從小我就被左鄰右舍取笑，不是因為我長得有多醜，而是我不如哥哥好看，我哥當時是個名副其實的美少年，而我毫不起眼。我也不知道為什麼一個媽生的，區別居然有這麼大。雖然一直以來我從未在心裡真正承認過哥哥比我漂亮這一事實，但現在翻開小時候的相簿來看，好像也確實有這麼回事。這二十幾年來，我雖表面上不服氣，內心多少還是有些自卑。我經常跟我哥開玩笑說：“你一男的，長這麼標緻幹嘛？都怪你霸佔了爸媽的優質基因，我要是嫁不出去你要全全負責。”我哥自然不留情面地打擊我：“要是哪個男的因為你的長相不要你，多半是怕影響了下一代，所以你跟他說你長得不好沒關係，很多人都說孩子會長得像舅舅，你再拿我的照片一顯擺，他立馬同意。哈哈……”對於我哥的行為，我只想用一句話來總結：臭美到極致，果然傷人。
還記得上國小的時候，班上的漂亮女生很多，而它她們也總能得到老師更多的關照和男生們的親睞。我那時候真是羨慕到不行，就會在心理想象如果我是她們該有多好。直到上了國中，由於成績優秀，老師也十分重視我，慢慢的也就沒那麼去注意自己的外表了。那三年總體來說是我比較自信的階段，雖然偶爾也會做做夢希望自己搖身一變成為一個神仙姐姐或者妹妹。——
等到上高中，我又回到了自卑的.陰影裡，因為長得好看的女孩子多的去了。經常有男生在四五樓的走廊上對著一樓過路的好看女生吹口哨、大喊大叫，課後又討論誰誰誰今天穿什麼衣服、在食堂吃飯排得哪一隊、坐得哪個桌、又有幾個男生為了她打架諸如此類云云。當時我們學校的住宿條件不好，我跟我們班班花寄宿在一個教職員工家裡，我明顯能夠感覺得到房東先生對班花同學的態度好很多，而追她的人也數不勝數，我就隔三差五地在晚上幫她回情書，每次跟她一塊出門，大家的目光都會準確無誤地落在她身上，我一直都扮演著一個陪襯者的角色。
到了大學裡，可能接觸到了更多的人和事，眼界和心胸都開闊了些，我整個人樂觀了許多，也開始學著去接受上天賜予我的一切。寒暑假期間，每到不同的地方實習，都會各種各樣的人說我善良、單純、幽默、有才情，但依然很少有人誇我漂亮。而我也逐漸適應並且享受這種他人給我的定位和標籤。
現在步入社會了，我當然明白一張漂亮的臉蛋對於一個女人的重要性，與此同時，我也越發清楚一顆豐富、強大的內心更重要。是的，我還是和以前一樣，不夠漂亮，這是無法改變的事實（除非在臉上動刀，而我不會這樣去做。）可是隨著年齡的增長有些原本十分渴望的東西現在似乎變得不那麼有意義了。我也曾經幼稚無知過，幻想自己是萬眾矚目的公主，等待英俊瀟灑的王子來一場美麗邂逅。儘管現在的我也在等這樣一場相遇，但我不會把自己當公主，而他，也不必是王子。越普通越真實，越平淡越簡單，不是嗎？
平日裡上班我都很隨意，從服飾到妝容，只要覺得舒適得體，便可大大方方出門，遇到重要場合精心打扮，自然也能贏得不少異性的注目，幾番交流下來，總有那麼幾個人會在臨別前對我說：“Miss?Li，在這麼多女子中，你顯得有些特別！”在我看來，這是無聊的調侃也好，有心的讚美也罷，我確實越來越相信自己是有些特別的。
我不夠漂亮，但我會在寧靜的夜晚讀一首舒婷的詩或一篇三毛的故事；我不夠漂亮，但我會在溫暖的午後仔細泡我的花茶，放一首Emilie?Simon的Desert；我不夠漂亮，但是我會定期抽空練瑜伽、做美容、和閨蜜去清吧聊人生、去KTV嗨歌；我不夠漂亮，但我會給公車上的老弱病殘讓座、會扶起公園裡摔倒的小孩、會去用微笑和不能說話的修鞋匠交流；我不夠漂亮，但我會拿起心愛的畫筆去塗鴉出內心深處的美好世界；我不夠漂亮，但我會用相機去記錄有關日漸年邁的父母的點點滴滴；我不夠漂亮，但我會至始至終相信愛情，相信有個人註定為我而來；我不夠漂亮，但我會努力工作，用心付出，時間會見證我的成長……
如果你不夠漂亮，去追尋你的夢想，它會告訴你這個世界有多豐富，你的生命價值有多寶貴；如果你不夠漂亮，去爬山涉水，去見異國他鄉的四季風光，去感受大自然的力量，它會讓你知道你雖渺小，但也可以很強大；如果你不夠漂亮、去發奮學習、去迎接挑戰，你會發現上天不只垂青小V臉和水蛇腰，也會愛上單眼皮或者蘿蔔腿；如果你不夠漂亮，去努力讓自己看起來漂亮，不是濃妝豔抹、花裡胡哨，而是大方得體、從容自若，不是東施效顰、盲目跟風，而是開發自我，新鮮獨特！
有朝一日等你真正做到了這些，你會明白，就因為“不夠漂亮”這四個字，你才有了今天的很特別，而這種特別，又是“漂亮”二字遠不足以與之抗衡的。只有你嘴角那一抹淡然的微笑和眼底堅毅的光芒可以告訴世人：事實上，你的“漂亮”無關臉蛋，它早已超越了一切世俗的眼光。
