會經常想，背個揹包，帶上相機，帶個P3，遠行，走在陌生的街道，看著陌生的人，卻能感受到歸屬的寧靜。
如果可以，買一張車票，無所謂目的地，只希望，在車廂裡記錄沿途的風景，感受一個人孤獨的安心。
我向往西藏，一個給人神聖與虔誠的地方，我想，那的天會很藍，那的人會很樸實，那的空氣會很清新；我喜歡草原，天是藍的，乾淨的如初生嬰兒的眼睛，到處是綠色的草，我喜歡策馬奔騰的豪放，草原人應是好客的吧；我向往寧靜的小鎮，可以把一切沉澱，腳步不用那麼匆匆，心不用那麼煩躁，寂靜中尋回最初的笑容。
現世的生活總歸是場戲劇，不屑的厭惡的，我卻詮釋的那麼生動，是該佩服自己的演技還是該嘲諷活該的委屈，忘記從什麼時候開始丟了自己，還是笑，還是該幹嘛幹嘛，是越來越學會了怎麼表演，心卻越來越空，厭惡這樣的狀態，厭惡這樣的自己，厭惡這樣的清冷，冬的夜，天格外高，一閃一閃的背後，是不是都藏著精靈，我虔誠的許願，你會不會聽到，可不可以幫幫我，給我些許陽光。
突然間發現我要比想象的冷漠，這樣的冷漠讓心裡發慌，是太過決絕，朋友曾說過，我的心很軟，但冷起來怎麼都捂不熱，冰封的會比較堅強吧。
夜深，關上燈，透過窗，看著清冷的月光，晚安！
經典隨筆散文精選2別人用自己的時間討生計，我卻用自己的時間消化苦悶和孤獨。為了文字，我把自己的生活扭曲了，我以為試圖把自己扭回原形才踏實。當我以為我真的接近自己的時候，我又發現那些不寫文字或者來不及描述這個世界的人更可愛，更有藝術價值，更有昇華和提煉的空間。所以我承認我沉迷和追求文字可能是過了頭。因為遊離在生活之外面沒有人管，所以更孤獨，更沉寂，更是無邊無際的空空蕩蕩。雖然把這些無法歸類的自己偶爾也拿出來孤芳自賞，但唯恐別人懷疑自己把自己故意弄得多麼清高、那麼執著，多麼倔強，多麼有藝術成績感似的。大概流於獨特和固執的人都喜歡自己向自己學習吧！人做事一旦過頭往往會不顧一切地證明自己，試圖抹平那極端奇異的獨特。
其實我認為文學就是老老實實呆在平淡寂寞瑣碎的日子裡，在你想說給自己聽的時候，伸出一隻踏踏實實的筆，收藏這個世界的風風雨雨和點點滴滴。當我們很想回憶和記錄那些難忘的經歷時，那些美好的過往往往也在回憶和留戀我們。
文字是有靈性的。它對天空雲朵樹葉流水塵土岩石晝夜以及風的方向、月亮的影子和曠野走動的聲音是由自己的感覺的，它就活在我們中間，像我們的靈魂光著小腳丫在通往天堂的路上踽踽獨行，尋尋覓覓。當自己的語言學會朝天仰望，學會努力昂揚上升奔跑時，它才會有存在感，它才會把天空當作自己震動的翅膀。
天空為了鳥兒的飛翔，它用沉默和永恆消化掉空空蕩蕩。它試圖讓自己變成鳥兒舒暢的呼吸、沒有來過的征程和不留痕跡的乖張。
我寫痛苦中的快樂和快樂中的痛苦是一樣的，既有沉重的輕鬆，又有輕鬆的沉重。我很容易發現快樂與喜悅並不一定總是單曲，憂傷與痛苦也並不總是重唱。當我使用每一個文字描述我內心的世界時，我會小心翼翼，儘量減輕我創作的缺陷和視而不見的程度。時常我總以為我也可以幫助文字啟蒙人性的“善”。
