一個亦真亦幻的屬於我自己的故事。
現在應該是了吧！一個我最喜歡的季節。我從不覺得它悲傷。我一直以為，夏天的蟬鳴聒噪，才是離別傷感的季節。宿舍的光線比較暗，是受外面昏沉的天空的影響吧！突然地，又回憶起你，那個總與我記憶有關的你。只是現在，我再也看不見漣漪。我想，我應該是找到了屬於自己的幸福。
還記得，那是高一的下學期，很偶然地看見你的聯絡方式。和很倔強而又那樣碎美的文字。是從那時候開始吧！第一次深刻地喜歡上了文字。儘管我一直不是一個有才情的女子。在那些枯燥得有些悶熱的季節，我曾有過那麼深深的期盼。你幾乎成了我生活中的所有傳奇，那樣的神祕又夾雜著那樣深厚的冰冷。我第一次知道，傷感和年齡是沒有任何的關係。任何事情和任何的感情都是沒有永遠的吧！所以當我對你的固定訊息產生習慣時，你突然地說要抽離，說要努力學習，我很是驚慌和錯愕的表情，只是，你永遠也看不見而已。從此，我一個人毅然地選擇了堅持。只是由兩個人變成了一個人的堅持。對一個不再有迴應的人繼續訴說和嘮叨我身邊所有的一切。後來菜知道，那是說的不再打擾，只是不想直接傷害的一個委婉的藉口而已。只是當我明白時已太晚。人已錯離太遠。
是習慣你的不再回應我獨自的旁白時才開始有所掛念的吧！越到最後就輸得越是悽慘。一無所有。總是這樣，當走了時，才開始只能用回憶裡的溫情來舔舐現實狀況自己賜予自己的殤。以為一直堅持，便會等到屬於自己想要的奇蹟。只是後來我才明白。如果不愛，再多的的付出，哪怕是傾其所有，到最後，也只是自己揹負著那些傷口。我記得親愛曾經說過，年輕便是我們最大的資本，可我用我最大的資本也沒換來我想要的幸福。為了你，我輸掉了那幾年的全部時間和美好。到最後，還是自己獨自一人，揹著歲月累積的回憶，一直一直的朝前走。
我想，我很多很多的朋友都知道你吧！你都成了我公開的祕密，多麼多麼地對不起，我一直同大家說你，卻從沒問你，可不可以。都很好奇你，我卻拿不出一張你的照片給別人看看你的樣子。我們認識快5年，算是很久了吧。可我卻始終沒見過你是什麼樣子，只是聽你自己和你的朋友給我形容過你。這算不算是很諷刺？你說你曾經給我寄過大頭貼，可我收到的只是你給我的生日禮物，你說以後有機會再給我。我等到現在也沒等到過。或許你早已忘記，誰會在意，這麼細小的`言語？
越是到了後面我越是不熟悉你，因為我們越來越遠。最開始，你說你喜歡郭敬明，韓寒，張悅然還有新概念，你還把你最喜歡的文章給我抄寫過來。<<那些發生在你我之間細微的小事》故事的前言寫道：木木，倘若有可能，我希望我能記住我們之間所有的事。你還寫，你把它搬到你的作文本上，那是你覺得寫得最有空靈的文字，可你們老師一個猩紅的“閱”字，讓你再也提不起喜歡的勇氣。再到後來，你越來越喜歡安妮寶貝的字，韓寒，成了最受抨擊之一。在這些轉變的期間，你可發生過些什麼事？讓你的心靈不再同以前一樣？從此，我很長一段時間去研究她的文字，那樣的晦澀，那樣的陰暗。看著看著，就讓我莫名其妙地流淚。感覺到你的越來越憂傷和越來越遠的離去。我明白了一個叫著無能為力的詞語。你以前最愛去的西藏呢？你說那片空曠的天地和沒受汙染的空氣，應該能夠很好地盛放你的那些心情。和淨化你的靈魂。到後來，你也不再向往了嗎？你說你想去西安，因為王箏那首歌的魅力，讓你開始魂牽夢縈。我去過那，踩著你說你喜歡的土地，也踩出了我對那裡的感情。可我走過西大街和城牆時，卻感受不到歌詞中的美麗和那些動人的故事。那麼，還是就此別過吧！
親愛，我們一起相互的陪伴過那麼些美好的時候。有時候，我懷疑我們是一個人，總是有那麼多的默契和溫暖。她說，看見我想起我。會想起飛蛾撲火。呵呵！多麼地壯烈。可我，是這樣地平凡，怎會擁有那樣心碎般的故事呢！我那些親愛的朋友們，總是很為我擔心著。因為你，我變得那樣的小心翼翼，那樣卑微地前行。我曾總是流淚，把眼淚揮霍得越來越廉價。記得那是高三上學期，和好朋友還有那時喜歡好朋友的人一起到電影院看了我唯一一部電影院的電影，一部美國片，忘記了題目。不知道是覺得那男主角不被人理解不被人認可還是什麼原因，總之那天哭了很久很久，嚇壞了旁邊的朋友，出來時，外面下著傾盆的大雨。那天晚上，好朋友沒回去，我一個人在同學租的房間裡。渡過了一個最不安的夜晚。我想，是不是因為你，那時的自己，變得異常的脆弱。可是那些。真的過了很久了吧！
我去踩你的空間，看見那些不多的留言，全是我寫下的，你一次都沒有回覆給我，那樣孤零零的矗立在那裡。我想我曾經給你的郵件，是不是也是孤單的躺在那裡。有時候，給你的留言是自己流淚寫下的。是不是我太過煽情。所以，你才會當空氣一樣的忽視我的每條祝福和關心。昨天又去了一下，看見一個名叫木木的人，也在武職上學給你留言，你很輕快的回覆，沒有半點憂傷的成分，我知道了，不是你一直很抑鬱，是因為沒有遇見你想交談的朋友。對吧？你的朋友曾經說過你很在乎我。我想或許曾經，你是真的把我當過很好很好的朋友的吧。只是時間太快，我們越來越不像初認識的那樣明媚。
很多年很多年過去，我想我還是會謝謝你吧！讓我有過期盼。你說你不喜歡悲傷的面孔，或許我從沒來得及告訴過你，我是一個很容易就會微笑的女孩子。很燦爛的那種。有很多人說過我很憂傷，也有很多人認為我肯定是個有很多故事的人。呵呵！其實，我一直知道，你才是那個很抑鬱的男孩子。可是，我們誰也沒有義務去規劃別人的生活方式。所以，你以後還會不會一如既往的憂傷下去，我想我再也不會去那樣的關心。謝謝你，讓我認識了很多你們那裡的朋友，大家都很友好。我想我真是一個幸運的人。
我一直在寫你，以為會一直獨自寫下去。其實，你說得對，有的故事，一開始，便有了結局。我也不再任性。
