端陽節的清晨睜開眼，外面就是微雨一片，斜斜密密的在灰濛濛的天幕下織得旖旎。想起在家裡度的那些個端陽節，一大早爬起來用艾葉泡過的水洗臉，系五彩繩，掛荷包，滿屋子的掛起斑斕的紙葫蘆，然後就是包紅棗、葡萄乾的粽子，煮上一鍋的茶葉蛋。我一般偏愛奇葩的吃法，熱衷於甜粽子蘸醬油吃。比較喜歡這樣傳統的節日，不僅有獨道的美食，而且蘊含著深深的文化內涵和民族情節。最重要的是，這樣的傳統節日，家人總是要聚在一起的，今年我又沒有選擇回家過節，我不是很戀家的孩子，在外面遊蕩很久也不會有漂泊的寂寞感，而且愈發的迷戀遠方。但是昨天媽媽打來電話囑託我一個人在外面過節，多買點好吃的，好好過時。我還是心理一酸，沒忍住感慨。還有一個月，我就要真真正正的離開我的父母很遠很遠了，我終於實現了自己這麼多年的夙願——要去很遠很遠的地方，要去看更遙遠的風景，經歷更遙遠的生活。關於大學聯考留在本地讀的事，一直是我一個巨大的心結，為此自責過很久很久，非常鄙視自己當初的懦弱膽小。不過經歷了兩年，忽然覺得許多陰差陽錯，其實也美得很自然。
現在分別在即，我反倒不那麼期盼遠行了，只想和最親近的人呆在一起。在北方流傳著一種說法，女孩子如果握筷子握得很遠的話，以後會嫁得很遠的。我恰屬於這種女孩。小時候十分懷疑這種偏迷信的說法，但是還是心裡小小的竊喜了下。後來看過一個相對科學一點的分析，說之所以握得遠，一是因為手的握力比較大，二是因為比較喜歡夾離自己比較遠的菜，這樣的女孩更具有闖蕩精神和冒險意識，所以通常會嫁得遠一點。到現在，我依然期許自己可以嫁得遠一些，或是僅是自己，遠走高飛，然後回來，我世界上許許多多的事情都告訴自己的親人、朋友。人生本來就是一個不斷行走不斷體驗的過程，我實在受不了棲居在某個角落一動不動。尼采說過“人的可愛之處，就在於他的不斷變化。”無論怎樣總是要變化的，這樣才不枉人世走一遭。
昨天收到了許多書，要特別一提的是牧虯哥送的拜倫詩集，我當時恰好穿的是印有拜倫頭像的文化衫，其實當時買這件短袖，就是為了偽裝文藝青年，沒想到和拜倫的緣分就這樣越來越深了。以前很討厭拜倫，他不是被我忽視的詩人，而是很討厭的詩人。因為很小的時候讀《唐璜》，被虐了心，誒呀，我一個國小生的純潔心靈就這樣被玷汙了。後來讀的多了，就發現其實拜倫還是很厚道的，《唐璜》也只是一本尺度正常外國作品而已。不過我依然對它沒有好感，可見童年對塑造一個人來說實在至關重要啊。後來大一時對了拜倫的短詩集，忽然就改變了之前對他的偏見，他的很多短詩都是很有味道的，當年讀《唐璜》時，我也只是個走馬觀花只看情節的小屁孩，然後就直接導致我一邊看情節一邊作嘔了。現在尤其喜歡拜倫的是一首詩是《倘若偶爾在繁囂的人境》，被我摘抄在讀書筆記上。然後很巧合的，就在即將離開之際，收到了拜倫的俄英對照詩集。覺得書是特別寶貴的禮物，我也只給最看重的朋友才送書，大家都非常有默契的送書，讓我實在是很窩心，這種瞭解、默契，言語就瞬時就敗落下來無從描述了。
