愛情，總會將兩個人緊緊拴在一起，也想駕馭它，可是終究成了她的傀儡。我想，它是我願意用畢生去學習的東西，可是餘生很長，而愛情卻很短。和她第一次想遇在在一個名為“荔枝電臺”的軟體裡。
第一次見她，很平凡，沒有什麼過人之處，和她的關係也只是朋友已。我是一個習慣了孤單的人，一個人上班，一個人做到飯，一個人睡覺，一個人扛下生活的所有事，好像身邊的任何人對於我來說都可有可無，我沒想到她闖入我的世界後會竟然會打亂了一切的原則。
那天夜裡，慢性胃炎發作的我在床上疼的翻來覆去，人在生病時總會感覺孤單，總會需要安慰和陪伴，或許是命運的安排，那天正巧接到了她的電話。
我在電話裡呻吟，而電話那頭她卻在哭泣。或許是她太天真，又或者是孤單太久的人最容易被感動。
我沒想到一個遠在千里之外的陌生人會為了我而哭泣。
和她告了白，最後我們成功的走到了一起，戀愛剛開始，我可以感覺到她對這段感情很投入，甚至毫無保留，而她對於我來說依然可有可無，因為以往的經歷告訴我不要在相信愛情。
我厭煩她每晚要我陪她，厭煩她時常都會發的小脾氣，由於白天要工作，晚上要寫作，能陪她的時間並不多，我開始厭煩她一直纏著我，但由於不想傷害天真的她，我把所有話都藏在了心底。
時光時能帶走一切，也能改變一切，在一起一百天，我對她的.態度漸漸改變。女人天生敏感感，她會記住某些特殊的日子，譬如今天，在一起一百天。
她很開心，一直等待著我回家後要給我驚喜，而今天又恰逢我加班。
從早上七點道臨晨六點，二十三個小時的工作讓我疲憊不堪，回家以後，她打的一百個電話讓我開始擔心。
電話撥通後，那邊的她很疲憊，等待的二十三個小時讓她對一百天這個紀念日不在擁有激情，而我也沒有收到什麼驚喜。
她失望了，對於我失望了，過去的一百天裡，不知有多少次她層埋怨過我對待這段感情不主動，也因為這個鬧得好幾次不開心。我以為這次她會離開，然而她沒有。
我開始改變對她的態度，思念是一種煎熬，我也曾體會過那種滋味，那種期盼久久得不到迴應得絕望會莫名的讓人心涼。
在那二十三個小時裡，我不敢想象她經歷了什麼，不知道她有沒有睡著後又驚醒，還是一直不敢睡著怕等不到我的訊息。
我再一次被打動，二十幾年來願意等我的人少之又少，而她是最傻的一個。我開始對她學著在乎，用吃飯的時間和她說幾句話。
漸漸的，她成了我生活的一部分，每晚下班後都會陪她打電話到深夜然後哄她睡著。
我喜歡她的笑，喜歡她在我耳邊唱歌，她把我的生日寫在了日記上一直在期待那一天，她要我記住她生日，記住她喜歡唱的歌。
我開始愛上了她，愛上她的聲音，愛上她的樣子，愛上她的一切，她不讓我抽菸喝酒，也開始慢慢理解我不能有太多的時間陪她。
我開始因為她不回訊息而嫩嫩不樂，因為她不接電話而百感焦急。
在一起一年，她上大一，可是卻沒有來到我的城市，還像原來一樣，我們依舊每晚只能保持電話聯絡，依舊只能通過無力的話語表達相互的愛意。
今天又是紀念日，這次我沒有忘記，我們經歷了很多，也一起暢想過未來的生活。
今晚的她有了很多新朋友，由於剛開學，許多朋友都不熟悉，我在電話裡聽著他們的談話，慢慢的話題開始轉向了我，她說我們見過，她說我們一起看電影，一起吃東西，坐著我的車兜風，送她回家時給了她一個深深的擁抱，一切在她話語裡都是那麼真實，從她的語氣裡我聽出了幸福和滿足。
然而電話裡的我卻什麼也沒說，我明白她這樣說只是為了不讓朋友笑話自己，不讓朋友否定我們的戀情，我沉默著，心裡卻在流淚，若是真的可以給她那麼多，我願用一切作為交換。
此時我才明白自己欠了她什麼，不是物質，不是承諾，而是一個真實的擁抱。
有人說沒有物質的愛情像一盤盤沙，而脫離了現實的愛情像什麼呢?
有人覺得她很美，沒有物質，很單純，對與我來說她更像是彼此身邊的空氣，可以感受到她的存在卻無法撫摸它，擁有它。
有時候愛情並不需要太多物質，也不需要信誓旦旦的承諾，陪她吃頓飯，陪他逛逛街，送她回一次家，這樣的愛情比所謂的山盟海誓來的更加真時，然而對於我們來說愛情最需要的卻只是真實。我想陪她去很多地方，陪她吃許多許多東西，想每天都送她回家然後給她一個擁抱，然而那些都止於話語裡。
和她分開是在一個月前，她大學畢業來到了我的城市。那天我送她上了回家的飛機，她沒有說去哪，也沒有說回來，，我想我願意等下去。
我是一個現實的人，可是卻從沒想過有一天回在網路裡付出真心。
在一起五年，我們有過許多點點滴滴，雖然不真實但那些話語卻在腦海裡久久不能忘記。
分開那天，我並沒有太傷心，我想她也也是如此，因為我們都明白最後的結局是沒有結局，我們奔向了現實，卻又逃不過現實的束縛，因為我們之間相隔千里。
這段愛情，像一首歌，唱出了自己的故事給別人聽。
這一首歌終究會老，隨心歲月一起泛黃，隨後被吹散於往事的塵埃裡。
愛情就是這樣，來的突然走的匆忙，當準備好用一身去守護她卻發現餘生很長，而她卻很短。
