曾經的我以為、活著不是為了別的、只是為了幸福的活著。
到後來我發現、不享受已有的幸福、而是去茫然的追求自己所認為的幸福、原來是很痛苦的。
慢慢的才發覺、我已失去了自我。
無法正視自己、只好將就著說服自己。
轉過頭、已是狼狽不堪。
我總是幻想著我的人生、猜想著我的未來。
漸漸的、我迷惘了、懦弱了、變得無能了。
接緟而至的、是壓抑、是感傷、是痛苦。
我想、我的天空又藍色巧妙的過度成了灰色。
無法想象、無能為力、更無法自拔、就這樣沉淪著
有時候、甚至還懷疑自己的存在、
不堅韌的是我、不自信的也是我。
現在的我、不知道這樣的狀態何時才是盡頭。
於是、我只好默默的承受、默默的為自己療傷，
在這個過程中、當我痛的快要哭時，唯有把眼睛望著天花板、因為只有這樣眼淚才不會留下來。
我渴望愛情、也希望得到愛情、但當我發現現實中的愛情並不是自己想的那樣時、我開始厭倦了愛情、
也許、是內心的膽怯、為自己找的一個藉口吧。
還有就是、愛一個人、就必須給他想要的幸福或想要的生活、可發現我給不了、於是我退縮了。
因為我相信、每個女性都很現實、如同現實的社會
而我總是把自己的想法強加在別人的身上。這個時候、我說我是自私又無能的膽小鬼、是不為過的。
面對燈紅酒綠的世界、時有一陣莫名奇妙的空虛感、是固然的
可是、自我懂事以來、內心就沒有真正的平靜過一天。
我的思想快要荒廢了、我的精神快要崩潰了。
我以為的以為、也慢慢的變成不再可能了
猶記得、那個騎羊的少年。
彷彿、就像流星劃過天際、不經意間、就逃離歲月的視線。
擱一卷經書、沉寂百世、挽一起波瀾、洗盡鉛華。
我想把我的心、放在蓮花池旁。
我想把我的`夢、遺留在那個秋天。
我更想把我的一切釀成美酒、與時光品嚐，不知這樣可好?
因為只有這樣、我才不會為失敗的自己感到苦悶、感到傷心。
原諒沒有責任感的我遷就著自私的我。
就如同、冰山火海的內心、在尋找一個歸宿。
那囚籠、固若金湯，而我已是犏體鱗傷。
可以這麼說、我已經完全失去了反抗的能力。只想試圖去逃避。
卻發現、越是逃避、越是難受。也不知道該如何是好。
在這空曠境地裡、我感到了無助和彷徨。
這個時候、我多麼希望、有一個我愛的人、也愛我的人、坐在云溪谷下。
你讀著我、我讀著你、彼此依偎著。感覺真好。
越是這樣想、就越是把自己陷得越深。
最終、淚雨傾城。
慢慢的、我睡著了。
在夢裡、我找到了思想的維度、找到了靈魂的歸宿。
醒來時、卻發現裡面的一切、已模糊不堪。
面朝大海、就會春暖花開。
面對大山、我會嫌棄自己。
我想、也罷。
既然自己沒有勇氣去面對自己將要面對的一切。
倒不如、把自己所謂的一切、讓給別人、讓別人來面對。
不禁 感嘆、這麼卑 微的想法、永遠是留給卑微的人。
是的、我用寫詞來描述自己的內心。
是的、我用逃避來抵擋所謂的傷害。
是的、我用老酒來飲下那杯曲辭。
只道是、每一段路、都是那麼的刻骨銘心。
唯可知、每次領悟、都是來得異常的艱辛。
誰的等待、恰逢花開、
誰的寂寞、渲染千年、
一筆丹青、躍然勾勒出你的模樣。
傷感作箋、毅然寫下那唯美的十五行。
我知道會來、所以我願意的等。
釋然…………
我是老酒、我為故事代言……
