沒有錢的愛情能維持多久
我的女友很優秀，很出色，她的優秀讓我對所有感情的誘惑都不屑一顧，我們深深地傾情於對方，在校園那段美麗而又浪漫的日子裡，我們身邊全是羨慕的眼光。曾有一個喜歡我的女孩兒氣乎乎地說我們的愛不會是永遠，女友衝她做了個鬼臉，說我們是最幸福的一對。
在學校的時光過得開心而又瀟灑，幾乎每一次我們都是挽著手一起去上晚自習，無論再冷再熱的天氣我們都會換著時間在對方宿舍樓下等待。天冷的時候她為了我去學織圍巾，結果手都扎破了，為此，我幸福得炫耀了好多天。
我們一起去食堂打飯，一起看電影，一起逛街，所有能在一起的時間我們都沒有錯過。我很喜歡打乒乓時她在旁邊拎著衣服為我加油的樣子，懷念她坐在我的舊單車後面輕輕依靠的感覺，我為她偷過花園裡的玫瑰，為她和別人比賽踢足球，結果我眼鏡被踢碎了。那些日子是我一生中最快樂的日子。
畢業後，我們為了能在一起，她和家人都鬧翻了，他們說我們不會幸福，可那根本無濟於事，沒人能攔住我們。
可是，我們從搬進租來房子的第一天起，就默不作聲坐了半天，因為我們第一次知道了什麼都沒有的滋味。她的父母是高階知識分子，她是他們唯一的女兒。我的父母雖是普通職員，但我自小就寄養在外婆家，衣來伸手，飯來張口的待遇一去不復返，好在我們是相愛的，我們是真心的，於是相視著笑了，拍拍手，開始了新的生活。
社會給我們上了生動的一課。我們真正知道了有學歷找工作也並非那麼事隨人願。從起初的高不成低不就慚慚變成能掙錢的都幹，體會了生活的艱辛，領教了現實的殘酷，然而我們很開心，因為我們能在一起。
第一個月發工資我給她買了條圍巾，買了份烤雞和餃子，她卻哭了，像個委屈的孩子在我懷裡泣不成聲，我的心酸透了，那一刻，我很難過。
在寒冬的夜裡，我們圍著電暖器取暖，她作出憶苦思甜狀靠在我的肩頭，她美麗的大眼睛裡的那種眼神讓我感覺很憂傷，我伏在她耳邊說一定要讓她過上好日子，我們一定會像從前那樣讓人羨慕的。她說能相愛已經是很幸福的事情了，我們還奢求什麼呢？只要你能留在我的身邊，只要我們永遠都能這樣相偎著互相取暖，只要你發工資還能記得給我買烤雞和餃子，我就是世上最幸福的女人，再說那些有錢人未必會像我們這樣相親相愛。記住，我們是最幸福的一對，無論發生什麼事情我都不要你離開我！
她的話讓我心頭一熱，緊緊地擁住她，我不敢讓她看到我的眼淚，因為她喜歡堅強的男孩。我在心裡一遍一遍告訴自己要努力，那晚我們再次海誓山盟，那晚我們幻想未來，那晚我們相約一輩子不離不棄。
我想我們的愛夠轟轟烈烈了，我想我們的情足以讓天地動容了。可就在那晚，房東太太催我們交房租，我們的幸福很讓她感動，但她眼睛裡更多的是同情和懷疑。
我們每次很窮的時候都會情不自禁地說起在學校的浪漫時光，那時我們不開心的時候只需在校園迷人的小路上拉著手走一段就沒事了。那年的聖誕夜，我跑遍了城市所有的精品屋才找到她喜愛已久的八音盒，那時她最愛給我講王子與公主的故事，那時我的面板哪怕蹭破一塊皮她也會心疼得掉眼淚。
可是現在，我所能夠給她的幸福只是在發工資時才捨得買的一份烤雞和餃子。
儘管生活慢慢地好起來，但這種所謂的進步只是相對於以前的寒酸。我們漸漸都有了個穩定的工作，也攢了一些錢，但從那時開始我們談的最多的卻是如何買房子，我們幻想著有一天能有自己漂亮的私家車。她說她給我看中了一套皮爾卡丹西服，她說要把我打造成一個完美男人。