覺得“詞窮空洞”是一件很可怕的事情，尤其對於習慣於靠文字來表達的人來說，可是很多時候，我的確是真真切切的“詞窮空洞”了，有許許多多的話想說，有許許多多的紀念想要留下，想要一切都是最好的，最後就只能沉默下來，也許沉默是最好的姿態。當一個摯友非常深情的告訴他非常想念我時，我只能大段大段的沉默，我找不到對白來呼應這種沉甸甸的情愫，不是深情難賦，而是我不知道該怎樣做出最好的答覆，告訴他，其實，我也想念你很久很久了。
許多離別都不再能讓我哭的出來，生活的變故總是太多，大家隨時可以離開，消失得沒有影蹤，因為未來，因為理想，因為抉擇，我們無法一直一直在一起，於是很早的時候我就懂得了，此時的相聚都是為了彼時的分別，由此眼淚稀薄以至乾涸。也越來越想得清楚“分別”了，既然無處不是體驗、經歷、旅行，既然征程總是在的，那麼揚鑣自然是在所難免的.。把大家裝在心裡，就不覺得遠了，就覺得其實哪裡都不遠了。
我們拖著各自的世界相識，然後揹著自己的世界離開。所有人都知道，這些選擇都是為了更好的明天，所以大家都欣喜的看到這種向上的離開，因為想要彼此過的更好，所以在不在自己身邊，突然變成了一件不怎麼重要的事，只要你好，在哪裡都像在我身邊。手機開機的問候語，是發小發給我一句話，我一時衝動就設定成了開機問候語，幾乎每天都會看到一次。他說“我要你好，無論如何”語氣中帶著不可置疑的堅定和篤信。認識14年的發小，也算是青梅竹馬，中間經歷了許多誤解、詆譭、傷害，長到現在這個年紀，終於可以平靜，平靜的懷念小時候，然後就只剩下要對方好，別無其他。
最近一次哭，就在昨天。我是個無厘頭的愛哭鬼。因為聽到男朋友MP3裡的曲子都是自己熟悉而且特別喜歡的，所以就莫名其妙的一直掉眼淚。聽到那些熟悉的曲子，的確是件很感動的事，兩個人帶著一副耳機，分享同樣音樂，沒有打好招呼，卻是巧合的默契。能相知，能相戀，其中很重要的原因大概就是彼此擁有共同的認知，至少在開眼看世界的時候不會南轅北轍，在相攜走路的時候不會各奔東西。於是乎我就哭了，很凶很凶，然後我又不能解釋清楚自己心裡的這種感受，只能告訴他，這是一種幸福。
和很多人都是，一見如故，一如既往。帶著一種糊里糊塗的爽快，就特別慷慨的傾心了。有時我都是在戰戰兢兢的，因為深知自己的平庸、幼稚、無能，因為太過了解自己的缺點、弱點，所以愈發覺得自己不會那麼輕易的就遇見喜歡自己的朋友，但是我很榮幸的總是被愛護，就這樣，擁有青梅竹馬、藍顏、閨蜜、一大群孃家人、諍友、男朋友以及許許多多的朋友，這是一種十分奇怪的福祉，讓我一直覺得受寵若驚，欣喜若狂。
現在這種灰濛濛的天空，清涼涼的天氣，讓我分外的平靜。我想就這樣沒有心事的在校園裡靜靜的走一走，鼻尖撲滿雨後綠葉的馨香，馬路上的積水未乾，天空中的驕陽未起。不是有哪一刻都可以如同此刻一樣平素寧靜的，類似於天氣的許多東西，我們總是無從選擇的。
因為堅持自己的宇宙體系，因為固執於自身的軌道，所以我總是與許多東西擦肩而過，它不屬於我，也不是我所想所向。耳邊的風越熱鬧，身邊的人越寡淡，這煩囂的人境，我也只能偶爾來走一走，趕在它寂靜的時候，沒有心事的，走一走。
可我依然深愛這熱鬧虛無的人境。
因為這裡畢竟尚存深情、尚存堅持和信仰。
而這些彌足的許些，
已是你們，給我的，最好的無需多言的饋贈。