文字是我內心的表情，語言是我精神的呼吸。天空是我傾述的方向。遠方是我無法抵達的眺望。花朵上哪滴水珠改變了我的心情。這些天南地北、海闊天空的語言常常是我聯絡的物件。我無論走在那裡，它們總能知道我的訊息和下落。似乎它們在向我解釋，如果我能把我的經歷和我所能經歷的故事用那些靜美的文字展示出來，就等於我比別人又能在笑一次，又能再憂傷一次。
我會心平氣和、理所當然地過著從來都屬於自己或者原本應該屬於自己的那份平淡寧靜的日子。然後書寫自己的平淡無奇。我藉著文字的光，佔盡了柴米油鹽和家長裡短的便宜，我想其實時間不算什麼，我才是贏家。我得到的不是太少而是太多，不是來不及而是有過之。我喜歡上天為我佈置的哪怕是如何蜿蜒多桀的命運，也尊重自己對生命的感慨和闡述。我喜歡在雍容華貴、衣食無憂之外尋找和接近那沒有遭到更多破壞的哀樂與悲歡。那是一種脫離雜亂的援助和白手起家的純淨和安寧，是一種用不著理會別人的大氣和成熟。我喜歡精神獨立的姿態，只有這樣我或許才能有資格崇拜李娟、三毛、蕭紅、尼采、梵高、佛洛依德、愛麗絲.門羅佛和尼吉亞.伍爾夫。我常常喜歡把他們當作激進昂揚的資本。
經典隨筆散文精選3我揹著行李蹣跚前行在人生之路。有時候，抬眼看前方，那是與我一樣的背影；沉默而忙碌。然而，身前身後，又有何不同呢？
智者忙著思考，愚人忙著高談闊論，商人忙著盈利，醫生忙著救人。忙只是過程，決不是結果。那結果又是什麼呢？
許多人已無暇思考，因為太忙了。忙到忘記兒時捉蟋蟀的青草地，忙到沒有機會靜心地聞茶香。恬然在他們心中溜走時義無反顧，只剩浮華招搖。
甚至，來不及後悔。
我總想我生活的地方正在越來越缺少某種東西。
我看到熙熙攘攘的地鐵，面無表情的人們下了又上；我聽到那些比我小許多的孩子談論著誰家更富有；我聞到城市裡的氣味，菸草、空調、汗水；我感覺到每個人的脈搏跳動一樣，忙碌、快速。
順應著忙碌，快餐應運而生。另一方面，精神快餐也適時而起了。
我們永遠不能像看漫畫一樣去讀錢鍾書，去讀托爾斯泰，所以，在這忙碌的時代，他們隱到了舞臺的背後。安妮寶貝、金庸、瓊瑤大行其道了，從精版書到投資巨大的電影、電視，這份快餐美味方便，自然大受歡迎。因而象《巴黎聖母院》、《紅與黑》這樣的“慢”餐只能不得不蒙上一層灰了。有多少人還會再去讀施瑪姆，遙想那銀色波光的茵夢湖呢？
現代人的特質便是忙，像書法這樣的國粹是根本沒有充足的閒暇時間去碰的，連筆桿子都已被電腦鍵盤所代替了，毫無美性的印刷字已取代了流傳千年、靈動飛揚的手寫漢字。效率是大大提高了，然而這到底是幸運還是悲哀呢？
忙使我們的社會飛迷發展，忙也使我們的心靈無所依傍。曾經的質樸人情正在變得淡薄，曾經的經典正在被人遺忘，那種久久品味、欣賞名家之美的感覺已變成了一種奢侈，龍井在角落無意義的散發淡香，可樂披著閃亮的罐頭高高在上。
我也許久未臥在樹下的綠草上了，公園裡的綠地裡擺著禁止踐踏的標誌，但是，我沒有時間到郊外去感受真正的大自然啊。
忙兮忙兮奈若何。
很多人早已忙得只知道忙了。事業、學業的成功成為唯一的追求，以至於沿途的美麗風光他們都根本無暇欣賞。
