“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨著人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，一起來看看幽默段子，僅供大家參考！謝謝！
1、某博士的畢業答辯會上，一個評委抱怨說：“你這論文寫的什麼啊，我看了3天都沒看懂！”博士暴怒：“這篇論文我寫了3年，你才看了3天居然就想看懂，你當我在寫小說啊？！”會場一片寂靜，遂全票通過答辯。
2、某日老師上課問：“各位同學，有誰知道如何才能鍛鍊好平衡呢？”小剛得意的回道：“腳踏兩隻船。”全班鬨然大笑。
3、在老師滔滔不絕的講完各大偉人的英雄事蹟後，提問道：“請問我們應該學習這些偉人的什麼呢？”小明當仁不讓的舉起手回道：“精神！”老師滿意的點點頭又問道：“那我們應該從哪些地方開始學習呢？”小明想了想說：“精神病院。”老師：……
4、一次，帶著兩歲的女兒去吃KFC。女兒坐在我旁邊，我拿起薯條，蘸了一下番茄醬；然後對女兒說：“來寶貝，蘸著吃！”只見女兒突然站起來，站著吃……
5、休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心裡難過。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”
6、一對年輕情侶每天都要通過電話傳情。有一天，男孩子感冒，嗓子啞了。女孩子不知道這樣，打個電話過來，說：“親愛的，我很想你！”然後，男孩子嘶啞地對她說：“親愛的，我也很想你！”女孩子心裡一愣，然後說：“不好意思，伯父，我找您兒子。”
7、有一天，媽媽問3歲的兒子：“‘問’這個字念什麼啊？”兒子回答：“念‘門’。”媽媽提示道：“仔細再看看，‘門’裡面還有個口字呢。”兒子恍然大悟道：“知道了，念‘門口’。”
8、考試臨近，老師再次強調複習的重要性：“同學們，一定要複習一下選擇題，這次選擇題的分佔總分的2/5。” 一位同學憤憤地說：“擦，昨天還說佔40%，今天就變了。”
9、妻子：“看看你吧，年紀不大額頭上的皺紋卻那麼多！”丈夫：“是嗎？有多少？”妻子：“戴個帽子，就像擰螺絲一樣。”
10、和老公在網咖通宵。 天亮的早，老公餓了，催著去吃飯。我在看電影叫他再等會。 一會，老公實在忍不住了，冷冷的說：“雞叫了，我們該回去了……” 我看見鄰座的臉刷一下白了。
11、早晨，丈夫對妻子說：“親愛的，你給我的褲子熨了嗎？”“熨了。”“不對吧，昨天我褲兜有三百元，怎麼現在還在？！”
12、中午在辦公室午睡的同事們注意了，手機不要亂放。有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!”
13、有個人碰到一對雙胞胎小朋友，他問其中一個：“你叫什麼名字？” “我叫第一。” “那你一定是哥哥嘍。” “不對，我是弟弟。” “你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什麼呢？” “我哥哥叫並列！”小朋友說。
14、女友跟我說，晚上給我媽買箱水。我接完電話馬上搬了箱冰露送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“啊，讓你買香水你買一箱礦泉水！”
15、“服務生，你們這有什麼招牌菜？”“夫人，我們這兒最有名的是燕窩。”“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”“那您想吃什麼？”這時，她身邊的孩子大聲說“我要吃炒雞蛋。”
16、青蛙少女和青蛙少年通過媒婆進行相親，它們相互約好了見面的時間和地點。相親的那一日，雙方終於見面，只見青蛙少年額頭青筋暴閃:“該死的媒婆，我相親的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女這時才從青蛙少年英俊的身姿中回過神來:“討厭啦，人家這是青春痘！”
17、某男去相親，女方家長問男方：有車麼？有房麼？存款五十萬以上吧？是城市戶口？打算以後自己當老闆麼？男方的'母親怒了，反問道：子宮刮過幾回啊？能生孩子麼？有出生證明麼？是後期改造的麼？談過幾次戀愛？得過幾次性病啊？
18、孩子：“媽媽，我是從哪裡來的？”媽媽：“從河邊撿來的。”孩子：“是誰這麼狠心把我扔河邊？”媽媽：“……”
19、今天在公交車上碰到一個老外，頓時想鍛鍊一下自己的口語能力。於是主動向前說道：“Can you speak chinese（你會講中文嗎）？”誰知這老外直接答道：“你耗，我會說中文。”這怎麼行，於是我接著問：“Can you speak english？”只見老外白扭過頭去不理我了。
20、張三懷疑老婆有外遇，一直想找機會抓證據。一天他下班提前回家，發現老婆衣冠不整神色慌張。張三衝進臥室，瘋狂搜索。最終在大衣櫃裡發現了一個裸男，而且竟然是他們局長！張三經過激烈的思想鬥爭後走出了臥室。老婆問他搜到什麼沒？他沮喪地回答：根據相關法律法規和政策，部分搜尋結果未予顯示。
幽默段子21、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
2、過年了都沒有收到你的資訊，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用麵條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
3、賺錢如愚公移山般艱難，花錢似滑坡山倒樣易然。真是“辛辛苦苦”一個月，“花裡花啦”一陣子。祝我和你都珍惜“資源”，“好剛用在刀刃上”！
4、一女人很醜還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女人見他是個胖子，火了：死胖子，醜男人！男主角也火了：至少我曾經瘦過，你漂亮過嗎？
5、賺錢很辛苦，花錢還要數，一二三四五，就怕沒“錢”途。祝你從此賺錢不再辛苦，花錢不再用數，錢圍得你四面楚歌，把你堵！
6、人這一輩子，怎麼都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵！
7、所謂放假，家裡遭嫌，出門沒錢，每天特閒。
8、一個臭皮匠，弄死三個諸葛亮。
9、暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎麼辦啊！我不要跟開學先生走啊！我不要啊！暑假君你要拋棄我了嗎…我要怎麼活下去啊！開學先生離我遠點啊！我不要跟你走！屎開……
10、單身是無罪的，可是讓別人單身那就不好了。
11、最叫人不過癮的事情是，能自由自在地為所欲為。
12、賺錢難，賺錢真難，賺錢就像首登珠穆拉瑪峰，機陡坡又艱難；花錢快，花錢真快，花錢就像長江上游水流下游，即飛快又短暫。祝每天賺大錢，永遠花不完！
13、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什麼？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起。”小豬說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
14、那天電閃雷鳴奇人降臨，為求情人苦苦追尋，踏破九九天劫，越過千山萬水，尾隨你的氣息，求婚簡訊如期而至，速速還我傳世之戀。
15、你需要忘記失去的，感激擁有的，和期待將至的。
16、你是否總在仰望星空，留戀浩瀚的宇宙？是否孤獨寂寞，找不到心靈的歸宿？是否覺得與周圍的世界格格不入？那麼請到這裡來--外星人收留所歡迎你。
17、昨天我把我家裡的保姆辭退了，太沒責任心了，一點也不瞭解我，其實我感覺你比較理解我，怎麼樣便宜你了，代替我家的保姆照顧我吧！
18、公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
19、溫柔善良，慷慨大方，出得了廳堂，入得了廚房，又孝順，處沒有人民幣簡直就是完美無缺的聖人。想有一個家已經很多年，有意願的人可以收留。
