孩子可能在一個方面比不上別人的孩子，但是在另一方面卻遠遠強於別人的孩子。而你，發現了孩子比別人強的這個方面了嗎?比如，你的孩子雖然愛玩一點，但是天性善良，富有愛心，懂禮貌;也許腦子沒那麼靈活，但是很上進，很努力，很正直;也許不善於交際，但是很細心，很獨立。既然如此，為什麼要抓住孩子的缺點不放，而不對他的優點加以讚揚和鼓勵呢?
別動不動就向孩子繳械投降
算了，算了，不過，就只有今天，下不為例。
好了，別哭了，媽媽給你買去就是。
好吧，好吧，這次爸爸帶你去玩，以後不許再這樣耍賴哦。
必須拒絕孩子時絕不“心慈手軟”
童童生活在一個單親家庭裡。做母親的，總覺得孩子沒有父親很可憐，所以他有什麼要求，也儘量滿足。甚至一些無理的要求，能做到的，她也一定做到。童童一直被媽媽這樣寵著，也慢慢有了小脾氣。有的事媽媽不答應，他就耍無賴，使小性子。有一次，睡到半夜，孩子忽然醒了，硬是要吃水果。深更半夜的，到哪兒去買水果?母親為難了。她只能安慰孩子：“現在外面沒有賣水果的。咱們再睡一會，天一亮，媽媽就給你去買，埃”童童仍然不依不饒，哇哇大哭起來。做母親的最後也火了，把孩子狠狠打了一頓。她也終於明白自己的溺愛害了孩子，也苦了自己。
很多的父母就是這樣自己給自己製造負擔的。
在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子也就在這樣的“妥協”中放任自己，甚至變本加厲。
“下不為例”的話千萬不要說。你給他破例一次，他還會貪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，說不定又一句“下不為例”就過去了，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的慾望是沒有止境的。讓孩子嚐到了一次甜頭，學到了乖，後面就沒有罷休的時候。人的慾望也是無限擴大的。有了小小的便宜，還不夠，希望有更多的、更好的。家長能滿足孩子到什麼時候呢?一時的心軟，帶來的是無窮的“後患”。有一天孩子要天上的月亮，難道你也替他摘下來?
一些原則性的事情，不能答應，就是不能答應。比如孩子深更半夜要起來玩耍，要吃家裡沒有的東西，你必須讓他明白，無論他怎麼鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁”了一次，知道耍賴也沒有用，那麼下次他也不會再如此了。對於過分的要求，沒有“下不為例”可言。
曾經在公共汽車上，看到這樣一番情景：
一位老爺爺抱著兩三歲的孫子，開心地說著話。說著說著，孩子用小手打了爺爺一巴掌，快活地笑了。大概是覺得這樣好玩吧，他打了一巴掌又一巴掌。啪啪聲不斷響起。爺爺的臉都被打紅了。可是他竟半點阻止孩子的意思也沒有。車廂裡很多人都露出鄙夷不屑的神情。
孩子能這樣寵嗎?做爺爺的再疼愛孫子，也用不著如此犧牲自己的臉，讓孩子對自己使用“暴-力”吧?家長如果都這樣做孩子的“奴隸”，讓孩子隨便打，讓他怎麼高興就怎麼著，那麼培養出來的就是一個自私自利的邪暴君”啊!
不要做“好好家長”“好好家長”
的確容易做。自己省心，孩子也高興。說一句“算了算了”“下不為例”，落得輕鬆。不必費很多口舌跟孩子講道理，也不必費盡心思讓他停止哭泣。“暫時滿足他的要求，下次不由著他性子就行了。”不少父母總是這麼想，可事到臨頭，還是犯同樣的毛玻
碰到一些會撒嬌或者平時比較聽話的孩子，父母更是經不得一磨。“媽媽，只有這一次，你就答應我吧。”“爸爸，下次我再也不要了，我保證!”一聽到這樣的話，父母的心立馬就軟下來了。“好好家長”容易做，但是孩子可不是這麼教育的。
父母的妥協與放任，也往往讓孩子做事半途而廢。比如孩子練鋼琴練到一半，就央求媽媽讓他玩一會。本來媽媽不許的，但是經不住孩子軟磨硬泡，只好說：“好吧，好吧，去玩一會，下次不許這樣。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最後父母也懶得去管。孩子也許就從此乾脆不練琴了。
事事順孩子的意，孩子就會認為父母會滿足自己的一切要求，甚至認為父母是在怕自己。於是，他想怎樣便怎樣，父母也半推半就，更讓他有恃無恐。惡性迴圈下去，你就等著有一天他真正無視你的存在，不把你當一回事吧。趾高氣揚慣了的他，處身社會的時候，如此自私和無理，又怎麼去與人合作?
