經常會聽到別人說不相信愛情，然而為什麼我還是那麼的執著，固執得讓人頭疼。也問過自己，這份愛情真的是我想要的嗎？如果不是，為什麼在你掛掉電話後我會心痛的忘記呼吸？如果不是，為什麼在你對我說：“不想我”的那一瞬間，我竟有種壓抑到窒息的絕望？
突然間，所有的事情，都變成了兩件，與你有關，或者與你無關。這些天強迫自己不跟你聯絡，忽略你的存在，用簡單而乏味的事情填滿所有的時間，只為能夠暫時的忘記你就好，但是真的能忘記嗎？答案顯而易見是忘不了，這份想念只會加深的折磨自己。半夜了絲毫沒有睡意，看到你生病的訊息心是那麼的痛，責怪自己不在你身邊，當知道你冰涼的被窩的時候想用自己的體溫溫暖你的一切，明明很愛卻總是話趕話的沒好話說，明明很在意卻假裝無所謂。
我是個任性的孩子，任性的想要霸佔你全部的愛，任性的不肯聽你的話，任性的糟蹋自己本已不是很好的身體，直到把你的耐心和愛一點點的耗盡， 其實你不知道一直隱身等你上線，一遍一遍的看著微博沒有你的更新，我是多麼無助和傷心是如何的侵蝕入骨；你更不會知道，眼前的這個人早已愛你愛的無藥可救，彷彿一場的電影，因為入戲太深，直到銀幕上打出“結束”字樣，還久久不知自己身處哪個空間，多少次的輾轉難以入眠食不知味，抱著電話生怕錯過你一句安慰的話語或是一條資訊。我很在乎你，在乎的你的每一句話每一個動作，每一份心情，自己的心情隨著你而變化，每當你不理我的時候心情就會七上八下的，就像找不到歸途的候鳥……全世界我只想我來愛你……
冰，真的好想你，無助的想念，因為習慣了有你的日子。如今才明白用錯了方式去愛，只會傷了自己，也傷了對方。想你時心會隱隱的發痛，而你的'心中是否也會存有一絲的感動…當你說只要我幸福的時候，自己眼淚又是那樣輕易的奪出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的傷，是否會讓你感到一點點的心疼，是否會讓你有一絲絲想要去呵護的衝動…
愛一個人不該如此的卑微，被一個人愛著也不該感覺是一種受罪。你給不了的，我已不想強求，我想要的只是你偶爾的關懷，片刻的溫柔，…只是我，真的不是你願意關心的那個人嗎？
我只是一個在迷茫中找尋真愛，卻又在愛裡迷途的傻瓜…抱著我，讓我如花兒般在你懷中綻放好嗎？只是，你肯不肯？
