流星劃過的瞬間，你可曾許下心願？讓那個希望你快樂的人，夢想成真，可好？
不止一次的追隨你急促的步伐，你看著他遠離，我看著你哭泣。
在你背後的時候，總希望你會轉身。
看你逐漸消瘦的身形，我的心，如琴斷絃般深深地彈向兩邊。
總是希望和你不期而遇，看你微笑的面容，聽你那我深深思念的聲音。
你的眼角總會有淚痕，是你因為他而選擇的付出嗎？
你的嘴角不常有微笑，是你因為他而選擇的幸福嗎？
他在的時候，你永遠是微笑的，不曾漏出你的一絲傷心。
你永遠是在他轉身的那一瞬，才會顯露出你的痛苦。
你哭的時候，他會安慰你嗎？你冷的時候他會抱緊你嗎？
他看得出你無奈的微笑嗎？他讀的懂你動情的傾述嗎？
看著你抽泣的肩膀，我的雙手是顫抖的，想要抓住，卻怕你躲避。
你會累嗎？累了會轉身嗎？轉身以後會看到我嗎？看到了我會感動嗎？感動了會放棄他嗎？
我永遠不敢追上你的腳步和你並肩行走，只敢藏在你身後看你的背影。
背影傷感的散文2他，寬厚的臂膀，側身朝向牆壁，只給我一個背影，和那已花白的頭髮。這些年來，他在外拼命掙錢，補貼家用，一年之中雖然能見到幾面，但卻總是匆匆而走，因而，留給我的只是短暫的背影。今日細看，原來他已經很老了。
記得，那是一個炎日的夏日，我得了很嚴重的病，雙腿失去了知覺，無法行走。作為一家之主的他，辭去了工作，帶我來到了北京，開始了漫長的求醫之路。支撐一個家庭，僅靠他一個人掙錢，談何容易，更何況還要供我們四個姐弟上學。當時，逛遍了幾乎所有的大醫院，但是，依舊無法得到醫治。他，執著的揹著我，繼續走著各家醫院，不管颳風下雨，酷日爆晒，他始終揹著我，走在那北京的大街上。我爬在他的背上，能聽到他呼吸的倉促，與那沉重的腳步。偶發現，他的頭髮白了許些，頓時，我的眼睛溼潤了，哭著說：“我不治了，咱回家吧！”他堅決的說：“我一定會治好你的，你相信我。”後些日子，雖然醫院也走了不少，但是結果一樣。這命運的殘酷，讓他帶著我，回到了家。
歸置家中，我開始努力學習站立，像剛剛學走路的小孩。他，又找了一份工作，應該是比前一個更辛苦了。因為這家中的擔子越來越重，他的責任感強迫著他日夜工作，而我見他們的時候更加少了。那天深夜，他回來了，給我買了一些活血舒經的藥，放置家中，根本沒有休息，便急急要走，躺在背窩的我，隱隱聽到他的聲音，朦朧著起身，剛要說話，他卻已經離開，給我留下的是那熟悉的背景。多少日子，他始終，為這個家操勞著，也許，他臉上的皺紋更深了吧。
日子，一天一天過去，向後推遲了整整十年，我已經十八歲，但是，我卻始終不能行走，雖然知覺恢復了些，但是效果不很明顯。而他，卻也是年過半百。那日，他高興的回來了，是這十年之間，最燦爛的一次笑容，他說，他打聽到，一家醫院可以治我的病了，所以立刻回來報告喜訊。幾個月沒見，他臉上的皺紋更深了，頭上的白髮越來越多，但是那笑容，是天下最真實的。
手術，如期進行，在醫院呆了將近一月，回置家中，效果卻不是很明顯，反而更加惡劣，想必手術沒成功。因為沒有翻動身體，我的身上出現了瘡傷，特別嚴重，根本不能坐，常常躺在床上，一個人發呆，一個人流淚。他，坐在我床邊，眼中好像含著淚花，但是沒有流出來，一切都是那樣的安靜，我們互相沉默著。他轉身離開，背對我說：“兒子，我走了，我要努力掙錢，我就不相信，你的病不能好。”又是這樣的匆忙，沒有太多的話語，但是那句話，讓我深深感動，他從來沒有為我放棄。
今日，他就躺在那裡，永遠都只是讓我看到背影，他不再工作了，因為他要在家照顧我，照顧這個從小多病的小兒，只因媽媽的剛剛病逝，讓他那顆倔強的心，變得如此的脆弱。忙完地裡的農活，他匆匆的做好飯菜，讓我吃好，喝好。便早早入睡，因為他太累了。他的臉總是對著那個牆壁，不願讓我看到。我想此時，我能感受到，他是不願意讓我看到眼裡的淚水。
