愛情美文（精選74篇）

當愛就變成了信任，婚姻就處於了穩定，越是平靜的婚姻，愛得就越深沉，挑逗的波幅越小，忠誠就成了婚姻裡最重要的標準，而心的安定便是愛情棲息中，最可靠的安身之所。下面小編為你整理了愛情美文，希望能幫到你！

愛情美文 篇1

從前時光很慢，一世只夠愛一個人，守著過完這倉促的一生。從前旅途很慢，一封信要等上多少個日日夜夜，才能落到愛人的手心。從前情路很慢，一顆心在反反覆覆中平衡，夢裡的她是不是今生所要相依同行的人!

情感，是一個永恆的話題。追求一塵不染的愛情並不是我們想象的那麼容易，完美也許只是我們內心的一個代言詞。選擇堅守，多半是懂得了婚姻，再愛已是生命裡的一份責任。

生活中的路都是彎彎曲曲，兜兜轉轉的我們選擇了繞行。唯獨這愛情的起起落落，通常是難以輕鬆、釋懷。

正如錢鍾書先生《圍城》中所描述，要麼甘於終成眷屬的平淡，要麼苦於未能長相廝守的心酸。當愛熄滅了燈時，心自然便圍起了一座城，而在來往的人群裡，總會有人想出城，同時有人也期待入城後院牆裡的風景。

人生就好像一場戲。所謂的愛情，其實只不過是一個炫耀討論的資本，婚姻卻是支撐整場戲最重要的部分。沒人喜歡在零碎散落中去拼湊，卻偏偏又貪婪去要求入戲後生動的劇情。當人人盼望生活能出現個滿意的結局，熟不知那些正是，在情與情之間的付出，彼此人與人不捨的堅守。

近年來，凡是以網路自居。結婚、離婚都加以高調宣傳，越是炫耀的婚姻越容易失衡，越遭受打擊的情分越容易成恨，過度美化吹捧或惡化打壓等。在無形中都是給現實的自己，搬起一塊大石頭，砸向了長久歲月後，那段婚姻裡失敗的人生。

愛情只是婚姻的一個出口，婚姻則是愛情形式上的長久。所以，婚姻裡的坡度越大對人生的影響就越大，愛情可以不完美，婚姻卻懼怕失敗。

婚姻中的暴風雨，總在你猝不及防的時候迎頭一棒。如：工作、意外、口角的發生等等，走著走著你會發現，原來的那個你我都不見了。

當支撐再也無法找到一箇中心點去端平，那處於一高一低的熱情，往往容易傾斜於對美好回憶沉醉的產生，亦是對現實苦難逃離的追尋，反之，半路出逃就會衝破婚姻並不太牢固的圍城，而生活最需要的，卻是現實的安穩。

那些所謂的信心，好不好用心去感受，值不值自己去衡量。你不逃就及時去排除一切障礙，一座城池，住著兩個相守的人。一杯茶，一句話，心累時能夠同自己所愛的人，一起穿越那些暗淡旅途的迷霧時光，在給予中收穫，付出後擁有。當那些生活的風暴來臨時，不要停在暴風雨裡沉默，而是靠在城門壘砌的長情中去遮擋，還能佇倚在婚姻裡依舊唱著暖心、溫存的歌。

當愛就變成了信任，婚姻就處於了穩定，越是平靜的婚姻，愛得就越深沉，挑逗的波幅越小，忠誠就成了婚姻裡最重要的標準，而心的安定便是愛情棲息中，最可靠的安身之所。

愛情美文 篇2

醉美紅顏，煙雨濛濛，殘陽留剪影，釀一抔菊花酒，醉白首，不言愁。一縷春光，三千寵愛，粉黛無顏色。玉手淺畫流年，眸子婉轉鞦韆架，庭院深深，蝴蝶紫藤淺淺繞。紅楊桃，綠芭蕉，獨自生得黑，苦盼愛歸，千年等一回。

有些人走了就是走了，再等也不會回來。有些人不愛了就是不愛了，再勉強也只是徒然。有些人很幸福，一眨眼，就一起過了一整個永遠。有些人很幸運，手一牽，就一起走過了百年。有些人明明很努力了，卻還是什麼都改變不了。不是一輩子的人，不說一輩子的話，不勉強，能放下。

一見鍾情這種事，浪漫但不一定長久。日久生情這種事，很難卻更難分開。一見鍾情永遠和外貌有關，日久生情永遠和習慣有關。越緩慢的愛上一個人，就愛的越長久。愛情可以有一瞬間，但真情卻需時間澆灌。

花紅葉落，歲月遷流，得失不過生存的使然，再美好的東西，都有失去的一天。再深的記憶，也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠走的一天。再美的夢，也有甦醒的一天。該放棄的決不挽留。該珍惜的決不放手，分手後再也不見。

不管這考驗多坎坷，都要一大步跨過去。你的愛情，如果，不幸福，如果，不快樂，那就放手吧，有些失去那是註定的，有些緣分是永遠不會有結果的。愛一個人不一定會擁有，若是擁有一個人，就好好愛她。

有人說：愛上一座城，是因為城裡住著某個人，能夠與所愛的人在一起，連光陰都是美的。即便粗茶淡飯，修籬種田，只要有你陪伴就好。那麼，找一個青山綠水的地方，尋一處幽靜的茅舍，或是雲水禪心的庭院，那裡有晴朗的陽光和靜謐的悠然，還有你明媚的笑臉。

雖然愛情不能當飯吃，但不能不吃，愛情永遠必須是婚姻的前提；儘管有婚姻是愛情的墳墓一說，但埋葬愛情的並不是婚姻，而是我們的心態。輕視愛情者，必然會在將來的生活中受到或多或少的懲罰。

愛情不停站，想開往地老天荒，想找一個相濡以沫的人，想找一個把我的照片放滿一個單獨的相簿。想找一個願意天天抱著手機等我的資訊的人，想找一個願意每天晚上都會跟我說晚安的人，想找一個能在我受傷的時候安慰我的人。

愛情，是我們生命中的流水。不能缺少，卻也不能氾濫。小橋流水，是種意境，美而不張揚；如果變成了洪水，那可能把自己就此淹沒。而我們的人生，經歷不起太大的感情風浪。為了感情失去一切，太得不償失。

唯一的結局，愛情被你抓得越緊，卻逃得越遠。最終只能擊碎你的願望，讓曾經的諾言，隨風飄散。愛情是一份純美的情感，有時是甘心情願的，有時是無能為力的。愛久了，成了一種習慣；和一個願意忍耐你的人牽手，遠比那些只會給你風花雪月的人來得更長久。

愛是生命裡一筆真正珍貴的財富，一筆永遠只會太少而不會太多的財富。我執著的保留著對你至高的愛意，是因為我明白，它是我今生最美麗的擁有。為了你，我真誠無悔的愛過、恨過、笑過、淚過，而且學會了毫無保留的付出。

如果你被規定，非得要跟一個人一輩子在一起，若不再在一起了，就是背叛，就是遺棄，這樣強制的關係，不是愛情。而是契約。我隨時可以走，你也隨時能夠離開，沒有人能夠勉強對方一定得跟自己在一起，沒有人用眼淚威脅，沒有人用歇斯底里報復，我們依舊緊緊擁抱，捨不得分開。這才是，愛情。

是那個人，不說也懂；不是那個人，說了也沒用。是那個人，不解釋也沒關係；不是那個人，你解釋也多餘。是那個人，不留他也不走；不是那個人，留也留不住。是那個人，不等自然會遇到，相信愛終會到來。

相愛最難的不是在一起，最難的是珍惜。有些人會和你在一起，可逐漸的，你就不再珍貴了。你會變成習以為常，變成生活的必需品，甚至是消費品。當初戀愛時的疼愛，變成漠不關心。當初的呵護，變成你反過來照顧。所以啊，相愛一時很簡單，珍愛一生才是難。

凝視著點點滴滴的不堪與疼痛，再也迴轉不了對你的記憶，那麼匆匆，那麼柔弱，似乎你我是脆弱的化身，叫我怎樣堅持著柔弱的堅強，離不開對你的情，對你的愛。我的脆弱只是無法將你從心底放下

愛，是恆久忍耐又有恩賜；愛，是不忌妒；愛，是不自誇，不張狂，不做害羞的事。不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理。凡事包容，凡事相信，凡是盼望，凡事忍耐。愛，是永不止息的。

愛情中，我們都知道，愛是一點一點的換回來的，情是一縷一縷積累來的。思念是一滴一滴聚起來的，牽掛是一絲一絲連起來的。我珍惜生活，更珍愛你；我熱愛人生，更熱戀你。

在青春的歲月中，我不知道該用怎樣的姿勢才能擁抱住幸福的軌跡。從此我的人生出現了大-片荒蕪的曾經，也許這些過去或者不確定的詞彙。我想只有見過煙火和愛情的人，才知道人世間的美好與淒涼，它們兩個離得太近，以至於我們不小心就會跨出那個不可逾越的界限，而模糊了美好與淒涼。

左手年華，右手倩影，拾一段緣分，十指緊扣，不求天長地久，只是光陰未廋，我們依舊敢顛覆奢華的青春，管它歲月是否靜好，現實是否安穩，只為一個情字，生死痴等。愛你，不需要太多理由，被愛，有你都已經足夠。

愛一個人一生僅愛那一個。沒錯，也許幾年後，和你結婚陪你走完後半生的人不是你的最愛，但是，你也會想起我有一個最愛的人，我希望他幸福，雖然他的幸福不是我給的，可是，他現在的另一半也會替我讓他幸福，他也曾來過我的世界！

如果沒有開始的勇氣，何來瘋狂的過程，又怎知終點的模樣？曾經，你苦苦以為，沒有了這個人，也就活不成了，到了後來，不是活得好好的嗎？一個不愛你的人，決不會比你的生命重要；一個愛你的人，會告訴你，你的生命比你對他的愛情重要。

愛，本是人世間最美的一朵花，只有用心呵護、澆灌才能溢位芬芳，常開不敗。愛，是需要付出的，也是需要把握的，如果不懂得付出和把握，那麼，有些人一旦錯過就不在，有些事、有些景一旦錯過就不重來。

想你，念你，卻還是沒有說出口，愛，沒有緣由，情不知所起，一往情深。如果不是離別，我不會懂得思念的煎熬，愛的路上，浸滿了相思，閉上雙眼，任熱淚流淌，你的影子在時光深處漫遊，親愛的，我願在對你的思念中慢慢老去，許你一世柔情，一生情，為君痴，一生念，為君等。回眸處，我的愛一直都在。

一個人不管有多好，首先他是你的，才有意義。愛情到最後，不是比誰更出色，而是看誰最後能留在你身邊。所以，最好的那一個，不是來自星星的你，而是來自身邊的你。所謂一輩子，就是死心塌地的陪著你。

看到他的微笑，讓我有勇氣面對挫折，有勇氣堅強的走下去。看到他牽著我的手，我知道即使我閉上眼睛，一切都會是平坦大道。看到他生氣的樣子，我卻會忍不住炳哈大笑，因為，我知道，他是那樣的在乎我，關心我。

找一個你愛的人不容易，找一個愛你的人也不容易。如果無法確定哪一個才是你最愛的人，何不在自己成為別人的愛人的時候珍惜這份感情？愛由心生，你告訴自己是愛他的，自然就可以愛上他。

愛，最需要的那也就是舒坦。如果是感覺自由、舒服、安心，那麼你就是愛對了；如果感覺處處被掣肘、受控制、沒有了自我，就是該考慮調整了。愛，那就是互相依靠，相互溫暖，相伴鼓勵一起走向那個未知的未來。

有的人看了你一眼，卻讓你惦記了一生；有的人你看了一眼，卻影響了你的一生；有的人熱情的為你而快樂，卻被你冷落；有的人讓你擁有短暫的快樂，卻得到你思緒的連鎖；只要用力呼吸，就能看到奇蹟，一個人的快樂不是因為他擁有的多，而是因為他計較的少。

沒有誰比誰有用，無人能預設一件事情的果報。先做個合格的人，憑良心地做，謙虛行動，放下自己，交付大地，你會懂得收放，才能成器，到達真正知道自己是誰、要做什麼、不做什麼的自如境界。愛，這時才真正發生。

愛情無疑是世間最可寶貴的一種經驗。人在愛的時候處於一種微醺的陶醉狀態，會覺得天比平時藍，陽光比平時明媚，生活比平時美好，就連令人很難直面的宇宙的空曠無意義似乎也不再那麼令人絕望。這就是世上有那麼多謳歌愛情的詩歌、小說和藝術品的原因。

每天只能偷偷的看著你，真的好喜歡你，但是又不知道如何開口！只能默默的注視著你！看著你的一舉一動一顰一笑！讓我迷醉在其中，到底是否開口向你傾訴我對你的愛戀！但是真的不知道用什麼語言能表達出我的愛。

這讓人牽腸掛肚的愛情，無疑一杯劇毒，它是一滴紅塵裡的淚，滴落了千年，卻忘記了輪迴的路。這煙火裡尋愛的男男女女，能愛的時候，總是錯過，被愛的時候，卻總是糾葛，相愛的時候，卻因為種種的因果天涯兩別，永遠逃不出愛與被愛的折磨。

倘若一輩子真有一個人值得轟轟烈烈去愛一場，哪怕愛得辛苦也無妨。至少那些斑駁的歲月裡，可以留下許許多多的心念，可以在時光的隧道，灑滿溫暖的陽光，可以在記憶的莖上佈滿怡人的芬芳。

曾經有過的愛，不能代替；曾經有過的回憶，不能釋懷；曾經有過的風景，不能重來。也許那是你所謂的代替，以前不明白，現在才是懂得代替原來讓人如此傷懷。有一種愛你的方式是把手放開，讓你去追求你想要的幸福。在很多時候，我就是這樣的，在別人看來好怪，沉默無語，心裡卻是傷痕累累。

愛的最高境界是什麼？不是什麼你死我活。是習慣，一個女人習慣了一個男人的鼾聲，從不適應到習慣再到沒有他的鼾聲就睡不著覺，這就是愛；一個男人習慣了一個女人的任性、撒嬌，甚至無理取鬧，這就是愛；一個人會為了另一個人去改變、去遷就，這就是愛。對愛人，遷就多少，就愛了多少。

愛一個人，守一座城，萍水相逢，也許不需要緣份。聽著潮聲，隨風浮沉，愛是朝露，邂逅在雨海的清晨，沙灘貝殼，踏上相愛的旅程。情淚是一串串的珍珠，灑滿情緣的路途。海的深處，珠光淚花飄舞，朝朝與暮暮，愛原本只是一粒粒砂土，哭後變成最美麗的珍珠。為幸福讓步，愛是兩個人最好的禮物。

你是一本書，值得我閱讀；你是一首歌，值得我吟唱；你是一幅畫，值得我欣賞；你是一朵花，值得我開放；你是一顆星，值得我追行；你是一盞燈，值得我光明。真想，我們一起去看海藍藍，一起去夢蜜甜甜，一起去踏草青青。

愛情美文 篇3

你還記得嗎？兩年前的今天，是一切的開始。如同枯木逢春，一剎那，彷彿聞到泥土的芳香，剎那的芬芳，卻可以永生永世流轉。你不必嘆息時光匆匆流過，而應該感激時光讓我們遇見。

那是我們第一次認識，一個偶然的機會，我們成了同桌。我不會的理科你教我，你不會的文科我教你，後來我們漸漸熟識了。沒想到，兩年之後的今天，我們竟會形同陌路，我想挽回，可我無能為力。

原本晴空萬里的天，一眨眼就已是飛沙走石、烏雲密佈。原來天公有時也不會作美呀，我這麼想著。‘這麼晚了還不走啊？‘一陣熟悉的聲音在耳畔響起。’是呢，我再寫會兒作業，你先走吧。‘我不敢抬頭。今天我們在班裡已經鬧得像一鍋煮開的水一樣，只差沒沸騰了。

其實事情起因並不是我們，而是為了另一個叫做山的人。早晨大家都在校門口等著校門開啟，然後就像一群蜜蜂似的衝進學校。那時一個同學拿出了一份裝飾華美的蛋糕，我情不自禁地讚歎了一句，哇，真漂亮！山立刻接過話來，哎呦，這麼一個麵包都沒見過呀。連音調都是恰好的甜美，正好讓所有的人的目光聚集過來，於是就開始了各種流言。那時我才覺得，如果有比光速更快的東西，那就是流言。你不但不安慰我，反而轉過身去，和她一起走進了學校。我低下頭，不再言語，眼裡含滿了沉甸甸的淚。你不但不安慰我，反而轉過身去，和她一起走進了學校

上午最後一節是體育課，可我肚子在此時忽然痛了起來，彷彿五臟六腑都被撕裂了一般。實在堅持不住，我便向老師請了假。山一向是逃課逃慣了，和我並排坐著，還有幾個和她在一起的朋友，還有你。喲，你又在看什麼哪，果真沒見過世面啊。多甜美的聲音啊，空氣都開始變得油膩起來，所有的目光又重新聚集到我身上。我用求救的眼神望著你。你只是冷冷的丟下一句話，是啊。強忍的淚又重新掉下，好，那你以後別來找我，我狠狠的丟下一句話轉身離去，就像早上你離我而去一樣。

回憶就像一把鋒利的劍，深深刺進我的心，越扎越深。突然，眼前升起一片氤氳的霧氣，模糊了眼睛。等霧氣渙散開來時，雨勢磅礴，彷彿吞天臥地一般。今天……我做得太過分了，對不起，傘給你……你住得遠，早點回去吧。熟悉的聲音，關切的話語，許多年前的回憶如同潮水一樣湧來，滋味就像打翻了的五味瓶，五味雜陳。一時間我好像忘記了語言，只是默默地接過傘。語無倫次地說道，那個……其實我也沒有生氣，沒有關係的，我們一起走。

就像幾何書上的定理一樣，根本不需要驗證就如此肯定。雨中又多了兩個人的身影，也許我們都因互相冷淡而迷失在了時間的洪流裡，拼命地為自己而掙扎著，從未顧及過對方。

還是那個冰冷的雨夜。

愛情美文 篇4

最早，人類靠書籍來傳授知識，不過，沒有一本書是專門傳授愛情的，那麼，什麼是愛情，愛情這個名詞又是從何而來的呢?有人說：“愛情是一種生理反應。”還有人說：“愛情不過是傳宗接代的一種高階說法罷了。”這世界究竟有沒有愛情，而愛情究竟又是什麼呢?

有些人認為，一輩子長長久久的夫妻，這就是愛情。氣勢並不是這樣。古代時有“父母之命，媒妁之言”一說，有的夫妻在結婚之前從未見過一面，卻可以長相廝守;而現在的年輕人經過了幾年的朝夕相處，有了所謂的愛情。才剛剛結婚幾個月便又去辦了離婚手續。

自從有了計劃生育以來，每家一個孩子已經普遍在中國。這一代的孩子被父母嬌生慣養，他們變得十分自私，自己有一個蘋果，絕對不會想著要去分給別人一半，所有人的心裡想的都是：“人都為自己而活，我開心就好。”

究竟什麼是愛情?有很多人認為，愛情是年輕人的東西，只有年輕人才配說愛情，而人老了之後這份愛情會變成親情。其實未必是這樣。只不過是他們老了，跟不上時代的潮流，社會的變遷而繼續用他們的方法在談愛情罷了。

我想，最早發明出“愛情”一詞的人一定是一位偉大的浪漫主義者。可以把如此複雜難理解的東西用一個詞將它概括出來。其實愛情就是生活，就是生活中的柴米油鹽，生活中的酸甜苦辣。這才是真正的愛情，並不是現在年輕人口中的一句：“我愛你”。也可以說，愛情就像是一種精神，人人都向往的的一種精神。他就像是一根標杆一樣立在那裡，在標杆之下的人仰望已經過了欄杆的人，心裡想著如何才能夠和他們一樣在這標杆之上。

這便是真正的愛情，在生活的酸甜苦辣的歷練中提煉出來的，這便是人類苦苦追求的愛情。

真正的愛情並不是“一見鍾情”，恰恰相反，愛情是一件藝術品，可能需要一輩子才能夠將它完成。

愛情美文 篇5

她是公主，他是將軍。

憶初見，桃花下，他舉著比自己都高的劍為她滑稽的舞劍，她在旁邊為他鼓掌。

那年她拉著皇上的衣角，稚氣的說：“父皇，我要嫁他。”那時候所有人都笑她，都打趣她，說小小公主不知害臊。可她卻急了，淚眼婆娑：“就嫁，就要嫁他!”

那年她十六歲，宛若桃花，豆蔻年華。

那年他十八歲，統帥千軍萬馬，征戰沙場。

那年匈奴的鐵騎攻到都城城牆下，新登基的皇兄仁懦，狠心把她許給匈奴的大王。她是當朝長公主，她，她知道她若不去，戰火就要侵染她的家鄉。

可桃花怎樣才能開在黃沙裡呢?

那年她一身火紅嫁衣去西域，他獨身一人攔花轎。

“喂，丫頭，說好嫁我的呢?”

黃沙滾滾中，那人身影依然挺拔，只是聲音卻是那樣令人心碎絕望。

不敢，不敢再看他一眼，彷彿一眼就能讓她決心動搖。

“兒時戲言，將軍怎能當真……”話未盡，她便被他扯出花轎，火紅蓋頭被風扯下。

他緊緊攥著她的手腕，“跟我走，哪都好，天涯海角都無所謂，什麼公主不公主!你真的願意嗎?去嫁一個和先皇一般大的人!”他頭低著，被擋住的眼眸，無法分清神色。

發洩似的怒吼，顫抖著的聲音。

那一瞬間，她彷彿感覺左胸第三根肋骨下好像有什麼東西碎掉了，好痛苦。

黃沙飛舞，她咬牙給了他一巴掌，“將軍好生糊塗啊，來人，起轎!”

重新蓋上了紅蓋頭，淚水劃過臉龐，汙了紅妝，染溼衣裳。不敢啊，回頭去看那跪倒在黃沙滾滾中的那個人啊。

不知道啊，前路迷茫，滿天黃沙的地方是否也能開出美豔的桃花啊?

來生願為平常家，我的將軍。

愛情美文 篇6

感慨你是人間四月天林徽因的愛情往事，震撼於金嶽霖大師的痴心一片，默默守護不求回報。大師的愛超越千山萬水，跨越了時間空間，在歷史的長河中成為永恆。想起老一輩的愛情，爺爺奶奶他們的愛情只鍾情於陪伴，無需多言，無需風花雪月的浪漫，無需花前月下的生死承諾。執手便是一生，死生契闊，與子成說;執子之手，與子偕老詮釋的是爺爺奶奶的愛情，他們的愛情雖沒有文人雅士的千古風流，雖沒有才子佳人的賭書潑茶，至死不渝。但他們用生命在詮釋愛在描繪愛，陪伴是最長情的告白。結婚時，女人總會問：“你會永遠愛我一輩子嗎?”有些男人會直截了當的眼神灼熱的望著即將成為他妻子的女人說道：“會，我會的!”。這樣的回答女人滿意的笑了，可是會否如承諾所言愛一輩子呢。婚姻是圍城是墳墓，久而久之愛情裡的種種美好只是劇本的開端，生活就是一地雞毛，就是柴米油鹽醬醋茶。在某些時候不要詫異於女人的問題或許在你們婚後不久，她們仍會問類似的問題。

當你們都是中年夫妻時她們依舊會問，或者是問你覺得我還年輕漂亮嗎?女人總是懷揣期待的眼神望向自己的丈夫，而此時的丈夫因工作的壓力生活的磨練促使他們幾乎很少去認真關注過自己的妻子，但他們仍然會回到漂亮啊年輕啊。女人總會執著的繼續問道：“真的嗎?”非要幾番詢問下來女人的心裡才會有些安定。女人和男人往往都會由曾經刻骨銘心的愛人變成相互依賴的親人，或許會是漸行漸遠的陌生人，或許是同在床榻不同心。而有些情商稍高的男子會捕捉女人的心思，女人結婚典禮時溫柔地問道：“你會愛我一輩子嗎?”男人同樣深情款款地回答道：“一輩子很長，我會用一輩子的時間來回答你”。女人的心底掀起無限漣漪，她覺得此刻再也沒什麼比眼前這個男人更重要了。還有一種說法：“傻瓜，不管是過去還是現在將來，我都將一直愛著你”。我想說在她還未認識你的過去的時間裡，你如何愛她?不會有哪個傻蛋說：“我愛你，但我不能現在告訴你用一輩子做承諾”。這樣的人莫不是一生也難娶上媳婦。

現在的年輕人常常因為遇到一些感情問題就會傷春悲秋，或許是我們未能真正理解愛情的本質，又或許是我們想要的太多，老一輩的愛情哪裡會有這些七七八八的事情呢，他們需要的是彼此的陪伴。最近有首歌很火，紙短情長四個字是愛琴最貼切的描述。紙短情長啊，我想要對你訴說我的愛，卻發現自己詞窮了。愛情的全部是無法用三言兩語來描繪的。能夠輕易訴說的悲傷，那不夠悲傷;能夠用言語表達的痛苦，那不是真的痛苦。雖說人這一生不應為情所累，但情感卻是人的精神支柱。早已相思沁入骨，入銘心，怎能忍痛拔去。紙短情長啊，訴不盡的是我對你無限的思念。這份紙短情長願寄語愛情彼岸的良人，此生惟願與你白頭......

愛情美文 篇7

她化了一個精緻的妝容，開啟美顏相機，想給那個男人發張很美的照片。待我長髮飄飄，是我見你之時。潤真有一顆天真般的似孩童的心。會成為古典的，溫潤如玉，似水，卻不失女性的剛柔。她害怕欺騙，明明兩個人的和平分手，會被笑話一樣成為拋棄。我讀過你的詩，會看不懂。潤真將碧發挽過耳垂。男孩子會給她發各種各樣過往的作品。她虛妄，認不清現實和迷幻的分割。

如果我的初戀結婚，我不會化妝。為什麼?我怕模糊的雙眼迷離了精緻的妝容。會有淚嗎?對，我讀過一本書，有些情節，哭了很久。

潤真愛書。那些文字裡飛舞的情節，像是電影般的，在自己腦中略過。會有那樣一個男子，他騎褐黃的汗血寶馬來接我。我愛我現在的樣子，潤真常常這樣說。

她依稀記得那天男孩子對她說，你知道你會是一個怎樣的女子嗎?怎樣的?溫潤如玉。

在男孩子的心中，哪怕下一刻，她感到虛妄的不存在，哪怕她放棄這段鏡花水月般的揪扯。昨夜，我寫了一篇風華，紀念一位風塵女子。今夜，我見證你絕代的步履，潤真。他在孤寂的夜中默唸!

愛情美文 篇8

聽著安靜的音樂，無人相伴的世界裡總有一點點的溫暖，讓內心變得平靜，生活在燦爛的年華里有太多的珍貴，太多的捨不得，只是都在歲月的流逝下漸漸遠去，我們越走越遠，前往那個未知的地方，一路上遇見了無數的悲歡離合，弱小的我們默默哭泣，開心的我們放聲大笑，痛苦的我們揮手再見，一起在青春的流裡慢慢尋找著什麼等待著什麼期待著什麼。然後我們變得陌生了，回首看著那個曾經的自己，心中突然湧出一點羨慕要是能回去該有多好，去彌補所有的遺憾，讓它成為最完美的回憶。只是我們沒有機會了，大概正因為完美才是最大的殘缺吧，所以我們都有或多或少的不甘，顯得我們的存在是有意義的。

我想感謝那些讓我痛苦的人，因為你們我學會了太多，內心在不知不覺變得強大了起來，再也不會在悲傷的時候哭泣，在痛苦的時候放棄，在成功的時侯得意,我會用一顆平常心面對一切的困難，在漸行漸遠的路上坦然走過，在一個又一個的世界路過，留下珍貴的記憶，沿途灑下夢想的種子，生根發芽，終會變成蒼天大樹，守護著那些美麗的世界。

愛情美文 篇9

那天我做了一個夢，在夢裡來到了童話世界裡的一個美麗的花園，這裡有很多各種各樣的花，在我的記憶裡有鬱金香?，有紅色的玫瑰花?還有豔麗的月季花，鮮花都在爭豔的盛開著，鮮花的芬芳散發撲鼻的香氣，醉人心扉，有一隻紅色漂亮的蝴蝶，孤單的在鮮花?上飛來飛去，從遠處看，我想起了那個充滿詩意的詞語，‘蝶戀花‘’’，我遠遠的望著那隻蝴蝶，始終挪不開我的眼睛，一隻蝴蝶在孤單的‘蝶戀花‘’’，她應該還有另一半，如果有兩隻美麗的蝴蝶，在鮮花上飛來飛去，依戀著美麗的花朵，‘’製造‘’著優美的‘’蝶戀花‘’的詩句，那是多麼的美好呀!正在想著，忽然我看到有一隻白色‘’帥氣‘’的蝴蝶向紅蝴蝶飛去……，在夢裡我思考著，期待著他們的相聚，夢不要醒來，好夢應該留住，在夢裡製造的樂園也應該好好的去追尋，去享受……。

其實在我的現實生活中，真的有一個名字叫‘蝶戀花‘’’的女孩，她從小就長得楚楚動人，圓圓的臉上，充滿了稚氣，但不乏其美麗，她漂亮的程度能讓全班的男同學都羨慕不已，讓女同學都嫉妒，在我童年的時候，她在我們心裡面就牢牢的留下了痕跡，她父母親都是軍人，她一直跟隨父母親生活在部隊，從青海到膠東半島，又到淄博大地，她跟隨父母親走過很多很多地方，我曾經看到過她媽媽的一張照片，穿著海軍的服裝，英姿颯爽真的很美，女海軍的風采裡透著中國婦女獨有的魅力，‘’蝶戀花‘’和她媽媽一樣，有一種氣質，而這種氣質一直牢牢地吸引著我，迷戀著我……。

記得小時候我們兩個經常在一起玩，我們玩遊戲，抓石子，檔土堆，過家家，隨著年齡慢慢的增長，少女時期的‘’蝶戀花‘’，更加亭亭玉立，越來越漂亮，青春的臉上透著活力的光彩，有一年秋天‘’蝶戀花‘’約我去附近的山上去爬山，那天她穿的特別漂亮，花色的群子，白色的上衣，真的就是一個童話裡的美麗公主，當我面對她的時候我的心砰砰直跳，她頭髮散發出來的清香讓我倍感親切，她牽著我的手，我們一起往山頂上爬，那天滿山的紅葉，還有那高高的松柏，在它們的襯托下看上去‘’蝶戀花‘’就像鑲嵌在山中的一幅美麗的油畫!我們往山上爬著，她不時的喘著粗氣，胸膛也隨著呼吸不停的起伏著，哥哥!‘’我爬不動了，我累了‘’!‘’蝶戀花‘’對著我說，我說：‘’那麼我們歇一會吧‘’好吧!她做了一個鬼臉，這樣我們就在半山腰停了下來，‘’哥哥!‘’問你一個問題好嗎’’她繼續說道，我說：‘你說吧!’’哥哥!你知道梁山伯與祝英臺的故事嗎?‘’我說：‘’知道呀!‘就是兩個相愛的人在一起相愛，但是最後的結局不好，他們為了愛雙雙都死了，最後變成蝴蝶了’’此時，我看到‘’蝶戀花‘’的臉上像是覆蓋上了一層陰雲，有一種不悅留在了她的臉上，我繼續說道，‘’兩個相愛的人在人世間不能相愛，當他們離開了人間，去了另一個世界變成蝴蝶，他們會自由自在的相愛了，那是一個多麼美好動人的愛情故事呀‘’!‘’蝶戀花‘’聚精會神的聽著聽著，她眨著眼望著我，好像進入了沉思，哥哥!咱走吧!我說好，繼續前進，我拉著‘’蝶戀花‘’的手，最後我們爬上了山頂，那天不但爬上了山頂而且還有收穫，我們摘了好多的酸棗，那酸棗，酸酸的，甜甜的……。

當太陽快要落山的時候我們下山了，紅紅的晚霞把淡淡的陽光投射在她的臉上，‘’蝶戀花‘’她更加光彩奪目，在她的笑容裡我感到可親可愛，我想將來我一定去娶她做老婆，我這樣想著，我的目光直直的看著她，她好像發現感覺到了什麼，她對著我說，哥哥!你幹什麼呀!這時候我才把目光從她的臉上移開。那天玩的很開心很愉快，那次的爬山活動在我的少年時期留下了深刻的記憶，她讓我多少年以後都記憶猶新，每每想起，都有一種青春的活力在我身上湧動。

好多年過去了，我們天各一方，命運沒有按照生命節律的時鐘前行，而是讓兩個人走進了茫茫人海，難以尋覓，當再一次見面的時候，都已經是兩鬢斑白，我哭笑著對她說：‘還記得我們的從前嗎?‘’蝶戀花‘’望著我說：‘’哥哥!我記得，一直沒有忘記‘’她說到這裡時，我已經按捺不住自己的激動，我說：‘’誰都不要怨，這都是命運的安排，這就是我們的人生，走過的路上可能沒有真愛，甚至沒有幸福，但是路上卻留下了我們的痕跡，對於我們所走過的路沒遺憾，我們可能捨棄了一些東西，甚至是最珍貴的東西，但是我們對於社會確奉獻了很多，請原諒我吧!蝶戀花!

