曾經，他對我說，哭，是弱者的表現。嘴角微微上揚，我默認了他的話。其實，我知道，我永遠也做不到不流淚，或許，真的是因為特有的情感敏感細膩，或許，是因為眼淚代表的，是永遠無法忘卻、觸動我心的那一瞬間～
那一年，我還在讀高中，對一抹橄欖綠有著令人難以置信的痴狂，其實，夢想誰都有，至於最終能否實現始終是未知。那時候的我，承受痛和失望的能力太差，似乎真把夢想和現實生活緊緊拴在一起，成為一條繩上的螞蚱，一榮俱榮，一損俱損。當那抹橄欖綠漸漸成為夢中的期待，我當真就被打垮了。開始自我放縱，開始痛苦的掙扎，其實，更像是多米諾骨牌，我倒下，後面牽連一片，確切地說，是隻牽連一個人。他是同學們的眼中刺，大家對他又敬又怕又恨，其實可以理解，大多數的老師跟學生都處在這樣一種小心翼翼的關係中。他帶了我兩年，操心了兩年，傷心了兩年，失望了兩年，其實，我不是有意的，只是不知道怎麼迎接殘酷現實帶來的痛，只能幼稚的傷害自己和始終對我信心滿滿的他。那一年，我們準備大學聯考了，就在大家緊張兮兮又磨刀霍霍向豬羊準備上戰場時，我還是一如既往的孤獨與墮落。那時候的我，經常給他寫信，書寫內心的痛苦，起初，他還做我的思想工作，時間久了，也就罷了，不再有諄諄教誨和耐心開導，更多的是我們站在窗邊，沉默著望向遠方，或是幫我包紮傷痕累累的手，依舊是不說一句話。我一如既往的逃課，一個人在操場上晃悠，後來，乾脆不辭而別，離開了學校。我發簡訊說，別找我了，我會回來參加大學聯考的，他默許了。大學聯考前的第一次全省模擬考試，或許是良心發現，我主動回來參加考試，全校18名，全班第三，其實我很後悔，後悔給了他希望，聽韓姐（我的英語老師）說，他在辦公室高興的像個孩子，跟任課老師說，他知道我行，我真的可以。後來，又是兩個月的沉迷，大學聯考那天，我始終記得他拍拍我的肩膀，說，好好考，成績出來，我陪你一起報考軍校！我苦笑一下，轉身進了考場，兩天的戰場廝殺，其實我更像一位已經傷亡慘重等待陣亡的士兵，死亡面前反而出奇的冷靜。最終的成績，終歸還是讓他失望了，本是重點生的我，卻最終淪落到不入流的職業院校，他似乎比我更加接受不了這個現實。我以為，我們的師生緣分就此畫下了句話，直到某一天，他三番五次打電話給我申請到一筆3000塊錢的獎學金，那是本該屬於優等生的獵物，而不應該給我。他說，這是他能給我的最後一點照顧。一向在他面前桀驁不馴的我，轉身，眼淚便流了下來，那一刻，我真恨自己，為什麼要牽連別人陪我一起痛，那是我們的最後一面，直到大學畢業，也再也沒有聯絡過，沒有回去看過他，很多時候會想起，想起曾經的混賬，想回去看看，可是，當初是怎樣離開的，難不成還是一樣的醜態回去麼？不求功成名就，但是最起碼能讓他挺直腰桿，對學弟學妹們和其他老師說，這是我帶出來的學生～這麼多年過去了，依然能想起來當初自己掉的眼淚，他沒有看到，我也從來沒提過，只是，那份感恩，那份抱歉，那份觸動我心的恩師情，一直深深刻在心上～
還是那一年，擅自退學的我窩在租的小房子裡，像一具死屍，挺在床上，不吃不喝不出門，那時候想，其實就這樣死去，也挺好，最起碼不用這麼累，活著太累了。某一天清晨，輕輕的扣門聲將我喚醒，我瞪著兩隻因幾宿沒睡而發黑的眼睛，輕輕拉開點門縫，是我媽。推門進來，坐床上，她若無其事的把大包小袋堆在床上，一樣一樣的介紹開來，全是我愛吃的。她假裝不在意的輕描淡寫的問了一句，快考試了，你怎麼沒去上學？我低頭痴痴的回答，別逼我了，我怕自己會瘋。沉默了幾十秒鐘，我不敢抬頭看她，怕看到她失望的眼神，餘光一撇，她把頭扭過去，我知道，她在抹眼淚。我低著頭，眼淚吧嗒吧嗒的掉下來，她轉過頭，強顏歡笑道，吃吧，都是你愛吃的，你都瘦了。我不敢正視她的眼睛，低頭就著水餃把眼淚一起嚥下去。那天，直到走，她一句都沒再提我上學的事，其實我知道，她肯定哭了一路。目送她遠去，我關上門，狠狠地抽了自己一巴掌，蹲在地上嚎啕大哭，究竟是為不爭氣的自己，還是那深深的愧疚，我也說不清。直到後來，我讀了不入流的大學，其實我知道，她內心還是有些許失望只是不願提及而已。她沒有文化，卻比大學生都通情達理，從來不用親情綁架我的人生，我知道她跟其他母親一樣，希望兒女的陪伴，可惜，遇到了我這麼一個不同於正常人的怪女兒，每一次的折騰，背後都有她在默默承受，我不願再讓她傷心失望，卻也不肯就此放棄自己的人生回到她身邊，兩者的平衡很難找，也許這就是人生，這就是親情，剪不斷理還亂的糾纏中，越來越近，越來越親～