人生在他的眼裡是什麼樣的字眼？是一顆有責任的心。我愛我的父親！
背影傷感的散文3雨蝶變幻，風亦然，
笑罷春夢，淚灑塵鳶，怎能忘？
尋不見，尋不見，尋不見，那脫落的情絆。——題記。
我不在雨中因你徘徊，沒有淚水，我情願讓雨意留在夢裡，若失眠的夜，月色靜美，你就是一顆不落的流星，劃過銀河。
或許，輕風拂面嬈纏枝頭，喚醒新綠半點，那截留在流年裡的斑駁，意欲落入春色的詩卷不見不顯零星的薄涼，繁盛的似乎是嫩嬌的芒，那抹寄書歲月的沉香，在延展舒張的暖裡靜靜地望。時間總不捨這樣那樣的迷惘，酌定一個人的心之原，彌留陌上等那畫中的花盛然開來，草色豐沛，我便不再念那山山水水，臨窗聞香眺遠，幻想一場地老天荒， 遺墜心谷的念想，日子近在身邊，情愛在天涯，遠了，遠的只綻放在風中，相思不曾褪色，只是連結了些許雲海的蓬鬆，若真能淡了多好，心也就亮了安了。我多想岸然端坐在修剪過的時光裡，有板有節的念你，捻一指溫柔。如果真如是這樣，就會躲過劫數不會被煙花灼傷，不會糾結於纏綿無路可逃。只能待他日韶華黯然，風月生煙，只貪戀半盞不溫不熱的茶暈，守一吋唯美的惆悵。
從閒寂的光陰裡爬出來，持一卷春風，讓那風花雪月的離愁別怨的花事柔情在水墨丹青中流淌，成芸，或皎潔如帛，或嫵媚如羽，誰會在冷暖無常靜默，誰又會與我把盞言歡話一夕草木蔥榮，夢還在。
此時此刻，我與那桃色春景近在咫尺的愛戀，也許下一刻的煙雲密集，我轉身，撿著記憶默默追憶，紙樣的邂逅，定格在季節的`縫隙裡，那是不可逆轉的，也是不可能枯萎的柔情。
待到那漫天飛花，我的心花定會綻放到極致。
我渴望時光能恩典給予更多的舒展，任我把山水攬入心懷，藉著唐詩宋詞的古色古香，如約盛開一抹濃豔，途經滄桑依然耀眼，皆是因你駐足我的記憶裡，那鮮活的足跡不曾苫蓋。清明絲雨，桃花熙春，光陰下細碎的紋理，還有這半杯濃郁，層層頁頁的相思，在指間，落眉宇，空剩一幀清淺。提筆下下煙花映紅的句子，如那流年不甘的情深，停泊在夢裡的橋頭，故事未老心已老。
拂過零花水岸的晶瑩，我以風的自恃感懷，那潮來潮往的繁華。
若無心何必再捻，若無怨何必再探，若心亦冷何必再憶，若情非得已不如放一把火，灰燼記憶灰燼闌珊，不回眸，一笑而過，當做過客匆匆又有何不可。
櫻桃花開一枝，沒有你了的日子，也要妖嬈，風淺不忘你的錦繡，在離你漸行漸遠的故事裡。想你是我最美的時光，卻從來不曾奢望倒流。走過熟悉的街，不敢過多的思念，怕虛空的心不能承載雨，不是不愛，明知愛得苦，只是任性不改初衷對你的掛牽，十里長街找不見你的笑臉，婉拒那念你的傷，為你保留著往昔的豐滿。
時光竹林，我是一縷薄涼的風，水碾我心，水秀我念，一抹寡歡，一指忘川，彼岸花開，遙遙相對，待那飛魚沉香，斂我潺潺溪流。
背影傷感的散文4將記憶的散珠輕攏，編織成一層窣薄的雨簾，迫不及待地掀開，卻發現那熟悉的背影，在朦朧煙雨中，漸行漸遠。
初夏的雨，依然是那麼不解風情，送走了記憶更迭的春，將我帶入那個亦真亦幻的夢，曾幾何時，雨的背影是那麼的熟悉，曾幾何時，淚與雨交融，一切變的如此模糊。喜歡在細雨中漫步，拮一縷海棠的芬芳，覓一絲泥土的清香。然而，這是一個脆弱的雨季，而我只好在這個脆弱的季節，用無力的文字，輕輕描摹硃紅色的磚瓦，南山杜鵑紅，卻經不住風雨的洗禮，最終只剩下一個空蕩蕩的諾言。