那天我又做了一個夢，我來到了我們爬過的山頂上，東方的太陽冉冉的升起來，山半腰飄著片片的白雲，忽然我看到一個熟悉的身影，是她!‘’蝶戀花，‘’她穿著白色的婚紗，飄然的來到我的面前，她喊到道‘’哥哥你還不過來，你在看什麼呀!‘我呆呆的傻站在那裡看著她，今天她太美了!聽到她的喊聲我才醒悟過來，是她，我的‘’蝶戀花’‘你是我的，你永遠是我的’今天就是我們的婚禮!此時，大山真美，太陽的光芒投射過來，把整個世界照的彤亮!

愛情美文 篇10

愛情裡總是格外容易出現情仇糾葛的，真正情商夠高的人會是一個合格的儈子手，又或者說相對成功的人。

分手這個詞常常像我們的每個人必食的幾餐，總要經歷經歷才像話。多情的人自傷，專情的人被傷。總之千奇百怪分手方式。但有的人分手後是仇人，有的人是陌生人，有的人是朋友。朋友，我想來雖不排除有些例外但大多情況下都是一方無愛一方死追結合後的成果;仇人，也算常見的吧!那些為愛死活的人多不勝數，折磨糾纏，生生把鮮花野草的生活過成了刀山火海的轟轟烈烈;陌生人，相對前面兩種我覺得算是最好的了吧!當然這只是個人覺得。因為都愛過所以捨不得恨，因為都痛過所以不能真的自然面對。畢竟那些回憶存在著，不是活在裡面但未必就一乾二淨的忘記了。不再靠近會是比較好的做法吧!當然不必刻意，無論靠近遠離都不去刻意。不辜負上帝偶爾安排的回眸，也不辜負自己現在活成的美好。

高情商的人即使分手一般也不會讓對方恨太久。因為他會果斷的做出明確的決定。不會輕易延長彼此的傷痛。這樣的人最無情也最真情，最值得佩服。因為即使分手時痛不欲生，過後也會被感謝，感謝那份絕情保護了另一方的自尊心，讓人沒有犯傻的餘地，能安心的無後顧之憂的去過自己想要的樣子。不會沉溺在那裡反反覆覆的直到被愛情主導毀去。

多情的人是自認為高情商的人。大多在傷害別人的同時會連自己一起傷。他們不是不懂只是管不住自己，總會遇事動搖。這類人討人喜歡但不適合談戀愛。容易把本是快樂的東西變成折磨。只有經歷過沉痛他或許才能醒悟，但真的很難改變。人性的自私和無私都被他放大演繹。

所以儘量選擇一個性格堅定的人做自己的終身伴侶。情商有時真的比較重要。

愛情美文 篇11

淘淘是張先生的第二任女朋友，在這之前，張先生曾經有一段長達八年的感情，可是後來女方出軌了，被張先生打了個正著，張先生當場甩了前女友兩個巴掌，然後揚長而去。從此以後，山高水長再過半點瓜葛。

淘淘的公司跟張先生的公司處於長期合作關係，有一次，淘淘所在的部門經理讓淘淘去張先生所在的公司拿合同。那是淘淘第一次去張先生的公司。淘淘費了好大的勁兒才找到要去的辦公室，淘淘剛想去敲辦公室的門，發現門並沒有鎖，透過門縫望進去，看到一位身姿挺拔的男人正在跟一位女士解釋著什麼。淘淘一時間不知道是進是退，只能傻傻的站在辦公室門口。大約半個小時之後，那個女人從辦公室裡走了出來，淘淘深呼吸了一口，輕輕地敲了敲門。

“進來!”一個渾厚的男性嗓音說道。

淘淘走了進去，說明來意，拿了合同就要回去。不料，天氣突變，剛才還朗朗晴空，忽然就烏雲密佈起來，眼看著就要下大雨了。淘淘一時之間犯了難，走還是不走?淘淘滿臉的糾結。那位男士好像看出了淘淘的心思，從身後的辦公桌抽屜裡面拿出一把傘遞給了淘淘，並且陪淘淘下了樓。下樓的時候，淘淘就想好了，趕緊打車回去，不然被雨淋到了就慘了。一下樓，淘淘還沒來得及叫車，那位男士搶先在空中打了一個悅耳的響指，一輛計程車就停在了淘淘的面前。臨開車的時候，那位男士還叮嚀司機開慢點。路上司機與淘淘聊天，不住地誇她的男友貼心，淘淘不置可否。

後來那位男士，也來過公司幾次，恰好都是淘淘親自接待，一來二去，她跟他很快就熟了。淘淘知道張先生有一個好聽的名字，叫張子軒，淘淘還知道，張先生自從上段感情

未果之後，已經單身快兩年了。淘淘還知道，張先生雖然不是本地人，但是張先生通過自己的努力，已經在這個城市紮了根。

而淘淘的出現，拿張先生的話來說，是世間最美好的事情。跟淘淘接觸了幾次，張先生髮現，這個笑起來總是很靦腆的姑娘，心裡特別善良。她聽張先生說話的時候，總是靜靜的，從來不妄加評論。張先生很憐惜這個可愛的姑娘。

張先生知道淘淘一個人住，於是經常有事沒事去幫她的忙，有時候是清洗一下櫥櫃，有時候修一下電燈，有時候乾脆幫淘淘收一下快遞。張先生每次來的時候，幾乎從來沒有空手過，所以淘淘的屋子裡堆滿了零食，新鮮水果，牛肉乾，麻辣小吃等等，吃都吃不完。作為回報，淘淘會親自下廚烹出一桌精緻的晚餐，而且淘淘必要精心打扮一番，但又害怕太過於隆重，讓張先生尷尬，於是淘淘故意表現隨意一點，要麼穿著拖鞋，要麼穿著一件看起來似乎舊了一點的衣服。吃飯的時候，淘淘還故意說幾句調皮話來調節氣氛。

這天，淘淘提前給張先生打了電話，讓他過來吃晚餐。淘淘依然精心但又假裝隨性得將自己收拾了一下，靜等張先生的到來。晚上八點，淘淘家的門鈴準時響起，張先生從來不遲到，他的時間觀念很強。像往常一樣，張先生一邊吃飯，一邊給淘淘講著一些好玩的事情。淘淘夾起一塊油燜大蝦，想放到張先生的碗裡，不料手抖了一下，大蝦掉到了張先生的白襯衣上，又順著白襯衣滑了下去，張先生的白襯衣瞬間成了大花臉。淘淘嚇得臉色都變了，一邊不停道歉，一邊飛快地去拿溼毛巾。張先生看著慌里慌張，手忙腳亂的淘淘，在一旁偷偷笑了起來。這一笑，讓淘淘更難為情了。淘淘拿來了溼毛巾，半蹲著幫張先生擦著襯衣上的汙漬，嘴裡還不停得道歉。終於，張先生開口說，小姐，你再擦下去，我這襯衣可就變成花襯衫了。淘淘這才停下手上的動作，定睛一看，可不是嘛，因為緊張，剛才在擦汙漬的時候，不僅沒有擦掉，還染出了更大的一塊油漬。淘淘的臉漲得通紅，手不停得擰著溼毛巾，結果溼毛巾上的水還有油漬又滴到淘淘的粉色裙子上，這次該張先生手忙腳亂的拯救淘淘的裙子了。淘淘看著張先生的動作，比自己剛才熟練多了。淘淘不免又臉紅起來。淘淘心想：要是嫁給這樣的男人，應該很幸福吧。淘淘正想得出神，一抬頭，就碰到張先生熱情的眼神，淘淘趕緊低下頭，在低頭的一瞬間，淘淘忽然就呼吸困難了，張先生親吻著淘淘，他的吻，溫柔又不失熱烈。淘淘好想一直這樣，如果可以一直到永遠多好。

那天以後，淘淘跟張先生愈加親密。當淘淘正式跟張先生確定了男女朋友關係以後，他們就正式開始同居生活。淘淘每天開心的像個小婦人一樣，端茶倒水，洗衣做飯，收拾家裡淘淘像一個超人一樣無所不能，淘淘都快要忘記了，自己其實是一個獨生女，在家裡從來都是衣來伸手飯來張口，淘淘甚至從來沒有為父母做過一頓飯。想到這，淘淘有時候，會感到心塞。

同居的第二年，張先生提出要創業，淘淘當然百分之百的支援。淘淘拿出多年的積蓄，甚至還在朋友那兒借了一些錢，全部用來支援張先生，無奈出師不利，首先是張先生的合夥人卷錢跑路，緊接著投資人決定撤資。一時間，本來大有前途的準上市公司忽然就變成了空殼公司，員工紛紛維權，要求發放拖欠的工資，張先生一夜之間愁白了頭，為了幫助張先生度過難關，淘淘這一次使出渾身解數，差點要把自己都賣了，終於張先生平安地渡過了危機。張先生感激淘淘的付出，更加用心的做事。兩年以後，二次創業的張先生終於守得雲開見月明，他的公司發展一天比一天好。淘淘也總算是感覺稍微輕鬆了一點，這下總算沒事了吧。吃晚飯的時候，淘淘提出跟張先生結婚，張先生言詞閃爍，甚至沒有正視淘淘的眼睛，淘淘並沒有在意。只當是張先生太緊張了，或者自己真的催的太緊了，反正都在一起生活了，領不領證又有什麼關係呢?

春去秋來，花開花謝，雁去燕來，很快兩年又過去了，此時淘淘已經賦閒在家，潛心照顧張先生的生活及事業。週末，淘淘照例幫張先生洗衣服，洗之前，淘淘有一個習慣，要把衣服的口袋都清空，一來為了方便清洗，二來避免把重要的東西洗壞了，淘淘剛想把張先生的西裝丟進洗衣機裡，發現衣服最裡面還有個貼身的口袋，還沒有檢查，淘淘伸手去摸了摸了一張紙，他開啟一看是一張B超檢查，上面赫然寫著李小妖這個名字，她一下子癱坐在地上，臉色難看的讓人害怕。

晚上，張先生回來了，一進門他就喊著淘淘的名字，一邊過來擁抱淘淘，他一把推開了她，張先生不解的看著她，淘淘將那張紙丟給了張先生，張先生一下子呆住了，突然他撲通一聲跪到了他的面前，說：對不起，淘淘，請你原諒，我這麼久來，我發現我還是忘不了她，對不起，淘淘。

淘淘看看此時淚眼滂沱的張先生說：你真賤。說這句話的時候，淘淘把牙齒咬得咯咯響，臉上是從來沒有過的冷漠與無情。

你真賤，是啊，你真賤。淘淘對自己說。

當天晚上，淘淘就離開了。當淘淘拉著行李箱孤單的走在大街上，她都忍不住想張先生是從什麼時候開始背叛自己的呢?是第一次沒有按時回家?或者這幾個月頻繁的出差?又或者現在隔三差五的加班?她都不知道。淘淘太相信張先生了，她從來不懷疑他說的每一句話。

突然，一輛紅色的汽車疾馳而過，淘淘躲閃不及。後來警察在她的手機裡找到張先生的通訊方式，警察將當時的監控錄影調出來給張先生看，張先生抱頭痛哭，原來淘淘即使在臨死的時候，都沒有放開那串水晶手鍊，那是張先生送給淘淘的第一份禮物。

愛情美文 篇12

他是一國將軍，征戰沙場，鐵骨錚錚。

她是一名妓子，萬千風華，卻身不由己。

那日慶功宴上，她在宴上驚鴻一舞，在場的人無不沉淪。

卻唯獨他一人冷目相待

她旋身的剎那，驚鴻一瞥

撞上他那冷然的目光

她嘴角上揚，用清冷的目光與他直直對視

他先是一愣，後又邪魅一笑

從未有人敢跟他對視

他讓人把她送到他的將軍府

此後，她便住在將軍府

他執劍習武

她撫琴相陪

一日

他上朝歸來，目光冷冽

手中的明黃卻獨獨顯眼

“皇上賜婚我與公主”

“那麼你要娶公主嗎？”

“不！我要跟你離開，從此浪跡天涯”

第二日

他習劍歸來，卻不見她身影

卻被下人告知她已回了青樓

“你寧願回到那裡，也不願跟我一起浪跡天涯嗎？”

半個月後

他迎娶當朝公主

而她，亦在那天縱身一躍，血染這場婚禮，卻無人知曉。

半年後，有人找到他，告訴他，她之所以不願意，只是為了他的前途，可也不願獨守一世，便縱身於萬丈懸崖

愛情美文 篇13

我還是習慣在沒有你的日子裡，時不時的翻看你的資料卡，多想再給你發訊息我知道我沒一次的行為，都是一次傷害，不管是對於你還是於我自己都像是折磨，我是在選擇逃避，因為，我越來越不確定，我們還能愛彼此多久，我不是那種一直都長不大的孩子，有些愛你的習慣不是因為我習慣，只是我愛你就想以我的方式愛你，我以前的的樣子現在的樣子，都是我的樣子，我不想貶低自己也不想抬高自己，就是普普通通，不是你想要的樣子，我總在想是哪裡的問題，想來想去，是我自己，一開始努力的想把最好的自己展現出來，以至於漸漸地有了你不喜歡的一面，不是我掩飾自己，而是你那麼美好，我想要努力的靠近你所以下意識的展現出來去迎合你，時間長了，我不去迎合了，不成熟的想法做法也就是我們矛盾的開始，我知道到很多次，你選擇了包容我，而就是你在推開我之後，又能讓我回頭，我始終是不捨得放手的，你一溫柔我就心軟，我從那種撕心裂肺的心疼漸漸地到掩飾心疼到現在的，自我安慰，告訴自己人總是要長大的，有時候呀，我選擇逃避，只是為了減少傷害，你別怪我，誰讓我們就遇見了，如果有可能，我一定會一樣的奮不顧身，所有的話說出來的那一刻一定最真誠的，如果時間沖淡了一切，也相信是最好的安排。

從前，車馬郵件都很慢，現在的人都過得匆匆忙忙，反而忽略了生活最本質的美好，其實生活可以是你想要的樣子，一日三餐，一家，一孩，一個你。

以前呢，我會想要過那種安逸不愁生計的日子，可是漸漸地我就發現，沒有什麼是可以滿足的，人一直都會有慾望，而且不懂滿足，所以，慢慢的，把一切都看淡一些，會快樂很多。

愛情美文 篇14

“在幹嗎?”微信訊息發出去半個小時了，還是沒有迴應，小元一動不動的盯著桌上的手機，媒體音量開到了最大，手機安靜的呆在桌子上，除了幾條垃圾簡訊外什麼都沒有。小元撕開了一包瓜子，一顆、兩顆、三顆，漫不經心的往嘴裡送著，桌上的綠蘿有點幹，該澆水了，小元放下瓜子，去洗手間給綠蘿澆水，誰知道水澆多了，花土衝了一地。“今天還真是衰。”

今天是週末，舍友大眼睛出去約會了，出門前換了七八套衣服，非要問她哪件好看，姐們，有你這樣虐狗的麼?看了好長時間的愛情雞湯，也沒記住很多，只有一句特別注意了一下，‘面對自己喜歡的男生，你不主動，就會被其他比你主動的女孩撩走’，反反覆覆把這句話思量了一下，其實還是蠻有道理的，那我要不也主動一下?糾結、糾結，好糾結，算了，死就死吧，二十三年後老子還是一條好漢。懷著一顆悲壯的心給他發了一條微信，“在幹嗎?”，好期待他的回答，腦子裡已經預想了千萬種他的回覆內容，好期待，一顆心好緊張，都喝了三杯子水了，還是壓不住，心砰砰狂跳。

收拾完撒在地上的花土，急忙衝到桌前，太過用力，手機手機差點從桌子上滑下去，猛按了一下指紋，手機鎖如期開了，還是沒有任何訊息，一個小時了，他一定是在忙，或許手機不在身邊，或許在打籃球，對一定是在打籃球，他打籃球的樣子最帥了。還好手機裡還有快取的《三國演義》，美滋滋的看了幾集《三國演義》，草草的做了頓午飯，一個人吃著也不怎麼香。“大眼睛這小蹄子怎麼還不回來，把老孃一個扔在家裡多無聊，重色輕友、有異性沒人性，還是接著看我的三國演義吧。”

晚上九點，大眼睛開啟燈，看見了貓在床上看電視的小元。“你怎麼不開燈啊，吃晚飯了沒有?”長時間呆在黑暗裡，剛開燈小元覺得很不適應，揉著眼睛，委屈的說：“沒有。”“我就知道，我給你帶了你最愛吃的糖醋里脊，趕緊趁熱吃。”“大眼睛你真好，果然女人之間才有真愛。”小元關掉了手機，從床上滑下來，像一隻受傷的小貓，但在美食麵前，很快又恢復了本來面目。“果然唯有美食不可辜負，沒有其他，大眼睛我愛你，麼麼噠!”大眼睛瞪了一眼，她拿這個小妖精還真是沒辦法。

美餐了一頓，果然心情大好。“叫你不回訊息，叫你不回訊息。”小元一邊拍著自己的手機，一邊自言自語。週末的時間真是快，吃了兩頓飯，給花澆了個水，看了幾集《三國演義》就過去了，“唉，勸君莫惜金縷衣，勸君珍惜少年時。”洗臉刷牙上床睡覺，一氣完成，還是沒有等到他的回覆。“妞醒醒吧，人家不鳥你，早點睡吧，明天還要去搬磚，快到月末了，要交房租，要還信行用卡，還要給家裡寄點錢，唉，鴨梨大啊。”

愛情美文 篇15

那天我坐在桌前的椅子上，一隻手託在自己的腮上，目視著前方，望著窗外的夜景，天上的星星不停的在閃爍著，我漸漸地陷入了沉思……。

星斗移轉，歲月如煙，想到自己一天一天的時光流逝，滿頭白髮已經顯現，蒼老已經在和自己招手，是呀!日子過的真快，幾十年只是轉瞬之間，可這日子，我還沒有過完呢?後面應該還有一段不長不短的路，需要我們走下去，應該還有很多有意義的日子需要去奮鬥!去享受!我這樣想著……，忽然有一個熟悉的身影出現在我的腦海裡，她由遠而近，有模糊到清晰，她漸漸的漂浮在我的眼前，她叫‘’花朵‘’記得國小四年級的時候她來到了我們班，她圓圓的臉上透著紅潤，兩隻不大不小的眼睛，還有兩條短短的辮子，她讓我情不由己的關注了她，每天在課堂上我都遠遠的瞟她幾眼，去欣賞她，羨慕她，可以說她在我的心裡留下了美好的痕跡，好多年過去了，有時在閒暇之餘，她會無意識的跳出來，去攪動我那根曾經活躍的神經，有時我會沉醉在飄渺的回憶之中，我期盼著有一天能和她相遇，那怕是遠遠的看一眼，可是這都是一種奢望，好多好多年她就像石沉大海，杳無音信……，就在前一段時間，就像是天意，突然天上掉下個林妹妹一樣，她出現在我的微信群裡，我急不可待的問道：‘你是‘’花朵‘’嗎?‘’’是的我是花朵‘’她回答道，我的心砰砰直跳，那麼多年過去了，那種感覺還是和從前一樣，我儘量的控制住自己情感，讓自己不要失態，在好長那段時間裡，我的精力都關注在她的名字上，回憶，懷舊成了我的唯一，我失眠了。

那天我去參加一箇中學同學聚會，我們的聚會地點是在一個森林公園裡，當我們活動結束，從山上往下走的時候，我和‘’花朵‘’不期而遇，真是天意!在這裡我和花朵相遇了，那個讓我夢思魂想的人終於真實的站在我的面前，她老了!臉上也留下了歲月的滄桑，可她的氣質還是透著從前的純真，質樸，自信，有一種美，只有我才能感受到她的存在，因為我早已經把她定格在那個美好的童年時代了，任何在她身上的不足在我這裡都能忽略不計，那天我和她還有她的閨蜜，我們一起照了一張像，留下了美好的記憶，當我慢慢的靠近她照相時，我感覺到了她的體溫，我的身體在抖，心跳的厲害，她的身體有一種溫馨，還有一種自然的清香，讓我感到親切，友好!她給了我一種快樂和愉悅!此時，湛藍的天空好像在為我祝福，滿山的綠色在為我喝彩，不是!應該是為我們祝福!為我們喝彩!

我往山下走了，‘’花朵‘’往山上去了，我看到她漸漸遠去的背影，我留戀的目視著遠方，依依不捨，我默默的為她祝福!我希望這次的偶遇能在我的腦海裡留下新的痕跡，讓這種痕跡越攢越多，形成一條源源流淌的清泉，我欣賞過她，我也崇拜過她，最重要的是要尊重她!喜歡，欣賞，甚至是愛慕不等於擁有，我久久的思忖著，衷心的為她祝福!‘’花朵‘’在我心裡永遠是閃亮的!因為她曾經在我的記憶裡留下了美好的回憶。

愛情美文 篇16

初遇靜姐時，是在考駕照。黑框的眼鏡，很瘦，不高不矮。若初見她的人定有她是安靜的表象，正如此說，表象而已。八零後，而且是大專生。骨子裡的秀氣與文雅，說話時低聲細語且總帶著一角微笑。塵世中難免少這種女生。只是後來知道其情，其感。

我與幾位同學住鄉下，靜姐在城裡姑姑家住。城邊下車去駕校還有段路程，我們凡到了，靜姐總會來接我們一起。當然開車的不是她，是個男生，他下車走到後門為我們開車門，並沒有言語。凡想象的人定覺得他們之間有微妙的感情，但絕非夫妻。並非他們刻意有親近的行為，而是在語言和眼神裡，他似乎僅僅為她而活，滿眼的她，滿心的關懷。此只是一種風景，我並未深究其意。早因自己亦活的不堪痛苦，直到後來…

科目二考完，那位男生毅然請我一聚，還有同行的一位大姐。靜姐與她對角而坐，我倆男生比肩坐。他為我起酒，我本無酒量，但於此景不得不應承，後來我理所當然的開始擋酒，他卻無不滿。這時才發現，他自斟一杯，一飲而盡，然後為靜姐夾菜，說些風趣幽默的話，見靜姐笑了，罷了便又一杯。並非酒量好，而是尋醉或許，到最後竟成了兩眼的脈脈。

寫這一段時，靜姐正發過來資訊，說她要走了。他老公從陝西來，找到她老家，請了靜姐親人，也講了些定改性格的保證。如靜姐資訊所說：“我明天一起走，我堅持到最後，所有人都讓我回去，再給一次機會”。我的回覆當然並不隱晦：“他會難受，定然如此”。

此時他確在醉酒之中，我去過電話，能聽辨出來。此時的他，我亦不知道其苦楚。我不能一一道出靜姐發過來的資訊，只有這幾句，我覺得必然要送給他。

“我沒有餘地”

“對他這輩子都是虧欠，以後得路我也不知道會怎樣”

“愛他卻不能給他安穩，我欠他的”

“我知道他愛我，為我他受了太多苦了，這輩子我最愛的，也是最愛我的人”

是月老不靠譜，還是歲月捉弄。他們是初戀。十年前，十八歲，青澀的愛情，總是世間最純的情。沒有理性，成熟這些世俗的詞。只有愛。一份於他們深埋，卻刻骨的感情，終究於現在顯露了。

十年茫茫，我總不至於喜歡聽別人的故事，太長亦無耐心。僅僅略知，他們十年前相戀，十年前分離。他覺得他不夠優秀，會害了她。她以為種種“恨”上他。便如此消逝了這份連手亦未牽過的愛。即便現在，她醉了，他亦是對她尊重，放她到床上，蓋上被子，就於床邊趴一晚上。

十年後，她因感動而來的婚姻開始不幸福。十年後，他賣掉快遞代理以應付父親的疾病。妻子離異，留下一兒一女。這一兒一女在我所認識他們的日子裡，皆是叫著靜姐：姐姐。一開始我還質疑這種稱呼的合理性。不過後來才明白這種似同母親的親愛。

這和《大話西遊》的場景要近乎相同了，若要是有離別的車站，“他多麼像條狗”。我亦如此像。

愛情美文 篇17

遇見那個姑娘的時候，我十五歲看的書永遠是課本，寫的字永遠落在作業本上，那條老街沒有拆，我一路走去，歌曲切成了許嵩的飛蛾。

“我愛你像飛蛾撲火，得不到什麼，是我錯誤的選擇，也許一個人比較適合。”

遇見那個姑娘的時候，是在一個陰天，她站在街角，手裡捧著一盒棒棒糖，低頭思忖些什麼，身影明朗得像一簇陽光，深深深深地印在了我的眼睛裡。

看見我走來，她抬起頭，遞給我兩根棒棒糖，“吶，我要走了。”

“去哪?”

“新加坡。”

“還能回來嗎?”

“也許吧。”

再久一點，看的書換成了散文，寫的字落在了給姑娘的情書上，我從山坡上跳下來的時候表磕在石頭上磕壞了，時間永遠停在了2015年。天氣明朗得不似這個世界。我給姑娘發信息，聊些有的沒的，瑣碎零散，姑娘回覆很快，我的心情跟天氣一樣明朗。後來手機沒電了，回憶也跟著斷片了。

越遙遠的身影越是黯淡。

我忘記了姑娘離開的那天，我好像一點也沒有難過，好像相信她有一天會回來，我不知道當時為什麼會有這種自信，自信她不會離開，自信她還會回來。姑娘依舊留在我的列表裡，至今沒勇氣再發一句你好嗎。手機裡迴圈播放那首飛蛾，下一首，還是飛蛾，好像切來切去永遠是這首。

故事從一頁翻閱到另一面，情書留在了日誌裡，棒棒糖被丟進了垃圾簍。

遇到一些很難的事情的時候，總喜歡去回憶那一點美好的情愫，然後告訴自己，吶，你也曾經那樣明朗得不似這個世界。

後來發生了越來越多的事情，夜晚的燈光開始徹夜通明，失眠的次數越數越多，夢裡的小綿羊撞在了樹上，老街的店鋪一家家換了方向。

去了一次又一次的街角，街角沒有人，又沒有人，還是沒有人。

空空蕩蕩，迴響著空空蕩蕩的歌。

一首飛蛾，從昨天放到今天，一遍兩遍兩百遍兩千遍。

飛蛾說要撲火，飛蛾說有灰色的泡沫，飛蛾說要去看萬家燈火。

飛蛾死在了昨天。

有時候挺羨慕那些可以當一隻飛蛾的人，為什麼事情都可以奮不顧身。我不能，我有所顧忌，或者說，缺少拼死的勇氣。有勇氣去拼死的人未必真的會死，也未必走得更坦蕩，但至少活得不差。像我這樣有所顧忌的，遇上一片荊棘叢，心想，太難走了，於是繞開，於是越繞越遠，於是永遠走不到頭。突然有一天，他後悔了，有勇氣去拼死了，可是這條路一旦繞開，就再找不回去了。

就算找回去，也不是該拼死的人了。

善變的人總是在變，想法在變，故事在變，方式和途徑在變，突然有天連他自己也變了，變得他自己都不認識了。就像這座城市，昨天走在這條街道上，走到今天，街道變成了廣場，廣場上人潮湧動，姑娘站在廣場的角落。

姑娘說：“吶，我要走了。”

“還能回來嗎?”

“也許吧。”

也許不回來了，也許回不來了。

愛情美文 篇18

有人問我愛情最怕什麼?

我想了想...愛情最大的敵人是什麼?是......是時間與距離!

你愛他(她)而他不卻在你身邊，每到夜晚透著疲憊的身體回到家拿起了電話，他(她)和你講起了今天他又經歷瞭如何的路途與冒險，而你只能在電波的另一端驚歎和想象，或是憤慨與安慰，而話筒傳過去的情感遠遠比不上在她身旁的靜靜凝視傾聽或是一個深深地擁抱又或是肆無忌憚的揚天大笑。

感情不是我經歷了什麼他今日過的又如何，每到夜晚就像開一場故事茶話會，她有故事我有酒，這隻會把我們距離越拉越遠。其實她不想聽你那千篇一律故事，只想要擁抱你，而你不在他身旁。

兩個人最重要的是“我們”經歷了什麼，不在身旁何談經歷。

兩人相互的情感由於時間和距離的拉遠就像變成了沙漏裡向下流淌的沙粒，緩慢而又急速流失而去。

平凡的各奔東西，讓美好的過程變成了往日的回憶。

最後可能只剩一句

愛過

愛情美文 篇19

不知誰說過，抓住沙子，沙子會漏。抓住愛情呢，愛情又會怎樣呢?