我多想坐上人生的火車，捧著香茗，看窗外的山水。都市忙碌的血液仍不停流動，然而心境卻不能回到從前悠閒的時光了。
……
經典隨筆散文精選4簡易，簡而不易，我的名字。我以為我的名字給我戴上一種超凡脫俗的仙風之氣。我可以飄飄然然地縱橫天地，以仙容的俊秀飄飛於紅塵中，我可以從容地遊走在愛河裡，與多少紅顏有染，與多少英雄豪傑相伴。然而那只是我的夢幻，夢醒了，也破滅了，現實中的我平淡地好似不是自己，經歷那些經歷後，原來我還不如小丑。
就講講這些經歷中的一段情緣吧。
我今年23歲，經歷了豐富的童年、少年和花季時代，我收穫了一般般的知識與生活的基本，收穫了有淚光、有歡樂、有愛有些小波浪的，也留下什麼都有的傷痕，感動的歲月渲染了我的萌芽幼心。在我的成人禮時我也遇見我的初戀女友，她叫馬小飛，像健飛的小野馬，總是能給我帶來不少的驚奇，我很喜歡她。後來不知因什麼而紛飛天涯了，不知到為什麼，直到現在我常常回味，心中還殘留著甜蜜的傷口和有故事的時光，還有…………我現在大學也畢業了，正為我的未來鋪路而迷茫，正為我的夢開啟未遇到的磨難做基礎。有一份還算不錯的工作，雖然不合我的專業，不合我的心願，但我會努力。
我的人生總算有了一小步了，我很慶幸。這不，剛工作一年就又追到了一個漂亮的姑娘，她更美，美得讓我感覺自己是個爛蛤蟆，有點異想天開，我暢翔在幸福的海洋裡。嗨！我偷偷地告訴你們，她，她的名字就叫“郝媚”。
郝媚她是我的同事，她是客戶經理，而我的人事部的普通職工，按理說她的權利比我大，我見了她還得叫她一聲郝經理。剛去時，有一次她撞見我，莫名地看著我，看得我不好意思。她說：“嗨！你是新來的吧。”我點點說：“是。”她又問：“你叫什麼？是那個部門的？”我一臉茫然：“我叫簡易。在人事部當雜工。”她“易！”我“是呀。”她“簡而不易，名字不錯。”我不好意的傻笑“是嗎？”她點點頭“不錯，人還長得可以。”我更羞澀了。她沉思地看著我，然後很自然地伸出手“我叫郝媚，是客戶部的經理。我可以關注你的。就叫我郝姐吧！”我的臉滾燙，好似燙傷的，有點眼暈，磨磨唧唧地也伸出手。她很大方地握住我的手，她的熱度瞬間焚燒了我的心，我迷惑，我化為虛無。她用力地拽我的手，大聲的喊叫，我都沒有聽見，我的眼前盡是綿綿無盡的仙境。她用力地拽著我的手掙扎著，當她的手從我的手裡滑出時，我驚醒了。她有些生氣地說：“你怎麼了。”我不知道怎麼了，慌張地說了句“再見！”就跑了，不知到哪裡去。她的喊叫聲淹沒在我離去的背影裡。那一天工作不到心裡，上司又怒又關心的責備“你今天怎麼了，心不在焉的。是不是生病了。”我一臉的不知。上司看我的表情，嘆氣說：“嗨！那你就先回去休息吧。”我木訥地點點頭。我無方向感的奔回我的小屋，一頭撲在床上用被子矇住頭，又沉浸在夢幻裡了。一覺睡到第二天的十點，醒來看了看天，好似不早了，又看了看錶，又慌張地泡在上班的路上。頭髮亂哄哄的，臉也沒洗，狼狽地去了公司。剛一開門就看見所有的同事和經理都瞪著我看，只有一個人在猜想著。