這個秋天像一列最慢的火車，緩緩地開了過來，漸漸停靠在初秋的站臺。我站在季節的渡口，遙望著這個夏天遠去的背影，悵然若失。彷彿這個夏天載著我們最深最愛的人永遠地離開了我們，再也不會回來，而我們所能做的唯有傷感著嘆息和無休止的懷念。
國慶過去，這一年就又接近了尾聲。回想著年初的誓言，以及那個漸漸失去熱度的夢想，心裡的悲傷像秋天的雜草一樣鋪滿了整個山崗。我站在暮色迷離的風中，任思緒曼舞，心像被人灌滿冰涼的水，一絲絲涼透我的身體。夢想搖搖欲墜，幸福遙不可及，我無能為力。
這個城市的秋天像一聲口哨一樣短，秋葉還來不及變換顏色，冬天似乎就帶著瑟瑟的風將它們紛紛搖下。九月的尾巴上，氣溫急速下降，晚風裡竟然夾雜著冬天才有的涼意。
今夜是網路上說的多少年才有一次的月全食，這樣的說法聽了很多次，每次都說多少多少年才有一次，可是似乎每年都能遇到好多次。我是一個對天文學毫無興趣的人，可是今夜我竟然很早就吃了晚飯搬出凳子坐到陽臺上守著那方靜謐的天空。我承認這是我看了二十多年的那片星空，可是沒有哪一次會像今天一樣讓我感到如此絕望。在這個本不該是一個人仰望星空的夜晚，我卻找不到一個可以相互依靠的肩膀。我已經記不起有多久，沒有和人依偎著仰望星空。
街上車水馬龍，華燈閃爍，我說不出我的心傷，像杆灌進風的竹子，全身上下都打通一般的`涼。我想起還是很久很久以前，那個脫了鞋，和我一起靜靜躺在理工大學田徑場上的她，只有她和我依偎著仰望過星空，但她終究還是離我而去。我多麼絕望，我留不住任何人和任何時光，留不住。
這個夏天如此漫長，漫長到讓我感覺像是經歷了幾個世紀一樣。儘管如此，當我站在十月的夜色裡開始梳理這個夏天的記憶時，那段不堪的歲月卻又那樣清晰地浮現在我的腦海，揮之不去。
那些傷口彷彿又被重新揭開，再一次血肉模糊，再一次讓我感到痛不欲生。我再一次深刻地領悟了小四曾經說過的那句話：有些人出現在你的生命裡，只是為了教會你如何去成長。我想，我的人生再也不會發生這樣荒唐且讓我一生都將為之感到羞恥的事情吧！是的，羞恥！就像是被人當眾扒光了衣服，那種羞恥是我們花再多的時光和歲月都無法洗涮掉的。
時至今日，我才知道自己原來是那樣單純，單純得讓我自己都難以置信。我想，我大概再也不會輕易地去說愛，再也不會輕易地去相信任何人了吧！成長大抵都是如此，從不怕傷害到不敢言愛，不過是一寸光陰的距離。
或許這就是成長的代價吧！我們總要為自己的年少無知和單純幼稚買單，只是，這樣的代價對我來說未免太過殘酷！可是那又能怎樣呢？如果成長註定要讓我們痛得如此刻骨銘心，那就讓我們好好銘記這個教訓吧。
十一的時候參加了朋友的婚禮，看著朋友西裝革履的帥氣樣子心裡多少有些羨慕。回來的路上我一直在想，什麼時候我也能像他一樣牽著愛人的手幸福地走進婚姻的殿堂。這個美麗的場景兩年前我就曾認真的幻想過，可如今再想起來卻是那樣的讓人心酸。愛情都散了場，曾經相愛的人如今早已變了模樣。
六號，特意從老家趕來為朋友送行，其實並非是為了做什麼特別有意義的事，只是一起在老朋友家打了一下午麻將，一起吃了頓豐盛的晚餐，一起聊了很多心酸不已的往事，雖然這些事曾經是那樣的平凡且普通，可是如今卻是我們維繫感情所能掌握的唯一方式。