小時候，我們一起砍柴，媽媽說，我和堂姐最像，因為我們總是回得最慢，砍柴砍得最少，於是對於堂姐，我時常的關注她。

堂姐小時候一次烤火，大人不小心，她摔倒在炭盆裡，把臉部燒傷了，留下了傷疤，哪怕長大了，長相看起來還是有點吃力，這就影響了她一輩子的幸福。

堂姐的第一任丈夫是一個四川的，叫銀祥子。確切的說，銀祥子長得比堂姐強多了，人也機靈，可是因為家庭條件，娶不到老婆，才免為其難的與堂姐結為夫妻。與銀祥子的那些年，簡直就是堂姐的噩夢。銀祥子家的負擔太重了。銀祥子的一個姐姐嫁了，家裡有八十多歲的雙親要照料，還有前女友甩下的一個孩子要負擔，本來家裡有一個大哥，可是卻意外死亡了。銀祥子也在外面打工，但銀祥子的開支也不小，抽菸，喝酒，打牌，甚至堂姐不在家的時候還會找小姐，賺的錢時常還不夠自己用。和堂姐結合後生了兩個女兒。那幾年，堂姐累得夠嗆。自己家裡的負擔重，還要寄錢給他的姐姐照顧雙親，還有那個孩子一個月也要生活費，等銀祥子安葬了他的大哥，送走了兩個老人，把兒子培養大，堂姐家卻搞得一貧如洗。後來為了生計，銀祥子在家照看小女兒打零工，堂姐到外面去打工。沒兩年，堂姐回來就要跟銀祥子離婚，哪怕他們的大女兒結婚了，哪怕他們都四十好幾了，哪怕堂姐是個“疤婆”，她都義無反顧的選擇離婚。而銀祥子對於堂姐好像也沒有太多的感情，我曾親口聽他說，是堂姐的長相影響了他的運氣。堂姐的這段婚姻就這樣不疾而終。後來才知道，堂姐是因為外面有了人，有了比銀祥子更好的人選。

堂姐的第二任丈夫只和堂姐生活了五年，但在這五年中，也許是堂姐一生中最快樂的時光。我不清楚他們的，但我聽人說，她的第二任丈夫比堂姐大二十歲，是個廚師。他們在酒店相識，堂姐帶著第二任丈夫回來過年，她的女兒就不認那個後爸爸，但堂姐不在乎，比她大那麼多，堂姐也不計較，因為第二任丈夫愛著堂姐，真心的愛著，並且他沒有負擔，兒女大了，是個離異男人，雙方的親戚都反對，但堂姐不管不顧的嫁給了他。原以為這樣的日子會幸福，可是正當他們計劃著建房子，買傢俱，奔未來時，才六十歲的第二任丈夫檢查得了癌症，並且是晚期，幾個月後，堂姐送走了第二任丈夫，人也瘦了一圈。

一年後，堂姐又嫁人了。這一次嫁的是本地的一個磚匠，年齡相仿，堂姐也很喜歡那個男的，可是那個男的前妻是病死的，家裡條件很差，女兒要讀大學，兒子才讀國小，家裡也沒有房子，聽媽媽說，堂姐把家裡的電視鍋都搬過去了，鐵了心的要跟他過。雖然兩邊的兒女都不同意，。後面的路還很難，用我的話說，看條件差一點，堂姐會和他過得長久一點不。

抓住愛情，愛情是抓得住的嗎?可是哪怕抓不住，也阻擋不了人們追求愛情的決心。

愛情美文 篇20

愛從一個開始，淡淡的自然而清新。愛一個不愛你的人是的，愛一個人卻沒有讓他明瞭你的心是更痛苦的。

也許上天故意讓我們在遇到中的真命天子之前，遇到幾個有緣無份的人，這樣我們才能學會去這份遲來的禮物。隨著一切，激情，的消失，你對那個人的關心及仍然絲毫未減。那便是愛了。

生命中最的事莫過於追逐你所愛的人，看著他遠離。他對於你的重要並不能使他回饋給你什麼。無論你追逐多久，你還是要讓他走，無能為力。

我們容易沉浸在現有的中，久久陶醉而不能自拔，當這快樂突然消失，我們茫然不知所措，為的快樂陷入苦悶的深淵，卻沒有發現在生命中的其他地方還有太多快樂著我們去感受。最好的不需要任何語言的溝通，當他走過時，你只需坐在迴廊上，輕輕的揮揮手，卻覺得是你曾經有過的最美妙的溝通。

我們在失去的時候才懂得曾經過，可我們也在得到時發現我們曾經缺少的。

在付出愛的時候，誰也不確定會得到回報，不要期待著得到愛，慢慢的等待你的愛在他的心中生根發芽，即使不會，你也當，因為你心中已有了一片愛的綠洲。

也許有許多話你永遠也不可能從你期望的人的口中說出，這將是最大的悲哀與痛苦！如果你的心還沒有安定，那麼請你永遠不要說放棄。如果你還愛他，為什麼要說不愛？屬於那些曾灰心卻仍繼續期待的人，屬於那些曾被出賣欺騙卻仍堅信的人，愛屬於那些縱然傷痕累累，卻仍渴求愛的人。不要讓你的人太過和痛苦！如果你愛她就告訴她！

和一個人反目只要一分鐘，和一個人相愛卻要一個小時，而忘記一個人卻要花上一生的時間。不要為了的外表而動身，那也許只是假象，不要為了財富而動身，那終將變淡褪色。走向那個能夠使你會心微笑的人吧，因為一個微笑可以把黑暗照亮。你能找到那個把你生命照亮的人。當你深深的人出現在夢中時，你真的希望能夠感受他真實的擁抱。希望你的生命中有個可想可夢的人。

做你想做的夢，做你想要做的事，去你想要去的地方和你喜歡的人在一起，成為你想要成為的人，喜歡你喜歡的人！因為你只有一次生命來滿足你的要求。

什麼才是最快樂的人？他們是哭過的人，受過傷的人，追求過的人，嘗試過的人，充滿感激的人，而又重新快樂起來的人！是真正懂得快樂的人！

愛從一個微笑開始，在快樂中得以延伸，卻隨逝去……

珍惜你所擁有的，你會很快樂。

愛情美文 篇21

所謂，你我相愛。

所謂愛情，彼此。

所謂愛情，就是兩個人彼此相愛然後你情我願的過著一種幸福的。

所謂愛情，就是超越的束縛然後依然堅定地在一起相濡以沫。

所謂愛情，就是突破心的最大允許值然後握起對方的手毅然決然的一起走下去。

所謂愛情，就是兩個人在愛的激情過後還能過著平凡的日子。

【不能缺少的信任】

每一段的，都是建立在彼此信任的基礎上。相愛的兩個人，在熱戀的階段，彼此都沉浸在對方的和關懷中，這個時候，心中都只有對方一個人，滿心都是關於對方的好，後來，隨著感情的變化，在處於磨合階段以及劇烈磨損階段以後的穩定階段，或者持續失效階段，都會慢慢的投入到各自的生活中去，然後成為兩個獨立的個體，尤其對於兩地分居的人來說，相戀無疑是一種考驗和挑戰。這就需要更加強大的力量來維護這份來之不易的感情，當然，這種力量來自於信任。只有對彼此的信任才是維持和增進的感情的首要因素，如果有一天，彼此都不再信任對方，那麼感情毫無疑問的就會出現問題，也沒有繼續的必要了，只要有一方有所懷疑，那麼這份感情也就要行將朽木了。所以，一份很好的愛情，是需要用彼此的信任來填充的。

【不能缺少的理解】

說到理解，現實生活中有很多的情侶，不管是已婚的還是未婚的，都缺乏的一種重要因素。大多的時候，各自都只會顧忌自己的感受，而並不會站在對方的立場去考慮問題，也就是隻活在自己的世界裡。這種情況的出現難免會讓彼此心存不滿然後彼此抱怨，經常出口的話就是“你不理解我”，“你為什麼就不能理解理解我呢？”這樣的句子在兩個人的世界是屢出不窮的。然而，這樣只會讓對方覺得你不愛ta，不在乎ta的感受，然後互相埋怨，嚴重的將會迎接一場腥風血雨的吵架。其實，很多時候，我們都應該站在對方的角度去想問題，無論在感情還是社交方面都不可缺少的一種方式。理解對方，可以促使兩個人互相更愛對方一點，在彼此的內心深處，就會有一種潛意識的力量讓對方覺得你是在乎ta的愛ta的，然後就會想要給予你更多的溫暖和懷抱和親吻，更多的是一種上的。

【不能缺少的關懷】

關懷，說的簡單一點就是一個，一個動作，一句話語。生病的時候照顧TA，的時候安慰TA，失意的時候鼓勵TA，的時候撫慰TA，哭泣的時候擁抱TA，困難的時候幫助TA，的時候讓TA，勞累的時候讓TA舒心，等等。人與人之間最需要的就是互相關懷，互相問候，互相給予自己的溫暖和關心，為對方奉上自己發自內心的疼愛。這樣，讓人暖在心窩，愛在心裡，就會止不住的想要給你相同的關愛，因為人總是會學會，或許在這裡說感恩有點見外，但事實就是這樣，什麼都是互相的。感受的多了，也就懂得了怎樣真正去對待自己所愛的人，生活中人與人之間也是一樣的。人都是感情的動物，沒有誰真正是石頭心腸的。

【不能缺少的寬容】

寬容，英文是forgiveness，tolerance，在百度裡這樣解釋的：即允許別人行動或判斷；而毫無偏見地容忍與自己的觀點或公認的觀點不一致的意見。寬大有氣量，不計較或不追究。在兩個人的生活和愛情中，難免會遇到兩個人的意見不合或者一方做出錯誤的事情，這個時候，就需要我們用寬容的心去體諒對方，安慰對方，儘量用溫和的語氣去表達自己的想法，好言相勸，容忍對方所犯下的錯誤。因為TA是我們所愛的人，所以不能讓TA受到心裡和精神上的，並能夠在TA身邊永遠的支援TA。這樣在愛情裡才能和諧的相處。不僅寬大了自己的胸襟，提高了自己的品質，同時也寬恕了他人，堅定了自己的感情，提升了兩個人的愛。寬容，也是我們為人處世不可缺少的品質。所以，學會寬容是必須的。

【不能缺少的付出】

一直，都是愛的深的愛的多的一方付出的多，這是毫無疑問的，但是在兩個人的生活中，自私和索取是人的天性，日子久了，長了，付出的多的一方就會感到厭倦，就會覺得我的付出為什麼不能夠得到相應的回報呢，其實，在人的潛意識裡，付出是有目的的，只是想讓對方多愛自己一點，在乎自己一點，想要收穫一樣的關懷和溫暖。有時候，學會付出也是經營愛情的不缺少的因素，往往在愛情裡面，我們只顧著索取對方所有的愛，卻忘記了自己也應該為對方做一些事情來表達你對TA的在乎，我們不能吝嗇於為了自己而忽略了對方也需要同等的待遇。有一個詞語叫做寵愛，也有一個詞語叫寵溺。做一個懂得付出的人便能收穫真誠的愛情。

【不能缺少的浪漫】

在熱戀中的戀人，都會時不時的都會製造浪漫的氣氛來昇華自己的愛情和表達對對方的愛意，哄對方。可是這種浪漫的程度會隨著時間的推移處於下滑的拋物線趨勢。這個時候，我們更多的是投入到現實的生活中和自我中，從而會覺得感情變淡，是不是TA對我不上心了還是TA不怎麼愛我了等等等等。其實，我們的愛情來的再猛烈再深厚，終究有一天都會變成柴米油鹽醬醋茶，都會因為生活或者工作或者時間或者一些因素而淡然。其實，我們可以不用讓自己的愛情變得枯燥乏味，變得蕩然無存。或許是不善於表達或許是不感，但是為了很好的經營這份來之不易的感情，偶爾的浪漫是十分必要的，我們不必每個月的節送花和巧克力，不用在每次的節日都燭光晚餐。哪怕一年一次的浪漫的都會給對方帶來心理上的安慰和精神上的滿足。(比如的驚喜，比如情人節的禮物)。人都會厭倦生活，所以那份想讓對方的心就讓我們自己來吧。這樣偶爾的極致也會得到意想不到的結果，也會給生活增添幾分色彩。

【不能缺少的溫暖】

溫暖這個詞的表達範圍比較廣，而這裡我想說的是心裡上的溫暖。溫暖，是心靈上的。予人溫暖，自己也溫暖，這個也是需要與被需要的關係。兩個人在一起，互相給予溫暖是必須的，在外面受了委屈，回家也只有自己人會溫暖自己的心，一杯咖啡的溫暖，一個擁抱的溫暖，一句問候的溫暖，一個親吻的溫暖，一個眼神的溫暖，一桌菜餚的溫暖，一件大衣的溫暖，大到一個家的溫暖。至少，讓自己所愛的人知道有一個溫暖的人在家裡著你的歸來，那是一個溫暖的依靠，一個溫暖的港灣，一個在茫茫人海中屬於自己愛的歸宿。要想讓對讓更愛自己，何不讓TA從心裡到TA是被需要的，TA是幸福的。在你這裡，TA能感覺到的是一種輕鬆。

【不可缺少的溝通】

我想，兩個人相處的時候，最難的就是能互相溝通。我們總是把心裡話藏在心中，不願跟任何人分享，包括你最喜愛的TA。其實，我們生活中，人與人溝通是一個簡單卻又困難的問題，真正能做到心與心的交流的少之又少。但這個要陪你生活在一起的人，也就是和你分享快樂和度過難關的人。如果我們整天把想說的話想做的事都藏在心中，兩個人除了柴米油鹽醬醋茶除了閒聊連最基本的心裡溝通都沒有話，那麼就會引起對方的胡亂猜測，既然你信任TA，就要給TA足夠的安全感，就要讓TA覺得你是需要TA的，而不是把TA當做外人。否則將會引來無休止的猜忌和吵架。這個問題大多數來自於男人，因為男人會覺得什麼事情自己一個人就扛了就夠了，自己有什麼想法也總是不願跟對方說，因為覺得自己是男人。其實，男人也就是個，也需要安慰和鼓勵，需要關愛和依靠。所以，無論怎樣，都要學會溝通，有什麼不滿可以向對方說明，積少成多隻會造成更大的傷害和怨言。這樣能彼此瞭解對方的內心，更重要的是可以增進兩個人之間的感情。少一分猜忌多一份關愛，多一分表達多一分感情。

後言：

我認為在愛裡面的人只有做到這些才能長長久久、安安穩穩的走下去，並且缺一不可。

只是，需要我們努力的去經營，從而一生無憾。

其實，愛情很簡單，只是做起來不較難。

其實，愛情也很難，只是看我們願不願意去堅持。

只願，有情人終成眷屬。

只願，天下再無斷腸人。

其實，也只是祝福而已，事實便難。

愛情美文 篇22

“嘿!這兒!”她轉身，陽光浮動中的他穿著白襯衫，帶著那頂帽子，揮動雙臂，一如當年門邊的那個少年。一臉笑容明亮得惹溼了她的眼。

他靠在門邊，晃動著手中的麵包和酸奶，乾淨明亮的笑容混合著冬陽，柔和了藍白色的校服，一瞬間，心跳仿如樹葉空隙間漏下的半拍陽光，悸動。悄悄的，她喜歡上了他，那個少年。

V1多年以後，她仍舊在想，若沒有那場相遇，是不是一切就不會開始?

國中，那是一個流行小組學習的時期，她從辦公室拿到分組名單，尋找著自己的名字——第三組，四個同學，單一個女生。男生麼，挺好，簡單直接。回到教室，站在講臺上看分組公佈後的幾家歡喜幾家愁。忽然很想笑，這算不算掌握了生殺大權?

她和他坐到了一組，桌對桌。他是班上的數學小王子，而她，曾被老師坦誠寄語“要是你的數學能提高，會考上重點班沒有問題。”她開始就近利用資源，向他請教，代數，幾何，拋物線。而她漸漸習慣上看他咬著筆頭解題的模樣，眉頭緊鎖，沉浸在大張草稿和演算中，又忽地一笑，舒一大口氣，將本子甩給她，挑眉——“成功”，是毫不掩飾的驕傲。

一如擁有了大於零的判別式，二次函式和X軸有了交集。他和她漸漸無話不談。她仍舊記得那個晚自習後，他拖她到操場練跑步，他喘著氣問她“你的理想是什麼?”“嗯，還沒……還沒想好。”，她早已上氣不接下氣，“你有嗎?”“當然!我要成為一名天文學家!”他告訴她，他要透過望遠鏡頭，去探尋那些發光體，去尋找一顆顆星辰的命運，沙漠，水，生命，那是他熱愛著的未來。是誰說過，對著夜空許願，就會得到那些古老而遙遠的星辰的祝福，而願望成真?她看著他上揚的臉龐，和眼中閃閃發光的信念，雙手合十，輕輕地笑了，嗯，你會的。

“小賣部人多死了，少得可憐的東西哪來這麼大的吸引力?不幫你買了，我都快成肉饃了!”她捏了捏閨蜜苦不堪言的臉蛋，把校卡推給他，“幫幫忙咯。”他看著她，一臉無奈地搖頭，“怎麼能懶到這種境界?買不到就別吃了。”卻又在她默默準備將卡拿回時起身奪過，衝出教室，連小賣部阿姨也驚異的積極。上課鈴響，他飛回座位，將幾袋零食扔給她，臉上是止不住的得意——“小爺我出面，哪有辦不到的事?”她笑了，笑著對他點頭稱是，笑著在心中暖意陣陣，悄悄的，她的少年。

V2再見了，三年。再見了，最純潔的國中。

她國中生活的開始是極其平常的，起床，上學，十四小時後又擠著那趟永遠人滿為患的58路車回家，洗澡，繼續學習到頭髮乾透，睡覺。周而復始，平淡索然。然而，在九年級時一切都發生了轉變，只因他的一句——“你努力一下，說不定我們一起分到高中部的實驗班”，玩笑的語氣，挑戰著自尊的底線。第一次，她的生活開始變得極有目的性，各種練習冊塞滿抽屜，一本接著一本。她開始習慣上沉默，整顆心泡在汪洋題海的洗禮中。日子一天天流過，試卷袋無休止地長胖，而她逐漸躋身班級前五，又年級前十，前三。班主任看她的眼神開始溢滿笑意，“榜樣就在身邊，還有幾天了，同學們，最後衝一把啊!”。他歪著頭看她，良久，丟擲一句，“你這是要超過小爺的節奏啊。”她笑著搖頭，“哪敢，哪敢”，一句話，好似一年的努力終於得到了迴應。她理出一張張成績單，看著最前面兩排緊挨著的名字，笑彎了眉。

最後的大考終於如期來臨，班主任在臺上喋喋不休，“帶好文具，別忘了2B鉛筆……機讀卡上的考號再三檢查……審題審清，步驟要有順序……”，不長不短四十分鐘，卻彷彿說完了三年的話。黑板上是花花綠綠的離別感慨，一箱箱書被搬出教室，要簽名的同學繞班主任形成密密實實的同心圓，一張又一張離別贈言，漫天飛的都是愁緒。她一把拉起他跑出教室，一路向操場，“你再幫我解道題吧!”他看她從身後拿出一張演算紙，“圓和二次函式啊，easy……”她凝視著他低頭的模樣，臉上金色的絨毛在陽光下若隱若現，“咔嚓——”他被驚得抬頭，卻見她手拿相機，笑得一臉燦爛，“好了，不解了，也考不了原題。”她伸手扯回解到一半的稿紙，將他愣在原地，獨自走向跑道——是哪首歌唱過，

“好想再回到那些年的時光

回到教室座位前後

故意討你溫柔的罵

黑板上的排列組合

你捨得解開嗎”，

屬於一半的眷戀。留著吧，如何捨得。

V3老師口中無所不能的優秀，或許不過是和他更近一點，而這，足以是她拼盡全力的理由。

她拿出衣櫃中的盒子，翻出一年前的那張照片，她凝視著照片上的那個男孩——乾淨的面龐，低頭解題，被她偷來的片刻。許久，小心放進收藏盒，坐在書桌前，看著文理志願表的眼神漸漸堅定，黑色墨水，一筆一劃地寫上了——“文科”。放下筆，輕輕嘆氣，兩眼望向窗外的遠方。文科，也正應了父母的想法，“挺好的決定，女孩子還是搞點文藝的東西好”，是啊，沒什麼不好。

放假前最後一天，作為班長的他一張張收起分科表，對著選理的同學拍拍肩膀，笑一句“兄弟，學好數理化雙腿走天下，咱要一起對著試卷發瘋啊”;對著文科同學感慨，一臉哀傷“兄弟，路漫漫其修遠兮，你要好好上下而求索吶”。終於，近了，她把表遞給他，笑笑，“我要去上下求索了，你繼續發瘋。”“啊?”他瞪大眼睛看著她，半晌，憋出一句“我沒同桌了啊!”她只是繼續笑，笑著，笑著，就覺得僵了臉上肌肉。

離開教室前，他問她為何讀文，她看著他一臉正經，玩笑般的語氣——“因為理科不好啊。”“上次考前十的是誰?”，“那就因為喜歡吧。以後，沒了我這個小對手，你還更樂得輕鬆。以後，要坐穩理科第一啊。”“沒了你們這些人，以後還有誰敢和小爺爭龍椅?”他揚起下巴，眼裡的東西如此閃耀，讓她怎捨得別開眼。他拍拍她肩膀，“那，以後還是好朋友!”“嗯，好朋友。”她對他揮揮手，背起書包，轉身離開，說不出的不捨與決然。

是啊，真的不差，可為何又一定想要追上你，你的好朋友，如此貪心的我。和老鷹比跑步，和大象比游泳，你說，這樣的辦法，是不是很聰明?所以啊，請你一定要拿好年級第一，那樣，我就有了奔跑的方向;就，似乎和你又近了一點。

新的班級，新的生活，新的同桌。放學回家的路上，她繞道到文具店挑選出一本封面被亞麻處理，自然手工裁邊的本子。回家，用黑色墨水鋼筆在封面寫下他的名字，一筆一劃，認真而用力。坐在書桌前，呆呆地，看著墨跡在紙上緩慢而沉默地暈開。她很少寫他的名字，他的字不像大多理科男生般寫意派，因而她也就少了幫同桌寫名字的幸運。只是，她是排斥寫他名字的罷，或許只是——疏遠不一定是討厭，更可能是喜歡到了深處。

她過上文科生的生活，聽課，寫作業，看書，背書。在文科班慵懶學習的氛圍中，她卻把自己繃得似一根弦，每到考試就猛得發箭，直射榜首。同桌用崇拜的眼光看她，更有人嫉妒不滿，她卻只是笑笑，憑著好學生的特權，悄悄收好每一張年級大榜，剪下第一排並列的兩個名字，小心地貼進日記本里，彷彿就贏了一切。

偶爾遇見，他熱情地揮揮手臂，又轉身回到擁著他的一群男生中嬉戲笑鬧，她笑著招呼，卻在他走遠後猛地低頭，又再鎮定地一直凝視著那個角落，直到上課鈴響起，驚了心緒。放學後，在日記本上，極盡一切寫作功底，將那幾秒的他盡情描繪，彷彿才終是圓滿。

寫作，是屬於她的驕傲。考試中用爛了的正反論點，修改創新，千篇一律的結構格式，不屑一顧。竟反倒讓她成了語文老師口中的“你看看人家的文筆”。同桌笑她平時辛苦寫作終於有了回報，她搖搖頭，不是，不是辛苦。寫作，只是她的情結。在文字的世界，一個個角色都演繹著自己的紅塵滾滾，而她，不屬於筆下的任何一個人，她是命運，站在高處，隨意操縱著人生，只憑悲喜。

時光，總是在我們終於準備好全力以赴向前衝時告訴你，一切已經結束，所謂徒勞，所謂殘酷。三年的光陰終於在最後一場考試結束的鈴聲裡遠去，沒有你好，沒有再見。她緩緩收起紙筆，走出考場，仰頭凝視天邊雲霞熾熱地燃燒，一如所謂的青春，燃燒著熱情，無知地奔向大人口中美好的遠方。然後，當某天，在黑夜裡捏著自己滴血的單純哭泣時，驀然明白，一切原來只是謊言。從此，孩子終於成了大人。

V4靜靜地開始，悄悄地結束，她喜歡這樣的簡單。十年眷念，是她最青澀的祕密。象牙塔中盛夏已至，冰淇凌化在舌尖的一瞬，便是告別。

“嘿!這兒!”她轉身，陽光浮動中的他穿著白襯衫，帶著那頂帽子，揮動雙臂，一如當年門邊的那個少年。一臉笑容明亮得惹溼了她的眼。她朝著校門走去，笑著望著他，靜靜的，只是笑著，一如當年在座位上，望著望著，就進了心。他被看得有點發毛，笑著說：“今天可是你大學畢業出國前最後一次了，咱們定要不醉不歸!走!”和前幾次他失戀後拉著她去酒吧不同，以前，她只是拍拍他，一路無話地走著，等待著他將那段恩怨情仇一點點對她傾訴。她是幸運的吧，畢竟這一隻習慣深夜獨自舐傷的獅子選擇了她作為自己的傾訴物件。只是，這樣毫無保留的信任，卻是她不願承受的重量。這一次，她爽快笑笑，乾脆地應下。

搖晃著玻璃杯中琥珀色的液體，聽他豪氣地祝自己前程似錦、未來光明，她用杯子冰去雙頰的酒暈，她向來不喜別人俗氣地說這些，祝福或是恭維，只在聽話人心。因而每次他詞語排列不到三個就會被她毫不留情地打斷，可是這一次，她只是靜靜地坐著，感受著酒香和著他的聲音在空氣裡漂浮——無非貪戀罷，最後一次。

暮色將近，她酒意漸醒，拉著他回到學校。分別前，她從書包裡拿出封好的紙盒，他感嘆“這麼重，你竟背了一路?!傻不傻。什麼東西啊?我拆開咯。”她慌忙按住他作勢要拆的手，“回去再拆，回去拆。不，我走的那天你再拆，對，你那天再拆。”他笑她的急態，點點頭，朝她揮揮紙盒，轉身離去，燈光微搖，漸漸拉長他地面黑色的影子，只剩下燈下站著的她，久久凝視著他的背影，嘴角含笑，朝他輕輕說道：“再見了，這一次，是真的再見了。”

是啊，真的好重啊，恰好十年的歡喜與牽掛，凝結於的這幾本日記，怎能不重。遇見，即是一種緣分，一如和朋友吃的蛋糕上的第一口奶油，僅是小小的乳白色，卻柔軟著整個味蕾。坦白，那些悄悄藏在心裡的隱祕，終於這樣赤裸裸地站在了陽光下，沒有歡喜與悲傷，亦毋需回答，只是想讓你知道，那個女孩，原來一直眷戀著你陽光下的模樣，悄悄地，喜歡著。

如此，便是告別。

如此，便是最好。

愛情美文 篇23

火車站相擁而泣，就到這裡吧。你朝我揮了揮手，那曾是我牽過的，我怔怔的在那裡一言不發。去吧，回到你父母的身邊。我突然不禁嘴裡蹦出了句，是那樣苦澀不堪，心裡在痛苦的流淚。我們是A大學同學，那一年她真美，一身潔白的連衣裙。在陽光下，緋紅的面龐。總掛著如歌如朝陽般的微笑，而我是塊木頭。總是呆呆的傻傻的望著窗外。我知道追求她的人很多，鮮花，禮物，情書幾乎堆滿了她的書桌。我也只是偶爾看一眼她青澀的面龐。當四目真的相對時，她說她喜歡我呆呆的樣子，頭一次感覺人生這樣因為呆感覺美好。我們相戀了，就這樣簡單。我彈著吉他，唱著歌，她邁著輕快的舞步。我們就這樣，一起學習一起遊玩，一起憧憬著未來。假期便是我們短暫分離的時刻，由於他家在H市而我的家則是令一個省的F市。異地戀的相思之苦是難以忍受的，我便趁著假期。坐上了火車去往了她的城市。那是一座擁有歷史文化的古城，古色古香，可謂江南出美女，也許從不是傳說。我來到了他的家，那居然是一幢在城市邊緣的別墅。進了門，便打了聲招呼“叔叔阿姨好”，心裡不知道怎麼的忐忑到了極點。因為我家境貧寒。父母都是普通工薪階層，哪敢和這個做大買賣的相提並論。可我不認為家庭條件會阻攔我們的愛情。可現實就是這樣無情的摧殘著我，他的父母明確表明不支援我們的交往。

轉眼新的學期開始了，我們依舊如往常一樣，她父母的反對，似乎也並沒有想象的那麼糟糕，她說她會一直愛我永遠不分開。白駒過隙，日子流逝，轉眼間畢業之季到來了。

愛情美文 篇24

很久之前，聽舍友分享過他的戀愛史。他暗戀一個女孩子很久，憋了一年就鼓起勇氣跟她表白，方式是義氣凜然、光明正大地呈遞一封五千字的情書。“啊?五千字!結果怎樣?結果怎樣?”我在驚訝的同時更期待結果，於是迫不及待地問。“結果......結果我就從那時起奮起讀書，有幸考上了這裡，跟你成為同學。”他說那女生把那情書往他臉上砸，我說他活該。當時我覺得他好傻，好天真。心想，如果我是那個女孩子，要看五千字的情書，還不如讓我抄寫一百遍《春江花月夜》，更別說答應了。

真傻!

可有相似的經歷之後才發現我錯了。

現在，我徹徹底底地失戀了，雖不能說是完整的戀愛，雖不是真實的她，一切都是我的夢。

多少年了，一年，兩年，三年，哦，絕對是三年。三年來，早晚都有她的陪伴，就連她的一舉一動都刻在我的心裡。我並沒有近距離觀察過，但她絕對是我想的那樣，她是完美的。

直至如今，夢幻的銅鏡被現實的重錘擊碎，散落的晶瑩碎片定格在空中，彷彿心中滴不出的淚。

暗戀她很久了，表白了，失敗了，再暗戀，絕望了。

我在冰冷的舞臺演獨角戲，她竟然看了，還帶著鄙夷的眼光和嘲笑的話語。

噢!糟糕，原來我走錯了會場，看錯了人。

我沒放棄表演。相反，我要演下去，給真正懂得藝術的人看。她不是一個懂藝術的人，至少，不是懂我的人。

悲傷，絕望，我，緊緊相擁。我懷疑自己已死去，不，心還會痛，逝者的心是不會痛的，我還活著。

對，我還活著，並要好好活著。

我一路走，一路演，我知道生命有盡頭，但我也知道夢際無邊。把青春耗在暗戀裡，卻始終不能跟她在一起，與其被折磨，不如早日解脫。我還有我的夢想，我的世界已失去了她，我不想再失去生命中任何寶貴的東西。

只要還有一口氣，我就會拼命往前走---對未來的我所作的承諾。日後能換他滿心安慰，現在的努力便沒白費。

恣意飛揚的歲月裡，暗戀是一杯毒酒，她每次的回眸都是最烈的毒藥，明知酒裡有毒，我們還是會一飲而盡，這便是青春的我們!無悔!

