享受昨夜遺留在清晨的最後的一點寧靜，等待陽光穿破地平線，新的一天就這樣開始了。
醒來的第一時刻不再關心今天是否上課，今天是不是要交作業，而是今天要去上班，可能會晚點回來。我正在學著適應社會，適應他們說的人心叵測，適應他們說過的爾虞我詐。曾經那麼天真的我，現在會過的那麼累，社會就是大學享受安逸最好的懲罰。
依稀記得三年前，那是個分界點，註定我們不一樣的人生，有的人繼續就讀研究生，有的人直接回家接受父母安排好的工作，有的人懷揣著激情去創業，而像我這樣碌碌無為，又沒有人脈的就只能選擇一個人去大都市漂泊，拿著一文不值的畢業證書和簡歷，我能做的只是先找一份簡單的工作，解決最基本的生活。我想找人訴說，可是我忘了我的世界只有自己，自從決定一個人的那一天。
我沒有告訴父母自己是如何艱難，我沒有告訴同學自己的工作情況，我想自己承受這一切。就像當初大學生活一樣的簡單，你不問我不說。
租住在地下室不足10平的改建屋中，我的所有都在那，搖搖欲墜的天花板，就像是翩翩起舞的舞者，而我早就習慣了這一切。每天都會見到各色各樣的人，有的高中才畢業，有的甚至還是15.16歲的女生，彷彿一句成績不好就掩蓋了他們所有的過去，我問他們以後都有些什麼打算，他們也很迷茫。事後想想自己，是真心的可笑，自己也不是一樣，來到這個城市三年了，幾乎沒有什麼太突出的成績，沒有認識幾個知心的朋友，問別人以後的打算豈不是搬起石頭砸了自己的腳。隔壁的他結婚了，聽說新娘很漂亮，我媽打電話說，問我今年要回家嗎。我抽噎著忍著，工作太忙明年吧。太失望了，我知道我媽很想我，我也想回家，可是不能。那時的好友都過著簡單而又幸福的生活，而我還在陌生的'城市奮鬥，不知道為了什麼。年輕的我是那麼的不可理喻，我甚至都學會了恨自己，就像當初的大學生活，我討厭自己的每一天，彷彿我的靈魂正在被另一個自己踩踏。啟緣錄過於簡單，緣生緣滅早就習慣了這種感覺，就像我生命裡的每一個人，正在被逐漸遺忘。
畢業了，突然就忘記了回去的路。總以為那份不捨會淋漓盡致的表現出來，或者大哭，或者不語，沒想到我是如此淡定。也許四年時光就讓我默然了那份喜悅，只是早就過了有那份激情，那份感傷的年紀，其實我那年才23。
有人說一個人在20-30是最迷茫的時候，也許它是對的。我也迷茫，我該去哪，北上廣？還是回到來的那個小村子？我應該做什麼，我能做什麼，一份普通的二本院校，在這個競爭的社會能給予我什麼。
畢業的最後一頓飯，有人笑，有人哭，而我一個人喝著酒，卻不知道該說些什麼。我沒有說去哪，也不想說。
後來我到了一個城市，如我所願我是一個人，沉重的行李箱就像我拖拽的心情，迷茫，孤單和感傷。
這是我第一次住賓館，很陌生，也不習慣，直到凌晨才昏昏睡去。
城市起的太早，我還看不到有早晨的影子。找工作，我所能想到的第一件事。拿著學歷，走了好多公司，出名的，沒名的，一個月下來我漸漸發現城市很小，小的容不下一個我。
又到了交房租的時候了，身上僅有200多元錢也變得那麼富有。繼續找工作，就不再奢求工作有多好，而我現在只希望我有事可做。能夠不餓，能夠不再因為房租而偷偷躲在被子裡哭，我輸了。就這樣的不堪一擊，彷彿我就應該這樣，身邊的人都那麼的看不起我，就像你走了，沒有人再關心做什麼，想什麼，我就這樣自由了，自由的迷失了，自由的我再也抓不住自己了。
叮鈴鈴隨著鬧鈴聲響起，新的一天就這樣開始了。這就意味著新的希望和新的忙碌。記得一年前剛畢業的我獨自一人來到這座陌生的城市，滿懷激情，懷揣著每一個畢業生都會有的理想，誓必幹一番大事業。而現在我被社會磨搓的再也沒有了稜角，沒有那份年輕氣盛。
從稚嫩到成熟，我覺得我獲得更多的是心理上的那份沉穩。記不清別人多少次的冷嘲熱諷，記不得跌跌撞撞多少次爬起，身上滿是傷痕，而我學會了享受它，痛並快樂著。
這座城市相對那些大都市還是有太多不足，作為外來者的我生計永遠是第一位。前幾天房租又漲了，房東說是因為水費漲錢了，我不知道這是一年中第幾次漲錢了，只清楚認識到我的房租費和工資比例從來沒變過。像我一樣的人有太多太多，昏暗的地下室，擁擠，嘈雜，沒有一刻的消停。有的人滿懷鬥志的來了，沒過多久又不堪這樣的生活，又離開了；有的人來了就再也沒有出去過，而我算哪一種，我沒有認真思考過，也不想過多考慮。
記得5.1的時候，有朋友突然打電話給我說他要過來看看我，順便談談生意。我看了看周圍，照照鏡子，第一次，第一次就這樣撒了謊，我出差了，在外地。後來那幾天我手機總是關機，走在生活一年多的城市像剛來時那樣小心翼翼。也許我註定是別人生活中的娛樂者，朋友還是看到了我，真想一頭扎進地縫裡，我埋怨城市太小，太小。他問我工作是否已經結束，我低聲應和是。我想如果我是他，我會覺得我的笑好牽強。簡單的敘舊，也沒有太多的話題，無非是工作如何，誰誰結婚了，誰誰出國了。也許我們都變了，不再問考試考了多少分，不再問明天是否上課，我們知道那回不去了，對我們現在來說那早就變得毫無意義。
朋友臨走前，告訴我她要結婚了，說的是那麼小心，彷彿他糾結了好久，我只是哦了一聲，他便再也沒有說什麼，轉身坐上了離開的列車。我一個人木訥著，也不再想他來的目的，我知道他沒變，之前對我的那份關心還是暖的，我笑了，卻就不出眼淚。
向老闆請了一天假，打算出去走走，也許是壓抑了太久最近總是發火，甚至是枕頭也被折磨的變了形狀。我後悔了嗎，想一想當時朋友走時我應該也會走的，要是以前的我，可是我沒有，不知道為什麼腳不聽話了。記憶越來越模糊，除了名字我對她的印象也只剩下了空間裡的那幾張照片，模模糊糊的不知道藏了幾年了。我是那麼自私，不給自己留一出美好。散了，淡了，算了，我想那都不再重要，至少對現在。
叮鈴鈴！鬧鐘怎麼又想了，我忘記了，今天是週末！
