生活中很多人城市有這樣一種體驗。
即當我們對某個人暗示出過分的關心，或者對其某種行為暗示出過度存眷的時候，非但不會獲得對方的感激，反而會遭到對方莫明其妙的冷處置，以至抗拒與反感。
此時，我們心裡就會繁殖出一種對方辜負本人好意，以至完全不知好歹的委屈情緒。可真是如此麼？
當然不是。
01
以前公司有一美女同事萱萱，為人出格熱情。
同事小A買了一個心儀已久的卡通塑料杯，萱萱見了馬上說，塑料杯有毒不能用來喝水呀。小A淺笑迴應說我知道呀，可是我太喜歡了。
第二天看見了，她又說，哎呀，你不知道塑料杯有毒嗎？小A笑了笑沒有說話。
第三天又被碰見，唉，說了有毒你還喝。小A沒有迴應，打好水便灰著臉走開了。
以後她在的時候，小A都不再去接水了。
B同事買了一套化裝品，萱萱見了馬上說，你為什麼買這牌子啊，很多人都說它們有些成分嚴峻超標，價格又不自制，我覺得XX牌子的比這個好多了。
B同事笑道沒事，我不竭用這個，習慣了。
可萱萱似乎完全沒聽進去，以後每次見了城市說幾句，B同事的態度也由初步的感激，垂垂變成冷淡，最後淪為反感。
而類似的情況在辦公室裡經常上演。垂垂的，大家對萱萱都有點敬而遠之。
再來聽一個故事。
大學時候，同學大煌處上一個妹子，恰好另一同學光哥和那妹子的朋友圈有些交集，所以知道那妹子沒有端正成熟的火熱的愛戀不雅觀，脾氣也欠好。
於是光哥根據本人多年的火熱的愛戀經歷，強烈建議大黃停止開展，可大煌卻認為這些都不是問題，更何況他那時候早已情毒發作，所以堅定地和那妹子走到了一起，引得光哥頻頻嘆息。
初步時候，大煌沒事就會在寢室分享他們的趣事，可是光哥每次城市對大黃反覆灌輸他的火熱的愛戀理論，並勸導其不要過於深化。這樣次數一多，大煌便再也不在寢室議論感情相關的事情，而且一看見光哥就立馬遠遁。
後來，大煌被妹子劈腿，光哥知道後便頻頻感慨：早知道會是這樣，當時還不聽我的.。那語氣頗有一種忍辱負重，最終一雪前恥般的放鬆與愜意。
後來在有一次光哥又拿出來說的時候，大煌一蹦老高，一句話把光哥噎住了：老子願意，關你個鳥事。
光哥一臉苦相的望著我們，大家頗有默契地連結了緘默。估計大家心裡都閃現兩個字。
活該。
02
心理學上有一個詞語，叫做心理捲入水平過高。即個人在心理上與環境的關聯水平過高，過度為他人費心和受他人影響的心理情緒。
而關於這種心理捲入水平過高的原因闡發中，有一個很重要的解釋即是，其自己具有不自信的特質，害怕他人對他的否認與排斥。
確實如此，習慣性地過度關心他人的生活，這種行為自己就是不安康的，以至能夠說他骨子裡便存在一種自大。由於他對自己的不自信，害怕他人否認本人，所以便首先否認他人，然後再檢驗考試引導他人進入本人的思維框架，從而獲得他人的承認，以至崇敬。
萱萱那時候是剛進公司不久的實習生，與同事之間的感情天然不像老同事之間那麼熟絡，所以她希望更好的融入大家的圈子。而且她在業務技能方面相對也比較陌生，所以她潛意識裡亦迫切地需要他人對自己的肯定。
而光哥更是因為自己豐碩的火熱的愛戀經歷，不竭便以情聖自居，沒事就喜歡給大家弄一個火熱的愛戀講座。所以當大煌沒有接受他的建議時，他就會不自主便產生一種“權威”遭到疑心與挑戰的錯覺，從而反覆地去勸說。
而根據後面大煌被劈腿後他所暗示出來的行為，更是印證了這樣一個事實：他的關心早已不再地道，以至開展到後面，更多的是一種對自己火熱的愛戀不雅觀的維護。
