不經意間帶來的歡樂
生活中常常有這樣的情景，精心去做的事未必能達到效果；偶然間的，卻帶來了意想不到的開心。
我父母親已九十髙齡，腿腳不便，除了在樓下花園轉幾個圈以外，已不輕易外出。有一次，發現母親在紙上畫小鴨子。我贊畫得真好！母親嘆了口氣說，閒得無聊，以塗鴉排除寂寞。我聽後一驚。後轉念一想，也是呵。看報、看電視嘛，眼花了。聽廣播嘛，耳聾了。看來，我們對父母的精神生活關心得少了。
一連幾天，我到處打聽哪兒有賣成人玩具，想為倆老買幾件，豐富他們的老年生活。後來，找到一家專賣店，我花了不少錢，幾經挑選，給他們買了一件歡樂轉盤和一盒智力積木，自以為兩件玩具很適合老人。結果，送去以後，智力積木他們只玩了幾天，就擱在一邊了；另一件歡樂轉盤，連包裝也沒拆開。問倆老，他們也不說什麼，只是嘿嘿對我笑笑。我心裡有些納悶，但也說不出什麼。
一次去城隍廟玩，在小攤上見有小販在吆喝賣塑料“小跳鼠”。只見小販把發條上緊後，那隻鮮豔的小鼠就連著在地上翻起了跟斗。我數著：一下、二下、三下……，煞是好玩。我問小販多少錢一個，答4元。我一下子就買了二個。
晚上去父母處，我給玩具小鼠上緊了發條，然後把它們放在桌上。只見一藍、一黃兩隻小精靈，在桌上不停地翻起了跟斗，逗得倆老哈哈大笑，連聲道，好玩，太好玩了！我看他們佈滿皺紋的臉上，漾溢著孩童般的笑容。
現在，只要我去父母處。看小鼠翻跟斗就成了“保留節目”。常常是母親給小鼠上緊發條後，看著上下一跳一跳的小東西，我在旁邊幫著倆老一起數數。這時，屋內就響起了歡快的笑聲。
玩過、笑過以後，每次離開父母處，我就會想，為什麼我精心挑選的玩具，他們不感興趣，我偶然在地攤上買來的只值4元錢的小玩具，卻給倆老帶來發自內心的歡笑呢？或許，是筒單、動感更吸引他們？
有時侯，不經意間帶來的，卻引出發自內心的真正的歡樂！
死亡的意義
小時候在鄉下，記得在細雨瀝瀝的陰雨天，房前屋後蒙著一種奇怪的霧氣，若隱若現，一陣霹靂啪啦的鞭炮聲隱隱傳來，往往就是誰家有人死了。過後不久，一定會有人到家裡來通知，每家至少會派一個人去參加喪禮，既是去幫忙，也是表示尊重。因為死了人，要趕著製作棺材，操辦酒席，後半夜要入殮。
入殮是我對死亡的第一印象。
我不明白那個死了的人，何以可以直挺挺的裹著白布被抬進棺材。他為什麼不會塌掉？
入殮的剎那，我恐懼的把眼睛移開，餘光看到裹著白布的腳尖直直的立著，凹陷的眼睛上放著倆枚銀色的硬幣，閃著詭異的白光。
入殮後親人伏在棺材上的哀嚎與憂傷，我都忘了，那些聲音彷彿遠去的故事，遁進時間黑洞，只記得那具挺直的屍體和其生前摸樣，不明白死亡的意義。
可是心理隱隱害怕，害怕有一天自己也要面對。
我不明白那些大人為什麼哭的如此悲傷，因為死已成事實。
我害怕當我有一天面對時沒有憂傷。
那樣小小的年紀，我竟然擁有一種罕見的淡定，看到了死亡的不可逆轉。
雨+不明霧氣+鞭炮+入殮+直挺的屍體=死亡
這是我對死亡的全部概念。
父親的去世，才讓我開始感受到死亡的真正意義。那一天我十九歲，剛考上某大，年邁的父親二度患上心臟病，醫生說不用治療了。哥哥電話告訴我時我正準備期末考試，哥哥說不用擔心，安心讀書吧。可是有一天我突然半夜驚醒嚎啕大哭，不明所以。後來知道，哭後的第三天，父親全身浮腫，安靜的走了。
