十月，離開
聽人說起過，旅遊，就是從一個自己呆厭倦了的地方，去到一個別人呆厭倦了的地方。那樣，新鮮後歷經著厭倦的過程再又重新出發。
山上的秋，美得一切的雲愁雨恨，全是過去式。那些時間裡，只有山，只有樹，只有清風，只有明月。不象凡間。從仙界下來，我不知道凡塵我回哪裡去。
山上的摔傷，會是傷痕，會是毀容，感覺裡，會更是安然。因為，從此後，不敢再有仰仗，再不敢去招惹是非。於是，一切過去了。只是，現在，我回哪裡去?哪裡才是家？
這座城，是我的曾經。
我回來了。
不知道走，忘記了這個城市裡，我的房子的樓盤名。站在想去的地方 ，呆了許久，想起了，問人，再問，到了，再去問管理處，我的家，在哪，我的房子，是什麼棟什麼樓什麼號？年輕的管理處小一姐，大概已經笑趴了，自動說，算了，我帶你去你的家吧， 這裡有你曾經留下的鑰匙。
房子內，全是灰塵。沒了水，沒了電，沒了燃氣，沒了生命的任何跡象。
我，想延續山上的情形，整理所有的思緒。這裡，已經是最好不過。
漫長的夜，所有的回憶，全部回來。窗外，大片大片的燈光，燈下散落的故事，照著房子內，一樣的燈火通明。
燈下人兒，不能想故事。那些故事，全成了事故，片片的零落成了生生的疼。要記起，那麼知遇之恩的先生，在那邊敲擊，你在幹嗎，你在幹嗎，你還在幹嗎 。曾經，是多麼痛恨，痛恨這些變相的逼迫。自己一生追求流浪，一生追求自在沒有人約束的過活，卻遇上這人這樣逼著自己上進，逼著自己不可以胡來，逼著自己不可以懶惰，逼著自己腦子不可以生鏽，而現在，日薄西山裡，他的光陰還有多少 ?
突然這樣怕。
那日突然的醫生大檢，生死早不是問題的問題，卻是硬一硬的成為了問題。絕對的擺在那裡。以前的貌似的隨意的問話，一天問一次，一天有時候簡單到只有一杯咖啡的圖片，有時候一開機，會有重疊的很多杯咖啡，手機的資訊裡，也是問候，卻不回覆，沒想到自己要珍惜，沒想過自己會錯過。只是現在，為什麼覺得，這些東西，久著久著，已經成為了生活的必然。血合著肉似的，有，不覺得多，沒了，會刀割著的，會疼的。合著血肉的疼。
於是，這麼這麼怕。
曾經，無意的說，喜歡這個，喜歡那個，於是，這個和那個，會沒有任何徵兆的在自己的手上。前世欠了我的似的。其實，怎會有前生來世。
現在，會自然的在那裡守候，只敢等著，不敢主動的`去走近 ，只想知道，今天好嗎。今天好嗎。今天還好嗎。沒有回答不要緊，只要幾小時後有回覆，不要超過晚上0點前。超過了，沒事，我只是怕，只是擔心 ，如果再超過了呢？從來不曾發生過的事。多好。我是多麼的幸福。得了這些一寵一愛，因為得到，所以，容顏會毀。因為，天忌妒。
我多麼安然。
多年飄零，總是要落。媽媽老了，爸爸老了。我，也快老了。
走出那個小區的時候，手裡拿了一張紙，此屋出一售。
要謹慎的記著這些路，坐進自己的車裡，這座駕，多久沒有碰了？我，為什麼這麼容易忘記了這些物質的東西。可是，精神哩，我也沒見自己有多少精神 。
就這樣，離開這個家，離開一座城。半路中，所有的關於這個房子的記憶 ，真的蒙太奇般的放映，沒有後悔 ，只有生活裡的滄桑 ，一切都會不要記憶 。一如開在路邊的頹敗的花，再也不要鮮豔。突然，眼淚毫無預兆的來臨，只能突然停車，趴在方向盤上，撫一摸一著這隨身當初也是的最愛，對這最愛說，我也要離開你了，你在人家的手上，定會比我好，人家會好好愛。
好好愛。
從此後，我就要擔負著責任，擔負著這些情，活著。好過，沒有任何意義的活著。
謝天謝地。終於。