可我知道，每次路過美容店的時候她都很憂傷，當我看到她那美麗的容顏因缺少保養而有些黯然的時候，我一下子感覺到了自己在這個社會裡的渺小，但卻只能苦笑。於是那天我花了六百塊錢給她買了點美容用的東西，她高興得像個孩子那樣又蹦又跳，此情此景，我唯一能做的也許只能是長嘆一口氣吧！
我去過她就職的經紀公司，那些不漂亮的女人們揹著義大利真皮皮包，穿著上千元的套裝。我也去過她同事的家，那些漂亮房子裡有著超大螢幕的背投電視，有著可以將整個人都埋進去的舒適的沙發，有浪漫的燈光，有紅酒，甚至養著名貴的狗。女主人炫耀著她的名牌襪子和她價值昂貴的首飾。這一切，只是因為她們找了個有錢的老公，面對滿屋子的時尚，我偷偷地臉紅了。
她們興高采烈談論著一部最新引進大片，而我卻想到了女友在菜市場為了一毛兩毛錢和人討價還價的模樣，別人說這麼漂亮的.女孩兒還這麼小氣時她無地自容。記得有天她偷偷對著鏡子流淚，因為她那纖細而又嬌嫩的手因洗衣而變得蒼白，因為……，我不知道能夠列舉出多少因為，但我知道，這一切，只是因為我們還沒有能夠過上像在家裡那樣的生活，因為我們沒有錢。
我看了女友一眼，她雙腮殷紅，過了一會兒她提出有事要先告辭，我知道她是為我著想，我也清晰地記得，那一晚，我們都失眠了。
從此她成了幸福但不快樂的女孩兒，她像我一樣拼命工作，打拼在這個現實的社會裡，望著她曾經天真單純而今寫滿倦意的臉龐，望著她為了不讓我難過而強自微笑的表情，我的心碎了。
於是我拼命掙錢，像牛一樣勤耕不輟，拉著我們的感情前行。我們的事業是有希望的，因為我們有才華，因為我們很努力，但成功卻是一個漫長的過程。生活過得好一些了，但我們都知道在我們工作的那個圈子，我們依舊是貧下中農。
一個晚上，她走了，留下一封讓我心碎而又無奈的信，她說：寶貝兒，我很愛你，你知道的，我很愛你！為了你，我可以什麼都不顧。為了你，我可以毫不猶豫地犧牲自己，你是我的一切，是我的幸福。可正是因為這份愛才讓我決定離開你，我將所有的眼淚都留在了這間屋子裡，我將所有的情誼都刻在了心裡，可我不忍再看你為了讓我過得好一點而不要命地工作，我不忍再看你在壓力下日慚消瘦，你知道嗎？每次你偷偷地喝酒回來，我的心都在痛啊！
我很無奈，我們都很無奈，因為我不知道，沒有錢，我們能愛多久？
當初，為了你我留了下來，如今，為了你我要離開，我的揹包裡裝滿了讓人心醉的回憶，也許有一天我還會回來，因為我愛你。沒有你，我的生命便沒有色彩，可是現在讓我走吧，那樣你會輕鬆一點，我們都會輕鬆一點，好嗎？ 照顧好自己。
“是啊！沒有錢，我們還能愛多久？” 在她走後，我反覆地吟念這句讓人心酸的臺詞，眼淚再次無聲地滑落……
有了你，我會充盈著微笑
你來的時候，花明柳綠恰逢茂盛，李白桃紅適逢馨香，一個風和日麗的天，你卻帶著一盞漁火，停泊在這個城市楓橋邊的不遠處，和著你真誠的那份情，輕輕的敲打我，幾多無眠的夢，冥冥中我隱約感受，溫暖的熱度是那麼的強烈。
於是，我在夢醒後吸吮著那份揮之不去的芳香，愜意的享受著那份百合花的友情。
當你第一眼出現在我的視線裡，我的意識就被那塵封迤久的緣，恣意妄為著，原以為今生友誼的相逢，只是神交已久的仰慕，卻被你一霎那的真實倩影，撞的徹底的土崩瓦解。