冥冥之中，一定有什麼連線生死，感應意念，只是我們不知道。
考試後回家，走到十字路口，看到些衣服燃燒未盡的痕跡，這是村裡的習俗，死了的人要把生前所有都燒在路口，讓他不再牽掛世間的一切。我默唸：不是的，不是的，不是的……一定不是的！
剛過路口，一個大嬸看到我，低低嘆息了一聲：唉，你看不到他了……聲音很輕，但卻異常清晰地傳進了我的耳朵。胸口一湧，不知什麼堵住喉嚨，我提著生平第一次買給父親的水果，那是我勤工儉學和從學校的伙食費裡一點一點積攢下來的錢買的，踉踉蹌蹌歪進家裡，看到父親的遺像掛在廳堂，悲從中來，撲倒床上哭了起來。
我不知道哭了多久，我不相信父親就這麼走了，我不明白他為什麼不能吃上我第一次專門買給他的水果再走，我不明白為什麼我再也不能見到父親，我不知道他為什麼不等到我工作孝敬他。
腦子轉了無數問號，沒有答案。只感到一層又一層的哀痛如浪襲來，把我淹沒在無意識的世界。
此後很久，直至如今，我常常夢見父親，笑顏如花，一如生前淳樸。我亦常常夢中醒來，悵然滿懷，仍覺父親還在身邊。
但卻常做一個不詳的卻相同的夢，父親的靈柩扛到半山就摔落下來。
我想，父親還是責怪我的，兒孫滿堂的他最終沒有見到最疼愛的么女。
多年以後，我才慢慢明白，生者的哀傷是因為不捨，死亡讓人真切的意識到你所失去。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，死亡也讓人看到了人生的遺憾，卻無從彌補。
大哥的死，很不該。
兄妹五個長大成人，各自為家，只在節日才會聚在一起。那天接到三嫂電話：姑姑，你大哥走了！我沒反應過來，“走了？”
“上午走的，明天要出殯了，天熱，放不久……”
放下電話，我才意識到“走了”的含義。
但大哥的死，讓大家有些議論。
大哥沒有什麼大的.疾病，就是胃不好，飲食不正常，常常空腹喝酒。大嫂是個節奏很慢的人，即使孩子還很小的時候，她也很少早早起來煮飯給孩子們。她總是拿著一把梳子，慢騰騰的梳理她那凌亂不堪的頭髮，等她早餐弄好，鄰居早已到地裡。傍晚大家收工回家，照顧一家老小，她才慢悠悠扛著一把鋤頭回來，披星戴月。大哥也懶於家務，沒飯吃就到其他兄弟家看看，有就坐下吃喝。不久胃就不舒服，後來發展到胃出血。去世前倆個月，常常吐出大口的血，也不在意，住過一次院，稍有好轉就回來了，不捨得花錢，還要耽誤農活。
出院後大哥還是經常空腹喝酒，嫂子也很大意，不甚關心，不過是胃病麼。
大哥越來越瘦，快沒人形，更懶，但幽默的風骨仍在，夫妻倆吵完架，變著法子哄大嫂，讓大嫂氣極又笑，和他離婚的念頭就此消散。
但大家不這麼看，因為大哥是喝了嫂子給他泡的藥酒後不久死亡的，有人懷疑嫂子是有意的。
姐夫也這麼懷疑，把我拉到一邊，這殯不能出，大哥的臉都是黑的，這是中毒的表現。
我認真的思考過：村裡人常愛根據民間的方子挖草藥泡酒喝治病，我母親的風溼病就是這麼治好的。大哥的藥酒，也是嫂子依此問人炮製，很不科學，也許藥理相反導致胃部惡化、出血都極為可能。但大嫂雖然和大哥感情不是很好，卻不也是惡毒之人，對父母也還孝順。我不相信她有毒死大哥的心，對她一點益處都沒有。即使過失造成死亡，追究有何意義呢？家破人亡，孩子沒了父親，又要失去母親……更沒人性。
再說了，大哥自己不尊醫囑，亂喝亂飲，對自己的生命不負責，不能責怪嫂子照顧不周。