有這樣一種現象，即是大家對推銷人員廣泛存在一種無名的抗拒，出格是在本人明確暗示不需要，以至反覆地回絕後，他仍向你三言兩語地陳說時，這種抗拒就晉級為反感，以至厭惡。
究其底子，摒除那種世俗的成見，還有一個更重要的原因，即是他們存在強行改變我們生活習慣的企圖。
而人都有一種自我保護的本能，叫做防禦機制。
當某些東西檢驗考試改變我們的固有思維時，防禦機制就會立馬被啟用，從而暗示出明顯的抗拒。而假如此時對方沒有選擇適可而止，而是反覆檢驗考試去改變，以至攻擊時，在防禦機制的催發下，我們便會自主的產生更多的負面情緒因子：反感，厭惡，以至憤慨。
認真想想，那種過度關心他人生活的人，其實他們與推銷人員並沒有二致，都是在向他人推銷本人的“物品”，只不外推銷員推銷的是本人的商品，而他們卻是向他人兜銷本人的三不雅觀。
以至從某些角度動身，這種人比推銷員更招人抗拒與反感，因為前者只是企圖迷惑你的價值不雅觀和生活習慣，從而抵達他兜銷商品的最終目的，這種迷惑帶有很大的取巧性與時效性，即便你當時腦袋一熱被繞進去了，可回過頭來涼風一吹你便又清醒了。
而他們，卻是間接否認你的生活方式，以至摧毀你的固有思維與三不雅觀。
除此之外，他們與推銷員還有一個更重要也最可怕的區別，即是他們凡是都是會較耐久與我們產生交集的朋友、同學或者同事，無論從信任的角度考慮，還是從時間的長度動身，他們對我們影響顯然更為深遠。
而我們內心的防禦機制就像一根繃緊的皮筋，外界對我們思維改變的潛在危險性越強，它遭到的挑戰越大，暗示出來的抗拒情緒也愈加強烈。
03
我們都知道，在社會活動中，人與人之間都存在一個身體上寧靜間隔，過了那個間隔便會讓人覺得不自由。
同樣，將之延伸到心理上，當然也存在一個心理寧靜間隔。當你對他人的生活暗示出關心時，其實就是你在拉近兩個人的心理間隔，初步還好，以至還會讓人覺得親近與友善。
可一旦超越了心理上的寧靜間隔，那就釀成了過度的關心，其素質就是兩種差別思維或者三不雅觀的的碰碰，而人格的獨一性便決定了只能存在一種，所以要麼是對方摒棄本人的思維與三不雅觀，然後接受你的，要麼就是將你的攆走進來。
而在生活中，除開那些原則性的問題外，在一些沒有明顯對錯的選擇中，或者說即便錯了也無傷大雅的事情上，我們當然更傾向於依靠本人的思維去作出反應。
通俗翻譯即是大煌那句話：老子願意，關你個鳥事！
其實，生活本就困難，與其花過多時間去存眷他人，倒不如靜下心來好好充實本人。你需要清醒的認識到這樣一個事實：你所謂的關心，潛意識裡最素質的目的即是想通過向他人反覆兜銷本人的三不雅觀，從而獲得一種畸形的存在感。
同樣，你也需要明利劍這樣一個道理，獲得存在感的正確方式，絕不是靠你對他人生活的介入，對他人過分的關心來完成。而是需要你不竭地強大自己，鼓勵與傳染你四周的人群，從而抵達他人無論從身體上還是思維上向你看齊靠攏的趨勢。
否則，你非但不能拉近兩個人的間隔，也不成能獲得你想要的自信與存在感，反而最大的可能即是四周的朋友與你越來越疏遠。
所以，勤奮過好本人的生活，對朋友的關心適可而止即可，每個人都有本人生活的方式與原則，亦存在差別的思維與三不雅觀，給彼此一個寧靜的空間即是對彼此情感的尊重。
因為那些過分的關心，其實底子不是關心。