我被所有的同事嘲笑著，所有的老闆經理都狠狠地批了我，然後一致決定讓我走人。我失魂落魄，行屍走肉地離開，腦海裡還翻湧著那個溫暖的畫面……只有一個人默默地跟在我的後面，就在一個十字路口快要被車流撞上時，一隻溫暖的手牽起我的手快速地去了一個安靜的地方。郝媚無奈地看著我黯淡無光的臉，嘆氣又關心地責備“你怎麼了，那個樣子，真搞不懂你。”我沉默無語，一副順其自然的樣子，江邊的風吹著我的亂髮，吹拂著我的臉。郝媚看看我“嗨！我和老闆跟你說來說情，但，但很遺憾沒有幫到你。”我被江風吹醒了，冷冷地又有點撫慰心防地漠然。“郝姐，我知道，你能為我說話，我已經沒事了。只是給你擔憂了。謝謝你，郝姐。”郝媚不想看到我這個樣子，又有點不解，又有點，有點莫名的觸感。她用手撫順被江風吹亂的長髮，依然關心地說：“那，那你有什麼打算？”我嘆氣地迴應“再找工作吧。”郝媚也沉默了，我喃喃地說：“我想了想，我還是不找了。”郝媚“不找了。”我“嗯！我想自己做點事，這樣就不用辜負別人的期望和用意。也是一種想要自由點，這樣不管我是失敗還是成功，我都能一笑而過，就算留下傷疤和遺憾，也都是自己的，不用牽連別人。這就是我現在的心意和決解。”我看著郝媚“失去工作我並沒有傷心、後悔和不開心。只是有一個人，就在昨天，是的就是昨天，那個溫暖的舉動撥弄了我的心絃，因此今天我才會這麼落魄。”郝媚好奇地問“一個人？那是個女孩？”我淡定地回“是的。”郝媚“那是誰啊？能說給我聽嗎？”我轉過頭看著郝媚，平靜地說：“那只是我一個人的感覺和遐想。我還沒想說……再說……”郝媚用那溫暖地手撫摸我的臉，用放電的眼看著我“好，祝福你。有什麼事就跟我說。我會盡力幫你的。”我有點太被寵的感覺，心裡翻著心海，激動地問：“郝姐，你為什麼這麼對我？”她“不要說了。記住。我是你的郝姐。你這個小弟我收了。”我徹底被郝媚征服了，我無話可說了，心裡可堅決了。郝媚瀟灑地遠走了，我望著郝媚的背影，我好想期待這個夢是真的，我
會與郝媚就是我的那個紅顏，我心裡這樣想著，我的眼睛這樣看著，我的腦海裡滿滿的她，還有她瀟灑嫵媚的秀色，還有那溫暖的手，放電的眼，迷惑的脣，還有……最後只剩下孤單的我在江邊吹著江風，看著江流，心裡平靜又莫名的躁動，還有好多……
就這樣簡單地說一小段吧！時間有點緊張，因此就講到這裡。
這就是我的那段情緣。
經典隨筆散文精選5秋天已經不知不覺到了，一點感覺都沒有。
還記得家鄉的秋天，那還是十幾歲的時候的樣子，畢竟已有七八年沒有回家認認真真享受一下過秋的日子了。收穫的季節，每個人談論秋都會想到這個，以為秋天是個快樂的'季節，其實當時對我來說，秋天並不怎麼樣，因為要做大量的農活。每次去收玉米，爹總要買些水果，梨呀蘋果啊。這是誘餌，只有幹完活休息時才能吃到。收玉米是最累的了，也是我最不願意乾的活。青紗帳，密密麻麻的玉米地，進去後就看不到人影。纓子上滿是花粉粒，我最怕鑽玉米地了，每次爹總是把玉米纓子用鐮刀砍掉，要不然我是不願鑽的。這些玉米纓子上的花粉一旦掉進脖領，一天你就別想好受，癢的無法忍受。儘管爹總是把纓子砍掉，每次掰玉米，我還是穿的嚴嚴實實，儘管天熱。