沮喪的卵石，哭泣著，傾訴著，歲月的無情，無奈地放棄了曾經的鵝黃，路燈依舊那樣昏黃，在細雨的映襯下，更加滄桑。無意間再次翻閱那本泛黃的書卷，密密麻麻地寫滿了記憶，卻無奈時光荏苒，依稀記得的只剩下兩語三言，也許是因為身邊少了那個熟悉的背影，不願在提及那段不屬於過去的過去。
記憶中的雨，一直在下，碎染了梧桐，潤枯了芭蕉，雨中，萬千匆匆背影，而我又將去哪裡，尋覓那個在雨季遺失的背影？無可奈何花落去，似曾相識燕歸來，小園香徑之上，那個背影，在殊途的十字路口，貼上了陌生的標籤，從此，可望而不可及。與其說時光是釀造這一切的始作俑者，不如說這一切都是因緣際遇中的冥冥註定。
桃花謝了春紅，太匆匆，綠肥紅瘦，習慣了海棠依舊，卻無奈那道背影在煙雨中別離匆匆。
背影傷感的散文5愣了片刻，聽電梯“哐當哐當”降下去，我扶著門框的身子如一隻發麵餅子攤下去，眼淚滾得滿臉，突然想到還是能夠再看他一眼的，奔到陽臺視窗，聲嘶力竭地一遍一遍狂呼他名字，淚眼模糊中彷彿一個小影子停下來，卻看不清；急急奔回客廳去抓桌上的手機，腳底絆了一跤，一隻拖鞋摔出去，人也踉蹌著磕到桌上；在螢幕的放大下，看到他正努力向上揮著手，一下一下；我的心瞬間跌落，摔碎在他剛剛走過的地面，血肉模糊。隔著26層樓房的高度，我確信，這是今生我和他之間最近的距離。
在很長的一段歲月中註定我將在千瘡百孔的痛中煎熬。夜晚的驚醒，枕畔的鹹溼，這場愛情從開始結局已寫好。
我曾經希望可以失憶，或者安裝一個程式，可以將腦子初始化抑或乾脆永久性刪除刻在腦子裡的記錄；更希望時間可以淡化他擁抱的溫度和的燦爛的笑容；倘若只是一場逢場作戲的露水情緣，只是一段派遣孤獨和寂寞中的陪伴多好；我卻刻骨銘心地愛上了他，任他長在我一塊一塊骨頭上，成為我身體的一部分。
在想念他的時光裡，漸漸體會到日子很快，時間很慢。吃飯時恍然他在眼前，舉起的筷子停滯下來，是他說，你做的飯超難吃，像豬食！然後一盤子菜扣到自己嘴巴里；每天早餐後我呆立在洗碗池前，想他每天不管我怎樣躲他都帶著一嘴菜汁親得我滿臉油；然後笑著出門。
手機裡存著他睡著時各種姿態的照片，其中一張是被蘭花被子包起來的，只露出頭，如一枚碩大的嬰兒，他睡得很香，嘴角掛著淡淡的微笑，絲毫不知道自己正被包裝他的人笑得死去活來；
每天叫他起床吃早餐是件難事，就像晚上讓看笑話、玩魔獸的他睡覺一樣艱鉅；他胖胖的腳心被梳子、剪子、牙刷等N種物品親吻，就算左縮右躲也絕不睜開眼睛；偶爾也會求饒，說眼皮正被睡眠的膠水粘合在一起，給他五分鐘時間讓眼皮和困神告別，五分鐘過去了，他趴在床上手緊緊扒住床幫，說困神和眼皮正愛愛，不要這麼殘忍地分開他們……我騎在他厚實的肉背上揪住兩隻大耳朵用力提，他居然打起呼嚕。每天早晨他都睡得很香，週末的清晨準備吃飯後出門的我，常常被他重新拖進被窩，壓在腿下，我穿著正裝掙扎著掙扎著便睡著了；在他全是肉肉的懷裡暖得骨頭髮酥，再要緊的事情都沒有靜靜地被他抱著親吻重要。
他自稱自己是最帥的胖子。我常摸著他的肚子笑問何時生產，他戴上我的太陽帽，伏在沙發背上一邊拍著大肚子一邊“哎呦呦”裝痛，看我斜著一隻眼睛瞄著他笑，也笑得坐在地下；私心下我不喜歡他減掉大肚子，把臉放在大肚子上滑膩舒適，靠在上面那份厚度帶來的舒適不是尋常人能享受到的；我不願意自己天天攜帶、又喜歡摸來摸去的這個大肚子不如讓他替我養著，何況有這個大肚子醜他三分，讓帥氣的他省得出去尋草惹花。
拜大肚子所賜，這個厚重的地盤讓人高馬大的他失去靈活性，因而常常被我欺負。他喜歡進門就躺在沙發上，每每想起來時我只輕輕一推，他便如一隻不倒翁回到原地，遇到他憋著一泡屎尿被來來回回搖個四、五次，他撇著八字眉一臉愁容：“有意思麼？有意思麼？你玩夠了沒有？”
