三個多月前，逛街時，我遇到了多年不見的一個國小同學。見面之後，原本不願接觸熟人的我，異乎尋常的感到了興奮。十一二歲時的記憶紛紛湧來，彷彿闊別多年的老朋友。熟悉又模糊，美好又酸澀。回憶讓我止不住的顫抖，抓不住，而又奮力地去抓。
相談間，我們互留了聯絡方式。“哦，對了，那H君你還記得吧，這幾年中他可沒少打聽你的訊息，哎，可真痴情哦！我這有他的聯絡方式，不然，你和他聯絡聯絡？”
H君，我還是有印象的。他曾和我做過六年的國小同學和一年的國中同學。這麼一說，我還是記得比較深的。H君一直給我的感覺是那種憨憨傻傻，性格粗糙，我不是很喜歡的那種人。所以來往不多，關係淡淡的，很平常。但八年級，竟突然傳出我和他的緋聞，整個年級都沸沸揚揚。更可笑的是，有一次放學路上，有一個外班不認識的女生跑來問我認不認識某某，而我就是某某。問我認不認識我，真讓我哭笑不得，我知道她是故意的。當時我很生氣，但對於那些，我選擇了無視。之後我發現就是H君自己故意散播的。
他開始頻繁地給我寫信，送我東西。而我都退回了，什麼也沒說。我想以我的無視解決掉這些讓我煩不勝煩的'事情。但他，每一次出現在我面前，都讓我對他的厭煩又加深一層。如果說之前對於他我是不喜歡，那麼現在就是極討厭！九年級意外的分班，我們變成了同班同學，甚至是前後桌。我的厭煩至此達到了頂點。我厭惡他和我搭話，厭惡他看我的眼神，甚至噁心，我不願意在和他有一絲牽連。
國中畢業之後，我離開了，去了另一個地方上高中，並和所有的同學斷了聯絡。直到三個多月前，得知他還在打聽我，就通過那位同學聯絡上了。這次的聯絡，是時隔四年。四年，以前的種種感覺淡了很多，或是完全不在意了。所以再聯絡，沒有了厭惡，多了絲感動。四年，淡忘一個人我想是足夠了，可還記得，多少是該有些不一樣吧。也許，不討厭；也許，可以做朋友；也許，沒有人會像他一樣了吧。很多個也許之後，我和他從常聊，到偶爾打一個電話，再到每天晚上煲電話粥。漸漸，我發現，我期待那個電話打來，甚至有些許依賴他了。這讓我開始害怕，我開始討厭我自己，我逼迫自己漸漸疏遠他，必要時候斷絕聯絡。因為我很清楚，我和他不是一類人，他不是我喜歡的型別，我只不過是迷戀上了傾訴和被陪伴的感覺，而無論對方是誰。但是，我和他的聊天，越聊越曖昧，這讓我很惶恐。我甚至噁心打電話時的我自己。我覺得我變得越開越讓自己討厭，越來越不是我希望的樣子了。如果在和他聊下去，我會偏離自己的軌道。所以，直到有一天，我忍無可忍，刪了他所有的聯絡方式。我拒絕自己變成我不希望的樣子。
也許，對他來說，我很無情。但我不愧疚。或許當初我感覺是錯誤的。也許，四年中，對於我，他不過是隨口一提。哪有什麼感動，不過是我想多了，他根本沒有我想的那麼喜歡我，我自以為是什麼。
至今，斷掉聯絡一個多月了，中間打過的電話我沒再接過，直到拉到黑名單；發過的簡訊，我也統統刪了。我知道，我不會再聯絡他。只是，後悔當初為什麼要聯絡？