愛情美文 篇25

你從煙波湖畔迤迤走來，帶著不甘和幽怨步步逼近，而我卻目光閃躲，毫無與你四目相對的勇氣。明明日思夜想的人兒就在眼前，我卻一心想著逃避，若是以前的我見到這一幕定會覺到好笑，可此刻的我卻著實一副手足無措的模樣。也許，母親當初的決定就是錯誤的吧，我絲毫不像她眼中那入朝為官，能夠讓光耀門楣，堪承受她一切讚揚與期望的兒子。相反我只是一個懦夫，一個只懂得退步與妥協的懦夫，一個不敢保護自己一生所愛的懦夫。是我造成了今日這令人遺憾的局面，是我一手葬送了我們的愛情，是我辜負了你的一片深情。是的，這錐心刺骨的痛本就由我這負心人承受最為合適。我甚至不敢道一聲後悔，脫一句如果，因為主動放棄的人沒有資格談論這一切。

可是你知道嗎，這些年我過得有多辛苦，在她面前，我不得不收起滿腔怨憤，顧不及處理內心的傷口，假裝鎮定，一心撲在仕途上。在很長一段時間裡，我學會了在黑夜裡忍受孤獨。我天真地以為時間可以沖淡一切，我以為不斷地自我暗示可以將自己從你的囹圄中解脫出來，可直到今日，回到沈園這片故土上，我才發現自己錯了，大錯特錯。在一個我深愛卻心懷愧疚的女子面前，一切的虛張聲勢故作鎮定，只能是徒勞。你一出現就摧毀了這些年我費盡氣力構建起的城堡，你的金鴻一瞥，將我打的丟盔棄甲，沉寂多年的感情似乎在這一刻欲同沸騰的熱血一同噴湧而出。愚蠢總是攛掇我把時間當做一座墳墓，叫我把什麼都往其中丟，等到我覺得時過境遷，風輕雲淡，毫無防備了，便找一個合適的機會一股腦地拋向我，分釐不差，絲毫不顧及我能不能承受，可憐我三魂一下丟了七魄。

冥冥草色，寂寂沈園，泠泠雨絲無聲地拋在青瓦白牆上，瓦礫堆上，枯枝敗葉上，淋溼了房，淋溼了樹，也淋溼了我看似堅強的心，那種砭人入骨的寒透過肌膚，直達我的靈魂深處，令人窒息的感覺幾度令我崩潰，但當我看到如今簇擁在你身邊的男人時，理性終究還是讓我冷靜下來了。涼風拂面，為何要將我從昔日的幻想泡影中驚醒啊。

你託身邊的侍女為我送來了一杯酒，我想你終究是難以忘記我的，對吧?你一眼望穿了我自欺的面具，可是，我又何曾不是呢。太有默契，反而容易另對方陷入了更為尷尬的境地，這一點大概是當初的你我都不曾預見的吧。遙想當初，你我青梅竹馬，活脫天造地設的一對璧人。平日裡，你為我研磨鋪紙，我為你吟詩畫眉，賭書鬥茶潑墨香，非神仙眷侶不過如此，那些日子是我生命中最幸福的時光。奈何一別十年，曾經十指交纏，分花扶柳而來的你今日已嫁作他人妻，而我也早已另尋他室。我明白，今日這紅酥手，黃藤酒就是你我如今最親近的接觸了，而你與我而言也從枕邊人變為了深宮禁院裡的柳樹，只忒心中細細念，輕輕琢，斷不能觸得。心有不甘，卻又無計可施，且將滿腔苦悶愁緒和作這一輩苦酒下肚。春風多麼可惡。傷心往事被它吹得，歡情深意被它吹得。遙想當初，只能嘆到：錯，錯，錯。春色如昨，你我卻不似昨日那般，我在想我不在你身邊的日子裡，淚水劃過了你的臉龐，浸溼了薄紗手帕，滿園桃花凋落在寂靜空曠的閒適閣上。空氣中似乎還飄搖著我們昨天許下的海誓山盟，可如今我的這一份心情又該如何傳入你的城呢。莫，莫，莫，欲說還休，欲說還休。

愛情美文 篇26

還記得我送你的那顆水晶上面刻著一顆心一顆對你永遠不變的心你還把它帶在身邊嗎？你的一切都還好吧？有沒有想起我的笑話那是你的禮物，裡面是我的祝福。

願以為自己可以感動你，用水晶來象徵我們的愛情。

原以為自己可以把你忘記但當我再次看到你的那刻起才知道我不可以。

曾經有一個男孩喜歡上了一個女孩，他們是在朋友介紹下相識的。很快的在一起打鬧，嬉戲，日子過的很開心。國中的生活似流水般飛逝。很快的，他們步入了高中，還填了同所學校，男孩天真的以為這樣就可以和女孩在一起了，以為還能象國中般無拘無束的快樂嬉戲。後來男孩因為所謂的“名譽”和“明天”放棄了她，也放棄了他最美的夢。

第一年的夏天，男孩都會去女孩家，想她所想，夢她所夢。每天傻傻的逗她笑，一起歌唱，放飛夢想，笑看逝去的昨天。男孩總是傻傻的逗她笑，總以為他是自己的一切，失去她彷彿就要一點一點慢慢死掉。後來男孩向女孩表白，可是女孩拒絕了他，說她已經有了男友。

此後男孩的心便碎了，象變了個人似的，整天暴躁不安，冷漠無情。很卡的，他們失去了聯絡，可男孩還是不停的給女孩寫信，可寄去的信一直沒有迴音。男孩開始絕望，每天呆呆看著窗外，每天都很憂愁，傷心。漸漸的男孩快要將女孩遺忘……

轉眼間已經是第2個夏天，忽然有人問他為什麼不見你去她家呢？男孩苦苦哀笑。因為男孩要去陌生城市流浪，他不想故意打擾，畢竟她已經有了自己的歸宿，他的世界不可能也不會再有女孩的笑聲和身影了。因為他決定不再想起，把這些憂傷的回憶全部忘記。臨走的前一天，他去了她家，他送了她一顆水晶，上面刻著一顆心，一顆對她永不言變的心。

漸漸的男孩已經把一切的過去，那段傷心的回憶淡忘了，心裡的創傷已經快平息，但因女孩的一封信，一些善意的言語打破了他原本平靜快樂的生活，讓男孩又步入了哀傷，當然女孩並不知道，男孩也沒有怪過女孩，只是每天借酒銷愁，不知醉了多少回，流了多少淚。

在一次偶然中，他們相遇那片街角，卻不知道該說什麼好，兩人悄然走開。當男孩想說些什麼時，女孩已經離開了他的視線。男孩默然的悔，卻再也不知道她的訊息……當男孩翻開女孩的信，當記憶漸漸清晰，男孩心在痛淚在流。男孩撕掉了和女孩的所有通訊，天真的以為這樣可以把女孩漸漸遺忘……

明天的日子裡，沒有女孩的陪伴，男孩已經漸漸習慣，習慣了一個人的孤獨和寂寞……

現在的男孩已經明白，已經開始試著遺忘女孩，開始走出她的身影，走出她的世界，去尋找屬於自己的幸福和快樂……

愛情美文 篇27

年紀漸大，對於愛情的憧憬依然不變，只是對於它的感受有略微的不同。

愛情付出與獲得應該是平等，而不是一方永遠的付出，一方永恆的收穫。

因此，你的付出，我的收穫會彼此反饋。正因為你愛得深沉，我方能不離不棄。我的不離不棄是我愛得深沉的方式。我深信這樣的基礎所誕生的婚姻會堅不可摧。

婚姻與愛情不一樣，愛情是兩個人的事情，婚姻是兩個家庭的結合。婚姻的平常日子裡少不了磕磕碰碰，因此便要有愛情的基礎，去寬容，去諒解，去呵護。

都說愛情是婚姻的墳墓，說是墳墓有些讓人森然。那不是墳墓，是淡然。面對柴米油鹽的小日子，我們的感情深深的藏在日常一言一語，一舉一動中，直至我們彼此依賴，習慣，分不開，它讓我們從兩個陌生人，變為了世界上最信任，最離不開的親人。法律上稱之為：直系親屬。多好的詮釋，我與父母為直系親屬，我與一個全無血緣關係的陌生人也成為了直系親屬。這是微妙而讓人感動的詞，它讓我們站在婚姻裡再看愛情時，有了一種淡然的心態。好的婚姻如泰山般巋然不動。她靜謐不失堅毅，堅如磐石守護兩人的家與愛。

愛情到底是什麼？各有各的見解。

愛情美文 篇28

“意，天黑了我在那邊樹下等你。”她壓低聲音說道，語速極快，甩下這句話便匆匆從我們身邊走過。“意”是我的名字，那時我正從城裡回來，和發小站在村口說話。聽到他們打招呼我甚至沒有認出她。

“這些年你們見過？”發小問。“沒有。”“她離婚了現在一個人過。”“知道。”“以前……”發小囁嚅了半天欲言又止。“去你家裡喝點酒吧。”發小的家離村口不遠，和她家隔一條小巷。按輩分論，該叫她表姨。

從村口往南是一條上坡的土路，兩邊是望不到邊的麥田。6月的黃昏，麥子已收瓜豆已種，偶爾幾聲蟋蟀的叫聲，也隨即沉入空曠中，靜謐安然。半坡右拐，有一株巨大的絨仙樹。

我在樹下努力回憶她曾經的相貌，在記憶深井中徒勞地打撈。一些詞彙的殘片固執地在水面飄蕩：柔滑、堅挺、細膩……甚至她下午的模樣也在我心裡模糊起來，只留喊我名字的聲音在耳邊一遍遍迴響。

“意，意……”她喃喃地念著，我的手被緊緊按在她的胸前。一種溫潤柔滑的感覺從指尖掌心彌散開來，在月光下耀眼得白，不知所措。那晚我第一次失眠，眼睛極度酸澀，需要用力地緊緊閉住，腦海中卻清晰敏銳，在一片耀眼的白中兩枚粉紅顫抖地挺立。那一年，我13，她16。

不知睡了多久，一種酸楚的甜蜜從腿間噴湧。我清晰地記得在這之前我從不知那兒可以粗壯地峭立。我很羞恥它在人前毫無顧忌地撐起褲子，以至於以後的幾年我一直用布條把它向下拉扯，綁縛在兩腿間。它的倔強與布條的堅韌持續著角力，不眠不休。

我是被媽媽從村口抓回來的，發小在前面帶路。在我的手接觸到她胸部之前我和她一直在談論發小，同時斟字酌句文縐縐地鄙夷那個年代的淺薄做作與自以為是。發小是我們經常的共同話題，很長時間我都以為自己只是她的一座橋樑，通向帥氣的發小。

在媽媽的聲情並茂下，我的沉默與堅定迅速瓦解。很配合地把一封分手信放在了平時傳遞約會時間的地方。我說我要好好學習，要當物理學家。第二天一大早去看的時候，信沒有了。壓信的磚頭上寫著：我等你。

很快我就去了縣城上學，接著省城。二十多年過去了，我終究沒能成為物理學家，蜷縮於一個狹仄的小城搭建生活。她也沒有等我，她的訊息源源不斷地從發小電話裡傳來：結婚了；丈夫對她不好；丈夫帶女人回家；離婚了；在村口蓋了房子……

當我努力拼湊這些記憶碎片的時候，她突兀地站在了眼前。陌生，但我知道是她，像知道我的血緣。這些年她的相貌隨著我身邊女人的變換而變換，源頭湮沒於那片耀眼的白。“那會你要借什麼？”我衝口而出。

我們的第一次約會是她託發小傳話，要我禮拜天下午去她家向我借樣東西。我實在想不出自己有什麼東西是她需求。她正在忙家務，端茶倒水，矚我稍等。我正襟危坐，少年老成。電視里正在放聊齋，我迅速沉浸其中，這種精靈古怪從來都是我的大愛，天灰地暗不知今夕何夕。等我意猶未盡地看完，天已經黑了，要回家吃飯，送到門口我才想起正事：“借什麼？”

這個陌生的女人嘴脣翕動卻沒有發出聲音，我知道在她的眼中我也是陌生的，我們的陌生相對注視。我看到我的影子在她眼中盪漾淹沒，本能地抱住了她。她抽泣的聲音像聊齋中的鬼影，遠遠近近捉摸不定。那片耀眼的白在懷中不合時宜地升騰。她抖了一下，抬起頭。“去我家裡。”說完頭也不回地走了。我在後面跟著，我想我走路的姿勢一定很滑稽，再沒有少年時的布條。

我們直奔床鋪，相互撕扯，在那片耀眼的白中陷落泥濘，搜尋幽暗的盡頭。她的聲音在遙遠的天邊迴響，“意，意……”熟悉而又陌生。窗外風聲大作。“起風了。”我說。“你是意嗎？”“不是。”“嗯，不是。”“那會你要借什麼？”她沒有應答，沉沉地睡去。我緊了緊懷中她清涼的身子，窗外風聲呼嘯，無休無止……

愛情美文 篇29

你欣賞的未必都是精華，你討厭的不見得都是糟粕，不是一切美好的事物，一定非我所有，不是每一次愜意的遇見，都必須愛戀。

————題記

漫天嬌陽，好似一團棉絮，裹在身上，暖在心田。徐徐而來的軒風，輕盈地拂過耳畔的髮絲，撩撥起零散的思緒。恰似過往的旅人，或蹇足，或擦肩，亦無須作別。溫馨的點滴，不想刻意拾起，也從未敢輕言忘記，亦不必非得愛情，似水墨般濃淡相宜。默默走，靜靜觀，自有難以言傳的歸宿。

狂風作，跌落的有枯枝，也有青葉；暴雨傾，正在趕路的，有強者，也有弱者。經過了，努力了，付出了，結果卻千差萬別。因為，影響一件事成功與否的因素太多，然而，很多人仍然用行為告訴我們一個華而不實的道理，越得不到的東西，就越值得追逐。夢作太深了，容易丟失自我，醒醒吧！快回歸現實。別在那美麗的幻境中，左顧右盼，獨自漂泊。試想，今天攥在手心的，哪一個，不是曾經輾轉反側，拼命追逐的。當初的恩深義重，後來的高調冷漠，是虛榮買賣了真誠，還是心機打翻了執著。唯有根深蒂固的善良，才能讓愛在逆流中成長，飛躍並解脫。

要說些什麼才好，類似愛情的情緣，徘徊在婚姻的門外。是淺愛深藏，還是氾濫成災，會有怎樣的結果，只有當事人心裡最明白。失戀的人啊！好可憐的人兒，真是無藥可救。以為那就幸福，其實是自尋煩惱，甘願承受各種精神煎熬，背叛著自由，為千夫所指，萬人唾棄，到那時，該怎樣面對全程為自己付出的家人，兒女和曾經春風得意的絕佳處境。是否，非要讓愧疚的包袝壓垮自己，寧願讓流言蜚語腐蝕純澈的心靈，落得個狼狽不堪，方肯罷休。如果以一己之愛，小我之愛，可以打動所有，那麼你可以盡情折磨自己！

人頭攢動，總有些人不經意間阻擋了前方的視線；眾說紛紜，總有些話干擾了正常的判斷。沒有誰非得誰，沒有誰必須誰，更沒有誰離不開誰，若方向一致，能有一個善於調侃的人，其實不容易。或許不是依戀你，或許不是解讀你，或許並不贊成你，或許還有太多的或許。但是，卻能一直在陪著你，讓枯燥的生活，平添無限樂趣。即使偶爾，身不由己的出演，也要對自己的言談舉止負責到底。況且，世事不一定非咱不可，要知道，錯過也是一種放生。剋制一下自己，這樣，大家會很輕鬆！

生活離不開愛。那麼，怎樣才能愛的有尊嚴，有價值，而且恰到好處，是一個值得深思熟慮的問題。真正的淡泊，不是排斥而是接納；資深的沉默，不是褒貶，而是海量；一對一的愛情，才是讓人豔羨的感情，不是一時的感慨和衝動，而是在平凡中從不厭倦的堅守。所以，請不要，冷落生活，請仍下，無用的包裹，請帶上，足夠的熱情，微笑起程

愛情美文 篇30

這天，某大學裡貼出一則出租愛情的廣告——“我的愛情沒人要，愛情閒得直冒泡，現在有誰缺愛情，出租給你不要票。”落款是男生宿舍403室韓飛。一時間，這成了校園裡的頭號新聞。

韓飛，名不見經傳的人物，這小子搞什麼名堂？原來，韓飛看見同宿舍的哥們挽著女朋友進進出出，他卻只有給別人騰地方的份，心裡實在不平衡。後來他也喜歡上了一個女孩子，狂追一氣，沒想到人家不願意，還說：“像你這樣的，倒貼給我也不要。”自己的愛情沒人要，韓飛一氣之下乾脆拿去出租，於是貼了這則廣告。

本來韓飛只是想出出氣，根本沒指望會有什麼女孩子來接這個茬。沒想到還真有人來應徵了，而且這應徵的還不是別人，竟然是校花蕭雨菡！這下子又成了校園裡的爆炸性新聞。

其實，蕭雨菡是因為跟男朋友錢明吵架了，兩個人賭氣誰也不理誰，錢明還故意跟別的女孩子在一張桌子上吃飯。被寵慣了的蕭雨菡又氣又恨，恰好這時韓飛貼出了廣告，她一衝動就揭了榜，心想錢明你不好好珍惜，我就讓別人愛給你看。

再說韓飛，能有幸與校花愛一回，這可是他以前想都不敢想的。要愛就要愛得像模像樣，儘管只是出租，韓飛還是傾其所有去愛她。他每天很早起床，買好早點給蕭雨菡送去。然後站在女生樓下大聲喊蕭雨菡的名字，就像其他熱戀中的男生一樣。蕭雨菡也總是懶懶地應一聲：“等會兒！”然後“噔噔噔”地下樓來，很神氣地挽著韓飛的胳膊，兩個人親密無間地一起去吃早餐，唯恐別人不知道一樣。儘管囊中羞澀，韓飛還是咬咬牙給蕭雨菡買她最喜愛吃的麥當勞，寧願自己泡方便麵。看著蕭雨菡快樂的樣子，韓飛覺得比自己吃了還要高興。

巧了，在韓飛出租愛情的日子裡竟然遇到了蕭雨菡的生日，這可是戀人間難得的“節日”。可是韓飛犯愁了，送不送花呢？到底只是在出租愛情，送玫瑰似乎不合適，送別的花，韓飛又實在不甘心，想來想去想得他頭都快裂了。最後，韓飛用幾乎半個月的生活費，給蕭雨菡買了一個漂亮的大袋鼠，袋鼠前面的口袋裡還有一隻探出頭來的小袋鼠，非常可愛。

生日那天，蕭雨菡接過韓飛的禮物，忍不住驚喜地大叫一聲，她抱著大袋鼠，把臉貼在上面，樣子比袋鼠還可愛。韓飛看著蕭雨菡的樣子，幸福到了極點。生日宴會上，許多同學又唱又鬧的，韓飛也喝了好多酒，跟他們一起瘋，但一想到這樣快樂的日子隨時可能結束。心裡就隱隱作痛。得快樂時且快樂吧！他告誡自己：我只是在出租自己的愛情，有什麼好難過的？有幾天這樣的日子就不錯了。可是，韓飛分明對蕭雨菡有了一些異樣的感覺，總是特別在意她的每一句話、每一點情緒、每一個微笑，睡覺時，腦子裡也盡是蕭雨菡的影子，韓飛不知道該怎麼辦好了。

晚上回到學校，蕭雨菡讓韓飛陪她在湖邊散步。月色如水，周圍一片寂靜，兩個人默默地走著，韓飛想對蕭雨菡說點什麼，可是又不知道怎麼開口。正在這時，遠遠地看到有人捧了一束鮮花走過來，走近一看，是錢明！錢明冷冷地瞪了韓飛一眼，那眼神恨不得把他吃掉。韓飛知道，自己的愛情就要結束了口

錢明手捧鮮花，鄭重地對蕭雨菡說：“雨，生日快樂！我們不要再互相折磨了，我就知道你今天一定會來這裡的！這裡的美好和浪漫本應該屬於我們，你知道我是愛你的，你也是愛我的啊！”蕭雨菡跌跌撞撞地撲到了錢明懷裡，一邊捶打他的胸脯一邊罵他，錢明緊緊地摟著蕭雨菡走了。韓飛長嘆一聲，回了宿舍。

接下來的日子，蕭雨菡繼續在學校裡招搖，身邊不再是那個不起眼的韓飛了，又換成了白馬王子錢明。但每天早上，韓飛常常不自覺地走到女生樓前，痴痴地望著蕭雨菡的視窗，似乎在期待什麼。韓飛的愛情又滯銷了，但他發誓再也不幹出租愛情的傻事了。因為他發現，出租感情收穫的只能是痛苦！這天週末，韓飛獨自待在宿舍裡，忽然，門輕輕地開了，進來的竟然是蕭雨菡。她直直地盯著韓飛：“你的愛情還出租嗎？”

“不！”這次韓飛的回答很乾脆，“我的愛情已經給了別人，很抱歉！”

“能告訴我給了誰嗎？”

“不能！”韓飛似乎懶得理蕭雨菡。

蕭雨菡見韓飛不說話，拿出一張小紙片，輕聲地念道：“如果能夠愛你，我會讓你的每一天都很亮麗；如果能夠愛你，你便是我的唯一。如果你對我確實有愛，請到圖書館第65排書架，倒數第7格，—本最美的書中尋找答案！”

韓飛怔住了，沉默良久，問：“你找到答案了？”聲音有點發顫。蕭雨菡認真地點了點頭！蕭雨菡又拿出了一個本子，遞給了韓飛。韓飛接過一看，是一個手工裝訂的精緻本子，扉頁上畫著兩顆緊緊相依的心，開啟來，每一頁上也畫有一顆心，心上寫滿了文字，記錄著蕭雨菡的一舉一動：她喜歡吃什麼，喜歡什麼樣的小飾品，今天笑了幾次，為什麼會笑，非常詳細！而且，每一頁都夾著一朵乾花，是一朵鮮紅的玫瑰！

原來，韓飛在跟蕭雨菡的接觸過程中不由自主地愛上了她，但又一直不敢表白，只好每天偷偷地記錄下蕭雨菡的一舉一動，每天送她一朵玫瑰。生日那天，韓飛把這些都藏到了圖書館一個沒人的角落，然後寫了一張紙條，放到了小袋鼠的口袋裡，希望蕭雨菡可以看到，能感受到他真實的而不是出租的愛情！

其實蕭雨菡早就被韓飛深深地感動了。韓飛大度，能容忍她的任性；韓飛細心，能無微不至地關心她；特別是每天溫馨的早點，都是以前錢明所不能給她的。錢明是學校的白馬王子，身邊從不缺女生，沒有了蕭雨菡，只是沒有了面子，並不是丟了女朋友。韓飛雖然平凡，卻能給她全部的愛。蕭雨菡本以為韓飛會在生日那晚對自己表白，但他卻遲遲沒有動靜，蕭雨菡想刺激他一下，所以才故意跟著錢明走了。不過每天早上，蕭雨菡都會在窗簾後面看著韓飛，她仍然期待韓飛會像以前一樣大聲地喊自己的名字，可韓飛每次只在樓下痴痴地望一會兒，然後就搖搖頭走了。看見韓飛的木頭樣，蕭雨菡氣得直哭，忍不住捶打袋鼠出氣。突然，小袋鼠的口袋裡飄出一張紙條，蕭雨菡按照紙條上的提示找到那本精緻的愛情日記，一下子全明白了，原來韓飛一直在精心編織著自己的浪漫愛情，他其實每天都在說愛她。

“我不知道是否有機會告訴你，所以只好這樣。”韓飛很不好意思地說。

“想不到你這木腦瓜還會動歪心思，膽小鬼！”蕭雨菡調皮地颳了一下韓飛的鼻子。

“現在，我鄭重向你宣佈：我要租你的愛情。時間，一生一世；租金，我的全部……”蕭雨菡還沒有說完，就被韓飛緊緊地抱在了懷裡。

愛情美文 篇31

你說要敬往事一杯酒，再愛也不回頭，實際就算你醉到黃昏獨自愁，如果那人伸出手，你還是會跟他走。

——題記

敢問路在何方，敢問君在何處，世間真有如此痴情女子嗎？我曾經親身經歷過我的兩個朋友的相愛，也親眼目睹了他們變成熟悉的陌生人，他和她是同班同學，他們那時很幸福很恩愛，至少在我當時看來，他們比我和我老婆在一起要早得多，”女孩”是個獨生女，家住在大中國普普通通的農村，應該還屬於大步邁向小康的先行軍，”男孩”是城裡人，家裡兄弟兩，父母都在城裡打拼多年，雖不是大富大貴，但也肯定沒吃過啥特別大的苦，所以他父母不可能讓他當上門女婿。結局其實早已註定，但他們還是在一起愛了這麼多年，說愛都有點虛，也許說玩了這麼多年更合適，後來在現實面前他們分手了，所有的同學都替他們感到惋惜，有的人會罵男孩的懦弱不爭取，有的人會心痛女孩的傻，守著這樣的愛值得嗎？更多的人認為這樣的結局也許是他們不夠愛，愛得不夠認真不夠明確，他們的心看不清楚未來。後來這個女孩招了個陌生的外地女婿，但她仍放不下那段往事，那個曾讓她又愛又恨的男孩，男孩也在一年後有了另一個物件，再見他時他仍笑得那樣燦爛灑脫。原來在現實面前愛是那樣脆弱那樣不堪一擊，誰離了誰，生活照樣精彩繼續，有些人的愛註定不會有好的結果，有些人註定是留給你傷痕的人，有些人你明知是過客還要倔強得不肯放手。

我們都曾年少輕狂過，都曾有過今朝有酒今朝醉的日子，都曾為這個你那個她”傷心”落淚，年輕的愛就像遊離在花叢中的蜜蜂，看見每一朵花都會覺得很美，招完這個又想惹那個，也許突然一場春雨後，你就會忘了哪一朵曾吸引了你又把最美的花香留給了你，於是你尋尋覓覓，錯過了她的花季。我渴望一個痴心如此的姑娘，我不會讓她濃烈的愛變成一顆沉甸甸的石頭，砸了青春又痛了一生，我會用我一生的愛去愛真心愛我的人。瞭解我的人都說我筆賦丹青俠骨柔腸，不懂我的人罵我心高氣傲不切實際，然而我仍是我，仍是那個在”歲月”裡獨自等待的狂客。

愛一個是很”幸福”的，因為漂泊的心終於看到了溫馨的彼岸；愛一個是痛苦的，沒有一段”愛情”可以一路順風完美無缺；愛一個人是無奈的，你不知如何愛上她所以你也不知道如何忘記她；愛一個人是偉大的，當被愛衝昏頭腦時你可以傻傻地為她做一切，只要她一個眼神，一個動作。同樣被愛也是一種不可名狀的幸福，因為在年輕男女之間真正地愛是那樣地美好而短暫，那心動的剎那，那種美妙而亢奮地悸動，那種理智與感性的摩擦，那種一眼萬年一吻定情的輕狂。

親愛的”朋友”，若你仍相信愛情，請快樂地活著，因為你相信的愛情也不過只是愛情，忘掉那個傷害過你的人，沒抓住你的美麗是他一生的遺憾，善待那個能一直陪在你身邊的人，去做該做的事，去愛值得你愛的人，生活一直在繼續，關於愛與被愛的”故事”仍在發生。我在人間思考，上帝在天堂發笑。

愛情美文 篇32

愛是什麼？

這是一個令古今中外無數人糾結不已的問題，夏沐也沒能逃過它。夏沐喜歡上了兩個”男生”——她堅信愛有排他性——幾乎是同時。為此，她甚是惆悵。

雖說”那些”寫出感天動地的深情情詩的人大多生性風流一生愛過好多個人，但夏沐想這並不能否認愛的排他性，起碼寫詩時他們愛的人是固定的。這早已不是宣傳矢志不渝一生只愛一人的年代，夏沐也沒有那麼苛求自己。按她的理解，此刻我愛你並不妨礙下一刻我愛別人，只要我愛你時”心裡”只愛你就是專一。

夏沐一直自詡是個專一的人，直到遇見”五月”。五月是兩個人名字的縮寫，夏沐對他們幾乎是同時動心。那種期待著再見的心情並不是普通”朋友”的喜歡。突然發現自己並不專一，夏沐有些無法接受。效仿曾小賢丟擲一枚硬幣，腦海裡並沒有出現預期的誰的形象，只有一片空白。

怎麼辦？到底對誰才是”愛情”？那麼對另一個人的”感情”又算什麼呢？作為一個準高三理科女，在同學們都在題海中奮戰之時整日糾結於這種有的沒的的問題，夏沐對自己甚是鄙視。可是，思想哪裡是想控制便能控制的，一個不留神，它就自己往這些問題上靠。

夏沐向來是”勇敢”的姑娘，對女追男並不是不能接受。八百年才遇到喜歡的人，結果一遇就是二個，夏沐只能仰天長嘆，老天，你這是為這麼多年沒讓我遇到喜歡的人補償我嗎，不帶這樣啊！既然堅信自己的專一，沒搞清楚究竟誰是那個唯一之前，夏沐只好按兵不動，”內心”的蠢蠢欲動讓得她很受折磨。

偶爾，夏沐也會邪惡地想，古人專一那是因為他們遇到的人少，一生都呆在那屁大點地方，能遇見一個心動的就不錯了，自己何必為難自己，隨便選一個得了！可是轉念一想，這好歹也是”初戀”啊，怎麼能留遺憾呢？

雖說是不反對主動，但到底是顆少女心，夏沐偶爾也會幻想五月會像自己表白——沒錯，是五月，而不是五月中的某一個人。每當這時，”甜蜜”感膨脹的同時，罪惡感也在膨脹。夏沐會覺得自己談愛情是因為虛榮。因為自己不確定的愛情，夏沐愛上了剖析愛情，有時她很悲觀得認為大多數人終其一生都不曾遇見愛情。這樣下去，她遲早會不相信愛情，面對感情，迷糊一點比過度理智好太多。

如果不是同時遇見五月，夏沐應該也會做個在愛情面前迷糊的小姑娘。可她遇上了，於是，事情便朝著相反的方向發展。可她越是理智地分析，越是深陷其中找不到答案。

愛情究竟是什麼？大概這本就不該是她這個理科女該思考的問題。當高三日益逼近，夏沐終於決定暫且擱置這個難題。也許她慢慢就會發現她愛的其實只有五月中的一個人，也許她會專心愛上五月外的另一個人，也許不會。

愛情美文 篇33

苒，夜已經很深了，但是卻沒有無邊的黑暗。校園裡路燈昏黃的燈光靜靜傾瀉，穿過木荷的葉簇，斑駁滿地。我想我所蝸居的這個城市就是這樣吧——雖然不大，夜裡卻有著讓人討厭的光亮。夜，於是不再純粹。

覺得嗎？這個夏天去得似乎特別早，風從臉上吹過、劃過胸腔的時候已經有了些許涼意了。去得太早，火熱的心甚至不及放飛便已冰冷。現在我就站在你的窗外，你聽見這深遠的夜裡我心中呼喊你的聲音了嗎？

你是聽不見的，因為你一定睡著了，不然為什麼你沒有回我的簡訊呢？你丟下一句“忘了我吧，這樣痛苦可能還會少點”，然後就沒有了聲息；所以我想，你一定是睡著了。

有人說，對著睡著的人說出你想說的話，她是聽得見的，那些話還會深深地印在她的腦海裡。我也有很多話想對你說，知道嗎？你可以要求我做任何事，包括忘記你；我也可以為了你做任何改變，但是卻不能不再想你，愛你。你對我說愛情這東西，一般是不會長久的，時間會沖淡一切。其實我很清楚，有一天你也會去愛的，我們每個人就象戀上光明的飛蛾一樣，明明看見前輩的屍體，卻依然義無返顧；只不過，我還不是你會愛上的人。

你知道面對這一點需要忍受怎樣的痛楚嗎？有時候我也在想，如果愛是可以選擇和控制的，我是否寧願未曾遇見你，愛上你，是否會如你般決絕。

我這是怎麼了，明明知道這些話會讓你不開心而我不願意看見你不開心卻又殘忍地寫下它們？我何苦讓你也疲憊？

剛才從宿舍出去的時候發出了很大的聲音，手上也劃破了，然而我的心裡居然感到興奮。那感覺就好象回到小時候，搭著板凳偷吃到了媽媽放在高處的零食。聲音似乎驚動了樓層的管理員，於是我拼命的跑，一直跑到你的宿舍樓下才停下來。我抬頭看見一排排黑的窗戶，我知道此刻你正平靜的睡在那裡。

我想我也是平靜的，我繼續走我的路，在這個並不發達的城市，這個並不黑暗的夜……

愛情美文 篇34

就像一副場景劇一樣，我們都知道自己的心裡住了一個你，但都一直沒有勇氣說出口。最後，我們苦澀的笑了笑，也無話可說了！各自離開。你向右，我往左。前的街角就是我們的節點！

終於我忍不住回了頭，期待看到你的笑臉！但看到了你很堅決的往前走，我低頭苦笑。失落的繼續前行，原來我不在你的心中，我如此以為！

而這時，你卻回了頭，希望得到我站在原地張開雙手的懷抱！但你看到了我義無返顧的背影！你眼中希望變成了失望，心裡嘟噥了，他真的沒有把我放進心裡！

走到街角，我再也忍不住的回了頭，多麼希望能夠吸收到你深情的目光，而你還在繼續前行，步伐的頻率沒有想要停頓的意思！我想我真是自做多情了！轉角，離開！

在要轉角的那剎那，你猛然間轉了身，是的，那麼的希望我還在，只要我沒有離開，你會追過來抱緊我！是的，你下了決心了！但是，我已經消失在了人海！你心碎了！決定離開了！轉角，離開！

我們都回頭了，最終都轉角了，但我們真的錯過了！是不是我們當初都鼓起勇氣就不會再錯過，是不是我們都不僅僅是回頭，而是追過去，此刻我們會不會擁抱在一起，幸福的哭著在對方耳邊罵著傻瓜！

這些我們都已經不再知道。但我們卻都知道，我們此刻已經都失去了對方，人生能夠有幾次相逢，人生有幾人為你守候，最後只剩下心底的寂靜！愛情路上的悲涼！

也許我們錯過的不只是一個人，而是錯過了一輩子，人生一輩子不長，而你我卻各自勞傷，也許我們再也不見，也許我們再見已物是人非！但下次再見，我會大聲的告訴你，你在我心裡！親愛的，讓我們鼓起勇氣，好好的在一起！

而我在想，如果我不理你，你是不是就不會主動來找我。或者我們就一直沉默，直到你去了別人的身邊。距離就是，你不問，我不說，所以這就是錯過！

愛情美文 篇35

時光—匆匆一瞥就這樣奪走了我們的青春!

慢慢的我也擠進了成長的人群，結伴同行的變成了一個人孤單的旅程。孤獨的旅行者!

對遠方的思念觸手可及卻又觸不可及，人來人往的身影中，有哪個是我們熟悉的你?祈禱生命中的歸人你時常到來，歌聲歡笑陪我們過最漫長的時光，天真的我們純潔的微笑......行人的過往中卻只有陌生的過客，擦肩而過!奔波在擁擠的人潮人海中，一轉眼消失不見。也許最好的相遇是彼此安好，最好的祝福是過的要比我好!

我也不知道我在這裡要去做什麼，傻傻的等在這裡，在等那個你出現。我也不知道你會不會再來...

你是否還是會記得那年我們在街角處的某個路燈下相遇，你的一個眼神直到現在我還記得，你是否會忘記?你的笑容，你的兔耳剪刀手，還有你那不曾留下的一滴淚...

有一天你告訴我你累了，很累了，你的眼神不在明亮了，而你的心也在這一天丟了，你不再去尋找，也不再去相信。你告訴我：幸福的淚水雖然是鹹的，但是它載著滿滿的幸福;痛苦的淚水也是鹹的，但它卻是那般的苦澀，今天我要把所有苦澀的淚水全部嚥下，不在悲傷!這一刻你的眼神是真的變了。

彷彿是昨天發生的一樣，你的話還縈繞在我耳邊，雖是怯懦的氣話，卻是不服輸的你說的話!你還好嗎?

我常常在妄想下個路口，你突然跳出人群對著我說：好久不見!你還好嗎?只是僅僅只是一句問候也好，可惜一切都沒有如果，你卻不曾再出現，說離開就離開了，我還沒有去挽留你卻已經揮手—再見!越走越遠，慢慢走出了我的視線。

我從未試圖去闖進你的生活，因為我怕打擾到這屬於你的一份寧靜，知道你安好就好!初心未改方得始終!我還是我，因為我一直認為你還是你!

