突然想寫點什麼了，又多久的時間，沒有安靜的坐在電腦前，寫自己的心情，因為沒有辦法說服自己，放棄現在的某些東西，或者說是摒棄，然後過自己想過得生活，不必在乎任何人的任何想法，只過自己的生活。但是，我卻突然發現，我什麼也放棄不了，因為我就像寄生蟲一樣，要依靠現在的工作過活，要沿著現在的軌跡生活下去。我根本沒還有力量偏離軌跡，去尋找另外的一種生活，那種我想要的生活。
偶爾沒有工作的時候，我多麼的想找一個沒有人的海灘，然後懶懶的躺在上面，看到天空。當然我希望有很好的陽光可以晒在我的身上。但是這些似乎不太符合現實的軌跡，因為，沙灘沒有安靜的，也因為陽光可能不會天天都那麼的溫暖，充裕。還有就是也可能我沒有那麼長的時間可以讓自己懶。我現在只能做到一件事，就嘴角上揚，露出一個不算幸福的微笑，雖然那很虛偽，但是我仍然會這麼做。做給別人看，也做給自己看。沒有人能看明白我的笑容，也沒必要讓所有人都知道，我現在要做什麼。
一直在懷念一種生活，就是十年前的自己，沒有太多的慾望，唯一的算是慾望的想法就是畢業後能找到一份養活自己的工作。僅此而已。然後，這份工作陪伴了自己十年，或許往後若干年我依然在做這份自己不喜歡但是卻不得不依靠它過活的工作。我會在閒暇的時候去找一個安靜的地方，想我自己的事情，去唱我喜歡的歌曲，或者去看一部看不懂的電影。我們，就是我們，也許現在都在做著自己不喜歡的.事情，但是我們都必須假裝的充實，然後坦然的面對自己。決不允許自己在午夜哭泣，決不允許自己鬱鬱寡歡。
下班的時候，我會座這座城市裡唯一一條直線公交車，從城中做到城西，然後上樓，做飯，看電視，睡覺。生活總是這樣，然後，我會在這種規律生活中享受一些小挫折，再然後，我會躲起來考哭泣去淡化這些挫折。漸漸地學會在暗夜一個人品嚐心酸的滋味。然後天亮的時候收拾心情，讓自己像沒事人一樣，就想昨天的一切都沒有發生過。但是傷口一碰就疼。這些都是見不得人的東西。我也絕不會讓別人察覺。
我眼前的經過的每個人，也許都這樣的生活吧，每個人都不快樂，每個人都在想明天會快樂點吧，但是，快樂，卻不會在明天如約而至。生活，不會苦甜一一半一半的，也許有少數人的甜多過了苦。但是，有幾個內心的感覺會像外表表現的一樣？你？？或許她，還有他？？現在的生活，是如人飲水冷暖自知吧！
突然間感覺自己不再年輕，才發現的年輕好啊，年輕時候做的任何事情都可以定性為年輕，可是現在呢？？回頭過往的路，我心裡酸酸地。聽年輕時愛聽的歌，看年輕時感動過我的書，甚至有時候去玩年輕時愛玩的遊戲，所有的一切一切都可以去營造，但是人卻不是年輕時的去人，就算頭腦裡的記憶仍存在，但是身體仍然背叛了自己。我，再也回不去那年輕歲月了！
特想回去，想退回去重新來過，也許自己就不會把生活過的這麼亂七八糟吧？也許就不會又太多的遺憾？也許，可以把夢想重新翻出來？重新的去認真的完成一件事情？我是80後，我是踏進三十的80後，我的青春，已經存在了我的記憶中，我的青春，已經走在了我的身後，漸行漸遠了……。
多久沒有寫東西了，哪怕寫一些曾經自己看了都會笑的東西。每天都在想明天做吧，但是事情卻被自己推了又推，然後我的青春夢，就這樣離我而去，一去不復返了。有一段時間，我總是在網路上搜十年前看過的某部打動我的電影和歌曲，然後忙裡偷閒的去看，去聽，但是就是找不到一點的感覺。歌曲一停，我有瞬時的回到了現實。然後回頭無門了。其實，我不願意這樣的，老是回顧過去，但是，我對現在的生活很麻木，我想找到一絲感覺，證明，我現在過的幸福，理論上看，我可以歸納為正幸福著。
記憶這玩意，總是迷惑著我們，讓我們去拼命的尋找過去的東西，然後厭惡現在的生活，等我們真正的過去了，又開始回憶這些過去了的東西。所以，我們的快樂都留在了昨天的記憶裡，才發現，我們真正失去的是現在正經歷的快樂。那種快樂與記憶無關。
童年已經過去好久了，但是每每的想到了那些童年的日子，就讓自己痛苦啊。因為我們現在的城市沒有變，而變了的是我們那顆永遠不在童年的心。所以我們懷舊。我們想找回以前。但是以前？究竟是個什麼樣子的？有時候，我們自己都會迷糊。
其實，那麼多年過去了，我們因為懷念記憶，真正的遺忘了現在的生活，有時候，那種成長的痛，也可以給我們帶來充實的感覺，起碼我在挫折中沒有倒下去，我長大了，我成家了，那些都是我應該經歷的，我的人生，也許總要有這些才完美。因為，我長大了。我不在是哪個孩童，不再是父母手中的掌上明珠。我要勇敢的。因為我的父母，我的孩子還需要我。我身上有責任。
快樂是自己給予自己的，沒有人能幫助你，能把你從回憶中揪出來，除非你自己爬出來，除非自己去面對。
我們是80後，沒有經歷60，70後所經歷的苦難和白手起家，我們都是蜜罐里長大的獨生子，我們沒有經歷上山，下鄉的錘鍊，我們只能去經歷那些甜蜜留給我們的後遺症。我們應該經歷風雨，應該去長大了！。