大哥和大嫂，爭爭吵吵大半輩子，卻總是床頭吵架床尾和，風風雨雨也相伴了這麼多年。
只是改革開放了N年，村裡還是沒有醫保，得了胃病，老想挨挨就過去了。兒女越來越大，山上大片的芒果卻越來越賣不起價錢，什麼時候才能起房子給兒子娶媳婦？
他們就像農村所有的夫妻一樣吵著鬧著和著，過著平淡尋常的日子，哪裡想到這樣的疾患會奪命？！
看著嫂子憔悴蒼老的臉，我不忍指責，覺得大哥的死是宿命，偶然中有必然，無法指責誰，怨恨誰。更多的是莫名的悲哀。
姐夫的死，很詭異。
詭異的不是姐夫的死，而是姐姐報喪時的表達和聲音，至今仍在我腦海縈繞，就像黑夜裡捉摸不透的鬼影滲進心靈深處，感到陣陣寒意。
我從沒想過姐夫會在在大哥走後不久離世，儘管他有多年糖尿病史，心肌三級衰竭，而且剛剛出院，大家鬆了一口氣。姐姐晚飯後像平常一樣到廣場跳舞，九點多回來看到姐夫躺在地上，眼睛緊閉，頭朝裡，腳朝外，手上的表褪到手肘處，狀似剛到門口突然摔倒。姐姐心理一慌，忙喊姐夫，全無迴應，摸到鼻子，氣息全無，觸到姐夫的手臂，卻已是冰涼。驚動鄰居，大家幫忙叫救護車，120來後急救一番，回天乏術，宣佈死亡。
姐姐開始茫然地給大家電話。
我接到姐姐的電話時嚇一大跳，我不知道是誰的聲音，像狼的悲鳴，但卻低沉而恐慌，非常遙遠，她說姐夫腿伸直直了……我急問怎麼回事，什麼時候摔倒的，叫了救護車沒有？姐姐沒有應我，只說姐夫腿伸直直了……我又重申讓她趕緊叫救護車。“嗯……叫救護車……”姐姐喃喃自語，停頓了一會，電話掛掉。
瞬間我大腦一片空白，陷入黑暗，不明白是怎麼回事。
趕緊給哥哥們電話，二哥說明天過姐姐那看看。
我們都沒有想到，當時已經確認姐夫不在了。只是姐姐不願意使用“死”這個字眼，讓我們迷惑和心存僥倖。
我給外甥女電話，她也不知道怎麼回事。因為姐姐也只是對她說爸爸腿伸直直了……叫她馬上回家！！
半個小時後我收到外甥女的簡訊，說已經連夜包車回家，正在路上，爸爸的身體已經完全僵硬了。她也不使用“死”這個詞，但這次我們都明白了。
我們兄妹幾個連忙放下手頭工作，從不同地方趕回送別。
遺憾的是，我們都沒見姐夫最後一面。在那個小小的縣城，任何人死了都要超度的道公計算出殯的吉時，等我們到家，姐夫已入土歸安。
姐姐看起來已平靜許多，讓我暫時忘記了剛接到她電話時的感覺。
但是她不敢自己一個人在房間裡睡，我陪伴了她半個月。
每次走過客廳，我都會想到，姐夫曾經在這裡孤獨而冰冷的躺過，彷彿看到姐夫仍在黑暗處看著我。
這是一種無法言喻的感覺。
我和姐夫接觸不深，雖然從小就和他生活一起，但他嚴肅，沉默，冷人畏懼。
姐姐卻是和我最親，都說長兄為父，我姐姐就像母親一樣疼愛我，關心我。
他們的戰爭，加深了我對婚姻的成見與批判。儘管我在他們之間起著一個緩衝劑的作用。
我不相信愛情，也不相信契約。
當初姐姐是如何不顧家裡反對執意要和姐夫生活在一起啊！
沒有酒席，沒有婚禮，沒有祝福。
直到有了孩子，直到孩子慢慢長大，姐姐還常常拿這些陳年往事來抱怨姐夫。
姐夫總是默默得抽根菸，不說話。
直到女兒考上大學，姐夫突然把菸酒都戒掉，並且不再熱衷應酬。吃過飯後，泡上一杯濃茶，獨自慢慢呷著，看著電視，困了，上床睡覺。
倆人似乎有了某種默契，不再激烈對抗。好像都累了，愛幹嘛就幹嘛吧。