那時的玉米地成片成片，一眼望不到邊。我家的地往往在最裡面，我家也是最早行動收玉米的。不到半天，一塊區域就清理出來了，累了就躺在砍到的玉米桔上，啃著梨，望著清爽的天空和移動的白雲，一會他們就消失在玉米纓子之上了。
玉米收完，裝在牛車上，滿滿的，有時候人只能在後面跟著。而我總是騎在牛背上，任隨牛慢悠悠的往家走。日漸薄暮，路上全是滿載玉米的牛車，在長長的土路上，擺起了一條長長的龍蛇陣。而此時，西方那顆最明亮的星葉露出了笑容。
回家並不意味著這一天工作的結束，吃完晚飯，就要把玉米皮剝掉，這樣的工作又要持續到很晚。每次爹總是把堆在天井的玉米分為幾小堆，姐姐，妹妹，和我只有完成自己的任務才能睡覺。聽著蟋蟀演奏的交響曲，在門燈昏黃的光照下，不知多少家的孩子向我們這樣等到月光退去。
那時好像還沒有像現在這樣種棉花，此時家裡棉花應該開滿了吧。
當然也有很高興的時候，那就是打棗。每家都有幾棵老棗樹，每到此時棗子在樹上露出紅撲撲的笑臉，我們就開始把他們從樹上打下來。樹下面並不是空地，抑或是棉花也可能是芝麻豆角，所以棗下了樹有時就鑽到這些莊稼下面，難覓蹤跡了。樹上的棗也不會完全打幹淨，總是有那麼幾顆躲在樹葉下不肯下來。在秋收快結束時，樹葉也快掉淨了，他們才露出頭腦，而這時棗卻是最好吃的時候。爹每次去地裡回來總能帶一布袋回來。
隨著樹葉的迎空飛舞，凜冽的寒風就伴隨而來了，在草木皆休時，寒冷的冬天就要來了。
冬天已經來了，春天還會遠嗎？
經典隨筆散文精選6無人的時候，我喜歡靜坐在黃昏的田野上，仰望無盡的蒼穹。行雲慢慢流過我的眼線。餘暉中，我在暢想著未來，一個美麗但遙遠的夢!
每個人的心中，都有一顆最亮的星在閃爍，點綴了心房的燦爛，閃耀著夢想的光輝。夢想是如春風般了無痕跡，但卻是力量的泉源，是智慧的搖籃，是衝鋒的戰旗，是斬棘的利劍，是人生的路標。它能讓我們在困境裡堅韌，在挫折前奮起，在頹廢中振作，在迷途上清醒。它創造了無止境的追求與探索。因為有了夢想，才不會自暴自棄、自甘墮落;才不會懷疑自己、輕言放棄;才不會灰心喪氣、氣餒退縮;才不會滿身傲氣、停於現狀!因為有了夢想，才懂得要不甘落後、積極進取;才知道要堅韌不拔、努力奮鬥;才明白要吃苦耐勞、頑強拼搏;才深知要毫不畏懼、一往直前!因為有了夢想，才學會謙虛謹慎又敢於探索;才開始刻苦學習也善於求知;才努力不斷追求更敢於挑戰!
夢想，像一粒種子，種在心裡，可以成長!可它不會自然去成長，只有用人雙手去栽培，用汗水去澆灌，它才會生根、發芽、開花、結果!明天的我，將會飄落在哪裡?有誰能給我揭示謎底?我知道，要想給自己打造一片天地，還需靠自己。理想，要實現，未來，得爭取。有一句經典臺詞：“你不想為你的信仰冒一下險嗎?難道想等你老了，再後悔莫及嗎?”問得不好嗎?說的不是嗎?沒有追求的生活難道不是很乏味嗎?我不怕失敗，我只怕將來會遺憾年輕時的我竟連嘗試一下的勇氣都沒有!