有時看他一直在玩遊戲，玩得我不耐煩了會把鍵盤亂撥，他騰出一隻胳膊擋我伸過來的胳膊，一直手照舊踢踢打打敲著鍵盤，嘴巴不忘求饒：“做完這個任務就下好不？最多五分鐘！”全不管我用腳踏上他的肩膀，要求吵架的戰書；為了不打擾他打魔獸，他竟然在我的電腦上安裝N個遊戲，說帶我一起玩，吵架的計劃全然被他否定了，他一邊把我坐在他碩大的兩百斤的屁股下，一邊騰出一隻手捋我的頭髮：“乖哈，一會兒給你買冰激凌，八喜的哈，吵架這件事你死了心吧，我和安倍吵一年都不會和你吵一句哈！”
在一起的日子我從未嘗到和他吵架的滋味，做對的是對的，做錯的也是對的，在他眼裡，沒有對錯，只要我說的都是對的。靠住他滿是菸草味道的後背，我念著書就睡著了，朦朧中他放下電腦，把我抱在懷裡，一遍一遍吻我，從額頭到嘴角；我們心裡都知道分別的日子已經倒數，誰都不肯說。有一天他哈哈正笑著，突然轉過身走向陽臺，等轉過身來依然還是笑容滿面，他卻不知道，他落下的淚染得胸前米白的襯衣像淋了雨。
彷彿他總是給我洗頭，我摟住他寬寬的腰任他揉出滿頭泡沫，閉住眼睛在熱水和他的揉搓下昏昏欲睡，他貼住耳朵一遍一遍說，媳婦，每天梳頭哈以後不要老發脾氣，不要這麼操心哈；我的淚順著水留在他的大肚子窩上；天長地久竟是這麼艱難。
深夜，我一遍遍吻著他的眼角，摸著他的臉頰，心裡呼喚他的名字；那些天，每天早晨在陽臺上看他穿過小區，一個小小的影子移動在窄窄的車道上，漸行漸遠；每天晚上下班，推開門看他兩隻鞋子東一隻西一隻隨意趴在門廳中央，他光著背在沙發上一邊吸菸一邊打魔獸，電視裡播著亂七八糟的新聞，茶几上有他隨手扔的果皮；我扔掉皮包坐在他腿上，點著他的額頭大罵為何不去做飯，他按住我梗得直直的脖子像小雞啄米一樣親，直到我變成一根煮過的麵條癱在他的肩頭；幸福像潮水淹沒周身，我緊緊摟住他，把他脖子裡的一小顆痣，眼眉裡的一道疤刻在心裡；讓自己記住這短暫的一生最幸福的時光。
更多的時候卻希望這樣的日子從未有過，倘若此，也不會在分別時痛不欲生。
他帶我去吃披薩，帶我喝紅酒，帶我吃馬迭爾冰棍，把家鄉的味道留在味蕾上；我喜歡喝奶粉，他從遙遠的家鄉揹回來；帶我去看電影一直看到我再也不去看；被獨立和磨礪得堅硬的心被他一點點柔化，褪去冷冰的稜角。他說喜歡驕縱我，因為我是他的女人。
在一起的時光裡，我喜歡他吻我，進門的時候，出門的時候，做飯的時候，他一靠近，我便無法離開他散發著菸草的脣；他總是抱著我，彷彿我是長在他身上的一個器官，在陽臺上，在餐桌邊，在廚房裡；有時他坐在馬桶上我坐在他的腿上刷牙；他的力氣很大，兩條胳膊勒得我暈眩，我伏在他的肩頭，一動不動，想時光可否就這樣停下來，彼此永遠。
那天，他出差，我亦出差，他說，老婆，我想你。我沒有告訴他，今後也許我們將在思念中度過後半生，也許彼此漸漸忘記今天的模樣。
電話裡我告訴他，你要好好的，好好的，每一天；他哽咽著說，我們都好好的……
離開他的日子裡，日子很快，時間很慢。每一個夜晚，以淚洗面，我身上的水分順著眼角滔滔不絕，心被嗆得窒息；多少個夜晚，握著一把水果刀，我想，把身上所有的水流乾吧。每個夜晚握著半扇小小的金色大門，另一半在他的手裡；虎頭門鼻上是鹹鹹的淚水；我曾經以為，只要有他，他在哪，哪就是我的家；可是如今我們各自握著半扇大門，天各一方。
愛一個人，平靜而平淡的生活、柴米油鹽地爭吵是多麼的幸福。愛情註定只在我的夢裡遙望。每天看他挺著碩大的肚子穿過長長的車道，上一輛三輪車消逝在拐角處，我忍不住去觸控他遙遠的頭頂；即使在視訊中，他也是這麼溫暖，讓我無法不愛。
我的愛人，是螢幕上一個小小的移動的影子，就算傾我所有，他今生連背影都不屬於我。
