有一天開車帶著老婆孩子出去玩，那時還只有七歲的女兒，聽著汽車音響裡的歌，突然問我：爸爸，你聽的歌怎麼都是些傷心的啊？女兒的一聲問，一時間我還真不知道如何回答。還好，善解人意的老婆趕緊說，爸爸不是喜歡傷心，是喜歡那些歌的優美旋律。
我什麼也沒有說，繼續開著車。
那已是兩年前的事了，兩年很快就過去了，二十年也很快就過去了。我之所以沒有回答女兒的問話，是因為大人的很多心事，是不應該跟孩子講的。老婆之所以那麼回答，是因為善意的老婆知道丈夫的很多心事，已經藏了很多年了。
二十年了，我沒有跟人說過，即使在文章中寫到，也總是那麼隱晦。每個人，都有一些不願意說出，卻又無法抹滅的往事。今天聽著齊秦的《殘酷的溫柔》，那段往事，驀然就又出現在眼前，繚繞在腦際。
那一天，是1994年的普通的一天，豔陽高照，藍天白雲，飛鳥鳴歡，叢綠新春，清溪潺潺，可那一天，是我這輩子最傷心的一天，傷心到了自己都忘記了傷心，忘記了自己，忘記了天地，忘記了時光，忘記了路的方向，忘記了心的.顫抖。
1995年我寫了《生死戀》，我只當你是去了，我獨坐在你的墓前，彈唱著《外面的世界》，等待著夕陽西下，等待著魂化雙蝶。
1997年我寫了《小溪春色》，依舊那麼含蓄，依舊那麼溫婉，依舊那麼守候，依舊那麼相信愛的神話，依舊那麼相信亙古的情緣。
1998年我寫了《昔日如水》，昔日，如水一般纏綿；昔日，又如水一般，於無可奈何中，逝去了。
2000年我寫了《鏡中的女人》，人總說想多了便會出現幻想，看多了就會出現幻象，鏡中的女人，是那麼的近，又是那麼的遠，是那麼的真實，又是那麼的虛幻。也就是那一年我結了婚，和最愛我的女人結婚了。我想應該也是那一年吧，我最愛的女人也結了婚，跟一個我不認識的男人。人生就像是一場戲，我們每個人都是戲子。生活就像是一場夢，夢裡上演著各種各樣的陰錯陽差。人的生命本身就是一種錯誤，遠不及鳥兒花兒純淨無暇。
1994年我上了大學，如願的學了中文系。在思念和擔憂中熬過了幾個月，意外地接到了你的一封信，你約我到你學校邊的小溪邊見面。我清楚地記得，那是春天，仲春，百花開放，眾鳥歡唱。我特意買了兩包你愛吃的葡萄乾和鍋巴，邁著歡快的步伐，來到了小溪邊，靜靜地等待著。
終於，你款款而來，白色的短外套，黑色的學生頭。你穿過田間小徑緩緩走來，就像我第一次見到你的時候一樣，你就像一直潔白的兔子，在花草間若隱若現，你就像水中的月亮，在波光中熠熠閃光。
你象往常一樣地溫柔牽著我的手，帶我到一個沒有人的地方，告訴我你已經不再愛我，你象往常一樣地溫柔輕輕地看著我，慢慢地說但最好是分手，慢慢地說你是你我是我，你如何還能這樣地溫柔，讓我的淚如同流星墜落，你如何還能這樣地溫柔，當我的心已不能完整地拼湊。
接下來，你就走了，那是我這輩子最後一次看見你，後來我想這輩子我再也不會見到你了吧，只是當時我沒有這麼想，當時我什麼也沒有想，我的腦袋裡有些嗡嗡的響，我的腦海裡一片空白。那時我還沒怎麼抽菸，現在我每天都在抽菸。
那時我只是呆呆地坐在那裡，現在我常常靜靜地坐在書房裡。那時我沒有看天也沒有看地，我只是盯著小溪裡的一塊石頭，看著清澈的溪水從她身邊流過。現在我一遍又一遍地聽著齊秦的《殘酷的溫柔》，用鍵盤敲打著這些無人問津枯燥無味的亙古不變海枯石爛。
不知道坐了多久，我真的不知道自己在那裡坐了多久。我站起身，漫無目的地走在路上，我記得有汽車時常從我身邊經過，按著震天響的喇叭，我卻不知道是為什麼。我看見一個人坐在板車邊，臉上沒有任何的表情，手上沒有任何的動作。
我看見桌子上擺著幾張大餅，沒有任何的顏色，沒有任何的氣味。我聽見街邊的音響裡放著歌曲，沒有旋律，沒有感情，沒有開始，沒有結束。
我不知道走了多久，我真的不知道自己走了多久。我從市郊走進了城市，我不知道自己穿越過了多少條街道。我從城市走到了市郊，我不知道自己為什麼又走到了小溪邊。我又坐下了，我打開了一包葡萄乾，拿出一顆一顆的葡萄乾，丟進小溪裡，看著她在水面上慢慢飄走。
我清楚地記得，那天我沒有流下一滴淚水，哭泣，似乎在那一天，我已經全然忘記。
2012年我寫了《有一個人》，愛，能永恆麼？我時常摸著自己脆弱的心，問自己。有一個人，她就在那裡，我知道她就在那裡。
2013年我寫了《殘夢曉月》，然而，夢，由心底生，在暗夜發。無論是酣然入睡，還是輾轉入眠，最難耐，卻是半夢半醒之間愛，可以追思，可以緬懷，卻不能重來。
二十年終究已經過去了，二十年還會過去。過去的二十年裡我不是一條好漢，再過去二十年，我依舊會與好漢相差甚遠。
再一次告訴自己，沒有神話般的愛情，沒有結束，沒有開始，只有年輕飛揚的夢。
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