這一年，我大學畢業了，初到社會，說不清的迷茫和慌亂，於是開始四處逃竄，介於面子，不肯跟任何人談到自己的狼狽不堪。姐妹心連心，即便我不說，她也能感受到。其實，我們兩個的關係小時候並不好，姐妹兩個，論長相，論脾氣性格，大相徑庭。至於後來是怎麼一步步走近對方的，也深究不了。從山東，到甘肅，到廣東，到雲南，我像一個流浪漢奔走穿梭在不同城市，只為從迷茫中找到自己。而不管我做什麼決定，去哪裡，她從來從來不會阻攔，更不會武斷的否決或下定論，理解和傾聽，是她給我最好的溫情。恰恰是這份溫情，撫慰了我躁動不安和時不時產生對父母莫名愧疚的心，她告訴我，只有我活的精彩，才是最好的`報答。這是我欣賞的一點，從來不會打著長姐的旗幟，用親情綁架我。由於自己沒工作，接受她的紅包是常事，今兒二百，明兒四百，多多少少加起來，也有幾千塊了。我故裝作若無其事的樣子，開玩笑的說，別給我錢了，我還不起。她故作神祕的說，這你就不懂了吧，我這是投資，以後咱倆都結婚了，爸媽就長期住在你家，我也把孩子丟給她小姨教育，或是哪一天我結婚了，你包一5000塊錢的大紅包，狠狠地砸向我。姐妹間的玩笑，從來都是這樣，既是玩笑，又不是玩笑～一天，她興高采烈的打電話跟我說，換工作啦，工資又高啦。突然，她像一個身價幾億的土豪，很豪氣的對我說，以後我工資高了，家裡我就可以多照顧一點，也可以多接濟你，你就可以無憂無慮的去做自己喜歡的事，寫作，去窮遊，去闖，活出另一個自己，我支援你。哪一天，我親妹子像三毛一樣一舉成名，還能虧待她親姐嘛。隔著
電話，我們哈哈大笑，笑著笑著，我在電話這邊眼淚就掉下來了。是啊，因為我要做自己喜歡的事，所以身後總有人在替我承擔我應該承擔的責任。如果不是她精神上的鼓勵和生活上的補貼，我哪能還在這裡高談闊論的談理想？從小被人喊作“小哭神”的姐，現在為我撐起了一片天，扛起了一座真正的大山～
我跟他在一起，已經整整1155天，我們的相遇很奇幻，說起來還是我“自投羅網”，主動出擊去見他。他有一份特殊的工作，加上異地戀，所以，重逢，就成了掰著手指頭盼望的日子。1155天的相戀，兩三個小時，小半天，大半天，一整天，一天一夜，零零碎碎的加起來，在一起40天左右。有時候我們開玩笑的說，哎，你什麼樣子來著？我都記不清了。說這話，既苦澀，又幸福。見的少，做的事情反而一件不落的記得清清楚楚，經常是分別後一邊嬉笑著回憶前幾天相見時的某一搞笑動作，某一句傻愣愣的話，一邊期待下次見面的場景。我們性格都很要強，往往是一言不合就開始脣槍舌戰，大大小小的爭吵，冷戰，儘管心裡不舒服，卻依然繃著不肯跟對方認錯，往往是以他第二天主動給我打電話，我一頓吼叫，作為一場爭吵的真正結束。骨子裡帶著文藝和浪漫的我和活的極度現實的他，經常像兩隻鬥雞一樣爭得臉紅脖子粗，我嘲笑他乾巴巴的大老粗，什麼都不懂，他嘲笑我浪漫成病，活的不踏實。見不到面，電話成為溝通感情的唯一紐帶，看不到對方神情，以至於常常造成誤解。在我很迷茫的那段時間，是我們感情跌宕起伏的高峰期，很多次我都想過，畢業季即分手季，這句話會不會落在我們身上。剛剛到社會的種種不適應，讓我像一隻受傷的小獸，稍稍一點風吹草動就引起情緒大波，既孤傲又孤單，他埋怨我活的渾渾噩噩，指責我再也不是他當初鍾情的姑娘；我責怪他不理解我的苦惱和迷茫，太現實薄情。於是，互相用最惡毒的話語彼此傷害。那一次，說到底也是我過分，觸犯了他的底線，明明知道是自己的錯卻一股盛氣凌人的臭臉相對，那是我們在一起以來，第一次見他那麼難過。我從來沒對他講過，每當想起他哽咽的聲音和紅紅的眼圈，我的心就像被鞭子狠狠抽打了一下，抽搐著疼。如今，我們依然嬉笑怒罵，依然吵吵鬧鬧，依然會互相嘲笑，依然生氣無語的結束通話電話第二天笑嘻嘻的像什麼都沒發生，卻又在潛移默化中不斷的向對方靠近。有過懷疑，有過胡思亂想，有過極度失望，有過狠狠傷心。依然有解不開的謎，說不清的事，通不完的理，確定不了的未來，但不管怎樣，依然在一起，愛著，因為我們都知道，離開彼此，誰也可以活下去，但是，擁有彼此，會活的更好～
若流淚代表的是軟弱，我願為她們軟弱一回，為了當年對我不放棄的老師，為了始終包容我的母親，為了理解扶持我的姐姐，為了不離不棄愛著我的他～