姐姐的休閒時間，常常用來跳舞健身買新衣服，忙碌的臉上竟有了快樂的光彩。
不再輕易爭吵，其實分歧還是有的，姐姐我行我素。沒有對手，姐夫似乎也索然寡味，坦然接受了變化。
偶爾，彼此還能俏皮的調侃。
我不知道是什麼原因讓他們慢慢放棄了自己的稜角，也許，對方發白的鬢角讓他們發現了時光的流逝，而那些爭執的原因，漸漸變得無足掛齒。
當姐姐意識到姐夫不在，死亡變成真實的謝幕，那個被鄙夷了一輩子的“窩囊”男人，像柱子一樣轟然倒塌，她才發現原來他就是自己生活的依靠。只是-------他不復存在，只是，她不相信他真的就這麼告別，遠走。
所以，她拒絕“死”字，拒絕面對，拒絕承認。從死亡宣佈的時刻，姐姐一定失了魂，她的世界，也一定空了，否則，怎麼解釋我聽到她電話時的陣陣寒意……其實當時我就懷疑是不是姐夫死了。只是我也不願面對，只不過是摔倒，那就還有站起來的可能
回想他們曾經大動干戈的婚姻和姐姐失魂落魄的聲音，一個堅硬無比女人的以一種脆弱的方式來宣告丈夫的突然離去，讓我跌入了失真的時空，感受了到生命的無常與人生的詭異。
在我眼裡，姐夫並不窩囊，是個好父親，好丈夫，當過兵的他，正直嚴肅，作風正派，敢於擔當，但或許不太善於鑽營，一直沒有什麼官運，而這，正讓姐姐耿耿於懷。
誰誰的老公，當了什麼什麼長，誰誰的老公，賺多少多少錢，都讓她有些後悔當初的選擇。姐夫勤儉顧家，克己奉公，對姐姐大方的做派也很有意見。
這些紛紛擾擾的爭執，矛盾，隨著女兒的長大和時間的消磨，漸漸湮滅，死亡更像一面鏡子，忽然照亮了生前的寂寞與繁華，姐夫和姐姐的婚姻就像一出話劇，高低錯落有致，看似無意，實則自有結局。
姐姐的脆弱，讓我體會她喪夫切身之痛的悲涼之外，體會到了人生的另一種擁有。她懂的了生命中最可貴的一段，貌似敵意的旅程，其實溫暖了一生。
這是一種領悟，儘管我們已無法抓住。
這是死亡的意義。
它讓我們清楚地看見來時的路。
這三個至親的離世，在我內心盤旋很久很久，我常常回想他們生前的片斷。似乎也在看著自己一路的旅程，因為我們每個人都會走向同樣的終點。
但我並不覺得虛無。
死亡，是今生活著的影像，它絕不是結束。而是通向往生的鑰匙。我不相信來世，但我相信因果輪迴。
看見死亡的光芒，才能意識到生的價值和意義。
活著是死亡的過程，是生的體驗，在生的過程，我們犯錯，糾錯，我們失去，擁有，我們頓悟，淪喪，失去自我，直到不斷成長，鑄就自己的信仰。
只有經歷失去，才懂得珍惜擁有。
只有經歷死亡，才能生活勇敢。
只有不斷淪陷，才能開啟心智之光。
死亡是一扇窗，透過它看到生的玄妙，璀璨與虛無，都由生決定。
卡曾斯說過：死並不是人生的最大損失，雖生猶死才是。
對此，我深以為然。
默默對自己說：走吧，別怕！什麼都不會失去，即使終點是死亡。
歸零
一個人走走，逛了逛，就當做是離去前的道別吧！
暑假就這樣在等待中結束了，漫無目的，悄無聲息，既安定又安靜……
踏上了久違的路，努力去尋找昔日的點滴，這一切是如此的貼近而又遙遠。那種霸氣，那種輕浮，那種高調，那種狂傲……彷彿就發生在昨天。
開始學著歸零，因為我想走得更遠，哪怕我孤身一人，我依舊想走得更遠。很多很多的過去，我們除了從中去吸取教訓，那些記憶便沒有任何意義可言了。