小時候在家裡有父母寵愛，長大了，旁人不再給予他這樣的“關心”，孩子會變得消極、絕望和無助。也可能為了達到目的，而不擇手段。任何一種結果，都不是父母所期望的吧。
語帶嘲諷會寒了孩子的心
老是心不在焉，說不定哪天腦袋也會忘了帶回家!
真是豬腦袋，連老師佈置的作業都記不清楚。
哎呀，竟然主動念起書來了，真是太陽打西邊出來了。
喲，得了滿分，可真是讓人吃驚埃
嘲諷是惡毒的武器
有這樣一個奇怪的現象：那些平時口才不怎麼樣的父母，一旦挖苦起孩子來，可真像是有非常好的天賦。
“今天主動來幫忙啊，是吹的什麼風啊!”
“同一件事你到底要我重複多少次才能做得好?你是聾了嗎?”
“你可真聰明呀，十道算術題就有九道算錯了!”
聽聽這些話吧。本來只需說聲“謝謝你的幫忙”、“我只說一次，你要聽好”和“算錯了沒關係，重新來”就可以了，可是做母親的偏偏要語帶譏諷，把話說得酸溜溜的。
這麼做的父母沒有意識到，這種話對孩子來說，就是一種人身攻擊。用這樣尖酸刻薄甚至冷酷無情的語言來傷害孩子，它不是一種“惡毒的武器”是什麼?它傳達出的資訊就是對孩子的不信任，對他取得的成績的蔑視，對他的人格的侮辱。它就像一把利劍深深扎進孩子幼小的心靈裡。
家長或許不知道這種由語言帶來的傷害，比起皮肉上的痛楚，造成的後果要更為嚴重。因為無法一眼看到內在的傷痕，所以我們往往忽視語言帶來的傷害，尤其是用嘲諷這樣“惡毒的'武器”帶來的精神上的創傷。哪怕這種語言“攻擊”停止了，傷害仍會在孩子內心繼續存在，像一個巨大的陰影籠罩孩子一生。
你打算傷害孩子到什麼程度?
父母說出酸溜溜的話，也許本意並非是想挖苦孩子，但是一開口就忍不住把話說成諷刺意味的了。之所以如此，是因為父母往往把孩子當作自己的附屬品，覺得自己有資格說任何話，孩子只有聽的份兒;無論說什麼，都是為孩子好。這種自以為是，完全忽略了孩子作為一個獨立個體的自尊和感情。
孩子也是一個人，他也有自己的感情和尊嚴。被人揶揄，小孩子也會心情沮喪。作為父母，應該以溫和的態度去對待孩子。
有的父母特別喜歡故意嘲笑孩子幼稚，以為這樣可以激勵孩子。比如，四、五年級的孩子把簡單的算術題算錯了，做母親的就馬上說：“你是個一年級的學生吧，這樣的題都不會做。”這麼說話的母親應該想想，如果別人批評她做事像個小孩子一樣幼稚，她是什麼心情?由己及人呀，在同樣性質的事情上，你做父母的都不能忍受，更何況孩子?你自己既已知道這樣的羞辱傷人的心，為什麼還要將它加之於孩子?
一個小孩子，與大人和大孩子相比，本來就有個子孝力量弱、知識少等不可避免的劣勢。他內心裡有著想成為大人或者想跟大人一樣威風的願望。倘若大人經常嘲笑孩子幼稚，把他看成他恰恰不想成為的那類人，那麼孩子內心的這種“不如大人”的意識會變得強烈，很可能使他真的無法擺脫幼稚。明明一個五年級的孩子，你說他像一年級的學生，那就是說他在退步，孩子的理解往往就是這麼簡單。如果孩子天性敏感，這樣的話更是無形的刀，會深深刺傷他的心。在這種心理暗示下，孩子的心理很可能處在幼稚階段徘徊不前。
孩子犯了他這個年齡不應犯的錯，父母最應該做的，就是給予引導和鼓勵。比如說做錯了簡單的算術題，你可以對他說：“這麼簡單的題都做錯了，自己找找是什麼原因，下次不要再錯。”你要對他的錯報以平淡的態度，其實，這也的確不是什麼嚴重的問題。要是一開始就否定孩子，那麼他哪裡還會有繼續努力的熱情?父母教給孩子的，應該是一種為人或者處事的方法，讓孩子能夠舉一反三。
要是你想讓孩子的潛力得到展現，想讓孩子的才能得以盡情發揮，那麼，如果孩子有錯，就請你用坦率的態度幫他認識錯誤，改正錯誤;如果孩子取得進步，就請你用坦率的讚美言辭鼓勵他繼續努力。把嘲諷一類的字眼統統扔掉吧!