夢想不是一個磁碗，碎了就再也補不住了，夢想是朵花，謝了還可以重新開。記得有人說過這樣一句話：夢想的代名詞是跌倒、挫折、希望與成功。每一次揚帆遠航，難免都會有阻擋;每一次張翅飛翔，難免都會受傷。但是，夢想的力量在於即使身處逆境，亦能幫助你鼓起前進的船帆;夢想的魅力在於即使遇到險運，亦能召喚你鼓起生活的勇氣;夢想的偉大在於即使遭遇不幸，亦能促使你保持祟高的心靈。春暖花會開!只有經歷過冬天，才會有春暖地依!如果你能承受一季寒冷，那麼春天一定是繽紛，總有一天你會擁有花開滿園!也許，我是一隻只被塵埃淹沒的螞蟻，但我相信，總有一天，我能爬上世界屋脊!
又一次，我獨坐在多風的黃昏裡，看落葉在天際舞出點點星光。星空下，我在仰望未來，一個美好而真實的夢!
經典隨筆散文精選7夢在天邊遙遙寄我思念，心在澎湃像潮水一樣氾濫，我蕩起小船拼命的尋找方向，可是卻不見終點起點也未見陽光。
誰能給我一盞燃著紅燭的銅臺，我怎麼結束這不見出口也沒有目標的等待。生命總被安排好一生的起起落落，我不由得思念著無聲無息的生命的起源。
光，你賜我活著的力量，風，你歡愉我寂靜的臉龐，雨，你洗淨我一身沾滿灰塵的衣裳，愛，你令我一生不彷徨迷茫。我多想再這樣融入你們的懷抱，可以嗎？
無盡的蒼穹啊，請讓我化作一朵小花，或做一株柳撐起綠蔭吧。我還想落腳在橋邊，坐看世事數百年，見人離見人散見時過見境遷，用一世的眼將萬世的心看遍。然後，我也到終點。
傷，我皸裂的枝幹撐不起當年的雄壯，傷，若以後橋邊只剩老根多淒涼。結果，還是如上一世輪轉一樣，我又來到熟悉的地方，又是無力無助彷徨，身軀四散，陷入黑暗。
夢，在天邊遙遙寄我思念，心，澎湃的像潮水一樣氾濫，我，蕩起小船拼命的尋找方向………
經典隨筆散文精選8天氣陰森森的，不見任何光亮，只有濃濃地大霧，遮住我前行的路。在這樣的環境中，我不僅佇立而且也擔心，站在十字路口，在沒有方向的路途中，我該做何選擇？
回想著十五年前，與今天的天氣基本相似。我也是站在十字路口，由於自己不加思考，橫衝猛撞地選擇向東路走去。結果走到底，我卻被一座大山擋住我前行的路。我別無選擇只能後退，可是這種後退的感覺——如此的令人難受，如此的令人心寒。那些曾在十字路口勸我不要著急選擇自己人生路的朋友、親人，現在已經不在這裡了。因為這裡大霧已經退去，天氣已經放晴了，太陽出來了。他們不僅可以看清眼前的道路，而且也可以看到遠方的路。路標，路途都看的一清二楚。我再一次回到原點，心中不免多了一些凝重。我默默的選擇一條明晰的道路，慢慢走下去。因為我害怕了再來一次，人生之路只有一次，我不能重複的選擇。在這條道路上，我不斷的行走，不斷的行走。我幻想著這條道路上不會再出現類似的情況，同時我也告誡自己，要認真的選擇下一個路口。
今天，我確實又遇到了十字路口。此時的我已經年過三十。孔夫子說：“吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”我過了志於學，到了而立之年，我又要再一次選擇。可是，我有了家庭，有了孩子；做了丈夫，當了爸爸；有了財富，有了地位；做了富豪，成為富人。現在讓我再這些中選擇一路走下去，而放棄其他三條路。我該如何去選擇，我真的無法知曉？
