司機的工作， 也可以去做家庭鐘點工了。隨著老婆肚子越來越大，我又學會了包水餃，每天早上5：00多，就要為老婆煮水餃，所以鬧鐘都省了。
老婆懷孕馬上就到29周了，在這段特殊的日子裡，我真正的體會到了一個父親的艱辛，但我覺得無論自己再怎麼辛苦，都比不上老婆十月懷胎。老婆，你有些時候總是問我：“喜歡男孩還是女孩”?我每次都說一樣的時候，你總是覺得我沒說真話，我是喜歡男孩多。但是我在這裡還是告訴你一句：“我真的是什麼都好，自己的孩子，當然是什麼都一樣啊，只要健康點就行。還有就是其實生男生女大部分還是我們男人的責任啊，你們其實是很無辜的”。
再兩個月多，我們的“愛情結晶”就要來到這個世界，我還是會從你剛懷孕到現在一樣，陪著你做完每一次檢查，當小生命到來時，你還是我的最愛。因為理由只有一個“你是我的老婆”，在我心裡，老婆永遠都是唯一的
2.
一直在努力，慢慢對自己失去信心，不知道為什麼，心裡很難過，難道說我就這麼的失敗了嗎?沒有其他出路了麼?我為什麼會一直忍著憋著，無非想以後更好地，我和你說我內心的獨白，是把我最脆弱的一面展現給你，沒想到卻成為你最大的負擔及壓力。以後，我只會報喜再也不憂了，反正也是外戚，外戚就是外戚，永遠成不了正室。
在一個孤獨的地方，一個累死人的部門做事，沒有其他人願意真正地和你做朋友，有的是利益，是應付。總認為自己一路走來平平坦坦，這短短1年半的日子充斥著我的怨聲，我很無奈，都30歲了，不敢輕易下決定，不是不敢，是真的沒法放下。
結婚了，生子了，買房了，買車了，一切的一切，都是用錢開銷的。不像2年前那麼自由自在，現在我只能自怨自艾，本想只和你抒發下內心的無力無助彷徨，可能給了你莫大的壓力，對此，我像你表示歉意，深深地歉意，沒想到我傷害到了你。
如果讓這一切繼續操演下去，我不知道我能撐多久，不知道你會再怨我多少，不是我不想撐，也不是我不能撐，人不是彈簧，壓到底了反彈也就開始了，就要蠟燭一樣，燒完了也就殆盡了，流星不會隕落，只會消逝，人生最悲哀地事情就是看著自己煎熬但必須得面帶微笑的熬下去。
工作已經深深地影響到我的情緒，要達到你親戚的`要求，我覺得我做不到。不是我不想做到。當豆子放在石磨凹裡，等待他的只有慢慢碾碎，流成汁，化為漿。
你會覺得我太怯弱，不敢跟領導頂嘴。你會覺得我太猶豫，做事拖泥帶水。但是，請問，你反省過自己嗎?認識到自己不足嗎?我不想也不敢去提你的缺點，人非聖人，孰能無過，一起生活的，我只求你能多瞭解我一點，不要繼續新增我的傷悲，可能幾年後，我會像你規劃的目標，可供你花的錢多了，我的職位也上去了，但是今天、明天、後天我都快過不去了，何談將來。
我不該逼你去問你親戚，這是我懦弱的地方。這是我該道歉的地方。誰都知道我現在辭職很不應該，作為當事人我會不知道不明瞭嗎?今年開始三番五次工作的事情了，你也應該煩了，我也會適時收手，能做繼續做，不能做我也會熬著做下去，不會讓你難堪，讓你的親戚難堪。這點我可以確信。但是我以後會少點跟你聊天，少點跟你交流，希望你不會因此覺得我有另外的事情，人的精力是有限的，我不想自己活的很累，壓力給的大，最後受傷的還是自己。