夜空很美，如果你也在在看，那顆最亮的星就是我帶給你最深的祝福，也許你正在看。

也不知道你看不看得到，我一直在這裡，在那個我們相遇的路口街燈下，等你!有機會再見到你時，我要帶著你去找幸福，讓你的眼睛變得清澈如湖，讓你品嚐淚水幸福的味道，讓悲傷遠離!

我等你!一直等著你!街角路口霓虹燈下青澀的小男孩依舊在那裡等著如初的你!

相知相識今相伴，相遇相伴亦再見，等你相見不再欠!

愛情美文 篇36

雨落下來的瞬間，黑壓壓的人群擠入昏暗的教室，開啟燈，才有了朦朦朧朧的光亮，教室裡的同學們紛紛坐在自己的座位上面，人頭攢動，像一顆顆沉入海底的心，吸上一口雨後短暫停留的新鮮氧氣以後，陷入書海、沉迷手機，還有的偷看前桌的女同學。

她一身輕而薄透的白裙，背部透著藍色的底襯，坐在窗邊的角落。只見她黑而直的長髮垂下來鋪在書本上，肩頭起伏，埋著頭寫著什麼，不一會兒便一個人轉身走向門外，她的背影有些寂寞。

她在群體中是受排斥的，即使有一兩個想要靠近她的人，也因為一種微妙的疏離感而漸漸淡了聯絡。她因為驕傲而受歧視。

她像是開在懸崖邊的一朵開的沉默的花，沒有人知道她的存在，敢於往山下看的眼睛才能睹得其芳容。

喜歡一個人，是以為能夠在對方的身上投射出自己的影子。因為這份似是而非的孤獨，他對她印象深刻。

有時候會做一些關於她的一醒過來就會忘記的夢。即使過了多年以後，偶爾也會進入他的夢境裡，他與她對視，偶爾也有過短暫的對話，成為一段記憶，像一副濃重的油彩畫，有著絢爛紛繁的顏色。有的時候他會分不清那是真實發生過的還是在夢境裡的幻想。

他動筆給她寫過一些情詩，但是自覺有些蹩腳，又把紙撕得粉碎。或許並不是寫給她看的，或許是自己寫來發洩，但是那已經不重要。

她只是一朵在空中迅疾而過的雲，很快便因為調動座位而離開了他的前桌，兩人沒有多餘的話語，尷尬地相視一笑，各自安靜又默契地整理書本。

這短暫又微妙的火花，她在他的生命裡一剎那的停留，即使是記憶裡一小束幽微的光他也想視若珍寶。

在落寞的人間前行，總想留下些什麼記憶，比如文字。文字渡了他一小段河，但很快這艘船隻就將他打落至沉沉的河底，以致他差點溺死。

但是如今這束微光也像跟火柴一樣唰地熄滅了。

他寫的紙片被一些好事者拼湊了起來，謠言很快從群體裡蔓延了開來，掀起了一波又一波的巨浪。

所有人都看見了他的心，他就像一個被扒光了衣服的赤裸的囚犯，對異性朦朧的情愫成了一種被遊街示眾的罪惡。

文字成了一種刑具，在他今後漫長的一生裡面，即使逃到無人知的地方也始終被心裡那些眾萬張笑的齜牙咧嘴的臉化成的利劍刺穿一遍又一遍。

有很多次他們在走廊上擦肩而過，都沒有互相打招呼，她把頭別向一邊，輕笑了一聲，兩人變成了從沒有交集過的陌生人。

一場裹著一人痴心那美麗又醜陋的暗戀，就這樣在人們口中的笑談中結束了。

愛情美文 篇37

喜歡西班牙，得從荷西開始，喜歡荷西，得從三毛開始，因為三毛愛的荷西是西班牙人。

一直很羨慕三毛與荷西在迦納利群島生活的那一段日子，平靜中帶著快樂；幸福中洋溢著愉悅；沒有悲傷的旋律。除了後來荷西意外辭世，三毛獨自在那裡度過了一段悲傷寂寞的時光以外。

我的西班牙，要從菜市場買花說起；我的西班牙，要從路邊的陌生人說起；我的西班牙，今晚的德陽小鎮說起。

最近一段時間，總喜歡起個大早，散散步，逛逛菜市場，然後買一大捧鮮花回家。這讓我想起三毛與荷西在瑪戴安旅遊的時候。瑪戴安，中文的意思就是鮮花之城。一座充滿鮮花的城市，鮮花又是那麼便宜。如果有一天我離開了這裡，哪裡又再能像現在這樣，每天一大早，手捧著鮮花，帶著微笑，走在路上？所以，如今的我，珍惜每一天的時光。

平時上下班都是騎著車去上班的，電瓶車鏈條總是愛掉。總會有人提醒我說，你的鏈條掉了，然後我回頭便是一個微笑，謝謝提醒，沒關係的。就是這樣簡單的人與人之間的交流，卻會覺得這個世界美好，人與人心都不曾設防。隨時隨地也愛把傘翻著朝上，好心的人會提醒，我的傘沒有弄好，然後回頭又是一個微笑，沒關係，專程這樣的，謝謝你的提醒。然後別人來一個尷尬的笑容，雖然如此，但是卻是彼此的交流，哪裡不美好？經常都做家教，每個家裡的家長和孩子都對我很好，在一起就感覺像是家人。哪裡來這麼多榮幸，雖然上帝沒收了我的愛情，卻給了我這麼多其他的情感，所以上帝是公平的。

昨夜大雨磅礴，一直下到今天上午。滿城水，如海深。下午雨停後，太陽沒有急著出來，有一點夏天的溫帶海洋氣候（雖然我明知道這裡是亞熱帶季風氣候，但是我還是願意把這一天想象為溫帶海洋氣候），空氣中瀰漫著青草樹木的芬芳，沒有花香。整座城市本來就很乾淨，被這大雨再一沖洗，更顯得整座城市透明澄澈。

晚上，家教過後（每個家教的晚上，走在回家的路上，總會讓我想起《簡·愛》裡面的簡，讓後再幻想遇到曼切斯特的主人），我騎著車去幹媽那裡拿東西，一路上，微風徐徐，沒有半點夏天的味道，也沒有絲毫秋天的涼意，更不像春天那樣，夾著著凍人的寒風。夜已深了，沒有多少行人行走在路上，私家車這個時候很少，多的只是計程車在這座城市四處轉悠。夜晚的燈光，從屋子裡面照射出來，已經被分走了一份刺眼，剩下的全是溫柔的光，映照著這座城市。路燈還是那個樣子，昏昏欲睡，倒給了這座城市朦朧美，不知怎麼的，我竟然想起了迦納利群島。

也許只是心將文字與景組合起來了，在這座城市，找到了久違的迦納利的感覺。或許真正的迦納利群島比這裡美十倍百倍千倍，然而只要有心在，哪個城市便可以使夢幻之城。

迦納利群島也只是因為有了三毛與和荷西，才在我的記憶裡留下了前半章完美的回憶。而這座城市呢？我在這座城市裡沒有找到荷西的影子，雖然曾經錯誤的以為我的荷西在這座城市，他會和我一樣熱愛平淡寧靜的生活，但是那只是一個人的想象而已。如今三年已過，夢想已碎，我也將成最終的三毛，將自己心中那段美麗的愛情夢埋葬在這座城市，獨自帶著憂傷離開。

今晚的夜色好美，沒得不想回家，美得讓我覺得這就是我要尋找的迦納利。可是這裡終歸不是迦納利群島，我也不是三毛，終究會有離別的腳步，終究這座城市會被其他的城市給取代，終究這裡將成為回憶。

愛情美文 篇38

“倘若櫻花常開，我們的生命常在，那麼兩相邂逅，就不會動人情懷。”正因為櫻花只在它的季節開放，生命只有這短暫的一生，所以才顯得相遇與邂逅那麼美麗。

“生命並沒有什麼意義，但是活著的話就可能會遇見有意思的事，就像你遇見了那朵花，就像我遇見了你。”——麗江蘭槿閣客棧

大研古城，一處心生神祕，古老而且讓人流連忘返的古城；玉龍雪山的腳下，小橋靜謐矗立、流水輕緩流過、人家炊煙裊裊。

那古色古香的客棧，煙雨中獨具魅力的納西風土人情，坐擁煙雨紅塵、清風細雨，領略其萬千風情，一直是我心中的一個夢。

透著納西風情，古老的樓房經歲月的撫弄，散發出自己獨特的氣息。裡面彷彿是四合院一般，牆壁把中間的假山池塘圍了起來。兩把搖椅隨風搖動，彷彿搖進了歲月擺進了人生。

素心向陽，人淡情濃，是一種生活態度，更是一種人生境界。在茶廳中，一盞燈、一壺茶、一卷書來細思量。書伴左右，茶沁人心，他們以茶配書，以茶會友，更以茶養性。茶，就像人生的一幅潑墨山水畫，意深情濃。

庭院深深深幾許，纏綿幾多情。生在江南，長在江南，卻依然對江南的細膩溫婉有著難以割捨的的深深眷戀。水榭樓閣，雕樑畫棟，那一句句讓人沉醉的吳儂軟語，江南給人的，永遠是魂牽夢縈，哪怕一陣風，都帶著花的香息，哪怕一陣雨，都帶著水的脈脈。

那古樸典雅的明清建築，那摻雜納西風格的小家小院，那煙雨朦朧的悠悠古巷。此去經年，浮生若夢，多少流年暗換。

麗江給你我的，又何止是溫婉柔情。深厚的歷史文化底蘊，輪迴千年的世事滄桑，讓麗江的一草一木都充滿了靈性，一磚一瓦都寫滿了故事。

歲月無聲無息也讓人害怕，但是枯藤總會長出枝椏，在時光已翩然輕擦到來的時候，那是站在樓臺之上眉目依舊的你呀。

我知道你在來時路上，所以請你在涉水而過時，請別沾溼衣襟。

請跟隨霧靄中的燈光的亮光，我就在麗江蘭槿閣客棧等你。

愛情美文 篇39

華燈初上，夜晚來的很快，天空像著了魔一樣瘋狂，一下又一下的變幻莫測，風在耳邊呼嘯，像來自地獄的魔鬼，在你耳邊吟唱。低沉的氣壓似乎要離開天空衝入人的內心。

Echo此刻的心情卻比這天氣還可怕。在這光怪陸離高樓林立的城市裡，echo認為自己是蜉蝣，渺小的可怕。龐大的空間，街道，人來人往的車水馬龍讓她恐懼想要逃避。到最後可憐的發現自己無處可躲，只有在屬於自己的世界裡繼續墮落。

echo一度認為自己的一生要在麻木的生活中荒蕪了。可是上帝才是把握命運的神，他高高在上，揮一揮手，撒下一把糖，接住了，遇上了，人生也許就變樣了。Echo是那個幸運的人兒嗎？

Echo喜歡一個人孤單的沉寂在網路世界，在寂寞中慢慢沉澱，希望在塵埃中開出花來。21歲正感受青春是什麼滋味的年華，她沒有到處去交朋友到處去旅行，沒有和誰默契到可以談生活談理想，沒有閨蜜沒有男友，沒有璀璨燈紅酒綠的娛樂節目，她只有一條棉麻的素色長裙，和她的文字。

內心簡單的想要遇見一個清風朗月，溫潤如玉般的人物。世間少有卻總是存在的，她就是這樣把這個心願放在心底的一個角落，等待花開。

心底裡生活著一隻小獸，沉睡著乖巧可愛，一旦甦醒，會爆發怎樣的瘋狂呢？誰也不知道。

他，自稱m。在網路上是個寫手。他的文章字裡行間時不時透露對生活的大度和淡然處置的態度。讓echo覺得他是個活生生體驗著生活的人，是個幸福的人。沒有被物質控制，變得浮誇，油膩。

而這些特質，echo自認為沒有。所以她愛上這樣的文字，於是她愛上的那個人。

每天翻看他的文章，一遍又一遍，彷彿他就在她眼前對她溫柔的講著這些故事的來源。她彷彿就是和她一起經歷的那個人，他的故事裡有她。她能望著他的眼睛，沉醉的不可自拔。

Echo快樂的像一尾魚，在自己編織夢的海洋裡，偷偷的吐著愉快的泡泡。

M和echo的相遇透露著一股子的奇怪的巧合。Echo在他的文章下留言“生活原來可以是彩色的，簡單的生活啊,觸手可及嗎?——一尾誤上岸上的魚

Echo等待著m的回覆，一天又一天的平靜的等待，那條留言彷彿石沉大海，沒有了一點訊息。

等待換來了結果。在麗江那個溼潤充斥著許多可能與不可能矛盾的地方，一個陽光灑滿大地的下午他在一個路邊的臺階上坐著聽著流浪的朋友唱著民謠，難得上個網看到了這條與眾不同的留言。他認為echo是個寂寞的快失去靈魂和信仰的人。他不知道她是男是女，但他心疼這個孩子。在他的生活過的33個年頭裡，有10幾個年頭在流浪，他遇到過形形色色的人，有時候停下來和流浪的歌手們一起在街頭賣唱，打著粗糙的手鼓，唱著原汁原味的民謠。吃個大口的飯，喝著最便宜的啤酒，一起圍著火堆手舞足蹈的跳著沒有章法的舞蹈。

有時候拋掉來之不易的安穩的生活，背個大揹包，裡面是全部的家當，去窮遊。有穿著單衣在歐洲的大雪夜裡露宿街頭竟然沒有被凍死的經歷，有在德國十字街頭躺在大馬路上看著黑漆漆的天空唱歌的經歷，有在沒有安全裝置卻倔強的去登雪山斷了三根手指的經歷，有在尼泊爾被持刀搶劫的經歷，有滿身瘡痍，風塵僕僕的回麗江時，老朋友說“喂，m去我家，我煮飯，在炒幾個菜，晚上喝酒來。”的經歷。這些事很小卻很溫馨是不是。我很感謝這些夥計們，他們是真真的幸福，讓我也蹭來了點幸福感。

“小魚兒，你的幸福感我給不了你，你可以來麗江，我相信你可以找到你的幸福。”m留言。

Echo那時候還是抱著希望可以見一見他,和他一起生活一起去冒險,一起去尋找幸福。於是她去了雲南，那個彩色的國度，那個時間都慢下來的麗江。

Echo在麗江的小城裡各種遊蕩，看古樸的青石路，風格各異的客棧，名字取得五花八門的酒吧火塘。比如低調酒吧，浮游吧，一米陽光，千里走單騎，阿武的故事等等。這些地方誕生了多少個故事誰也說不清，只有經歷那些事的人才懂得吧。Echo在心底默默的想著，多麼希望m也在啊。

她覺得這個地方很神奇。白天的麗江安詳而寧靜，天空湛藍、白雲飄遊、小橋流水、房前屋後花香四溢。悠閒的人們漫步在石板小街，用心感受時光的美好。

麗江的夜晚卻是個不眠的，音樂不停的。這裡有美女帥哥，不用佈置就有的曖昧氣氛，他們喝著酒微醺在某首歌曲裡感同身受，偶爾哽咽，偶爾哭泣，然後繼續大口卻靜靜的喝酒。Echo想每個人的身上肯定都有一段刻骨銘心的故事，不然死也不會瞑目。

那天，她在一個火塘喝酒，聽著歌，越聽越想哭。想著來了麗江卻沒見到m可惜嗎？她是個執拗的人，想見就一定要見，不然不甘心，我來麗江尋找幸福，找的不就是他嗎？想著想著，喝著喝著，聽著聽著，頭暈暈的，很難受，於是她窩在一個角落睡著了。

第二天醒來，身上蓋了條毯子，很溫暖。Echo很感動心裡癢癢的眼睛稍微眨一下可能就會掉下一串淚珠來。原來會有人注意到了我的不舒服，照顧我。多少年的都是自己蓋被子，有人照顧的感覺真好。

她笑了，發著內心的笑了出來，卻沒有發出聲。她留了便條，想請那個人吃飯，把毯子疊好，然後離開了。

echo是個不愛笑的孩子,但笑起來很乾淨,不沾染煙火的乾淨。

m推開酒吧的墨綠色的木門，看到了昨晚那個在角落默默喝酒，不愛笑的姑娘還窩在沙發上，拽著毯子笑得像個孩子，很好看很燦爛。M想又是個有故事的姑娘，便沒有打擾他回到櫃檯前和夥計老友聊聊天，順便把昨天晚上打的手鼓放在了原來的位置。

緣分就是這樣，擦身而過，故事中的人身在故事裡，一切的過往停留在那一刻，漫漫無期的回憶，卻沒有另一個人的零星的身影，留下的是經歷的體會的，悟了的，懂得的。幸福也許就在那瞬間你得到了，於是你釋然了，於是你的生活，你活著的價值回來了！

之後的故事不說也罷，無數個結局任你想象。

愛情美文 篇40

人的一生總要不停地流浪，以此安慰躁動的靈魂。

陌生的地方會安撫你內心的躁動，無論去的地方多麼喧囂。你駐足看那些陌生的人們以不同於你的生活方式生活，不同的陽光灑在身上，不同地方的不同風俗，你站在不斷更換場景的地方，你還是你。

那時候你會覺得靈魂都自由了，你以一個觀賞者的眼光去看那些田園的寧靜亦或都市的喧囂。

你不曾為什麼事情或人停留，也不曾孤獨，似乎隔絕了世界，卻又與之緊密相連。

這段話是從網上抄來的，我記在了本子裡。忘記了作者，可依稀記得看文章時那種心情。無法用語言來表述，只是覺得好美。

現在我想把這段話送給不能去麗江的自己。麗江，很想去，很嚮往。但是我想明年的夏天，我們走不了那麼遠。麗江是一個夢，但是我相信有一天我們一定會帶上行囊踏上麗江的路途。我再讀這段話，會更有感覺的。

麗江，明年的我來不了，不代表以後的我來不了。你等著我。但願可以閨蜜一起來，那將是我們的三人行。要是你們都有男朋友了，怎麼辦？

愛情美文 篇41

我要講的愛情故事，可能發生在我的身上，也可能發生在你的身上，發生在每一個人的身上。故事全部都是真事，為了講述方便，我用第一人稱。

下面這段話，我覺得是我知道的最牛的開場白：我和我老公第一次約會，吃的第一頓飯，我說的第一句話，我說：我沒時間和你談戀愛，我要結婚。這句話說了你可能覺得我很二，但要知道那個時候我剛剛結束一段長達六年的愛情，那六年我愛得小心翼翼，愛得委曲求全，我們很少見面。最常用的聯絡方式就是發簡訊。我總覺得一個男人對一個女人最大的承諾和讚美，就是娶她。而我們之間從來不會談這個話題。我很明白，就是因為他不夠愛我。就這樣，我等了一年，兩年，我想跟他死磕，但是六年過去了，我覺得我熬不住了。愛情慢慢地離我遠去。

再說我跟我老公，那頓飯我們吃得非常非常的好。第二天，我們就各自回到自己的家鄉，我們向各自的家人彙報情況。然後第三天，我們雙方的家長從各自的城市千里迢迢飛到北京來見面。一個禮拜之後，我們就決定訂婚了。又過了一個禮拜，我們就結婚了。要知道以前誰跟我說什麼相親、什麼閃婚，我覺得很不靠譜。但是後來事實告訴我，所謂的一瞬，如果你碰對了人，那一瞬就可以成為永恆。話說那已經是四年前的事了，如今我們在一起，生活得真的非常幸福，有一個兒子，今年三歲。

還有一個故事，長達十年的時間。有一個人告訴我，他說他喜歡了我十年了。最初的一面，是在一個很多人很多人的場合，他遠遠地看到我，那一瞬間，他的心動了一下，但是那個時候我完全沒有注意到他的存在。這之後的十年，他認識了我身邊幾乎的所有的朋友、同事還有家人。其實我們有很多機會可以見面，可以認識彼此。但是每到這個時候，他都會放棄這樣的機會。他對我說因為他明白，我是那個對的人，但那十年都不是對的時刻。於是那十年，他就那樣遠遠的，在很遠的地方關注著我的一舉一動。而我，就這樣經歷著我的悲歡離合。十年之後，我終於踉踉蹌蹌地，開始自己的人生。而這個時候，他終於出現在我的面前。當我們第一次，真正地面對面地坐下的時候，他很平靜，我也很平靜。但是我明白那一刻，我們平靜在外表，而內心都充滿了滄桑。他跟我講了這十年的故事，然後他長長嘆了一口氣說：“哎，這就是‘念念不忘，必有回想’。”

我想，愛就是這樣，在對的時間碰到那個對的人。你要有勇氣，也要有運氣。愛情有的時候，美得像夕陽一樣，有些恍惚，它下去之後你會有些絕望，以為它永遠不會升起。可是第二天，太陽還會見鬼般地掛在空中，依然的明亮，依然的耀眼。

我很驕傲，我有一顆赤子之心，它被玩弄過、被欺騙過，可能已經破碎不堪，但它依然跳動，依然愛著。的確，哪怕愛明天讓你遍體鱗傷，但是今天你還是要愛，哪怕它只有一瞬間。因為在你愛的那一刻，這個世界真的是無與倫比的美好。

愛情美文 篇42

說起這個話題，腦海裡瞬間浮現出她的身影，即使分別五年也有時忍不住去想，只是想的少了，懷念的也沒有那麼多了，留下的卻是始終抹不去的印記，或許會越來越淡，以至於不刻意去想便像沒有一般，只是我知道，那份情始終在那裡，隔了一層一層的紗，看不清，憶不起。

還記得你第一次喜歡一個人的感覺麼？緊張的開口說話都覺得不好意思，眼睛不敢直視她，臉莫名的紅彤彤的，心就像小鹿亂撞似的，不知所措。

當你追求成功的剎那間，仿若桃花盛開，這世界仿若美化了不知多少倍，只因你的愛情開了花，點綴著夜空，許下最動人，最幸福的誓言。

一紙情長，承載著世間最美的文字：我愛你。我相信那時的“我愛你”是最真的、最單純的感情，也只因為這純情帶來的歡喜與憂傷，直至多年以後也不曾忘，或許過了某個年齡，再去尋找那時的愛戀，這也許只是一個笑話，一個人自導自演的娛樂劇罷了，還好，在最珍貴的時光裡愛過你，陪你看過日出日落，走過海水沙灘，似乎沒有了遺憾。只是我知道，那些紙張上的文字，記載著我們青澀的愛情，刻在歲月裡的愛情，定格在了回憶裡愛情，只是，只是少了未來……

在你離去的那一年，我曾經一遍一遍的走過，我們曾經牽手走過的地方，試圖遇見與你有關的愛情，直至多年以後遇見了你，你和他牽手走在那條熟悉的小路，我站在那裡莫名的笑了，剎那間溼了眼眶模糊了回憶。

青澀的愛情，開了花，還沒到花落的季節，一夜之間謝了。

恨你，似是覺得沒有必要，因為愛過你，所以遷就著你，以至於丟失了你，遷就了你和他的愛情。

我和你的愛情，純潔的似是白色的蓮花，沒有牽過手，沒有接過吻，只有那次你在車上睡著了，靠在我的肩膀，下車在回家的路上你偷偷的親了我右臉一下，我開心了好久好久。

那些年寫的信件一直在那裡，不去拆開看，不去清掃上面落滿了的塵埃，隨它去吧。如我們的愛情般，落滿了塵埃，紅塵往事裡，錯過的就讓它錯過吧，若是還會回來，我想那些落滿了的塵埃會隨風吹走，不再回來的，就讓它坐落在一角，塵封在回憶裡。

想去看一場煙火，只關於你和我。

愛情美文 篇43

聲音的美妙，是由旋律的。好聽的聲音，是會被帶入訴說者的心境的。像是美妙的歌曲，從中都會得到不同的感受。這種感受，是有別人的闡述中，對自己生活的映照。我的訴說，是對那份熾熱的愛的痴狂。追求不離不棄的愛情，追求這個世界的永恆，一個日日夜夜，每分每秒，永遠守護的戀情。這個世界有什麼是最重要的，是不能沒有的，不能放棄的，我一直都在渴望的那份感情。

愛情是這個世界最奇妙的東西。以我心換你心，心與心的交流，是那麼的親密無間。愛情，在沒有你的時候，會有缺少調理感覺。在擁有你的時候，無時無刻都有要去做的事情。當然是必須要和你在一起，這件事情才會有不同以往的特殊意義。當失去的時候，生活就缺少了知覺，在每天重複著對你思念，想把你找回來。愈陷愈深的沉淪，緣分已盡，走頭盡頭無路可逃的困境。這種感覺一直一直的不再出現，只有孤孤單單的漂流。我願用我的死心踏地，不離不棄，這個世界的唯一，來換回一個真正和你的愛情。愛情，我為你痴狂，為你著迷。

真正的主角的出現，是對重生的愛情的渴求。隨以不是曾經的感受，但這份新鮮，依然催趕這我，奮不顧身的投入其中。飛蛾撲火的無謂，不失去一次次的失敗的沮喪。我該存有不到盡頭不回頭的倔強。有時會想著放棄，因為你還沒有對我這人，完全信任。每當我的靠近，都會使你的心裡有所防備，也許你不瞭解我，對你的瞭解也是星星點點。那問我為什麼會喜歡你？這個問題其實很簡單，你在人群中多看了我一眼，眼與眼的對視，哪怕只有數秒，內心的小火苗不知就怎地點燃了。

我是一個什麼樣的人！不能說是簡簡單單的痴男。因為我的生活已到了人生青春的中期，是不算成熟的男人。但生活，以在我的內心刻了很深的`印記。揮之不去的陰霾，以煙消霧散，撥開雨霧，一看到了暖暖的陽光。我的青澀，帶有蜜汁的甜味。我是個好男人，一個把心沉到海底的堅持。負擔起生活給的重壓，我的肩膀已很強壯，可以負起我應該承擔的責任。我是個有責任心的人，請放下對我的戒備，試著接受我這個孤零的心。

如果可以繼續，我願這成為人生的一個不錯的階段，一個再適合的年齡，戀愛的年齡，沒有荒廢，虛度的光陰。為愛，我可以痴狂，為你我可以一心一意。我對你的感情是久存在心底的種子的萌發，一份不只是簡簡單單的感情的追回，過去的，已不是我的東西。不再留戀那個忍心離開我的人，而你的出現，是一個新的起點，一個新的開始，只因為我們是再合適的時候遇到了一個合適的緣分。如果可以最終走在一起，我會給你的是，你應該得到的幸福，一點也不比別人差的幸福。一個倖幸福福的笑容，會在你的臉上趕也趕不走。

愛情，為你痴狂，為你勤勞，做一個辛辛勤勤的耕作者，等到滿園桃花，朵朵綻放，成為這個春天最美的風景。姑娘請收下我的一份真心。

愛情美文 篇44

女人和男人結婚後，每逢看見別人住豪房、開名車時，總抱怨自己過得不幸福。一個假日，她回到孃家，又在母親面前抱怨日子過得不如意。母親笑而不語。

吃飯了，母親從碗櫃裡拿出幾個碗。這幾個碗，有不鏽鋼的，有細瓷的，還有幾個是粗瓷的。母親說：“孩子，快拿碗盛飯!”

一共四個人吃飯，女人選了四個很漂亮的碗，盛了四碗飯。等女人端起飯碗後，母親指著那幾個被冷落在一邊的粗瓷碗說：“孩子，你有沒有發現，你用來盛飯的四個碗，都是一些漂亮別緻的，而那幾個粗瓷碗，雖然也能用來盛飯，但你連一眼都沒有瞧它。這很正常，每個人都希望用好看一點的碗來盛飯。”

女人覺得母親今天有點兒嘮叨，但還是認真地聽著。母親頓了頓，又說：“這也是你常常抱怨不幸福的根源了。我們吃飯時，需要的是米飯，而不是碗的好看與否。其實，婚姻的外表，就和我們用來盛飯的碗一樣，漂亮不漂亮，只是外在的形式，只有愛，才是盛在碗裡的飯。飯香不香，和碗並沒有關係，所以，即使你端的是一隻粗瓷碗，如果裡面盛滿了愛，只要你不在意那隻碗，你也同樣會感到很幸福的!”

女人仔細地聽著，不是十分明白母親的話。直到有一天，女人得了重病，男人在醫院裡日夜守候在她的床頭。為了給她治病，男人甚至把家裡的房子賣了，這讓女人很感動。

女人的病終於痊癒。每天清晨或傍晚，人們都能看見男人攙扶著女人在公園裡漫步。雖然他們沒有了自己的房子，租住在別人的屋簷下，但女人一看到公園裡的野花、綠草和樹木，兩眼都興奮得發光，因為她感覺到和他在一起，竟是如此幸福!

有一天，母親笑著問女人：“孩子，你現在還抱怨自己不幸福嗎?”

女人平靜地說：“媽，有他在我身邊，我感覺很幸福，我現在才發覺，婚姻真的是一隻碗，而愛才是裡面的飯，至於碗好看不好看，這點無關緊要，重要的是，碗裡面有沒有裝著飯!”