我是否像弗羅斯特一樣：“黃色的樹林裡分出兩條路， 可惜我不能同時去涉足， 我在那路口久久佇立， 我向著一條路極目望去， 直到它消失在叢林深處。 它荒草萋萋，十分幽寂， 顯得更誘人、更美麗， 然在這兩條小路上， 都很少留下旅人的足跡， 雖然那天清晨落葉滿地， 兩條路都未經腳印汙染。 呵，留下一條路等改日再見！ 但我知道路徑延綿無盡頭，恐怕我難以再回返。 也許多少年後在某個地方， 我將輕聲嘆息把往事回顧， 一片樹林裡分出兩條路， 而我選了人跡更少的一條， 從此決定了我一生的道路。”或許我會成為弗羅斯特，但是我總將——成為不了弗羅斯特。我在看不見的十字路口，我唯一能做的就是慢慢的向前行走。可是我該選擇哪一個道路行走，成為我最大的問題。
突然，大霧中顯現一束燈光，這燈光如同黑夜中啟明星一樣，指引我前進的方向。我下定了決心：“順著有燈光的道路中進行。”可是，當我收拾完行李準備踏足時，我停下了。弗羅斯特還在提醒我：“黃色的樹林分出兩條路，可惜我不能同時涉足，選擇一條荒草萋萋，十分幽寂的路，從此決定我的一生。”我瞬間覺得自己有了自己思想，有的自己的人生方向。
十五年前我做下的決定，一直都沒有錯過。如今，我更要擺脫那些束縛我的東西，走出自己的一條道路。我放下身上的包袱，輕裝上陣，朝著那個沒有燈光的走去。
十五年了，自己一直活著包袱之中，該是時候放下了。
經典隨筆散文精選9不知道是我變成了魚，還是魚變成了我，反正我在水裡遊得很嗨皮。太陽像煮了6分熟的蛋黃一樣，斜斜的掛在天邊，暖暖的陽光隨著水波的晃動搖曳著，忽明忽暗。輕輕地從水草上游過，軟綿綿的，蹭的肚皮癢癢的，很愜意。幾隻很醜的小蝌蚪遊了過來，圍著我轉圈圈。我瞪大了凸起的眼睛，怒視著它們（心裡暗吼“死開！死開！死開......我不是你們的媽媽，別煩我！！！！！”）估計它們被 嚇著了，連隊都沒排，呼啦啦的甩著小尾巴全遊跑了（就算它們變成了青蛙，我覺得它們也是很醜很醜的生物......）。水波晃動的厲害，估計是起風了，似乎有沙子掉進了我的眼睛裡，這就是沒眼皮的壞處吧，我拼命的鼓動著腮，想把沙子擠出來（好像在哪本書上看到過，魚就是這麼排洩廢物的，有知識真好，我再次嗨皮了......天上飛過來一群鳥，我潛伏到了水底（不知道它們吃不吃魚，反正我也估算不出自己有幾斤幾兩，安全第一唄。）它們喝水跟小雞啄食一樣.....沒良德的傢伙，飛走時竟然拉了幾坨便便在水裡！！！！更驚奇的是我優雅的游過去，把那些便便給吞了（太太太噁心了！！！或許是本能吧，還想著有個電腦啥的上百度搜一下。）岸邊爬過來一隻不知道是蜥蜴還是壁虎（我分不清楚那2種動物），在水下看，它們是很巨大的（我是人的時候就怕類似耗子，蛇一類的東西），正當我努力的在想這種東西吃不吃魚的時候，水面上伸下來一根鐵棍子一樣的東西，秒瞬間感覺自己被閃電啥的擊中了，腦子裡一片驚悚的空白......等再有意識，我已經靜靜的躺在一個不鏽鋼的鐵盆裡了，刺鼻的油腥味讓人家很不舒服！！！！
有2個人在說話..