臨別的時候朋友勸我說，去找她吧！我說：有意義嗎？朋友只是淡淡地笑了，而我卻讀不懂他笑容裡的意思。我們簡單的道別，然後他提著包大步流星地向前趕路，我走到公交站臺，轉身看著他遠去的背影，眼眶卻突然溼潤了。我對天發誓，我憎惡離別，特別是在這樣一個熟悉的季節，風輕輕一吹，就能輕易帶出所有的傷感。
擠上公交，習慣性的坐到中間靠窗的位子，看著窗外火樹銀花的美麗夜色，我的心中竟升騰起一絲久違的失落。足足有一年沒有一個人在這樣的夜晚坐過這個城市的公交了。前排戴眼鏡的女生靜靜靠在她男友肩上熟睡的場景像一幕記憶的開關，瞬間勾起了我所有的回憶。那個時候我才真正突然意識到，其實離別並不一定是最悲傷的事，而遲遲在一個人的回憶裡僵持著不肯退出，怕才是最讓人懊喪的事情吧。
前天，一位學弟突然將一年前他日誌裡我曾寫過的一段評論發給我看，問我今天對當初的評論作何感想。這讓我感到很意外，我記得那是一篇抒發青春迷茫和感傷的文章，那時的他大學剛畢業，經歷了一段艱苦的實習生涯，或許是理想和現實的差距讓他感到失望和迷茫。我的評論大意是鼓勵他堅持理想，勇敢追夢。一年後的今天，當我看到這段話的時候，不免有些臉紅。
我何嘗不是像他一樣陷在了青春的迷茫裡，有什麼資格在那裡大言不慚地做著別人的指路人。那時的我對自己許諾，無論如何一定要離開這裡，要勇敢地去追尋自己的夢想，可是一年過去了，我依然在夢想和現實的逼迫中垂死掙扎，在惶惶不可終日中等待著幸福的泅渡。夢想像秋天的荷葉在風中漸漸枯萎，我卻如浮萍般掙扎著無法上岸。
中秋節的長假裡我買票去了深圳，我想要在那裡給自己的未來找一條路，我想要在那個城市為自己的人生尋一個方向。那是一個很突然的決定，只因為在看中國好聲音的時候一個比我還要小的女孩的一句話深深觸動了我。
她說：如果現在我不去追逐我的夢想，那麼若干年以後我將永遠沒有資格告訴我的孩子什麼是夢想。那一刻我竟然熱淚盈眶，我再一次覺察到自己的渺小，如同一枚新生的豌豆，這一刻，誰伸出手，都可以肆意碾碎我。生命如此脆弱，以至於我再也沒有辦法欺騙自己的內心，以至於我必須勇敢的地走出去，因為，我有我的夢想。
那夜，月光如洗，火車上我將頭輕輕地靠在車窗邊，凝望著這個城市如水的夜色。湛藍的星空，璀璨的燈火，車廂裡斷斷續續的講電話的說笑聲，像拼接成某段舊時光景，卻讓我想不起這一切到底是曾發生在夢裡，還是在過去。那些我生命中飛過的過客，那一刻好像又都回來了似的，他們的臉孔交替而過，像一組回放的溫情婉轉的歌。人生這麼長，卻只有極少數的時間是在為自己而活。而那一刻，我清楚的知道我是在為自己而活。
然而那日，在深圳的街頭，我看到一位衣衫襤褸滿蓬頭垢面的中年男人，穿著一雙破舊的解放鞋蹲在路邊專注地吃一碗熱乾麵。凝望著他狼吞虎嚥的樣子，我的眼淚忍不住簌簌地撲落。那一刻，我突然想起了我的父親，想起了那個和他年齡相當的男人，那一瞬間我突然感到十分心酸，我突然覺得自己真的太自私。我不知道為什麼會在這陌生的街頭看到這一幕，我想，或許是上帝派他來告訴我，人這一生不應該只為自己而活。
可是，如果這一生註定要被別人絆住手腳，那麼，我們追逐夢想的意義又是什麼呢？