曾問自己：這輩子，什麼東西最重要？我想說，我的答案只有一個，那就是：生命！想到這些，我不得不慨嘆2009.08.23那天我是幸運的。從那以後我騎車再也不會去趕時間，因為漂移，我玩不起……
懂得了珍愛生命，可歲月不會饒人，那些對我好的人都在漸漸老去……請不要對我太好，我怕我沒機會，我怕我還不起……
有一種內疚，是那樣的刻骨銘心。這個暑假，回家了十幾天，我只和我的父親在一起吃過六頓飯，這個數字比我和兄弟朋友們在一起吃飯的次數還要少。這些，似乎都不是我能左右的；這些，似乎只為了避開他們口中的那句：神龍見首不見尾！
這種內疚，此刻似乎都應將其歸零。用新的開始，去彌補過失……
快走了，該將那心愛的漁具放歸原位了。擦了擦那伴隨我八年的魚竿，洗了洗那略帶魚腥味的魚網，換了換那被大魚拉變形的魚鉤……告一段落吧！
將東西歸原，將心情歸零，開始新的生活吧！任憑狂風暴雨，我依舊健步向前，踏上屬於我一個人的征途，迎接那屬於我一個人的戰役。
返校了，一切是那樣的熟悉而又陌生。此刻，壓力很大，這一切，沒那麼簡單。調整，我有時間嗎？
那盞小小的燈
在狂風暴雨的夜裡點亮
風中電線纖弱如絃斷
這是一個怎樣的夜
沒有卡通沒有電視劇
只有風吹響樹擺的聲音
只有小孩子害怕的抽泣只剩黑暗中磕碰的聲響
就在一瞬間
世界安靜了
那盞小小的燈
點亮在小小的房間
黃光溫暖了冰冷的夜
父親開始講述有趣的童年
風聲雨聲便隨這笑聲
伴入深夜
此後，燈火在心頭盪漾
某年的某天某夜
不再有暴風雨可破壞的殘夜
那盞小小的燈
成了小小角落裡孤寂的老人
塵埃落滿了滄桑的臉
當年華再次輪迴時
我笑了
那盞燈重新點亮在小小的房間裡
我也哭了
只能懷想著回憶裡點燃的燈
溫馨的房間隨淚水朦朧了
隨著淚蒸發成小小的雲越飛越遠
開啟電筒
靜下心
發現燈火在心中的重量
雖然只是回憶
或深、或淺
這已是今昔非往已
但願此生共契
有一個願一起點亮
泛著溫暖的光的油燈
一起傾訴燈的故事
慢慢的學會長大
一張稚嫩的臉龐，一個純真的眼神，似乎總是一副傻乎乎的模樣，成熟。好像很遙遠，長大是一個比較模糊的概念，長大是一個漫長的過程，是一個經歷滄桑的標誌。人生需要，我們慢慢的學會長大。
脫去你的稚嫩，拋棄你的幻想，活得現實些。
什麼是長大，或許我們還沒認真的想過，長大不單單指身體的變化，重要的是你處事的態度，做人的責任。年輕時我們都很衝動，一時的熱血，讓我們記不起後悔這個詞。長大了，就該讓父母省心，長大了，就要懂得拿得起，放得下。長大了，就要懂得負責。長大了，就要明白自己的使命，長大了，就要為他人考慮，長大了，就要敢作敢當，長大了，就要依靠自己，長大了，就要學會獨立，長大了，更多的要靠智慧。
不要像個小孩子，那麼倔強了，適應生活的最好辦法，還是改變自己，不要像未成年人，那麼不計後果，沒有資本在值得我們揮霍。
還會在傻傻的看著偶像劇，幻想著那純純的愛情，還會在瘋狂的追求你喜歡的戀人，證明自己的執著，還會自私的帶著她私奔，證實是愛情偉大還是現實的殘酷，還會在貪婪的揮霍著人生，用迷茫的眼神解讀真實的內心，還會在痴痴地等待一個人，想把小說變為現實，還會在做著白日夢，等著我們慢慢的長大
經歷了，就會看清，小說只是幻想，偶像劇，只是幻想，童話只是騙騙我們那顆受傷的心，現實始終是現實，白雪公主，美人魚，灰姑娘，最終還得面對不堪的，家庭生活。
