跟父母之間的隔閡好象不知道怎麼去揭開。
相對父母說好多。
父母：
你們知道嗎?從我出生以後，我就沒有呆在你們身邊。就把我給別人養了。知道我懂事了。才知道你們是我的父母。那時候，我的心理無法承認。無法去接受。
甚至對你們的陌生和對這個家的陌生，讓我失去了同年齡人的快樂。那時刻起，我知道了什麼是害怕，什麼是膽校
我的生活原本好好的。過的很開心。很快樂。我也是一個活潑可愛開朗的女孩子。就是因為你們的出現。讓這一切都沒有了。我就彷彿變了一個人。
你們知道嗎!你們把我帶回家以後。我幾乎每天晚上都在哭。因為我要回去。我不要呆在這裡。就這樣子哭了好幾個星期。想起來就哭。我也開始變了。笑容少了。
當我做錯事情，你們那麼火大時，我那時候學會了膽卻。也學會了很小心的做事情。我害怕你們對我大聲說話。那樣子，我會感覺恐懼。
似乎從那一刻起，我不知道什麼是家。好多年，我一直在想到底什麼是家。
把我接回去。你們認為對我很好了。可是你們一點都不瞭解我。你們有時候吵架，讓我更加的害怕。剛開始，我是哭出聲音來的，也大叫。因為害怕。可是當我被你們說了以後，我就哭泣，最後我沒有哭了。比什麼都顯的平靜。你們以為我沒有什麼“心”了。可是心理卻比什麼都害怕了。
我有時候恨過你們。為什麼你們把我帶到這個世界。我雖然不是很可憐的孩子。可是心理的缺陷真的好難卻補救。更不知道自己怎麼去面對。
其實不在父母身邊長大的孩子。也許就是有問題的。因為他們從一出生就缺乏了愛，缺乏了安全。總覺得好象是一個包，被人扔來扔去，卻沒有一個歸宿。
我的童年裡，更多的是害怕，是膽怯。不知道什麼是快樂。
甚至在家裡，我覺得自己在陌生人的家裡。
後來我開始去接受你們。
我也開始去和你們溝通。可是不知道為什麼。那時候你們總是對我那麼的冷。我也開始不去試著和你們說話。
在我的心理一直想有個家。一個真正的家。而不是一種恐懼的感覺。
不是害怕做錯什麼事情。不是擔心說錯什麼了。不是擔心自己這樣做對不對。
不是擔心，你們真的愛我，還是什麼。
不是擔心很多~~~~~~
長大了。我的生命中出現了一個男的.。他讓我有了種“家”的感覺。和他在一起。我很輕鬆。他讓我感覺安全。他讓我很開心。
可是後來。我卻因為你們。我學會放下他。可是你們怎麼知道。那就好象刀割的痛。我就覺得自己失去了方向。
那時候，你們罵我罵的多麼凶。也許是氣話。可是卻很傷人。家人都責備我。是我做了不好的事情。我該罵。我也沒有資格回去。那時候我一個人在外面打工，你們的罵，讓我每天都受折磨。我覺得自己連站的力氣都沒有了。
我真的好在乎他。可是我是拒絕他的。覺得自己很傻。也有點不希望他受苦。可是我真的好想和他在一起。不知道什麼讓我這麼的“絕情”。害怕他恨我。害怕他不理解我。好多次想解釋。可是我還是停止了。因為不想這個樣子。恨就恨吧!
這次我告訴自己。我要好好地生活。沒有人可以再安排我。有時候我覺得自己會不會像小時候一樣。發生一切類似的事情。
我害怕了。原本還有他可以讓我靠一樣。可是現在什麼都沒有了。
一個人在外面很辛苦。可是我必須自己好好過著。要不然，我會堅持不下去的。
你們知道嗎?
一個人在外面。和你們電話。我沒有多說話。因為一說話，我就想哭。委屈什麼都來了。
我不想哭，我不想讓你們知道。
我寧願冷冷的，也不要那麼脆弱。
你們知道嗎?
一切的錯，就是你們把我帶到這個世界上。卻沒有給我所謂的愛。
你們給我的物質。我一點都不稀罕。一點都不稀罕。
你們給我吃的穿的，很好。
你們也許是好父母。有問題的是我。
如果可以用錢來麻痺自己。讓自己不需要愛。那該多好啊!
我想要的是愛。可是你們真的有給過我嗎!
我好累。
我想家。可是我回不去。你們肯讓我回去嗎?不會的。
這輩子，我欠你們的是錢。
可是你們欠我的是用錢無法買來的東西——愛。
