時間總是在無情和有情中來回穿行 ，讓多少身邊人，身邊事變成了曾經，偶然回想起來心中都會泛出陣陣的酸楚。
我是從什麼時候開始不再隨便給你電話了呢，是有多久不再發表關於你的心情，多久不再夜晚獨自哭泣了呢，甚至可以在想你的時候不再有悔不當初,泣不成聲的落寞了呢？你知道的，我是一個懶得連話都不想多說一句的人，所以我不想去算計的如此清楚做到如今這樣究竟用了多長的時間，只想告訴你在我想你的那些日子裡我害怕獨處，害怕自己會去翻看我們的照片去麻痺自己，我會站在太陽下哼唱那一首《偶陣雨》；只想告訴你我會在下班之後刻意的不帶手機，而選擇和朋友們散步談心；現在我只想告訴你，我很好，只是與你無關緊要了。
要說心裡不再有你的位置那肯定是騙人的，你也曾是我的幸福啊，怎麼能說忘記就忘記，說放下就能收心呢，對吧？
你還記得當初跟我表白時的場景嗎，我記得，記憶猶新。
星期天，你提前預支了我一個小時的時間，說要回家了，一個月見不到面了想在走之前跟我說說話，我應允了，那時的你對我就是這麼的小心翼翼，因為你說怕我有壓力（因為姐姐不太同意我和你的關係）。你把地點定在了公園，晚上七點你準時出現在等我的地方，到達目的地後我們反倒像沒有目的的人一樣來回踱步，感覺當時的氣氛頗為尷尬，那晚我話很少，你的手機也老是有電話打進，好像很忙碌的樣子，我提議要不我們回去吧，你說讓我再等一會，就一會，我點頭表示同意，不知道為什麼我拒絕過很多的男生，但看著你的眼睛時總是不太忍心拒絕你。不大一會你的電話響起，接聽之後你說了聲嗯，好的，我們現在就過去。電話結束通話之後你不再帶我走向鮮少人走過的林蔭小道，而是快步走向了行人比較密集的標誌塔，那兒有很多階梯，你說走上去坐坐吧！
一路上都沒講過幾句話，還說約我聊聊天，我開始顯得有點不太耐煩了，猜不到你的用意，但還是什麼也沒說跟著你去了。還沒走到最上面就看到了對面廣場的空地上擺出的大大的心形火焰，心的裡面寫著“I LOVE YOU, XX”，說實話看到我的名字出現在那裡我真的很意外（你之前用資訊和電話表達愛意的時候我拒絕過你，你追問過我原因，我隨口說道你不夠浪漫，不夠成熟，我們不合適，從那時起你就再也沒有跟我說過露骨的情話了，主動約我出去了，這次你約我我原本以為是你決定離開之前對我說的散場話，你家人都希望你能回去工作生活，畢竟我們一南一北。），看著被微風吹動的火焰我傻傻的站在那裡不知道說什麼才好，腦子真的有點亂了。你說我們下去吧，行嗎？我這次沒有跟隨你，而是說了句我們回去吧！或許你早就想到我會這樣說，你也沒太意外，而是徑直跑到擺蠟燭地方的樹上拿來了一大束紅色的玫瑰，說：“收下吧，答應我好嗎？”耳邊這時也響起了歌曲"最浪漫的事“，你的表白還在繼續著，我遲遲沒有做出迴應，而是故意岔開話題說道你不是白天打針去了嘛，應該也沒有太多時間準備回去的東西，明天就要走了，現在去買點東西吧？你不應聲，只是靜靜的開始看著我，在不經意間我瞥見了你眼裡有液體流出。“男兒有淚不輕彈，我們把蠟燭吹滅了回去吧？”這是我們各自沉默之後我首開腔說的第一句話，我瞭解那時的你心裡有著怎樣的失望和落魄，但我不能跟你感同身受，因為你的幸福不應該在我身上。“玫瑰花呢？“你問，”哦，丟垃圾桶吧"我裝作若無其事的說到。