經歷一場重病，現在，女人終於明白了碗與飯的道理。碗，無論有多好看，如果沒有飯，即使它再價值連城，那它也是空的。夫妻之間，如果沒有愛，即使家財萬貫，雙方也會感到苦不堪言。因為只有愛，才會像米飯那樣，餵飽我們婚姻中的“胃”，並讓我們感到生活的平實和幸福。

愛情美文 篇45

愛情要窮養，只有經歷過風雨和磨難的愛情才能讓走進婚姻的愛情具有免疫力，讓婚姻更加穩固和踏實；婚姻要富養，唯有富養，才能供養婚姻中不死的愛情。

有篇短文叫《愛能當飯吃》，裡面說一鍋水只要悉心熬製，也能熬出一杯精華來，女主人公為男友做的銀耳蓮子羹，他人想分得半杯或一口殘羹，也是妄想。可見，愛情是獨門獨戶的，一杯羹就是一道門檻。因為它太耗時費心了，你若不愛他，就會很嫌煲湯的麻煩。因此，愛能果腹。哪怕再窮，只要有水，只要能買得起銀耳和蓮子，你就能經營好你的愛情。

想想，如果戀愛中的男女什麼都是拿來主義，那你又怎能體會到這份愛心呢？有句話叫“坐在別墅裡遙想愛情”，可想而知，別墅是個缺愛情的地方，或許別墅裡也有愛情，但總讓當事人覺得不真實，因為一開始就帶有功利性，而且這地方又方便得像超市，無須你悉心為對方付出什麼，所以也就無從檢驗愛情的含金量。

現在是個“無房不婚”的年代，“男有房”就成了婚姻潛規則，有房有車則是談婚論嫁的“起步價”，所以，男人開出的硬指標是“賣相好，比我小”。富二代相親幾乎就是這麼個明碼標價，因為他們質疑對方到底是相中了自己的人？還是看上了自己的家產呢？仗著這點不自信，所以先來個以貌取人不吃虧。

多麼赤裸的交易！誰又能真心地將自己交付給對方呢？而赤手空拳的人就大可相信對方是衝自己這個人來的，所以，愛也愛得踏實。因為共築愛巢的過程，哪一個細節都是愛情的試金石。所以，愛情窮養是有道理的。

婚姻似乎正好相反，要富養才能看到伴侶的忠誠與否。有句話叫“可以共患難，不能同甘甜”，說的就是婚姻的變故。大凡在貧困階段，夫妻二人都能守住這個哆哆嗦嗦的婚姻，因為需要相互支撐啊！

可一旦走出困境，富了，這似乎是某些人的機會來了，可以過河拆橋了，就開始嫌棄那個“糟糠之妻”，或“犬馬之夫”，在外養“小三”還不滿足，最後遞來一紙休書。這隻能說這種人骨子裡一直潛伏著色心，只是時機沒到而沒色膽。那麼，貧窮的婚姻，是難以看到色心不色心的，只有讓它富起來，才可見到廬山真面目。

在不為生計奔波而物質富足的婚姻裡，彼此一開始就能心無雜念地廝守著對方，共享甘甜，這樣的婚姻，往往會固若金湯。即使吵吵架，也不妨礙有個“白頭偕老”的美滿結局。

愛情不需要理由，可以是風花雪月的浪漫，但婚姻卻是一種承諾和責任，它包含著“油鹽醬醋現實，五穀雜糧需要”。沒有經歷過愛情的磨難，不諳世事的男女又將如何能經得起“富起來。

愛情美文 篇46

婚姻和愛情的區別或許就在於，愛情只需激情，要的是兩人之間的那種刻骨銘心的感覺。而婚姻卻有著太多的，瑣碎的日常事。圍城裡有句話，婚姻就像是穿在腳上的鞋子，舒不舒服只有腳趾頭知道。誠然，生活得好不好，快不快樂，只有自己才能感覺得到，而你周圍的人，只是看到片面的某些段落。或許是身體荷爾蒙的關係，愛情總是充滿著浪漫和纏綿，眼中的對方總是最完美的。很多的愛情故事都是以悽美為結局，震撼著讀者心，或許是因為愛情始終是人們心中的神聖嚮往，一種心靈上的對愛的原始釋放。愛情只是兩個人的事情，是愛得如干柴烈火般，還是愛得細水長流，始終是兩個戀人之間的事情，彼此需要的只是那種刻骨的感覺。

婚姻不同，選擇了婚姻，那麼面對的不只是兩人的事情，有時甚至是一個團體，一個家族。做為妻子和丈夫，除了要彼此處理好關係，還要和婆婆丈母，以及其他的家人都要相處和諧，不然日子就不會那麼舒心了。其實，和對親友處理好關係的過程中，面對的細節太多，雖然有著和諧二字，但箇中的艱難和苦澀只有自知。婚姻中夫妻間的，婆媳間的摩擦，所有的人情事故都要顧及，因為過於瑣碎，難以處理，曾讓很多人卻步。當然，現代社會和對方父母住在一起的比以前要少，但由於工作多，要處理好關係，也不是容易的事情。

處在愛情中的兩人很少吵架，因為不是經常在一起，彼此都會隱藏自己的一些缺點。也因為如此，彼此看到的都是對方的優點，即使有缺點，在熱戀的兩人眼中，也是視而不見。而婚姻因為需要在一起共同生活，對方可以看到所有的缺點和優點，無法逃避。生活中柴米油鹽，大大小小的瑣碎的事情隨之而來，這時就會有很多的摩擦，需要的卻是彼此的忍讓和寬容。不然，久而久之，出現的就是感情的裂縫。

愛情需要海誓山盟，彼此纏綿。婚姻需要彼此相忍，經歷日常。時常，從浪漫餐廳走出來的愛情，常常毀於居家飯廳。所以，愛情是讓彼此愉悅的一種稀有情感，而婚姻就是一種生活方式。

愛情美文 篇47

少年愛情往往經不起時間的檢閱。常常，光影交錯的剎那它便輕易的敗北，在記憶中輕飄的象是漫舞飛揚的柳絮，凌亂而盲目。偶爾，會亦如短促的曇花，每一刻都盛開的飽滿、豐盛，分明清楚剩下的每一秒都會迅速的走向凋零，卻依舊執著的獲取綻放的激烈，或者，只有年少愛情才會眷戀這一份醉生夢死的生涯、真實坦然的心性。

少年時的愛情純淨、貧窮、溫暖。午夜清冷寒瑟的街頭，清涼的指尖握在他寬大的掌心，青澀、微妙的情緒在兩個人中間盪漾。過馬路，等紅燈，他俯下身來親吻，嘴脣上殘留著梔子花瓣的清香，兩個人呼吸的白氣在半空中凝固著，記錄著這一瞬間的豐沛、美好。身後奔瀉著溢彩的霓虹，喧譁的浮世背景映襯著他們的單薄、微渺，兩個人象是在微風中飄忽綻放的花朵，固執、笨拙，小心翼翼的輕放著一段光明，世間此刻沒有荒蕪，只因這一刻彼此的赤誠相對，便不忍心辜負兩顆心的潔淨、透明。

青春歲月的相逢，不需要任何的鋪墊、約定，一個粲然的微笑，不經意的回眸都可以遭遇一場緣分，在簡約的時光裡渴望一段純淨的愛情，儘管看不清未來的路有多遠，卻輕易的許下真心、許諾將來。年少時的感情象是清澈的溪水，乾淨、雋美，看得清溪底絲緞般水草的舞動，也許正是它的微薄、清淺，沒有海水的擔當和包容，才會在世事面前暴露出心跡的蒼白和卑怯，那些說好了攜手天涯的人，早已陌生如路人，過往的少年情感彷彿是一封封無處投遞的信，湧動著天馬行空的光陰和無處安放的靈魂，沸騰的少年心事象是山谷間的迴音，徘徊著，和歲月緊緊糾纏在一起。記得，當我坐在影院裡看《匆匆那年》，方茴清簡的妝容，校園裡的丁香樹，目光中流轉著羞澀，一切都象是在暗室裡反覆沖洗的照片，漸漸掠去時間的浮塵，漸漸在記憶裡凸現出來，只是輾轉歲月裡再多細膩情思也會最終流逝，柔軟堅定的內心也很難抵擋成年之後蒼冷微薄現實，而那時的愛情不過是心上的一粒硃砂，無法消磨它存在的痕跡。

年少時，得到愛以及去愛，是柔軟、飽足、豐盈的心才能去做的事情，儘管，少年愛情置身感情之中卻常常不懂得寬憫，但是憑藉彼此曾給予對方的溫暖和激情，卻能慰藉生命中最寂靜的荒涼，就如同寄居的蛹，當靈魂長出翅膀各奔東西，蛹便成了透明的空殼，在歲月中風乾成最芬芳的記憶，成全了彼此的青春。

愛情美文 篇48

17，8歲的時候第一次喜歡人，我確定那是簡單的喜歡，因為那麼年輕不好意思說出“愛”這個詞，提及愛時都是羞羞臉，哪怕是心中默唸“我愛你”時，臉上都立刻泛出不自然的光。

我們一起在教室裡做習題，聽他給我講解，在練習簿上寫寫算算，我小心的偷看他，換來的是一道題講了半個小時我都沒聽懂，他用筆敲我的頭，看著他生氣的模樣，我傻愣愣的笑。這種喜歡，因為剛上大學的新奇漸漸的沖淡。

19歲第一次拍拖，他是一個不錯的男生，我覺得那是愛情的萌芽，但是為了什麼在一起呢？不懂，是喜歡，是因為大學需要新的生活方式，還是長久的在一起的親暱，到現在我已經模糊了，記憶就像油畫，離著越遠，就看上去越美。

那個時候，我們常常久久的通電話，因為彼此分散在不同的地區，簡訊，QQ，我會像笨蛋一樣把對方的簡訊一一的抄寫在筆記本上，每當看到校園裡有情侶甜蜜走過時，心情會滿滿的，然後給他打電話，把一天的瑣事講的生動又有趣，節假日時還會想著要不要乘車去見個面……

這種初戀，在自己想追求自由的任性中結束。

年少的時候每當同齡的朋友，愛到欲生欲死，愛到遍體鱗傷，總會被年長或過來人教育，“你們這麼小，懂得什麼是愛情啊，一天到晚的無病呻吟，等你們經歷過刻骨銘心之後，才會懂得”。

我們無從辯駁，年輕就可以沒有理由的被所謂的長者及過來人輕蔑的否定，你的辯駁也會被人解讀成不成熟的表現。管他呢，反正那個時候我們都認為自己很懂愛，我們看到的漫山遍野都是愛情。

20歲–24歲的年紀了，遇到了2個人，一個讓他刻骨銘心，一個讓自己刻骨銘心。第一個，我想他是愛我的吧，因為從來沒有人如此溫柔，細心的在乎我的心情，沒有人如此浪漫，體貼的為我準備禮物以及驚喜，沒有一個人不管我如此任性都這樣寵愛，包容我。第二個，我想我是愛他的吧，因為我從來沒有對一個人付出如此的耐心，和如此久的堅持，沒有一個人讓我變的這樣膽小和懦弱。為什麼成熟，總要付出那麼多代價，傷害以及被傷害。

在那三四年裡，我學會了喝酒，抽菸，不停的和人訴說，不停的聽各種各樣的傷感情歌，不斷不斷的寫自己的情緒，不停不停的做傷害自己的事情，好像藉此用來證明自己真的愛過，而且愛的有多麼的傷痛，多麼的轟轟烈烈。在那個年紀裡，好像不弄一出“轟轟烈烈，天崩地裂”就好像自己沒愛過一樣！

終於本來就淡薄的心被弄的更加脆弱，不明白什麼是真的愛情，不明白兩個人在一起的意義，總有一種破碎感，在身體裡，靈魂裡縈繞，那種“與子偕老”的感情呢？那種“只要你要，只要我有，天長地久”的感情呢？那種“沒有你的日子很黑白”的感情呢？——愛呢？那個時候我看到的都是困惑，困惑為什麼他不愛我，為什麼他劈腿，為什麼我不愛他，為什麼他對我那麼好……

還沒有理解愛呢？就突然到了近30歲，耳邊充斥的又是這樣的聲音：“別在相信什麼愛情了，年紀到了，快點找個人嫁了吧，愛情這種東西都是假的，兩個人實際就是搭夥過生活，在一起久了自然有感情了，關鍵是找一個愛你的人”好吧，愛情在這個時期被定義成—愛你的人。

生活已經不給我們更多的時間去尋找所謂的愛情了，少年的時候好想愛情離我們很近很近，至少那個時候我們是這樣認為的，即便周圍的人都認為你不懂愛；當我們可以去理解愛的時候，自己卻不相信那是愛情了，恣意揮霍更多的時間在尋找愛，在傷害愛，在質疑愛；等到茫然時，周圍的人開始勸說你，不要相信愛，所謂的愛就是找一個愛你的人，然後搭夥過生活，過出感情，過出親情。

少年時我們單純又浪漫，相信出現在我們生活中的都是愛情，縱然是被質疑的；青年時自大又自卑，什麼是愛？什麼是承諾？什麼是專一？我們不放過自己，也不放過愛我們以及我們愛的人；中年時我們麻木又疲憊，生活，真實的生活擺在我們眼前，結婚，房子，車子，父母，孩子，顧不了那麼多了，愛情已經變的好渺小好渺小，我們滿眼都是生活。

少年時我們看到的都是愛情，青年時我們看到的都是困惑，中年時我們看到的只能是生活。

愛情美文 篇49

她是他愛過的第—個女孩，在17歲的少年時。放學後穿越大半個城市，等在她的校門口送她回家。

週末的時候，一起去看場電影，黑暗中把她柔軟的手指，輕輕地放在自己的手心裡面。這種清澈而甜蜜的心情，是生命成長的時候，最初的體驗。

那是春天的夜晚，他記得。送她回家的路上，兩個人走在淡淡的月光下，一路都能聽到櫻花在風中飄落的聲音。小路兩旁的櫻花樹，開出粉白濃密的花朵，簇擁在一起，每當風吹過，就好像落下一樹的雨水。在她家的樓梯下面，她站在陰影中微笑地看他，漆黑的眼睛，明亮得讓他無法直視。伸出手，輕輕地把她的眼睛合上，然後俯下頭親吻她的嘴脣。她的頭髮上都是細碎的柔軟花瓣，散發著清香。他突然覺得自己的眼睛裡有溫暖的眼淚。那一瞬間的幸福。他們在一起很長時間。高中畢業，他去了北方讀大學，她依然留在南方的城市裡。

很多的信，偶爾的電話，很少的見面。每次假期一到，他就急忙買火車票往家裡趕。有時候買不到座位票，就擠在悶熱骯髒的車廂裡站上20多個小時。累得發睏的時候，在矇矓中看到的都是夜風中的粉白櫻花，一片一片，無聲地飄落下來。他覺得自己是這樣地愛她。也許用一生的時間都不夠。

快畢業的時候，她有過一個孩子。因為年少無心的疏忽，她對他沒有任何埋怨。為了不驚動父母，他們藉口旅行去了外地的城市。只是在去醫院動手術的時候，她出了事故差點死掉。在廉價的小旅館裡，他整天整夜地守在她的身邊。

那個夏天很炎熱，但是她臉上流下來的汗水和眼淚，卻很涼。她勉強地微笑著對他說，沒有事的，會沒有事的。他只是輕輕地說，我會對你好的。我會對你好的。這句諾言他一直放在心裡，但情緣錯落，他們的路還是走到了盡頭。分手的時候，明知道彼此有很多誤解，但年輕氣盛的他，還是固執地一去就不再回頭。他離開了南方自己的家鄉，到了另一個陽光充沛的城市。

他有了工作，然後有了新的生活，直到在那裡遇到一個美麗的女孩，買了一枚戒指和她訂下了誓盟。

生活很知足平靜。每天早晨，他開著車先送孩子上學，送妻子上班，然後再獨自開車去自己的公司。春天的異鄉城市，馬路兩旁也有纏綿的櫻花樹。一串串粉白的花朵簇擁在一起，當風吹過，就有無數柔軟細碎的花瓣旋轉著飄落，粘在他的車窗玻璃上。像很多行殘缺的雨滴。

突然地，就想起一張10多年前的臉。她的臉。在南方潮溼的夜色中，在樓梯寂靜的陰影裡。漆黑的眼睛，明亮得無法直視。還有黑暗中她的嘴脣，他親吻過的純潔的傷口。這樣的深，再也撫摸不出痕跡。

不知道她是否依然在那個南方城市裡。也許仍會有男人對她說，我會對你好的。但她的幸福已經和他無關。

每個男人的最初，都會有一個櫻花般的女子，飄落在生命裡，註定頹敗。

愛情美文 篇50

在很久很久以前，有一個皇帝非常腐敗，他總是聽信朝中的一幫奸臣的讒言。有一天上朝，一個奸臣說：“應該挖一條河坐著船遊玩那才好呢，順流而下多麼妙。”於是皇帝下了詔書，挖了一道東西走向河。

開工了，成千上萬的民夫都來挖河，挖了一天，到了晚上，都回家休息了。等到第二天再到工地去一看，大為吃驚，昨天挖的河今天平平的，一點痕跡都沒有。於是大家就把這事報告了皇上，皇上也覺得奇怪便停了工。

這一天，來了個道士，他說：“我能挖河。”皇上就叫他去挖。道士用稻草紮了一個草龍，頭東尾西，道士手執寶劍，騎上草龍，手舞寶劍，說了聲“起”，那龍就騰空而起，直向東海飛去，那長長尾巴一掃地面，立刻便出現一條大河，人家都叫它伊家河。

這也只是一個傳說而已，其實伊家河只能算得上是一條小河。它西起微山湖東畔新河頭村，北與運河相鄰，是大運河的姊妹河，流經棗莊市臺兒莊區，在臺兒莊運河大橋西1.5公里處與運河匯流，全長34公里，除洩微山湖水外，還承擔著灌溉通航等作用，區間流域面積327平方公里。

伊家河還有一個名叫伊河，始鑿於清乾隆二十二年(1757年)。《嶧縣誌》載：“乾隆二十一年(1756年)，荊山橋淤塞，湖水氾濫，至二十二年，奉旨新開伊家河，以洩湖水。上起微山湖，下至黃林莊入運，計長一萬二千四百六十三丈，口寬八丈，底寬四丈，深一丈二、三、四不等。”因工程標準低，遺留尾工太多，入運河口狹窄，河水時常漫溢。清咸豐二年(1852年)，治理伊家河，因措施不力，官吏互相推諉，且爭相侵吞經費，未能完成設計工程。

我生在孫樓村，村後就是伊家河，這也是我用這條河做筆名的原因之一，當然最重要的原因，我要在後文中詳細說明。我是喝著這條河的水長大的，所以對它有著難捨難分的感情。

小的時候，祖母和村裡的老人，就時常給我講一些與伊家河有關的傳說與故事，往往讓我聽得如痴如醉。這大概也是在我長大後從事民間傳說和故事蒐集整理的原因之一。雖然我陸陸續續創作整理了許多與家鄉或者伊家河有關的傳說、故事，但有一個傳說一直在我的心裡，不曾寫出來與大家分享。只所以深埋心裡，是為了紀念我的遠房曾祖父和曾祖母。

在《嶧縣誌》上已經記載了，伊家河的入運河口狹窄，河水時常漫溢。其實，這裡我們當地人叫“ji嘴子”，意思就是像雞的嘴巴一樣，以此形容入運河口的窄小。

我的遠房曾祖父和曾祖母，當年就在這裡上演了一場慘烈的感情經歷。

之所以用了遠房這個詞，確切地說，曾祖父其實不是我的親曾祖父，我在後面會有交待。

那是民國年間的時候，曾祖父當年在孫樓村還是有些田地的。只是田不多，不足以養家，他又沒什麼特長，便在農閒的時候跟著人出些苦力，增加收入。

這年夏天，曾祖父來到雞嘴子下邊的村子，給人“打壙”。就是挖墓穴，挖好一個坑放下死人的棺材。過去這是非常講究的活，因為牽扯到風水。

死人這家是王家，大門大戶，很有錢。王家人早在老太爺生病的時候就請了風水先生，四處轉了，才在雞嘴子南岸選了一塊地，但告誡王家人，打壙的時候只能挖五尺深，多一點都不行。

付了錢，風水先生就走了。後來老太爺一命歸西，王家人就找了人打壙。曾祖父比較實在，嚴格按照風水先生的說法，挖了五尺深。可是，王家人不幹了，感覺埋得淺，非讓曾祖父再往下挖。

俗話說“幹活不為東，累死也無功”，曾祖父猶豫了半天還是跟著夥計們一起往下挖土。可是，剛往下一尺，就看到地裡往上冒土，鼓出了一個大包。曾祖父害怕了，問王家人怎麼辦。王家人拿過鐵杴，狠勁就往土包上戳。這一下壞了，突然從地下冒出了一股泉水，沖天而起。

王家人正值中年，自己早跑了。其他的出苦力的人也趕緊跑，找高處逃命。曾祖父那時二十多歲，本來也是可以逃命，但是出苦力的人裡有一個五十多歲的人，眼看就要被水捲走了。

這裡離雞嘴子很近，如果被捲入雞嘴子，神仙也無法活命。曾祖父冒著自己被捲走的危險，救下了老人。

老人知恩圖報，最後把自己的女兒許給了曾祖父，成了我的曾祖母。

三年後的冬天臘月，下著大雪，曾祖父生了一場大病，臥床不起。家裡已經沒什麼吃的了，曾祖母愁壞了。

那個年月，日子苦焦苦焦的。曾祖母看著病中的曾祖父，卻是不敢當著面哭。她提著籃子，拿了鐵釺子，來到了伊家河。

那時候的冬天是非常冷的，雪能下到人腰深，冰有三尺多厚。曾祖母趴在伊家河的冰面上用力鑿冰，鑿開一個冰窟窿，等待魚兒躍上冰面。

日子苦，大家都在冰面上鑿，下面的魚已經不多了。有人就告訴曾祖母說，這裡的魚已經沒了，要想抓魚，只能到雞嘴子了。可是，那裡的冰下面有水流動，特別危險。

曾祖母已經顧不得這麼多了，她提著籃子，拿著鐵釺子到了雞嘴子。

可是，曾祖母再也沒有回來。她甚至沒能留下一句話，就這樣走了。第二年的春天，冰化了，曾祖父在鄰居們的接濟下病好了，他在距離雞嘴子很遠的地方才找到曾祖母，只是陰陽相隔，再也不能一起說一句話了。

曾祖父把曾祖母埋在村東的樹林裡，沒事的時候就到她的墳頭坐一坐，說說話、啦啦呱，有時候一坐就是一天。

我的親曾祖父是曾祖父的親弟弟，他勸我的曾祖父再找個妻子，好留下後。曾祖父把我的親曾祖父帶到曾祖母的墳頭，說：“我再續絃，能對得起你嫂子嗎?你以後不要再跟我說這樣的話!”親曾祖父說：“如果我嫂子泉下有知，也會同意的。”曾祖父流下了淚來，態度堅決，說：“以後再提這事，我就打你!”

親曾祖父堅持：“哥，你，你總得留下個後啊?”

曾祖父怒道：“我的四個侄子，個個都是我的後人!”

曾祖父對待我的親爺爺和他的其他的三個侄子，果然視如己出。在曾祖父去世後，我的爺爺過繼成了曾祖父的嗣子。

我聽過多遍曾祖父和曾祖母的故事，每次聽每次都會感動。雖然每次都有寫下來的衝動，可又不敢動筆，怕褻瀆了他們這一段可歌可泣的愛情。這也是我一直把這個故事深埋在心裡的原因，同時也是我用“伊家河”作筆名的原因之一。現在，當年的“雞嘴子”上已經架起了一座大橋。每當我開車經過那裡的時候，我都會喊一聲曾祖母。我知道，她一定知道我是她的子孫。

我想，我們都能夠永遠記得住他們，記得住伊家河上這一段悽美的愛情故事。

愛情美文 篇51

他和表姐青梅竹馬。小時候玩過家家，他當老公她當老婆，他告訴表姐，長大一定娶她做媳婦。

十八歲，他去當兵。長他兩歲的表姐出落得欲髮漂亮，他拉著表姐的手，在河邊為她戴上一枚他用青草編織的戒指，立下誓約：非表姐不娶，表姐非他不嫁。

三年退伍回到家中，那枚草戒依然被表姐珍藏。八十年代末期，近親結婚這種觀念早已被人們理性地廢除。他卻在旁人的非議裡義無反顧地，別出心裁地自制了一頂大花轎，敲鑼打鼓地把心愛的人兒娶進了家門。

第二年，白胖胖的女兒落地，一家三口的小日子過得紅紅火火。他工作勤勤懇懇，很快被提拔為一個小車站副站長。心靈手巧的妻子開了一家裁縫店，方圓十里，大人小孩都喜歡她的手藝。

可是幸福總是被不期然的不幸打斷，就在女兒四歲時，妻子突然全身關節痛，手指痛得都伸不開。醫生診斷：類風溼，長期風寒所致。

七彩的陽光似乎一下子抽出了溫馨，突然而至的災難讓躊躇滿志的他蒙了。兩個月後，妻子躺在床上，關節萎縮、陣痛，已經無法正常行走。看著如花的妻子倒下，日漸憔悴，他心如刀絞，因心愛的人忍受折磨而他卻束手無策。

他放棄了蒸蒸日上的事業，請長假專門照顧妻子。接下來，他常年跑在各大醫院裡，只要聽傳的民間偏方，他都一一從四處討來。可是兩年過去，妻子的情況仍不見大的好轉。

妻子躺在床上，看著曾經意氣風發的丈夫，如今每日只圍著鍋臺、藥罐轉，她心疼，她不願再拖累他，她堅決提出和他離婚。

真愛是任何苦難都扯不斷的。他抱著妻子擦去她臉上的淚水，對她發誓他會照顧她一輩子，即使她一輩子都站不起來。

溫暖的氣候有利於類風溼病的恢復。於是，他毅然賣掉了老屋，帶著妻子到海南租了一間五十平米的樓房，一邊為妻子尋醫求藥，一邊每日為妻子擦洗按摩，做康復運動。

上蒼不負有心人。五年過去，妻子已基本恢復了健康。是愛創造了人間又一奇蹟——戰勝了“不死的癌症。”

愛情美文 篇52

一個人唱著那首單身情歌，走在這所謂的大學校園裡。看著大學裡的分分合合，卻已司空見慣。在這個大學裡誰和誰在一起，誰又和誰分開，誰甩了誰，再也不會引起眾人的驚異，聽到了也都只是淡淡的一笑。

在這個屬於我們時代的大學裡愛情來的快去的也快。於是有時會困惑，大學裡的愛情到底是怎樣的？無論我們本身就是因為奈不住寂寞，還是相互傾心，大學的裡的愛情，到底是如何的？

在感情裡距離似乎是個很可怕的東西，不知多少的戀人因距離而分手，留下的只是些傷心的回憶，異地的戀愛，他（她）不在身旁，想念時也只有條條蒼白的簡訊在你們之間去傳遞，時間長了，感情淡了，所以選擇了分手，只留下些特定的記憶。

有時會想在大學裡的愛情，或許只是我們在那不長不短的假期與週末，需要有人一起吃飯，逛街，看電影吧？或許是在那美麗浪漫的校園林蔭路，長木椅上，應該留下甜蜜的背影吧？或許是在那炎熱的酷暑，在那悶熱的自習室有人為你送去冰棍為你擦去額頭的汗珠吧？或許是在那寒冷的冬日，在那寒風澀澀的路上有人牽著你的手，走過，為你暖手吧？

有時一個人久了總想有人能帶來些關心，感動。一個人久了，我們便期待一份愛情的來臨，於是我們便去戀愛了！可當那種幸福的感覺消失了，當重重的問題出現了，我們可能黯然，這段感情就這樣結束了！分手，哭，恨，懷念，都卻已成過往。不知有多少的戀人就這樣分手。其實大學裡或許我們可以不需要愛情的。有好感的人，也許可以做很好的朋友，那份親密的感覺會維持的更久。或許這樣更好。真的，或許大學裡不一定需要愛情！

有時當一個人久了，便會再去懶的戀愛，習慣了一個人的生活，習慣了一個人靜靜的在校園中穿行，看著校園中的一對對情侶，也只是笑笑而已！再去仔細的品味品味什麼才是大學裡真正的愛情。

愛情美文 篇53

時間總是悄無聲息的向前奔跑著，卻把回憶不小心落在了後面。陌生的街道上，偶爾似曾相識的微笑卻總讓我心裡一陣悸動，想起你。

第一次見你是高中剛入學那會兒。彼此陌生的同學從各個鎮上匯聚到市裡二中上學。老師按照身高和成績分座位，成績好的和成績差得坐在一起，大概是想讓大家一起進步的意思。我的個子在班上也算是高的了，自然被分到了最後一排。你被老師分到了我前面的坐著。按說你跟我還高點吧，不過還好，我還是可以看得見黑板的。再說，坐在我身邊的還是個女生，這也是我不願換座位的原因。後來我和同桌還成為了最好的朋友。

我本來我就不是一個愛講話的人，更極少和男生講話。若是在公眾場合，我講幾句話就會臉紅。我們本該無交集的。也許不是你唐突的請教我一個題目，也許就不會有後來。

你在班上總是一位極其活躍的同學。上課總是積極回答老師的問題，下課後和大家打成一片，也愛唱流行歌曲，後來你還教大家唱周杰倫的歌呢。當然也有缺點，那就是上課喜歡在下面吃零食，也愛講悄悄話。我坐在你後面可是看得一清二楚啊。說來也怪，你在下面沒怎麼聽講，但是老師一提你問，你還是可以正確無誤的回答得上來，實在是到現在也還是讓我佩服。所以老師也還是蠻喜歡的你的。而我確實不愛講話，安靜的可怕，甚至沒有我大家也不會注意的人。

一次，下課後，你突然轉過身問我剛剛老師講的數學題，著實把我下了一跳。你怎麼會問我了，天知道，我那時數學可是一塌糊塗啊。我支支吾吾說，老師的剛講的我也不太懂，正在抄筆記。你說了句，你聽課不是很認真麼。那你筆記做好了給我看一下啊。我說好。你繼續出去跟其他同學玩去了。如果你當時稍微注意一下，那時我的臉早就紅了，我可以感覺到我的臉正在發著燒。這該死的臉，總是不聽我的控制，無緣無故的紅。當然還是有點虛榮心作祟，我把那次的筆記做的格外的認真。自那以後我筆記做的都很認真。因為我不知道你什麼時候會向我借筆記。後來，你經常沒事就和後面的我們說話。因為你太活躍了，同桌就有點煩了，而我當時卻不這麼認為。我感覺你的話語總是會讓我喜笑顏開。每次你還沒走進教室，我都可以感覺到是你來了。而且我會不自覺的注意你的一言一行。

學校要舉行秋季運動會了，我知道你報名了。你知道嗎，為什麼偶爾你可以在早上的操場碰到我？其實，不是偶爾，而是我知道你報名後天天都在早上晨跑，因為我知道你會出現在那裡。

我記得那天比賽，3000米的長跑馬上就輪到你了，廣播上叫著你的名字，你卻不知道跑到哪裡去了，操場上不見你的影子。操場上的我心急如焚，暗暗著急，心想你有可能還在教室，我一口氣跑到教學樓四樓，卻發現你不在那裡。我又折回操場，幸好你在那裡已經做好預備姿態了。我跟著班級其他幾個同學在軌道旁邊大聲喊著加油，聲音很大卻被噪雜的說話聲淹沒了。最後，大家也累了就坐在地上看。而我，也不知為什麼，也許是想鼓勵你吧，在軌道外脫去外套讓好友幫我拿著，袖子往胳膊肘上一捋，就跟在你旁邊跑著，嘴裡大聲喊著你的名字加油，這聲音震撼著我耳朵，卻淹沒在了熱鬧的人群。你向一個鬥士一樣，隨著耳邊呼呼的風聲，朝著目標奔跑著。你的好友在終點迎接著你。那天我記得你後來的成績是全校第二名。多麼值得高興的日期啊！也許，那天並沒有任何人注意到我，但是我的心裡卻自顧自的歡樂起來！

我好像真的喜歡上你了，可是在那個時候談戀愛是不允許的，而且我也不可能向你表白。我更希望男生向我表白。況且在我看來那時如果談戀愛，太自私了，花著父母的錢，還不好好學習。為此那時的我經常感到深深的自責，腦袋卻不聽話的經常冒出你的樣子。

後來為了給大學聯考的學生騰出考場，男生的宿舍要給那些外校生住。老師說讓男生把書本放到女生宿舍。不然等我們放完假回來，書本可能會丟。那時，我的心裡很希望你會向我提出請求把書本放在我那兒。可是直到那天下午你還沒有跟我說。我最終還是沒有耐住性子。乘著下午第三節課下課後，我在教室外的走廊對你說，你的書本要不要放到我那裡啊，我那裡有空的地方？還沒問完，你說，你已經有地方放了。我的臉紅了起來，當時我感覺這就是一場赤裸裸的表白，裡面更多的是我自作多情的成分。估計那時你也覺得有些不好意思吧，看見我臉紅了，也跟著紅了起來。

在後來調了位子，我們隔得遠了，說話的機會也就變少了。我雖然想跟你說話，但是我不願主動去找你，而且我又不喜歡說話。一次偶然間，聽你的朋友說你的女朋友怎麼怎麼了。我心裡突然間的難過起來，原來你是有女朋友的，而我卻那麼的自作多情。

在後來，經過一次分班，我們不在同一個班了，我在一班，你在二班。我們的教室僅隔著一道走廊，可我感覺這隔著的不僅僅是一道走廊，而是兩顆心的距離。你還是會整天嘻嘻哈哈的往我們班上跑，找你的好朋友說話，當然也包括女生。可是，卻沒有找過我，除非面碰面了，互相問候一下。也許在你看來我們僅僅是前後桌的關係，而我卻把你刻在了心裡。我無數次告訴自己別在自作多情了，可是記憶總是與我作對。

在後來，聽說你輟學了，這怎麼可能，我為了求證下一才，跨過了自從分班後就再也沒有跨過的走廊去找你，卻發現整個班級的的同學都在，唯獨缺了你。若我知道及時，我真想豁出去去勸你讀書。我始終不曾相信一個那麼成績優異的人說不讀書就不讀書了，我相信你一定是有什麼苦衷。

在後來的後來，就再也沒有你的訊息了。而我也該為自己拼搏一回了，馬上就高三了。我的日子也這樣波瀾不驚的過著，雖然我還是偶爾會想起你。

也許你至今都不曾知道有個人曾經喜歡過你。但那個會在世界的某個角落一直祝福你，希望你過得開心幸福！若青春可以放肆一些，我願意大膽一回，在你離開之前向你輕輕吐出：我喜歡你！也許就不會給青春留下遺憾了吧。

愛情美文 篇54

這個距離你生日還有兩天的27號夜晚很安靜，安靜的我可以把自己想說的告訴你，我曾說過，以後你的每個生日，我都會給你寫一封情書，希望當我們老了，我們記憶還永遠刻在每封情書的文字裡。你是我第一次敢於主動的說出喜歡的人，這兩個字我等了五年，我們都是受過傷的人，所以更懂得珍惜兩字，找到你是我這輩子最大的幸運。

