致：弟弟
老弟，有些話說不出口，但是我又憋不住，想想還是給你寫個。
從你上國小開始，是在街上上的，那邊的教育比我以前的學校好了不知道多少倍，之後上國中，在三中上的。國小畢業考試差三分進東中。這期間，這個分數的相差，父母沒有找自己的原因，是因為他們不懂，你沒有找自己的原因，是因為你還小。我也沒有及時的和你溝通，是因為我發現，我已經沒有辦法和你溝通，因為你已經有你自己的想法了。
國中後，你的學習還是不錯的，每次父母都是很高興的和人家說，我家兒子怎麼怎麼樣的好，那是你也是優秀的，沒有因為三中的風氣不好而學壞，那是我已經出去上學了，你平時又上學，也沒有溝通。我也忙著看外面的花花世界，覺得一切都是很美好的。國中畢業了，你離東中查14分，你抱怨，你恨，覺得上天不公平。父母也沒有說什麼，但是他們心裡不好受。覺得這麼好的兒子怎麼沒有考上。後來選擇上安中。
高中後，你的思想很是波動的，因為在學校你不服你們高一班主任的，學習上也是有壓力，但是你沒有人傾述，只能自己消化，慢慢脾氣也越來越壞。奶奶去照顧你，是希望你能吃好。因為你說在學校吃不好，總是吃不飽，後來才去照顧你，大家都是希望你能更好。沒有人怪你，因為這麼久了，你不知道我們的表達方法嗎？
分數下來了，你所有的都好，但是你選擇了江南這個學校。因為你覺得這個好，到現在我都不知道你當初是出於什麼選擇這個學校的`？我們是一直反對的，爸爸估計是，你喜歡，而且不要學費，所以後面也就沒有反對的聲音了，媽媽是什麼事情都不懂，也不知道什麼是對的，什麼是錯的，只知道大家都說對，就是對。在這之前，爸也問你要不要復讀之類的，你說不要。所以，你的事情基本就這樣訂下來了。
上了兩個月不到，你不想上了，覺得你被埋沒了。沒有收到重視之類的。我沒有怪你，也覺得你確實是被埋沒了，所以我過去了。這之間的事情我就不說了，但是奶奶生病了，從你那次之後，她就開始不斷的生病。因為他覺得你這樣，是她的錯，是她沒有照顧好你。你有為她想過一點點嗎？你沒有，你沒有站在大家的角度去想，大家也不需要你去想，但是你不能自私。雖然父母不懂什麼，只知道扯著嗓子叫，但是我覺得我能這樣，你也能的，你也會變得更好。
8月底你過來，過來之後，大彩和你說，讓你去學校看下，可你說不要，你說你決定不上了，開始工作。前前後後，是不是和你說過很多次，讓你去學校看下，到底是怎麼回事，怎麼處理。老師之後給爸爸打電話，你被煩的不行了，你去學校了，學校不要你錢你，你也想回去上。你回來之後和我說，就是因為學校要錢，你才不去上的。你之前和我們說過嗎？這些事情你反反覆覆的，來來回回的，你想過大家了嗎？
事情決定了，你確定回去上了，你知道我和大彩擔心什麼嗎？
上了幾個月，覺得沒有意思了，還是上班好，是不是你又要回來上班？是不是又要我們來找房子？是不是再和爸大吵之後掛掉電話？這些你想過嗎？
之後學校是不是真的按照你的合同去做？你的合同還在家嗎？你個人力量能抖得過學校嗎？你想過在你周圍的親人嗎？你想你現在這樣真正關心你的是誰嗎？是你所謂的哥們，還是家裡的父母呢？
我不反對你，你所做一切事情父母都是支援你的（雖然在這時間都是講你很多），但是你自己的樣子呢？表現呢？你怎麼不想想父母在家是怎麼樣的感受呢？
所以我想讓你好好思考後在做決定。不要因為同學的講，在回來享幾年福，不然之後就沒有時間了等等之類的話。
想好了，給我一個答案，更確切的說是給你自己一個答案。你為什麼確定回去上，真的事為了那個一直文憑嗎？
致：姐姐
姐，當你收到這封信的時候，我已經很疲憊，不是我反反覆覆的做決定，不是我沒有毅力，也不是我任性，而是我也覺得很累，我才20歲，可是我經歷過得事情像20歲的人應該有的嗎？
我之所以用筆寫下這封信，我覺得這次寫下來是永遠不會擦掉，是刻在心裡的痕跡、深深地烙印在心裡面。