一個一個小盒子擺放的蠟燭，一束一束微弱的火焰被我吹滅，燃燒了一陣的盒子也開始發熱到燙手了,109個蠟燭盒，11朵玫瑰，都在我督促下被你一點點丟到了垃圾桶裡，我知道你是含著淚丟棄的，因為在出公園大門的時候我還能看到殘留在你臉上的眼淚。送我回來的路上你說話很少，多次拿出煙想要點燃都被我制止了，我知道你難受，可我就不難受嗎？你知道要拒絕這麼真誠的一份感情要鼓起多大的勇氣嗎，需要多少堅持嗎？我很清楚自己在感情裡就是一個矛盾體，一面渴望感情的來臨，一面又想著遲早都會分離，你很不幸運的遇上了我這麼一個安全感特別弱的人，你給我的愛太過濃烈，也太過突然，我總覺著總有一天你的熱情會燃燼，那時的我們再分開不是更痛苦嗎？
你形容對我的感情猶如莊生曉夢般夢幻，但你一定會讓它實現，或許是我的.不安影響你原本堅定的心吧，後來你累了，你說讓我去等那個能給得起你幸福的人，你走了，你的心也走了，任憑我怎麼解釋都無用。我常常想我是從什麼時候開始習慣有你了呢？是你為我過沒有我出現的生日宴你獨自品嚐為我買的蛋糕時？是我們出去玩因為要坐車你為我忙前忙後的樣子時？是我們一起拍照時你在我身邊滿意的露出笑臉時？是半夜我一句我難過你不管不顧到我樓下時？我一點都不知道一向剋制情感的我是什麼時候在你面前就變得不再灑脫了，你不接我電話時還發瘋似的無數次打著你的電話，在你說我們忘了彼此吧我希望你以後過得好時眼淚多到氾濫，泣不成聲，我一遍一遍的答應你，答應自己最後一次為你哭，最後一次給你聯絡，可那一整個七月我都騙著自己，電話不接我就不停的打，接通了我就哭。或許是七月的眼淚流的太多了，真的流的累了，後來的幾個月裡我沒有在流過淚為你，也沒有再想你就去打擾你了，你滿意我現在的表現嗎？
我們都沒有具備未卜先知的能力，在我跟你說了那些看似灑脫之後的話我沒想到有一天我也害怕離開你。對的，如你所說我就是一個不知道珍惜的人，我太過於患得患失，我變得越來越不像原來你認識的我了。你說我還能回得去嗎？每次看到丫頭和傻瓜的稱呼時我總是會想起你叫我丫頭的語氣，想起你給我唱過的《傻丫頭》啊；每次過馬路的時候我都會想起不自覺的就走在有車那邊的你 ；每次看到執著這兩個字的時候總會聯想到你，所有種種都是你給我的回憶啊，我還能做個當你從沒走進我生活時候的自己嗎？現在打電話時我都不敢把聽筒放在耳邊，因為打你的電話聽到了太多的嘟嘟聲後留下的後遺症。
有時候我覺得我們的感情就像是速溶咖啡和咖啡+伴侶，你想要的是一杯速溶咖啡，根本就不需要咖啡伴侶，快速入口味道就已經很好了，；而我更傾向於咖啡再配上咖啡伴侶的感情，那種慢慢攪拌有了時間沉澱的感覺才是我想要的啊！
我曾對你說過如果有如果，我一定選擇不認識你，因為你讓我明白了愛是什麼，你也讓我明白了痛是什麼，如果你要教會我什麼，我希望只有美好。現在我不這樣認為了，我們都沒錯，我們都曾愛過，只是各自有夢所以沒有牽手走到最後，吝嗇的我一直都沒給你我的祝福，現在丫頭在這兒祝福你和她攜手，一步步見證我們曾一起幻想過的幸福生活，一定不要惹她哭哦，要是非得哭那也必須得是因為感動。
你許諾為我演繹一首馬頭琴《草原晨曦》請你在某個想起我的早晨就到你家鄉草原、藍天的背景下兌現了吧，相信我一定能夠聽得見！
是誰在靜謐的時光裡，曾低吟淺唱擾亂了我的思緒？又是誰在繁雜的空間裡，教會我忘記，給與我鼓勵，又最終幫我平復了心情？
我很感謝時間給予我的經歷，我要好好的，我一直在努力。