漸漸的明白，你是有著別樣風景的性情中的人，玲瓏剔透的原則，恰似水晶般的透明，看似風風火火的腳步，卻總也離不開那女人半步輕盈的丰韻。你總是風塵僕僕的來去匆匆，來時伴著善解人意，去時留下溫馨氤氳，那一秉虔誠的耕耘著自己一片土地的辛勤，那始終令人百讀不厭的心聲，那不隨聲附和的話語，那獨樹一幟的見解，總是讓我耳目一新和讚歎不已。
記得，你曾說過，命運註定的浮蹤浪跡，給你留下堅強的意志。心儀萬水千山的你，吻著祖國的神州大地，青睞敦煌的篇章，讓你領略歷史的痕跡，而你字裡行間清晰的表白，卻是另一番的心境，敘述著輝煌後的蒼涼；西藏之行，讓你感受高原不勝寒，而雪域的景色，卻讓你流連，吐露著熱愛祖國的心扉。當汶川罹難到來的時候，你馬不停蹄奔波在抗震救災中，而後的疲憊，不是嘴邊的唏噓，卻是躍然紙上的新的人生感悟……
時常習慣在思緒繁蕪中，踟躕於皓月的夜晚，數著點點的星星，梳理著滴滴的過往，那份無所適從的靈魂，竟摔在你離去的背影裡。很清楚，這份無處著落的心，和風花雪月無關，只是這天空寂寥的騷擾侵蝕，容不得我片刻寧靜；只是這夜色的雲淡輕風，漂浮著冉冉升起的友情，讓我欲罷不能。
也許是你的莞爾一笑，也許是你的言猶在耳，也許是你溢滿的豪情，也許是你婉冶的質感，無不落入我的腦海，催促著我，去仰視欣賞，你就像蒼穹的北斗星，閃爍在我眼簾，璀璨炫目。
有了欣然等待的相聚，我就沒了夢中縈繞你的飄逸身影，你就猶如一片輕盈縹緲的彩雲，綻放在我白茫茫的視野。繽紛多姿的情誼，浸染了秋光的顏色，定格我亢奮無比。生命中有了你，是我一生的幸運。無語，彼此落霞後的酒盅曾被期待拉長了距離；無言，興奮的心早已被相聚的感動潮溼。
暖暖地擁著微醉後的疲憊，我走在城市的邊緣，心竟茫然，緒卻無牽。是溫暖地讓人回味無窮的聚首，還是冥冥中暗流的酸楚別離，自始至終都蕩然搖曳心中——那永遠也沒有結局的故事裡。
也許聚和離，只是恍若如雲的瞬間，誰都知道“聚散兩依依，自古友情喜相聚傷離別”的滋味，其實，我想一廂情願地說，相聚有時候，還不如離別後的懷念，因為離別如果不在乎距離，那肯定是極致的美麗，你說是不是呢？
也許寸步的足跡丈量不出我和你之間的距離，只是婀娜的行走那潮溼的日記裡，永遠遺留下的是無法釋懷的痕跡，但我毅然相信，友情的花朵會璀璨的綻放在心房，只要真誠換著真誠，連著那份彼此的情誼。
認識你，我真的好高興！儘管相聚的時刻，你裹著苛刻，詼諧的逗我，說著我的顛三倒四，但能被你的會意，我也怒放著心花，沒有絲毫的嗔怪，因為人生殊途，能有你這樣睿智的朋友，那是我今生的知足。
有了你，我會充盈著微笑……
我不小心卻成了別人的第三者
時間可以讓一切褪色，他不再愛你的時候，無論過去他是否愛過或者從未愛過，他的心裡都不會記著你。愛值得愛的，放棄該放棄的，不懂得珍惜的人也不值得去愛，重新擁有屬於自己的幸福。也許無意中傷害過別人，也曾經被傷害過，但還是要學會善待自己，一切都會消散而去。
我一生最痛恨的角色就是第三者，但是我不小心卻成了別人的第三者，成了別人所鄙視的情人。那時候的我，真的不知道自己竟然是別人的一個情人，現在我的朋友都罵我笨罵我傻。
去年元旦的時候，一個偶然的機會我認識了現在的男朋友，相處一段時間，我越來越喜歡他，說真的，我還真沒有這樣的去喜歡過一個人，包括我之前的男朋友我也沒有這樣認真過，用心過。從他說喜歡我的時候，我就不斷的問他是否有女朋友或者結婚了，他很堅決的對我說沒有，我相信了。之後我們頻繁的相處，我也很留心的去觀察他，他也常帶我跟他的朋友一起玩一起吃飯，我漸漸的放下了防備的心理，開始接受他。加上他的一些朋友也總是信誓旦旦的跟我保證他是單身的，我更是對他深信不疑。