今天是你的生日也是我們相識的90天，這將近三個月的時間裡發生過太多事兒，但無論怎樣，我們的感情一直在升溫，我還沒弄清我們是怎樣一路走來，我只知道我眷戀你的身影，你的微笑，看著你，我就再也不想移開目光。90天前，你闖入我的世界裡，而後毫不費力的佔據我的心，開始相處後雖然有些摩擦，但我偏偏讓著你，要知道以前我可是個傲嬌挑剔不得了的人。但現在，別人再好我也不想要，對於我來說，最美好的事兒就是當初驚鴻一瞥遇到你，第一次想要為一個人努力，我想要強大到為你遮風擋雨，未來怎樣我都願意陪你一起走，一起扛。我曾經對你說過無論你什麼樣我都愛你，無論是好的不好的優點缺點美的醜的胖的瘦的，我都願意接受，我一直都在你身後，我沒有多少討好你的天分，經常說錯話，但我比誰都認真，雖然迄今為止我對我們的感情，準確地說是對會不會踢了我沒有把握，但你一定要相信，在這段日子裡，你是被一個人這樣的愛著：他把你當作他未來的妻子，隨時準備為你遮風擋雨，他把你規劃在他的未來裡，他會用一生的時間敬你愛你保護你。其實仔細想想，我也不知道自己為什麼會愛上你這個老天賞賜給我的溫暖微笑，就像冬日裡的一米陽光，可這是事實。我遇到你算早嗎？不算，不然怎麼會使你先遇到別人並愛上別人，算晚嗎？也不算，因為現在我們走到一起，而且我很享受愛你的過程，愛到眼睛裡只有你，愛到看不見別人。我清晨想到的第一個人就是你，夜晚睡前想到的最後一個人也一定是你。我毫不吝惜對你的愛，儘管路途顛簸。在這個即將跨年的時刻，請接受我最真摯的愛和最堅定的信念：我們一定是彼此最合適的，和我在一起你一定能幸福，而你的未來人生路也絕對不會比別人差。親愛的，我愛你！

每次找你聊天挺怕你會厭倦我，怕你會拒絕，所以，又時常適可而止。別人的嚷嚷我一概不知，可是，哪怕是你不經意的一句話，我都可以銘記於心。我在靜靜的暗戀你，你心知肚明，也在所有曼妙的我對你充滿幻想的時光裡，看著落葉都泛黃了，卻怎麼也猜不出你何時來愛我。等啊等-----

你是我中意的人兒，曾鍾情鐘意了好久，笑於你的一顰一笑裡，會滋生情意深陷到的你的溫柔裡，而我，不想這些僅是我一人的獨角戲。或許我更明白人生來本就有慾望，遇到自己喜歡的東西，會忍不住要爭取一下，比如你。我不管不顧你給的結果會讓我多麼遺憾，還是足以讓我遍體凌傷，我已無所畏懼，這顆心算是豁出去了，不能怕。只是，我還不想太早結束，你可以不愛，但請溫柔以待。因為太過愛你。

原來，喜歡你真的是件了不起的事，和你一起的這段過往，我整個人可哭可笑可瘋癲，可霸氣可溫柔；原來學業上可以不努力，工作上可以偷懶，喜歡你卻是件讓我持之以恆的事。

這輩子請跟我一起走下去好嗎？

愛情美文 篇55

在同事和朋友中，許多是勸我不嫁的——理由是他有什麼好？除了看上去四肢健全，五官端正，還有什麼別的明顯的優點嗎？工作一般般，沒有房子，沒有存款，沒有車，而且在短期內看不到唾手可得的升值前景，你瘋了嗎？

我沒瘋，我只是想嫁人想瘋了。與他的劣勢資源相比，我的那些優勢資源其實並不能算是優勢。我的學歷比他高，碩士研究生畢業，但高學歷對於要找老公的女人來說，算優勢嗎？

浪漫不屬於我們，我們的結婚喜宴差得我都不願意回顧。住在一間半地下室裡，夏天只要下雨，我們家就頓成澤國。記得有一天，我一覺醒來，發現我所有的書、甚至結婚證全都漂在水面上。我的房子小到只能擺一張大床和一個電腦桌，最小號的那種。

我給老公電話，才說一句就哭了。他火速到家，挽起褲腿就鏟水，還對我說：“你就在床上呆著，別沾水了。”有他這一句話，我就不哭了，心裡剎那間變得亮堂和歡喜起來。

很快我就走了狗屎運——提職加薪出書掙錢，日子變得輕快起來。我們買了車，在郊區有了房，我開始喜歡大手大腳地花錢，但他卻不習慣。但是我花的錢是我自己掙的，他能說什麼嗎？不能，既然不能就只好悶在心裡，悶得時間久了，夫妻間的感情就生疏了。

人們更加認為他不配我，說我虧——我還年輕，而且眼看著就要更名利雙收，我的一本書在暢銷排行榜上待了3個月，而且居然還有男性追求者，哭著喊著要和我交往。他更加沉默，把更多的時間花在工作上，那是一份平凡而艱辛的工作，我在電腦上劈里啪啦打一陣子，掙的錢就趕上他忙幾個星期的了。

再再然後，忽然所有的人都說我配不上他了——男人是厚積薄發的，他開始走狗屎運，甚至有一天他對我說。他準備去香港，他在他們公司的網站上看到一則招募海外員工的廣告，他比照自己的條件，而且打了電話，說只要他這樣的，報名就能批——在海外工作，一年的錢比國內兩年的還要多。唯一的要求是不能帶家屬，而且一簽最少是5年到8年。中間可以探家。

我沉默了。

然後是我們都忙，他忙他的，我忙我的，忙到有一天我一陣眩暈——我得了一種罕見的危及生命的腫瘤。

在我治療期間的一天，他等在擁擠不堪的醫院走廊裡，假裝在看一張報紙，但是我看到他的眼淚早已經把報紙打溼。他有半年的時間沒有工作，我們靠積蓄和出租房屋為生，雙雙住在我母親家。命運彷彿跟我開了一個無比殘酷的玩笑——我剎那間失去一切。沒有男人會愛我這樣的女人，不再年輕，失去健康，喪失工作能力，但是我想活下去，我對他說：“我想活下去。”他看著我，說：“你一定要活下去，要活到很老很老，否則你對不起我，對不起我什麼都不幹陪著你。”

以前我以為沒有體面的生活，沒有完美的職業，甚至沒有眾多的愛，我就活不下去。現在我才知道，事情不是這樣的，我可以不買衣服，不化妝，不喝咖啡，但是我要活下去。我就這樣苟延殘喘著。每當他和我一起出現在醫院的走廊，我都能感受到周圍的目光——那目光中除了有對我的憐憫，還有對他的同情，我知道人們認為他娶了我，虧了。

我問他，是不是覺得自己虧了，是不是想一走了之？他點頭。我大怒，眼睛中淚光點點，我對他說，難道你不娶我，娶別的女人，她就一定不生病嗎？就算她不生病，你能保證自己一輩子身體健康不需要別人照顧？生命是需要相互依存的，不能說今天我年輕漂亮，你年少多金，我們在一起就是般配的，明天我有個天災人禍，或者你有個三長兩短，我們就是誰虧了誰，誰欠了誰。如果是這樣，感情還有什麼價值？人的一生長著呢，起起落落，哪有那麼多便宜的事全讓你趕上？

他愣住轉而笑了，說：“我也是這麼想。本來我還以為我多高尚，在你危難之際肯留下來陪你，讓你這麼一說，好像我不這麼做，反倒有些天理難容了。”

其實，我知道和我現在相比，他當然更愛我的年輕時代，那個時候我才華橫溢，健康充滿活力。但是，什麼叫愛？如果愛就是擷取一個人生命中最燦爛的時光，之後再去尋找新的燦爛，那叫愛嗎？

現在，我出了院繼續正常的生活。但我常常想，如果沒有這場災難，也許我和他早已勞燕分飛，因為我們已經沒有在一起的理由了——他去香港可以拿到雙倍的薪水，而我也可以像時尚雜誌中的單身貴婦一樣再尋尋覓覓，找一個配得上我身份和收入的男人。但是命運不是這樣安排的，它讓我懂得生活遠不是一場投資遊戲，你甚至永遠無法知道什麼樣的男人是配得上你的，因為你不知道命運對你的安排——它可以瞬間使你失去一切，使你沒有任何談判地位，使你配不上任何人，只要那個人四肢健全五官端正。

我是直到那一刻，付出沉重的不能再沉重的代價，才知道真愛是不可以算計的。如果一個人愛你，他（她）必須愛你的生命，否則，那不叫愛，那叫“醒時同交歡，醉後各分散”，那種愛，雖然時尚，雖然輕快，但是毫無價值，因為你只要如日中天一帆風順，那種愛就比比皆是俯首可得，就像如果你銀行裡有幾個億的現金，全世界所有的珠寶商都會為你提供最優質的服務。但是你千萬不要破產——如果你破產，哪怕是生意上遇到最小的麻煩，你都會看到最職業的拒絕，依然對你微笑，但是絕對不會再給提供任何服務——他最多是對你說：“我們相信你有一天一定會再成為我們的客戶。”

有的時候，你必須堅持，忍受一些不得不忍受的痛苦，然後你才有可能感受到生命的喜悅和愛的美好，我真的不希望你像我一樣，在付出那麼大那麼多代價以後，才懂得這一點。

愛情美文 篇56

如果不愛我，就放開我的手，如果你要走，我絕不會挽留。

——題記

認識一個月了，時間很短暫，你可想而知短短的時間內投入很多的感情是一種多麼冒險的行為，正如我第一次對你產生感覺到現在，我慌了，已經沒有了退路。

看過一部電視劇《黑洞》，裡面的主人公聶明宇曾有一句經典的臺詞：一個好男人，最大的特點，首先，要學會忍耐。而我生怕自己失去了這種錯覺，我一直銘記著這個特點，我在忍耐之餘，還在期待著我們的未來。

我不知道你怎麼想，我只知道兩個人的發展其中的冷漠必有原因，而我儘量從自己身上找原因，哪怕你是錯的，我也告訴自己一定是我的不對，因為我經歷過很多痛楚之後還在單純的告訴自己，我還相信愛，我還能夠明白所謂愛就是要相互包容，相互關懷。

正當我寫到這裡時，眼淚止不住的流下來，以前我認為一個男人流淚如果是因為愛那麼不覺得悲哀，現在我感覺到的是一種莫大的失敗。這種失敗在今後的路上協助我成長，成長到什麼地步我不知道，只是突然有一刻明白，一切都已經不再回來。

我想這個時候隨便開啟一首歌都非常的合適，我也和所有人一樣，面對這樣的局面選擇了一首歌《一百個放心》，聽著歌詞句句描述著我現在的處境，以及歌詞想要對你表達的話，我剎那間的笑容讓臉上的淚水流向了其他方向，心碎了大不了用時間去拼湊，但是每一次拼湊都不會再完整。

你的冷漠，就像我給你買了一杯熱奶茶，在樓下等你，我知道這個時間段你會下樓，於是我等了好久卻怎麼也沒有等到你，然後那杯熱奶茶已經涼了，可是我依舊一直等你，因為即使你出現不能喝，我也想讓你知道我為你準備了一杯熱奶茶，可是你一直沒有出現，而那杯奶茶我還傻傻的放在我的房間。

我等了你那麼久，說了很多話你沒有回覆，於是看到了你在朋友圈釋出的動態，我想被忽略也不過如此吧。你的沉默像一種無形的力量，我努力向你靠近，卻被你一步步推走。

我以為我解脫單身了，於是迎來的是一個人生的過客，她讓我感受到了兩個人也不過如此，時間從沒告訴過我會有那麼一個人在我的生命中出現，但是至少我現在明白，她的出現證明了現在的我是多麼失敗。

我愛的人，她在朋友圈，她的動態，會把我們的故事說圓。

愛情美文 篇57

褪色的尾戒依然固定在指間，默默無語，暗自彈奏著貝多芬的悲傷，吟詠著淚的物語。

童年那無憂無慮的笑依舊浮現在眼前，而今，笑在歲月的長河中早已變了味，不曾發現，忘記了笑的味道有多久了，終於明天：單純也是一種幸福…

如果愛能夠早些說出來，我們是否會依然在一起，雖然你告訴我，“親愛的，那並不是愛情…”，但第一次愛的人，我捨不得，即使有一種愛叫作放手，但墜入情網的我，誰能將我放生，我只是還放不下…

佇足在秋天不回來的悲傷中，獨自品嚐北極星的眼淚，誰能借我一雙隱形的翅膀，飛向那清明雨上橫跨天際的彩虹，也許彩虹背後恰有丁香花匯成的花海，瀰漫著七里香。

遇見你是在一個被風吹過的夏天，第一次知道觸電的感覺，給我一首歌的時間，就對你有所偏愛，後來，你告訴我：一見鍾情並非神話。還記得你的約定嗎？等一個晴天，帶我去聽海，海角七號在天灰中奏響，悸動在大海的波濤中漫延…

天空中飄著六月的雨，離歌奏響，各自紛飛，我想告訴你：不是因為寂寞才想你。如何才能忘記時間，思念是一種病。

蝴蝶泉邊還留有你的氣息，筆記上還殘存你的指痕，藍色土耳其依舊是我的夢，但夢中相擁的白色戀人卻沒有你我，飄搖的夢裡，唯有一直很安靜的等待。

花火最終會沉入黑暗，飄雪終將融入大地，竹林風又來，一千年以後，是否會有你我，千年之戀終有一天會沉淪，逆光也會有光彩，星月神話在耳畔迴盪，聆聽那千年淚也化不去的一千零一夜的思念，終於明白：越長大越孤單，越單純越幸福…

愛情美文 篇58

這個世界，多少會給人們留下一些遺憾，然而，人們卻不會因此而停下自己的腳步。回憶，有時讓人幸福得像個孩子，有時卻也像利刃般無情，劃開人們心裡的傷痛。也許，有那麼一個人，你永遠也不能和她一起閱遍人生的風景，她卻無形地在你心裡紮下了根。思念的種子，不知不覺間在心底蔓延，潔白，純淨且美好。

在還流行著記事本的日子裡，翻開的一頁頁人物依稀，收藏著多少年少情懷。或許，裡面只是一些關於某人的瑣碎叨唸，卻觸碰到心裡最安靜的角落，那種陽光鋪滿心裡的感覺，是如此美好。或許，我們以後無法像現在這樣沒心沒肺的笑著，不再有交集，可是年輕的心也不曾後悔。

未來，會是個什麼樣子，並無從知曉，而無畏的我們，一直在奔往未來的路上。

“有人說，愛上一座城，是因為城中住著某個喜歡的人。其實，不然;愛上一座城，也許是為城裡的一道生動風景，為一段青梅的往事，為一座熟悉的老宅，或許，僅僅為的只是這座城。就像愛上一個人，有時候不需要任何理由，沒有前因，無關風月，只是愛了。”

人總要學會長大，慢慢地去適應一些曾經不屑一顧地青蔥歲月，慢慢地學習失去一些，然後，變成自己想要的模樣。每天重複的步伐，記錄著往昔的自己，也記錄著一段段最溫暖的時光。沒有你在的日子，一個人的咖啡杯，始終是少了一點味道。也許，有一天我們能再次相遇，時間也會慷慨地倒退一點，讓彼此的心境驀然地停留在那個深秋時節的微笑以及陽光燦爛的午後。

離開熟悉的地方一段時間，總會有一點掛念，而熟悉的你遠去，心裡多少也會有些寂寥。季節不斷地交替，春華秋實間一點一滴在記錄著歲月，人心也是如此嗎?時光的年輪日益增長，默然置身其中，誰人會發現，得到的和失去的其實並不等價。習慣性的微笑，其實是一種隱藏，隱藏著心裡的細微思念。時光安然流逝，卻總有那麼些港灣，離開的人想回來，久候的人卻想啟程。

一種莫名的空洞感湧上了心頭，是情緒大條還是心思細膩?罷了，不必多想。青春的腳步，多少有點急促，你我都沒有好好駐足，確實遺憾。那種遺憾，其實也是不完整的美好，人生有時候就是需要這種遺憾敲擊心扉。成長的劇痛，不過如此。感情世界的波瀾，手心的溫度，留在心裡某個角落便夠了。

太多太多的藉口，讓人們不斷變得虛偽。錯過，路過，每個不同故事的交集，演變成人們越來越堅強的理由。原來，自己認為的喜歡，不一定是愛情的樣子，一直追求的完美，剎那間變得虛偽無比。

還記得那首短詩嗎?“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢。”你來過我心，就從沒離開過，只是自己也迷惘著，抓不住愛情的影子。有些喜歡，是不會隨著時間流逝而淡去的，只會如佳釀般越發的濃烈。自己欺騙自己的謊言，還要一直演下去，一直到另一個人的出現。

曾經，我也很愛你。再見了，駐在我心的那個丁香花一般的女孩。

愛情美文 篇59

為何那樣對我，你的言談舉止早已證明了這一切。你的冰冷躲閃，你的冷落慘淡，叫我退避三舍，如三隔春秋。我是那麼叫你討厭的一個人嗎？我是叫你胃酸的那一個人嗎？也許你能說明白，我也無有遺憾。可是你還那麼隱隱的離不開我，就象我的身上有一種萬有引力在吸引著你，叫你欲罷不能。

也許這真是難以說清楚的一件事，直到現在還在延續，誰也說不明白。你那種若即若離的感觸，你那種隱隱愛的感覺，真的叫我很為難。說是你愛我和喜歡我，你還躲得遠遠，就象生怕我吃了你不成。想對你說一說心裡話，可你還是那麼的繃著臉象我欠你八百吊子似的，那樣的不理睬我。冷冷的沒有熱度，就象我是冤家，只有離我遠遠，怕粘上我的晦氣。

你那冰冷的眼神，象一根針刺紮在我的心裡。每一次看到你對我這樣，我都心疼的要命。倘若你要有什麼過不去的坎你就對我說，或者把我痛打一頓皮開肉綻我也願意，而你還不說，還那樣用精神來折磨我，我真的很難受，也無法接受你對我的懲罰。

先前的火熱哪去了，先前的愛也不翼而飛了。我真的很矛盾，那潛藏在心間的愛就這樣被擱置了，就這樣被麻醉了。我毋庸置疑的在問自己，到底是自己真的錯了，還是愛惹的禍。其實我真的很愛你，也真的很喜歡你，要不我能那樣對你嗎？可是一切都不是如我所願，一切就象過電影似的演過去就看明白，你的心思到底在不在我這邊，起初的愛，只是一種美麗的需要，當那愛的激情過後，就是慘淡的離開，也許這就是愛的明白所在了。

我真想回到當初，那美麗的時候。你對我不畏不懼，一點害怕的意思也沒有，我就象你的愛神，你那樣不離不棄的跟著我，就象我的身上有一種魔，把你迷魂得戀戀不捨。你愛看我的美，也愛看我所有的一切，就象我是你欣賞的目標，一切都在你愛的規劃之中，把我描畫得是那麼的玉樹挺拔，剛直不阿。可是誰又能想到，現如今的你，卻變得這樣的古怪，對我的熱度驟然的削減，象我偷去了你什麼似的，對我是那麼的憎惡和討厭，就象我是你的瘟神，那樣的遠遠的避開我，冷若如冰的不說一句話。

你的沉默叫我好害怕，你的冰冷的眼神叫我很畏懼，我每次見到你，就象一個膽小怕事的小孩子，就象偷偷躲在大人的背後。可你卻還是不一不饒的對我，有時還故意的找茬，叫我在眾人面前很尷尬，叫我那樣的抬不起頭，也許就是愛惹的禍，要不你不能那樣的對我，我真的好失落，也真的好迷茫，就象一個感情的乞丐，無有人憐愛。

你呀？為何要那樣的對我，難道就是我一個人的錯。俗話說的好，一個巴掌拍不響，而你卻獨自叫我忍受。煎熬哇！苦痛啊？誰能明白。說你心苦，其實我比你還苦。我其實是很愛你的很愛你的，而你卻那麼的不理解我，還對我是那麼的憎恨如仇，在百般的刁難我，在精神和肉體上蹂躪我。我已經被你折磨得魂不守體，已經是一副愛的軀殼。先前的愛哪去了？我真的很嚮往，也真的很奢望。現如今已經都隕落塵埃，變成一粒慘淡的塵埃，落向萬丈深淵。

你恨我還那樣的離不開我，我真的很矛盾。不是我自作多情，而是你的舉止早已告訴我。你對我凶時，我看了很害怕，你對我好時，你的眼神裡藏著溫柔，那是怎樣的反差，又是怎樣的愛，我真的難以割捨，也難以忘懷。不是你不想愛，而是你很愛。因為我的愛叫你變得急躁，叫你變得鬱悶寡歡，你是嘗受不了那種痛苦的煎熬，所以你對我恨之入骨，又愛得肝腸寸斷，甚至說是死去活來。愛就是這麼怪，真的叫人難以決斷，無法分開。

也許這就是愛的深度，也許這就是愛的廣度，當你愛過以後你就會明白，愛的實質所在了。一個人如果真的愛到這種程度，不是捨不得，而是愛不夠。愛恨相加，只有真愛的人才能體會到，你說是吧？

你的眼神很冰冷，而你的心是火熱的。你就象冬天的火爐，烘烤得我回身火熱。

愛情美文 篇60

有人瘋狂的追了她三年，有人默默的對她好了兩年，有人體貼照顧了她一年，有人喜歡她卻從未說出口，但她無論多開心多感動，就是沒在一起，後來，莫名的遇到一個人，只相識一個月，見過一次面，聊了幾次天，她就決定在一起了。她說這是緣分，等了那麼久，都是為了這個人。

17歲的時候，同班好友，蘇航談戀愛了。

高二時，我們班有個女學霸，名叫葉逆航。人如其名，簡直要逆天。一直蟬聯年級、班級第一，班裡很多男生，包括我在內，都對這個長相甜美、聰明刻苦的姑娘滿是喜歡。班裡班外，有錢的，沒錢的，風流倜儻的，長相一般的都喜歡追她。我作為學霸的同桌，一直不好意思出手，反而是經常幫學霸解決掉這些讓她反感的人和事。

蘇航是高二下半學期調到我們班的。之前我們都不認認識，學霸和他也不認識。蘇航學習並不好，但不知道為什麼，從他轉到我們班開始沒多久，學霸好像就對他很不同。

平日裡，我們有不會的題，找學霸時，學霸多半都是不搭理的。而這個新同學——蘇航，沒想到剛來兩天找她問題，她竟然耐心的講解了起來。我們想肯定是學霸看新同學可憐，以後就沒有這樣的待遇了。但是不料一連半個多月，蘇航每次來問題，學霸都會耐心的講解。作為學霸守護神的我，像丈二的和尚一時摸不著頭腦。

一天，放學不久，看時間還早，我便鼓足勇氣上前詢問學霸。

“逆航，你好像對新同學很感興趣啊~”

“沒有啊”學霸見人不多了，便開始收拾東西。

“那你為什麼總給蘇航講題啊，要知道平時我們問你題，你可從來沒有這麼認真過的。”我追問道

——“哦，是嗎?我平時給你們講題很不認真嗎”

“不不，我的意思是，你對我們一直很好，但你對蘇航好像有點太好了”我趕忙解釋道，生怕說錯一句話，這個女神兼學霸同桌就不翼而飛了。說完，我們兩個人突然都沉默了，幾秒鐘後，學霸鬆口了。

——“也許吧，不過我確實感覺他挺不錯的，那什麼，我有事先走了哈，明天見，同桌!”

“呵呵……”還沒等我說完，學霸就逃跑似的溜掉了。不過回憶起她剛說這句話時臉頰上一閃而過的兩抹緋紅，我恍然明白了些什麼，“難道學霸喜歡上這個新同學了?啊呸!根本沒有這種可能……”之後，我也就回宿舍了。

第二天早上，我剛到教室就遇到了蘇航。蘇航把我拉到樓道里——“我想和你換個座位”

“為什麼啊?”我滿臉好奇的問。

——“因為我和你同桌要談戀愛了。”

“談~戀~愛?你和葉逆航?”我一字一句的問道，生怕是剛才聽錯了，而且還在“你”字上加了重音。

蘇航不管是從長相還是從家庭從學習都是十分的普通，追學霸的那些帥哥土豪難道會輸給他?再看看他一臉認真的樣子，我忍不住笑出聲來。心理想著——“得，又一隻不知天高地厚的癩蛤蟆。”

“我說同學，你哪來的自信啊?”我反問道。

——“緣分!”

“緣分?”我笑的前仰後合，要不是身邊有堵牆估計早都摔倒了。“你們倆八字不齊，緣分說你們倆非常不適合，你看，你名叫航，學霸名叫逆航，命中註定的，同學，別掙扎啦!”還沒說完，我就笑得肚子幾乎要抽筋了。

“咱們走著瞧”蘇航悻悻的說。

——“好!”

之後，我就去上課了。結果中午打臉的事情就發生了。

當時我正在食堂吃飯，突然看見學霸端著盤子朝我的位置走來，我一時樂開了花。趕忙收拾了一下桌上的東西，請學霸入坐。

——“同桌，你怎麼想起來找我了?來來來，快坐，快坐。”

“嗯，有點事和你商量。”學霸臉微微一紅的說。

“什麼事啊，咱倆還用商量嗎，你直接替我作主就行了唄”突然想起早上蘇航也找我商量事情，我便來了興趣，“哎~我先給你說件搞笑的，今天早上，新同學找我換座位了。”

“哦，是嗎?”學霸突然臉更加的紅了，她沉思了一下說，“那你的態度呢?”

——“放心吧，我肯定不答應啊，同桌”

——“為什麼?”

“他說你喜歡她，你看追你的人多了去了，有人送花，有人送禮，有人替你打掃衛生，還有人像我這樣默默的陪在你身邊，你說他表白的方式怎麼這麼獨特呢?”說完，我又想起早上蘇航那個認真的表情，然後又止不住笑了起來。

“咳咳，有什麼好笑的，我找你就是為了這件事，我想我確實是喜歡上了他，我們倆要談戀愛了”學霸打斷了我。

我一時沒反應過來，剛想掐一下自己，別讓自己再做夢了。結果學霸繼續說道，“既然你剛才說，你的事我能作主，那下午你就和蘇航換下位置吧。那個……我吃完了……先走了……你慢慢吃。”

看到學霸毫不猶豫的轉身離去，一瞬間，笑容消失，轉而我的心開始疼了起來，傻傻的，一個人在那坐了許久。

後來，蘇航和我換了位置，我仰慕已久的學霸兼女神同桌漸漸離我遠去。再後來我調了班，和學霸的距離也就更遠了。

一年後，蘇航在學霸的幫助下，兩個人一起考進了我夢寐以求的大學復旦。大學聯考後老同學聚餐時，我偷偷的問學霸當時為什麼會選擇蘇航。

學霸的回答是這樣的，這句話一直到今天我都記得。

她說：“相信緣分的人，都會有一種特別的感覺，不管多久，是你的終是你的，不是你的偷來的也是要歸還的。”

是啊，餘生很長，長到可以有很多個開始和結束，請你一定要相信，那個和你有緣的人，可能會遲到，但他/她一定會來，直到死亡把你們分開。畢竟，相信愛的人，總會遇到愛，相信緣的人，總會遇到緣。

愛情美文 篇61

在我的記憶中，我是難以與女孩們成長為良好的友誼的。偶爾會扎堆於男生中，我喜歡被男生們特殊關照的感覺，直到有一天，我遇到了紀雯。

紀雯是大二時候搬進我們寢室來的新室友。她是一個漂亮而活躍的女孩，喜歡辯論，聲音很清脆，是學校辯論隊的隊長，說起話來可以如連珠炮似地，還參加了文學社。這些都不是很重要，紀雯還是一個不拘小節的熱心腸女孩，她的眼睛乾淨而明亮，給我一種很安全的親和感。

紀雯好饞卻不挑食，她不關心美容和減肥，對於化妝品的研究也基本處於外行。她經常借用我的指甲油和防晒霜，然後她會買大量的零食來補償我，我不是很關心她的零食，卻也樂於和她分享我的指甲油。她會為我出頭，在寢室裡，我們成了要好的朋友。

她會和我說起她的往事，是用一些很誇張的動作和表情。她說她高中也狠狠地談過戀愛，然而那時不懂愛。她說她曾狠狠地給過那個男生一個耳光，在班主任的面前。我們也會聊起與文學或者愛情有關的話題。她欣賞池莉和張小嫻。對於愛情，她依然神往，她是相信真命天子的。

校園裡充斥著熱鬧的人群。有人急匆匆地趕路，有人慢悠悠地牽手。有人忙著考研或補考，有人穿梭於各類社團。文學社是一個比較散漫的社團，有時也要出去寫生。儘管形式單調的很，可在枯燥的校園中，這已經是難得的有趣了。社團還辦了一份報紙，負責辦報是我們社團有名的才子林閱一。

林閱一是一個清瘦而挺直的男生，泛黑的膚色，是個熱心腸的男生，充滿著嚴峻是思考的躁動的思想。我和林閱一在大一就認識。他收到我的來詩稿，而後注意到了我，並聯繫到了我。和我說起了有文章有關的話題，並鼓動我加入了文學社。

剛加入文學社的時光，是一段充滿快樂和激動的時刻，如同剛來大學報到的激動一樣。文學社甚至比班級還更充滿友誼。我經常和林閱一一起，協助他組織聯絡和野外寫生。社團的人也經常去野餐盒K歌。林閱一這位很喜歡歌唱的男生，每當他在唱歌，社團的其他人就發出誇張的驚叫，可我是不喜歡這種誇張的尖叫和嘈雜。

與文學有關的事情都很容易與愛情有關，不管是偽文學抑或真文學。大二時候，社團很多人戀愛了，也開始遊離於社團。有些人離開了社團，也有些人加入了社團。林閱一對社團的熱心也在下降，他不喜歡社團主席，他說不習慣一個從學生時代就適應官僚作風的人。

老實說，我是喜歡林閱一的，他是一個充滿激情而有執著追求的人。對於愛情，他一貫認為自己是完美主義者。他有些古怪而誇張的行為：譬如，他熱衷於交際與所謂的能力鍛鍊，而他每次開會的時間不會超過20分鐘；又如，他說如果愛一個人，要堅持每天至少寫一千字以上的情書，這些都令人卻步。

又一次，紀雯告訴我，她是喜歡林閱一的。她說：“方楚，你知道嗎？他是一個多麼鼓裡怪氣的人呵！有次班主任問他問什麼上學期掛了那麼多，他竟然一本正經地思考了一陣，說他掛哪科過哪科是有選擇的，比如：法律基礎，公共科，掛了會給本專業丟人，微觀經濟學，專業科，掛了……”

“唉！我卻是喜歡他的，我想除了我，誰會選擇喜歡這種人，不過他其實是一個熱情而執著的人……”紀雯喃喃地說到。她和林閱一同是金融工程專業的。

愛情美文 篇62

我一度相信，也許是宿命中的註定，林閱一也會愛上我的，而我也是這麼希望著的。也許總要有一天，他要把他每天1000字以上的情書投遞給我的。

很多時候我是相信命理的。這點，林閱一似乎有著同感。

在新老社團成員的交接的酒會上，他喝得有些醉，坐到了我的身旁。他告訴我：“知道嗎？從哲學上說，事物的發展和變化有著偶然性和必然性。可歸根到底，這一切都有著必然的規律，愛因斯坦說過說上帝是不玩擲骰子……”

“噢。”對於哲學，我有些不解。

“譬如說，假如人每次闖紅燈都有10%的概率出車禍，這是一種偶然性。然而這也是鍾必然規律，就是說只要闖紅燈就有著10%車禍的必然規律……”

“噢”

“方楚，其實生活也是這麼的哲學，這需要想象才能理解。正如你當初偶然地給我們社團投稿，我注意到了你，你加入了社團，你的清淡憂傷的文章令人嗟嘆。這些都是由很多偶然堆砌成的必然。然而，還有一點，更是偶然中的必然：我——愛上了你……”

是的，我是喜歡閱一的，欣賞他的文字和才華，也期盼著他1000字以上的情書。充滿文字的愛情是令我神往的，之於我而言，這是很誘惑人的浪漫，如山間的清流，流長、溫和，卻又時而令人感到驚險與波瀾。可我期望初戀是會有情書的鄭重表達而非酒會上的傾吐，如果不，這會讓愛情的神聖蒼白了許多。而閱一在訴說愛情之前的哲學嘮叨，又讓我感覺沉重的窒息和壓抑。