當我看到你的信，我的心是在顫動，你認為我什麼都不懂，還是小孩子嗎？我有自己的思想，不是很偉大，但是也沒有你說的那麼自私，或許我給你的感覺是自私的吧，因為我一直是在索取，像一個吸血鬼一樣，不知疲倦的吮吸著你、爸媽的血液，一遍一遍地在折磨著你們，也在折磨著我自己，對嗎？
姐，你認為我沒有堅定的信念，一次次地改變自己的決定，對嗎？
姐，每次當你問我後不後悔，想好了沒有的時候，我都說我不後悔、想好了？你覺得我是在敷衍，反覆無常，對嗎？
姐，你覺得我只知道想著自己，不考慮別人，不顧及你們的感受，對嗎？
或許這才是你眼中的我吧！
但是，你錯了，你錯了，你錯的很離譜！
那只是說明，你更本就不瞭解我，或者說我和你根本沒有真正地好好坐下來，談談心過。
對，你說的很對，我把所有的東西都壓在自己心裡，慢慢的消化，所以脾氣越來越壞，越來越暴躁，還好，我沒有學壞，你們應該慶幸。因為我喜歡寫東西，所以我把自己的心裡的東西都寫下來，發洩出來，因為這樣，我的心才不會難過，才不會疼痛。說不定，也許我就進了監獄，和你們一牆之隔了。
我也有自己夢想，可是在現實和夢想相撞的時候，你覺得我應該選擇追夢，還是妥協呢？
答案，你已經知道了，當然是妥協了。因此，才有我一次次地決定。
然而，當我的夢想有機會實現的時候，我可定也去追逐。結果，這就是你說的我一次次地後悔，反反覆覆！
家裡面事情，我沒有權利去說，我不是當家人，我的話，他們從來不聽，我的想法，他們從來不考慮，所以你覺得我不為爸媽考慮，不想他們的感受，對嗎？
那麼，我承認：我沒有做到一個兒子的責任。是我的錯。
但是有很多事情，我選擇不對你說，那時因為你應經有了自己的家，我不應該繼續去麻煩你，你也有自己煩惱，你的老公，或者以後還有孩子，難道你還要為我操心嗎？
在加上上次的事情，我想幫你，可是卻差點搞糟，弄得我們都不愉快，我很自責，內疚，但是你也沒考慮我的感受。
姐，你想過沒有為什麼？你反思過嗎？
或許有吧，或許也沒有，我只感覺你變了，你有家了，你已經喜歡上依賴自己的男人，這一點我很欣慰，我祝福你，可是這是我們兄妹兩的事情，我不喜歡其他人來評價，哪怕是你的老公，我想你應該知道我性格，在家裡面我就從來不喜歡親戚對我評頭論足。
我每次有什麼想法或者決定想和你說，你都是讓你的他和我講，說什麼他經驗多，懂得多，你什麼都不懂。可是你知道嗎，你弟弟懂得一點也不比他少，只是我要的不是其他人的評價，而是和一個姐姐傾訴，讓姐姐知道弟弟內心的糾結、和痛苦。因為我內心早就有了決定，需要的只是姐姐的安慰和鼓勵。
我不喜歡否定，哪怕是忠言逆耳！所以和你們講話我都選擇離開，要麼就是敷衍，於是你們就覺得我不虛心聽你們的教導，很自大，很狂傲。對嗎！
姐姐，我告訴你我的選擇，我把它寫下來，不在是口頭表達。
我的決定是：
我以前的路，你們不能幫我決定，那麼我以後的路，請你們也無需干預，哪怕我撞得頭破血流，支離破碎。這是我選擇的路，我自己承擔，你們無需為我擔心什麼。
我不會犯法，不回去搶劫，我所做的都是跟著我內心走的。
我長大了，有了自己的路，不是嗎？姐姐，以前你不也是和我一樣的想法嗎？
只不過，你是女人、我是男人罷了。
屬於我的路，跌跌撞撞，我也會把它走完。沒有後悔和妥協之說，有的只有改變！
我是收到你的郵件，我才有勇氣把這些寫下的，我不知道當你看到這封信的時候是什麼感覺，
反正我是把你的郵件看了一遍又一遍，留著眼淚，抽搐著鼻子，一個字，一個字的寫完的。
姐，我很感激你。
姐，我在以前就說過，沒有你就沒有我。
姐，我一輩子對不起的就是家人，特別是奶奶！
姐，我的脾氣已經改了很多很多。
姐，我以後絕對不會在麻煩你和家人了。
姐，我長大了！
小逸