之後他做什麼事我都很少會過問，我說只要他真心對我，我會安靜的等他，我真的很傻，事事都為他著想，他說他的胃不好，所有每次要喝酒的時候，我都替他擋完，即使自己醉了，也一定不要讓他沾酒，不想讓他的身體受到傷害，他的有些朋友也說我傻，叫我不要喝那麼多酒，我總會說，沒關係的，我跟他誰喝都一樣。
五一的時候，他一直都沒有聯絡我，我發信息他也不回，打他電話他也不接，我不知道為什麼？也不敢去問別人，那幾天，我一直心緒不寧，晚上也睡不著。有一種很不安的感覺。
五一過後，他打了我的電話，我生氣沒有接。我本來打算再也不理他了，可又想想還是當面跟他說清楚。可見了面的時候，我把要說的話都忘了，我原諒了他，我不斷的對自己說，他是因為忙才會這樣的，我找了種種的理由去替他開脫。
可從經過五一那段日子後，我的心總是平靜不下來，總感覺他有什麼事情在瞞著我，直到有一天，有一個人對我說：你放棄他吧，他不值得你這樣，他不會給你幸福的，你們在一起是不會有結果的。我一下子糊塗了，一個勁的追問，我想知道所有的事情，好給我一個徹底死心的理由，要不，我不放棄。
那個人終於把所有的事情告訴了我，你知不知道你很傻，他根本不喜歡你，他只是想跟你玩玩而已，他早就結婚了，還有一個三歲大的兒子，他在外面騙了多少個情人你知道嗎？你只不過是他隨時都可以丟掉的一個，五一的時候，他是陪別的女人一起去過生日了，如果他愛你，他怎麼可能不是和你一起玩？如果他愛你，怎麼可能讓你一個女孩子住在那種地方，他又不是沒有錢……他把你當什麼？到現在你心裡也該清楚了，你是個好女孩，不想看到你傻傻被他這樣欺騙……
我的頭皮開始發麻，再也聽不下去，夜像死一般的安靜，我竭斯底裡的痛哭一場，可我還是難以接受這樣的事實，我想讓他親口承認。開始他拒絕回答我的問題。我把我知道的都告訴他，他有些驚訝，到最後不得不承認了，我的心很痛，感覺自己受了奇恥大辱，被人欺騙的滋味真的不好受。
那段日子，我把自己關在家裡，哭累了就睡，一天到晚不知道什麼時候是白天什麼時候是黑夜，他也像徵性的打過幾個電話來問候一下，就這樣當我是死了一樣。他依舊過著他的風流快活的日子。
再後來，帶著傷痛，我進了一家娛樂場所去培訓，差點被騙去做小姐，他也沒有過多的關心我。也是形式上的敷衍了我幾句。
看著昔日熟悉的他，如今變得那樣的冷漠，殘酷，無情，我的心變得很淡，很淡，我越來越知道他把錢看得比什麼都重要，正如別人所說，他不會在情人身上花錢，所以我也對他不如從前好，他怎麼對我我就怎麼對他。
我只是他曾經的一個情人，自從知道他是玩弄我的感情後，那一段日子我很難過很傷心，他也沒有理過我，我很久都沒有從陰影走出來，我變得不相信男人，變得害怕男人，我不知道我要過多久才能正常回來。
現在我只要一看到有關情人之類的字眼，就會莫名其妙的想發火，想生氣，心裡很不安。我也曾想過要痛下決心不再去理那個男人，但是我的心真的好痛，如果他真心愛過我，那至少我沒有那麼痛，可他只是在玩我……
別人都說情人，第三者很可惡，很賤，可像我這樣的情人，這樣一個不是無意的第三者你說我該被別人唾罵嗎？
我害怕聽見別人議論那個情人，第三者怎麼啦，我總會想別人是不是在說我不知羞恥勾搭有婦之夫？