“這麼小個鍋，能放的了這麼大的魚嗎？”
“那就剁開了在下鍋油炸......“
剁開油炸！！！！我慌亂了，大吼“我不要下鍋，我不要下鍋！不許油炸！我不要下鍋......”可是發不出一點聲音來！我批命的扭動著身軀，用盡力氣想跳起來，讓他們知道我還活著！吃活物沒人道！！！！！！
突然就驚醒了。沒有油鍋，沒有不鏽鋼盆，沒有菜刀....
原來做人挺好，至少可以大聲say “NO”!!!
好吧，我以後再也不會妄想著學游泳了，反正新疆不會發洪水啥的，至少不會被淹死，更不用下油鍋！！（據說下了十八層地獄，有一種酷刑就是下油鍋。以後還是多行善積德吧，阿彌陀佛，上帝保佑.......)
經典隨筆散文精選10月夜，寂靜的，黑暗慢慢的延伸，一直延伸到人的心上。，一籠輕紗，輕輕的籠住了那淡淡的月光。天空中銀盤成了蒼白色，淡淡的，如柔弱的女子，無法展示她絕妙的面容。
絕望，不甘，她以云為舞袖，在空中曼舞著，舞動的風漸漸撩開了那淡淡的輕紗，一絲絲銀輝從面紗中射出來，刺向了暗的夜，天空逐漸明朗了，銀輝水一般洩下來，浸入了每一個空間，浸入了每一寸土地。浸入了每一個人的心裡。
又是一年中秋節，記得小時候，每年盼望著中秋節，因為爸爸媽媽從小講那個童謠，月亮粑粑，因為大人給我講的嫦娥，吳剛，玉兔。
那時候的日子那樣清遠留長，到了中秋，看著銀盤的月光。想著天空中舞動的身影，吃一口老月餅，硬硬的，甜甜的，夾雜著芝麻，花生的濃香，還有著爸媽的故事一年年的重複，嘴也化了，心也醉了，
一年年，中秋節，我也大了，月亮永遠是那樣溫柔，月餅品種也越來越多，但是，但是，好像，爸媽逐漸老了，老到快咬不動月餅，講不動那老故事了。親愛的爸媽，今年還能不能在夢裡替我講一段老故事呢?我好想聽，好想好想。爸，今晚讓我入夢，我想吃老月餅，聽嫦娥的故事啊。
今年的月還會是那樣圓，月餅還會是那樣香。但吃月餅的人越來越少了，也好，月亮自古是請冷的，海上生明月，天涯共此時，在清冷的月光裡，能聚在一起的人還是歡樂的。遠方的親人也會用相思把心緊緊聯絡在一起，時空沒有了距離。
又是月圓，對著月亮，可以喝一壺老酒，又可以唱著月亮粑粑，一直唱到夢裡。
經典隨筆散文精選11發覺夏天倏忽已過。懶懈動，辜負多少良辰美景。
漫長的感冒。很貪戀睡眠。或許是藥物裡撲爾敏的作用。常睡得很不願意醒。
看夏若新寫了幾篇隨筆。在她嚴重感冒的時候，大約有些自憐。看她空間裡的照片。幾年前，我們一起踏雪，雀躍的那種感覺，一去不返。
米米姐問起一個故人：他怎麼樣，他還好嗎。
答：不知。
她：這樣很好。
我不知道他們還在不在。也不知道他們過得好不好。
不關心。
經常被X笑，豬頭。
真的無思無想，無情無緒，也許不賴呢。
象《上帝也瘋狂》裡的野人一樣。對外面的世界所知甚少，未嘗不是一種幸福。
他們甚至覺得那些高度進化的人很可笑。
在一種慵懶的狀態裡，想起我的願望。
把下巴抵在布偶柔軟的頭頂。
聽聽音樂，想想即將開始的出行。想想沒有感受過的事物。
所有你曾期待的，其實總有一天，都會發生。
那些潛伏在平淡無爭表相下的野心。
那些想要超越他人的夢想。
如果，你還有野心。
如果只是埋首於平庸現實，人生還有什麼趣味。