生活有多殘酷，我們的有多堅強，不要學會依靠別人，這個世界，誰都靠不住，能依靠的只有自己。學著做一個獨立的女生，一個具有經濟，學識，智慧，珍愛自己的女生，就算全世界辜負了我們，依舊可以堅強的走下去。
父母，永遠是我們的避風港，所以要永遠明白，你，活著，不是一個人。不要為了自己的幸福，造就父母的傷心，我們是父母身上的肉，那是何等的寶貴，打我們出生的那刻，三百六十五天他們每時每刻不掛念我們，無時無刻不提我們操心，傷心時，他們總會給我們一個懷抱，生病時他們希望是自己，高興時，他們比我們還開心，就算所有人背叛了你，站在你身後的還是他們，就算你犯了彌天大禍，原諒你的還是他們，長大了，不能再讓他們傷心，操心，用你最大的能力，給他們幸福，用你的責任，給他們一個悠閒舒適的晚年。
愛情，只是一個稱號，其詞性屬於名詞，看得簡單些，現實些，一個詞語而已。把簡單的東西複雜化，只能給自己塗添煩惱，把複雜的東西簡單化，證明你是有智慧的人才。
不要想不明白，不要看不清楚，學會慢慢的經歷，給一些有智慧的人，溝通，給一些有理想的人，聊天，給一些有思想的人，談心，你會發現，其實世界很大，自己很小。
糾結，不是用在這個季節表達心情最具魅力的詞彙，還是讓自己靜下心，想一想。天還是藍的，水還是綠的，只是我們不再年輕，以後的日子裡，不允許我們在瘋了，是該，讓自己，慢慢的學會長大了
讀《魯西西》有感
這幾天中午，我都在看《魯西西外傳》看完這本書，我受益匪淺。
《魯西西外傳》是中國著名童話家鄭淵潔寫的。這是一本寫給女孩子看的童話書，書中的主人公是魯西西，雖然她很膽小，但是她有溫柔、善良、心胸開闊、有同情心的好品德。經過一次刮鉛筆芯的意外，她來到了另一個世界。發現一切都是那麼新鮮，大樹長在房頂上，鳥兒在水裡遊，魚兒在路上走。她還見過能開進人心裡去的軍艦。真有能開到人心裡去的軍艦嗎？不，沒有。它是告訴我們：做人要心胸開闊，不要做小心眼的人，特別是同學之間，不能為一些雞毛蒜皮的小事，而斤斤計較。做一個心胸開闊的人是多名美好啊。
最讓我佩服的是魯西西和她的罐頭小人之間的故事……爸爸媽媽不許他們在家養小寵物，被他們扔了，魯西西喜歡五個小人，為了保護五個小人，她對爸爸媽媽撒了謊。為此受了很多委屈，可是每次她都是因為太喜歡五個小人才撒謊的。罐頭小人也做了不少了不起的事。在“罐頭小人”這一故事中，我為魯西西為朋友卻擔負著一個“壞孩子”的罪名而感到不平，為魯西西的爸媽這樣冤枉孩子而感到不解，也許他們從未想過為孩子想一想。就算孩子有多大的錯誤也不能第一位就想到打孩子，這樣對我們不公平！用自己的愛心去幫助別人，別人快樂了，才是自己最大的快樂。
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吃魚的時候小心翼翼，真的是越怕什麼來什麼。費勁心思的拔掉後，還是會痛。這和遇到她以後一切都是一樣的吧。你還好麼？我希望你過得好，願你心情永遠沐浴在陽光中。
我要幸福，還是要努力的掙扎。
相信會遇到一個執手到老的她，所以要愛自己，就是為了以後的她照顧自己。不急不躁，讓自己變得更加強壯，當遇到那個可以互相依靠的人的時候給她倚靠。讓她遇到我是幸福。
她，我在等你。你在哪裡？我在這裡等你！