我又想到了與我唯一產生友情的女孩紀雯，這個經常開啟水經常會記得為準備一份的女孩，又失常為我出頭，每當其他室友似乎要孤立這個不愛說話的我時，她總要打抱不平一番。我是愛著林閱一的，也是很愛著紀雯。我又想起了李高建，這個在女生宿室樓下送花等我的那個男生，為了進入女生宿舍為我搬運東西，甚至要和宿管員吵架。此刻我猶豫了，我茫然地陷入了思考，林閱一還沒給我期盼中的愛情，也許我們還有繼續在友誼中徘徊的一段時間。而後，我突然滿腔振憤地拒絕了閱一。

“等你心動和需要我的那天，記著一定要告訴我……”林閱一有些醉，然而話中還是充滿著真誠。

愛情美文 篇63

和林閱一的的自尊和驕傲不同，李高建會讓人感受到他的熾熱，他對我的追逐顯得執著和外露。這使在我的所有追求者中，李高建會讓人感到些許特別。

紀雯有時回寢室也很晚，每當她一回來，就嘰嘰喳喳地像一隻快樂的小鳥。一直以來我是喜歡聽紀雯說話的，直到後來她越來越喜歡談論林閱一。他說有關閱一，這讓我感到好奇興奮，又有一種茫然若失，這是一種奇怪的感覺。她說她看來閱一總是不輕易言愛，這讓人感到叵測。在她的話中，林閱一是會愛上她的。

除了傾聽，我不敢和紀雯說太多的林閱一。我生怕說出林閱一對我示愛，生怕說出我對林閱一的情愫。紀雯說她愛著閱一，我也試圖維護我和紀雯之間奇妙的友情，也在奇特地和自己的好姐們一起愛著一個人。她在明處，而我似乎在暗處，這有時令我感到自己的陰暗和卑鄙。是的，對於林閱一，我把他當做藏在內心最深處的一樣東西，不敢輕易拿出來。要麼可能會在深處消失或者腐爛，要麼在深處發酵，總之還不敢讓其浮出心面來。而李高建，似乎是截然相反的，他就是這麼表在了我的心面，他四處張揚著我是她的公主，巴結著我身邊紀雯，以及傻傻地奉承著那些其實不喜歡我的室友。然而他總是在我的心面上，無法深入我的心底。而且，他還是一個不會寫情書的男生。

“呵，你跟李高建發展得怎樣了？”紀雯總是很是關切地問我，“不過李高建這人啊，說句公道話，不是很突出，可對你還真的不錯，可以好好考慮的。”

我是嚴肅拒絕過高建的，他總是樂呵呵地不當回事。而林閱一，這個自尊極強的男孩，在我拒絕後則沒有過於表露過與愛有關的含義，似乎還真等我心動的那天。儘管他依然會經常地找我，關切我的這些和那些。其實，如果他知道，我只是希望他能夠不放棄地表白，能夠送我深情的情書，我就會公然而毫無顧忌地陷入無可自拔的愛河，也許他一定會這麼做。而我則要籌劃著和閱一相愛後，如何面對紀雯。在這鐘奇妙的三角關係中，我也希望能有一種拉力來維護它的平衡，平衡態是最美的，一旦失衡，則有人要受傷。

也許，平衡就真的還是要打破的。有個晚上，紀雯興奮地和我說，她終於把自己給了林閱一，完整地給了林閱一。她說是那個晚上，辯論隊開展友誼賽，林閱一擔任了他們的點評，為了慶祝，他們晚上去聚餐，喝了很多酒，她和林閱一坐到了一起，說了很多的話，最好只剩下他們倆，他們互相攙扶著去賓館開了房間……

紀雯興奮而幸福地訴說著，她把我當做了唯一和她分享這種幸福的朋友，卻根本沒有注意到我，那個和她一樣喜歡一個叫林閱一，也同時愛著她的我，是的，她是一個粗心的女孩。我是壓抑著悲忿怔怔地聽紀雯訴說了很久，悲哀、激動、悔恨反覆在我心頭激盪，就像火山噴發前的岩漿，反覆地擠壓著，要醞釀著一次噴發。

紀雯也感受到了我的異常，關切地問：“你好像不舒服，是怎麼了？”

而我，突然把眼前這個歷來爽朗而毫無城府的紀雯當做了一個狡猾而令人憎恨的巫師。

“你們怎能這樣？”我突然叫道，“林閱一，騙子！他是愛我的！他明明是要等我心動的那天！他不是一個能信守承諾的人，而你！毀壞了他的承諾，你憑什麼毀壞一個男孩的承諾……”

紀雯愕然地看著我。

我和紀雯終於不再是好朋友。

愛情美文 篇64

當最終看到林閱一和紀雯走在一起，驀然發現自己是多麼的可悲。對我而言，這是徹底的失去。我不但最終無法沒有收穫與紀雯的友情，也失去了愛情的最初憧憬。而其實自己也是深愛著林閱一的。我傾慕他的才華，欣賞他清晰執著的思慮。愛情幻想盡管都已破碎，而真正失去的時候卻會無比懷念和渴望沒有失去前的美好。如同一朵剛開的花骨朵，我曾隱約覺得它要開得很豔，然而卻又過早枯萎；又如一鍋剛釀的酒，隱約有希望釀得很甜，卻又過早泛酸。對於一個期盼愛情的女孩，這給人落差是巨大的。

路遙的《平凡世界》曾指出，沒有什麼比得上年輕時後失去愛情的痛苦了。而生命卻不盡充滿希翼和美好，如果人失去某些憧憬的時候，就會試圖尋找其他的美好，所以人總是用奮進來填補失意，用忙碌來麻痺痛苦。

在考研的季節裡，我開始讓自己扎進了書堆題海，用別的方式來充實自己。我讓自己重新回到大學聯考前的感覺，在這時看來，大學聯考前是一段如何幸福的時光呵！只有簡單的目標，單純的忙碌與緊張得令人窒息的相互超趕，充滿規律和按部就班的忙碌。我已經習慣了一個人，習慣了一個人的忙碌，習慣了一個人的思考，習慣了孤獨，習慣了奢侈地揮霍感傷，習慣了多情的淚水。行色匆匆地輾轉於圖書館、食堂和寢室。紀雯已經搬到別的宿舍了，如果她不搬出去，我也會搬出去，我知道她看到我時有種尷尬，而我也會有種不習慣。

李高建經常會在圖書館看我，他會幫我借圖書資料，查閱報考資訊，給我時不時地帶來綠茶和零食，還會悄無聲息地坐在我的身旁。那段日子裡，在圖書館黑壓壓的埋在書堆的人頭中，李高建是唯一一個能給我帶來別樣感覺的人。

我依然是輕易地揮霍著自己的感傷和淚水，有時還真討厭自己的大腦容量不夠與對應試的不濟。有時明明是很用功的，而成效卻未能及時展現你的努力。有個自修的晚上，對著糟糕的自測結果，眼淚簌簌地下流，有種灰心喪氣的懊惱。許久許久，忽然感覺有人拍了我的後背，一包新開的紙巾放在我的面前。直到我用完了紙巾，才發現，李高建已經在我身旁默默地坐了很久。

我終於沒有拒絕他為我提包，我們走在路上，沒有言語。他送我到寢室樓下，也試著拉我的手，我沒有拒絕。

我沒有拒絕李高建，也許我在置換我的愛情。

愛情美文 篇65

我的愛情是這麼不輕不重地進行，沒有想象中的熱烈，似有一種混混沌沌的腳踏實地，這是因為我把考研看得很重。在考研愈近的日子，我成天扎堆於複習中。李高建也開始忙碌起來，除了配隨我去圖書館、幫我揹包，也開始輾轉於各式的招聘會。

偶爾會在校園裡不經意地遇見林閱一，他有時會牽著紀雯的手。當他們發現我時，都會不由地放開互相牽著的手。

考研的成績出來後，我沮喪了很久。對我來說成績是難以言說的糟糕。這簡直又是一段黑暗的時光，刺痛我的，不是考研本身的失敗。我不是一個目標明確的人。我的一切的一切，似乎都不是我自己設計的，況且，我也很不善於設計自己，故而失敗本身應該是不能讓我感到太多的受挫。而令我沮喪的是，這似乎昭示著我當初用考研來填充林閱一的離去，本身又是多像一個笑話。

而又令我感到失望的是，李高建，他似乎開始壓縮，甚至是有些逃避和我的相處時光。而高建本身更開始把我當做一種炫耀資本。他說他很忙，我也沒有試圖去改變它什麼，也沒有期望他能擁有曾經的林閱一般的才情和乾淨。

失敗的考研生，和所有快畢業同學一樣，我一面要準備畢業論文，一面馬不停蹄地去各大人才市場投遞簡歷，大家都在忙於奔命。隨著日子的一天天離去，大家也開始感受到學生時代的彌足珍貴。開始認真的為每一個朋友和同學過生日，開始認真地對待每一次聚會，開始輕易的化解曾經的不快。室友都開始理解我，相處也有了更多的愉快。而在某次聚會上，我竟然聽說了李高建會向自己的朋友誇耀他是如何“搞定”我，又是如何終於“哄”我去開房。

這讓我難以理解，這個虛榮的男生，我不懷疑他在當初的真誠。卻又把本該自己珍重的東西拿來炫耀，這讓我感到噁心，這是多麼骯髒的虛榮心啊。我毅然決定和他分手，這甚至讓我覺得不堪回首。

大四的最後一個學期，是情侶們成批次分手的季節。在現實與美好的浪漫之間，再光鮮的愛情也總能那樣輕易地撕碎。對於眾多的小本科生而言，只有有工作的崗位，都能趨之若鶩，至於愛情的因此隔離或撕裂，卻也無法估計太多。沒有人願意加入龐大的物業大軍，儘管這個隊伍還在壯大。

林閱一終於也分手了，是在畢業前的半個月。驀然回首，其實紀雯和我一樣，畢業不僅沒有收穫愛情，同時卻還意味著失業。我也曾想找回我們曾經的友誼，卻又不知究竟要該如何做起。

愛情美文 篇66

李高建畢業後就沒有和我聯絡，而紀雯最終通過家庭的關係在老家謀取了一份職業。只有我，幾分工作都不是很喜歡，終於又回到學校重新加入了龐大的考試大軍。林閱一又開始聯絡我，他會發簡訊給我，還會打電話過來，儘管我從來不接。

他還經常發郵件給我：

“……方楚，也許你很討厭我。我有時真的很悔恨自己當初，當初的沒有堅持，我沒有李高建那樣熱烈和堅持。可我發現，我最終忘記不了的是你，而不幸的是當初錯過了你……”

“……我有時是很憎恨自己的。我知道自己很對不住紀雯，她是一個對愛情認真的女孩，可我卻當初還曾想過她也許能置換你在我心中的位置……”

“……加油吧，方楚。你是花叢中靜靜的一朵芬芳，連你自己也不知，其實你一直在錦簇唱著美麗的主角。我只是一隻凡碟，也許終究只是你生命中的一小段插曲，可我願意你永遠幸福……”

“……方楚。這裡的競爭一直很激烈，簡直有種難以言喻的壓抑。同事們下班後經常去酒吧或夜店宣洩和派遣。我不喜歡那樣玩，也許我已經跟不上這個美好的時代……”

“……不管你怎麼想我，我還是默默地祝福你，若能能給你一秒鐘的感動，我心足矣……”

……

我想，我是不會設想太多的。愛情無法置換的，也無法還原。當初我可恥的試圖用李高建來置換愛情，林閱一試圖以紀雯來置換愛情，都不一樣收穫可悲的苦澀。

也許多年以後，這些事情依然令我感懷，令我嗟嘆，甚至要讓我頓胸。可過去的只能成為過去，再美好的，再醜陋的，也只是過去了。

愛情美文 篇67

之後，我們還是選擇做回朋友，只是我那段時間很難像以前一樣的哄她和她聊得不知所以。之後的之後，自己還是放開心扉，和她以前一樣關心她和她聊，聊得不知所以，我們常常開玩笑，這種關係對我們來說很奇妙，很貼心，不是情侶勝似情侶，或者情侶對我們來說，並不是最好的結果，心默默懂得並不是這樣的。

不久後，補錄志願的時間到了，我很期待這一時刻，我希望可以讀上本科的大學，因為，關於讀本科還是專科，我做了深入的分析和探討，可以的話，我還是很希望上的。做好一切的準備後，我還在志願時間截止之前問了一聲我的家人，後來，發現我們之間出現很大的問題。Y本來是不想補錄的，因為按她之前那成績可以上的，只是不是太好的學校，這次的補錄，她的家人給她很大的支援，希望她可以補錄。她說，她只是填第一志願的一間的補錄學校，就是現在她讀的，我從和她的聊天中感受到一些難言之語，自己還是打了幾次電話給她做心理輔導，希望她可以有個好的未來。

2014年，這一年的中國七夕，那晚，我們還是聊聊天，聊著聊著，我說今天是七夕，送你（玫瑰花）。她問我知道玫瑰花是什麼意思沒有，她這樣一問，我還真的不知，大概只是知道女孩都喜歡花。我特意在網上查了，不同數量的玫瑰花代表含義不同，大體是情侶之間表達用的。之後，我們打起賭來，其實我們之前也玩過幾次，差不多次次都是她輸的。我說，如果我贏了，那我說什麼你都要聽我的喔。她默認了。她贏了的話，可以什麼，我都忘了。之後，我真的贏了。我說，那你做我女朋友吧（其實是開玩笑的，想試試她的反應）。我看她反應表示還沒心理準備，我連忙說我是開玩笑的，只是試試你的。到了晚上12點過後的時間，她突然發QQ資訊給我，她大概意思是表示願意做我的女朋友（我想她也是考慮很久了）。那晚，我很高興，原本是以為她不會再把我放在她心裡了，那晚我睡了好久才能安穩的入睡。

聽說，愛情裡的人的智商都幾乎接近零。是的，我們都傻傻的為對方做過很多很傻的事情。有一天下午，我特意為她用心錄唱幾首歌，我發現可能是手機的錄製不好，唱出來的歌並不好聽，自己還是發給她聽聽，她聽後說我唱得好搞笑；給她看我炒的菜的相，在自己忻忻得意背後被她取笑；還有自己偷偷在網上學做的紙蝴蝶，只可惜最後幾個關鍵的步驟不會，做不出來；她也拍過兩張照片，她傻傻的臉蛋，微露的笑容，拿著自己做的一小塊蛋糕，我說你怎麼感覺在為你的蛋糕賣廣告的樣子，好傻。我說完這句話，連她自己都覺得好笑……我也聽她的話，好好練了好久的字（其實我的字也不算太難看吧，只要認真寫還是可以看得上眼的，哈哈）。還有每天晚上，我們都有聊不完的話題，像秋季的纏綿，兩相依，不相離。

在我們第二次的戀情不久，我家出現一些狀況。我沒想到，由於我過度的信賴和放心，沒有預料“家的問題”。當我的錄取通知書到來之時，我並沒有感到一絲的欣喜，反而是沉重的不安。我前思後想千百遍，想了好久好久，卻敵不過現實的枷鎖和審判。在這個問題出現時，我的許許多多家人都反對我，他們沒有考慮到他們所說解決問題所採取的辦法對我所產生的影響，不顧我的感受，這讓我對他們很失望。在這段時間，我感到前所未有的累，我甚至考慮到Y的感受，如果真的出現我所不願面對的選擇，那麼我可能和Y分手（是出於為她好的前提）。到後來，Y回家了，她回家後我感覺開始還好，之後感覺她有點不當我是她男朋友，她回家後沒有叫我出去見個面，甚至和我們之前班的女生（和Y比較好的女生）去看電影也不叫我，給我感覺生怕別人知道我們的事情的樣子……我一直看著眼裡，並沒有對她說什麼。我可能是對愛情比較渴望，對她比較寵，愛情的主動權一直在她手裡，她對我很放心，而我有時很妒忌和她一起的男生。後來，到了我們第二次戀情的第十天，那時，其實我因為“家的問題”心情很差。於是，我打算約Y出來一起玩。我打了她幾次電話她不接，我也發QQ資訊，之後，我們在微信聊幾句，當我帶著很差的心情在微信聊的另一邊用很愉快的話語約她出來，她出乎意料的回答是，不想出來，叫我和其他人去玩。我問Y為什麼不出來玩，她不僅表達不想和我去玩的意願，而且還提出和我分手。我傻傻的回答一句，你喜歡就好。那時，我在家的頂樓，當Y說出那句分手之後，不久，天就下起小雨來。我站在原地，淋著小雨，眼睛漸漸模糊，眼淚止不住的流下來，分不清我臉上的是淚還是雨，那種壓抑，那種撕心裂肺的痛，我至今還記得。似天塌，似地裂，麻木的絕望，被抽空了魂魄似的。那晚，家的外面下起前所未有的雷雨，我心裡也在下著雨，是淚雨。

不久之後的戲劇性的，我聽從家人的建議，我明明知道，我過不了自己這關的，結果早已書寫在我心裡。我的一個叔叔是唯一值得我信賴的，他想知道我內心的想法，不斷的開導我。當那邊的情況出現變化時，我順從自己的決定，留下來。之後，我叔還帶我去看電影和我聊，儘管那時我家人被我的立場所改變想法，我叔還為我提供一些幫助，幫我減少不少壓力，我非常感謝我的叔叔。

在我們分手後，儘管那時我還面對那個“家的問題”，我還試圖挽回這段破舊不堪的感情，我為自己對她所做的事常常感到感動，莫大的原諒她所做的，在一段沒有爭吵沒有未來的感情面前，我輸了，沒有什麼退路，像輸了全世界一般。

一天，我和我爸去果園摘龍眼，摘了好多好多。我整理了兩袋，一袋給那個女生，另一袋我也交給她讓她給Y的阿姨家。後來，那個女生問我是不是是為了帶給Y的，才順便給她的。我一笑而過，心裡知道，只是為了表達之前過年那時阿姨對我好的一點心意而已。

當我送龍眼給Y的阿姨家之後，Y知道了，她可能以為我已經原諒她了，還說打算8月尾回來請我吃東西，我婉轉地拒絕了她的好意，因為我知道不久之後，我將出發，留這麼多想念又何必？更何況我們可以以一種怎樣的身份去見面去閒聊呢？

不久後的一個日子，我回老家了，遇到了多年不聊天的表姐，她是我們之前學校讀過，按理我還應該叫她師姐。我們聊了好多，像多年的熟人一般。之後，我回家，她也是，順路時，一起坐車回去了。她還和她的“爸爸”一起順便探探我家，晚上，她還沒有回去，我便和她出去走走，她說我感覺不太好，從我那“多情”的說說看來，沒錯，連我也覺得自己變得越來越來多愁善感，面對這麼多不爭的事實，也是正常。我表姐似乎知道很多我未知的事，包括我家的一些事她也瞭解，出去走走那晚，我感覺放鬆很多，明白一些，其實說實話，我嘴上說同意去，心卻不是這樣想的，明明不是這樣，就像Y經常說的事情不是我以為的這樣。在第一次戀愛時，我們常常因為一些小事吵，可能是不懂愛情，自己有點妒忌她身邊的男生，常常想和她見面，哪怕是一會兒的聊天。

也許是上天也不願看見我這樣子，我爸那方面放鬆了，我知道他是關心我的未來以及是愛我。我還是選擇了讀下去，聽心的聲音，儘管我不知道為什麼？

慢慢的我和Y都上學了，上我們一直夢寐以求的大學。在大學裡，我常常見到一些熟悉的面孔，像她一樣，也像國小那個故人……我默默的看著她們走過我的身邊，好好看清楚，她們不是她們。我也不是當時的我。

十月一日，是國慶。學校放假七天，我沒有回家，因為才剛剛來學校十多天而已，包括那軍訓。我第一次自己坐車去廣州，第一次坐地鐵。那時多虧我表哥的收留，我得以在他學校住幾天，我打算好好逛逛在廣州，因為我還是個“貪玩的小孩”，去玩可以彌補我在讀書期間丟失的青春。我和同學去了廣州白雲山，第一次在廣州白雲山通宵過夜，挺好玩的，記憶猶新，就是有點累，過完夜的我們，忙忙在一間餐廳點了點東西吃，累到都趴在餐廳睡著了，睡了兩三小時，大約六點左右大家都連忙找到各自要乘坐的車，回去休息去了。

我在廣州的好似是第二天，那時Y已經回家去了。本來還是好好的。我感覺次次她回家都有不好的事發生，上次不僅沒有約我出來看電影（約她的同學），還提出分手。這次，她刪了我們的QQ好友聯絡，只發一封電子郵件在我的郵箱裡，說什麼祝福說什麼無奈，這又讓我十分的難受，之後連續一個月多我時不時想起這件事，我知道我放不下，所以自己才會這樣，在這段時間常常聽一些抒情的音樂，像情感詩人一樣。我希望她可以找我，可是，她並沒有，一個月過去了，也沒有；兩個月過去了，也沒有；一個學期過去了，也沒有。我不知道她是為什麼要這樣做，我什麼都沒做呀？如果你（指Y）放不下，為什麼又不和我說，如果不是更是沒這個必要了。

在2015年過年之前，我同學叫我幫她搞下衛生，她說Y也去了，我本來沒這個見Y的想法，但是答應我同學在先，我還打算換個時間去幫她搞衛生，她卻說差不多衛生搞好了，再做一天就好。這次的見面，可能是我同學特意的安排，想化解我們之間的矛盾。無論怎樣，我還是去了。在中午吃完飯後，大約一點我出發，去到時，發現我同學也叫了一個她以前的同學，我們聊了幾句後，大家就分工幫我同學搞衛生，大概到了下午二點左右，Y也來了，剛開始，我還以為是我同學的姐姐，因為之前她姐姐也在的，沒想到的是Y。我在樓梯清潔，她走上樓梯，我看了她一眼，她向我打招呼以避免我們之間的尷尬，我沒有對她說什麼，繼續忙自己的，像不認識一樣。她繼續走，走上三樓，因為我同學她也在，可能是為了避免剛剛見面時的尷尬，她一直在三樓搞衛生，我一直在二樓搞衛生，直至三樓的衛生差不多搞好了，她才下來搞二樓剩下她負責的衛生。那時，她匆匆的，心不在焉，從我同學說她二樓的椅子都還沒抹完我可以知道……我何嘗不是在想該如何去面對，該如何去收拾這“不甘的情感”。

到了大一下學期，開學沒多久。Y在班群裡找到我，在微信裡和我說聲：“在嗎？我可以跟你聊聊嗎？”面對她突如其來的訊息，我沒有馬上回復她，一來是那時我有點累，想早點睡；二來我不知該如何去面對她，和她說什麼，畢竟是她“拋棄”我的。我在QQ空間裡發表了說說：“我一直在等，等一個人的答覆，最後盡有無數個問題竟不知從何說起，留下無數可能的遐思。”直到第二天，下午，上市場營銷課，那時市場營銷老師要求我們做自我介紹，因為她，我鼓起勇氣大膽地上臺做了不錯的自我介紹。待，放學後。我馬上回復了她。這天的晚上，我和她聊了好多。儘管我們之間存在許多的矛盾，我還是軟下心來原諒她，對於我對她，連我自己都被自己所感動。明明是她傷了我，我卻不斷地原諒她；在她困難時，安慰和鼓勵她；在她不開心時，第一個逗她笑。她的QQ留言板有很多自己的日常看法或心情，從中我可以看出我不在的日子裡，她是怎樣的度過，她的日子有多麼的糟糕。Y說，我不在的日子裡，過得非常不好，我已體會到。因為這種心情很久自己就感受過了。我在她的留言板裡，寫了一句：對不起，我希望你一直都好好的，無論是現在還是未來。之後，她問我：你都沒什麼對不起我，為什麼要說對不起？我的回答也忘了是什麼了，只是覺得在愛情的世界裡，沒有誰對誰錯，第一個道歉的人，不一定是因為做錯了什麼事而道歉，往往是因為把對方看得比自己重要，珍惜她。

2015年4月20日，是我的生日。我和Y聊著聊著聊到雷鋒，她帶著調侃的語氣和我說：那下個月不就是你的好日子嗎？那時三月，我回答說：當然是我的好日子，是我的生日。於是，我們約定替我提前過生日，在清明節放假時，約定一天去廣州玩，那晚，我準備了要去的地方。其實，地方我覺得是其次的，我只是想找個地方，大家好好聊聊天。那天，我早上準備了好久，由於睡得遲，起床晚，加上路上等車有點久，我大概到了十點才到達約定的目的地。進入地鐵站，我看到了她，她穿著簡單而明瞭，和之前見面略瘦些，整體感覺顯得有點苗條。我看到她的時候，她明顯的看不到我，我慢慢的走過去在她背後和她打聲招呼，她驚訝地回頭，我偷樂了一下，怎麼就沒看見我啦？之後，我們的出行主要是以地鐵為主，我們去了廣州的沙面（沙面地方還是比較大的，建築比較有點西方的特色，進來參觀的人很多，來到遊玩，當然留個紀念的，我本想幫她拍幾張照片的，她好似不是很喜歡拍照，特別是我幫她拍），我們也去了越秀公園看廣州的標誌性建築物——五羊（越秀公園相對白雲山好走些，可能是那時國慶去白雲山是晚上，除了有燈光的地方其它的都看不清，一路上斜坡，往上走很累，下來走就明顯很輕鬆很省力了，白雲山到了山頂也只是模糊看到城市繁華的夜景而已。

越秀公園裡面的景點明顯比白雲山的更分明些，路好走很多，我和她到處走，路上我也悄悄的幫她拍照，有幾次被她發現了，還要看我手機，都被我以其它理由說開了，就又下一個景點，因為我覺得怎樣都好，紀念的東西還是應該拍幾張的，特別是“美的風景”，我們邊走邊參觀，走到一個可以坐小艇的湖，我建議去坐坐，順便可以更清楚看看小魚，感受不同角度的趣味，Y似乎不是很喜歡。於是，我們又轉到另一個景點，尋找五羊石像，根據那時的景點指示牌，我們也是兜了很大的圈，最後沒辦法，問了一個老人家，老人家一開始就認定我是廣州人，所以被他罵了，說廣州人怎麼就不識羊城在哪裡，後來，我解釋自己不是，才避免尷尬。連Y在一旁都覺得好笑。最後我們還是找到五羊，只是那時真的好想幫她拍一張正面照在五羊石像面前，或者拍一張我們一起的合照）；之後我們還去了中山紀念堂（中山紀念堂，是我上學期參觀的地方，只是她還沒來過，加上我想這個地方可以靜靜的聊聊天，談談心事），有些遺憾的是這次出來沒有去西方的教堂見識下（石室聖心大教堂在今年學校放暑假，我特別在放假後不久留下來去參觀以彌補之前和她沒有去的遺憾）。Y答應我陪我到下午的五點鐘，之後她要去在廣州的同學家借宿一晚。所以差不多下午四點的時候，她打算幫我慶祝生日，我就覺得吃個飯行了，生日嘛，很多時候是個形式而已，而那時，我們走進一家商場，在二樓有家西式的餐廳，可能是沒有那種生日的氣氛，我們後來又出去，在外面找到一家以蛋糕經營為主的商店。那個蛋糕店地方不大，做的東西還是蠻不錯的，我們進去後，找了個位置坐下來，Y讓我選一個蛋糕，我前思後想，選了一個看起來還不錯，價值比較適中的一款蛋糕。然後，Y就拿著單去找那邊的服務員讓他們現做一個，之後，Y點了兩杯飲料，我們在他們做蛋糕的時間裡，聊了會兒。

很快，蛋糕做好了，Y讓我許願，我那時的願望是：我一定要越來越強大，（Y）你一定要好好的。那時，許願後，我們吃蛋糕，她還記得我那天幫她偷偷拍的照片，我實在拗不過她，就讓她看看，那時她看了我拍的照片之後，她就大概想刪了的樣子，我就想搶回手機，卻夠不著，那時有一丁點想法，想親她一下的，想法卻只是停留會兒我腦海中，沒有行動，因為我知道，如果我這樣做她一定會生氣的。吃完蛋糕，我們就來到地鐵站，她問了我幾次有沒有地方住，我說表哥的電話打不通，她似乎很擔心我今晚會不會有事。我裝作沒問題的樣子，心不在焉。我心在忐忑不安，終於，我鼓起勇氣，對她說，可不可以給我一個擁抱，她有一絲的驚訝而很快做出反應說不行。我說，那好吧，你快回去吧，我有地方落腳的。然後，我們打了招呼，她慢慢消失在地鐵站的人流裡。之後，我打了幾次電話給另一個在廣州的表哥。可惜的是，他那時去跑步了，手機沒帶身上，而那時時間還不算太晚，還有回學校的車，我趕緊坐上地鐵向著車站出發。我順利上車後，天漸漸暗了下來，離回到學校還有一個小時多。在汽車上，我腦海漸漸浮現，漸漸浮現今天的點點滴滴，心情越發激動越發感動，眼睛漸漸模糊，只是淚水沒有流出來，呼吸聲梗咽聲心跳聲自己都可以清楚聽到，很難受也很感動，我不知該如何發洩自己的情感，腦子不斷回想回想今天的事情，我想用日誌記錄這一切，因為你給了我不一樣的記憶。

愛情美文 篇68

愛情是什麼？不同的人有不同的看法，而在我看來愛情就如茶！

陳年普洱茶的價值驚人，百年普洱有這上百萬的身價！滾燙的水，沏入壺中，茶葉沸騰漲落，飄起淡淡的霧氣，茶香撲鼻。輕輕品一口就蠢材留香，這是它的價值所在！

但在我看來陳茶價值所在還因為它有光陰的滋味滲入其中，經過了歲月的滄桑以後仍能發出淡淡的陳香，而且比新茶更加香甜，這才是價值真正所在。

而新茶清香撲鼻，鋒芒畢露。但它只是一時的佳品，放久了就不好了，有時甚至不益身體健康。

愛情何嘗不是這樣呢？我之所以說她似茶，是因為真正的愛情是經得起歲月的沉澱，而不是新茶那般只擁有漂浮在表面的那層華麗的，那芬芳太過於刺激，容易讓人迷惑，但它很快淡去，留下的只是一些疲憊的殘渣。

新一代的愛情是肉麻情話，情歌的，還有那些沒有意義的誓言，兩人初入愛河或還沒走到一起就許下“天長地久”“海枯石爛”……的誓言，但那些只會是被鑲了金邊的謊言，等到彼此走到了分手邊緣對當初的誓言唯一的解釋就是“天長地久”天有多長？地有多久？永遠有多遠？“海枯石爛”海會枯嗎？石會爛嗎？。曇花的愛情就死在瞬間的，為什麼不入陳茶般堅守愛情呢？待到夕陽落下時能攜手一起去看看夕陽最後的光彩？一品陳茶之香呢？

愛情美文 篇69

心中的故事，總是那麼沉浮，夢中的景象，總是那麼安靜，喜歡有種思念的情緒，喜歡沒有方向的腳步，也許已經習慣了一個人的感覺，面對太多的紛繁總是顯得有點無奈，看著身邊走過的每一個人，總感覺能他們身上有一種自己的熟悉，想要搭訕，但每一次遇見只是匆匆的一瞬間，來不就說一句，我們就要分離，或許這就是所謂的遇見就是錯過。每次在夜晚出來，總是想要尋找一些記憶中的缺失，可是長路漫漫，看到的除了自己的影子，昏黃的路燈，真的找不到屬於自己的渴望，於是只好靜靜地走著，慢慢的回去。

每個人都有自己的生活，但生活不是唯一的，我們經歷的不僅是過程，還有那些熟悉的結局，再美的風景都會是熟悉，再痛苦的記憶都會忘記，世間的種種真的讓自己開始嘗試著忘卻，有時候想要用一種思念來表達自己的情緒，但是得到的除了長久的沉默，真的不知道要用那種方式來呈現自己的狀態，每一天都是經歷，但伴隨著每一天的還有忘卻，忘卻的記憶總是那麼熟悉，再次遇見的情形還是那麼陌生，我不知道這樣的狀態會持續到多久，看著別人的眼睛，總是會有一種莫名的失落感，不知道是不是情緒的轉變讓自己開始有了性格的分裂。

在每個人的心中都有一個熟悉自己的童話故事，我也不列外，每一次路過熟悉的街角時，看到浪漫的海報，總想把自己的情緒放在裡面，然後靜靜的回憶。在愛情的路上，不知道是自己錯過了愛情，還是愛情錯過了自己。當自己真正懂得愛情的時候，才發現自己時光已經將自己帶進了另一番景象，真的不確定自己是何種心態。這樣的情況下，自己在愛情面前時被動的。在自己熟悉的這個國度，傳統的意識總是佔據著老一輩人的思想。我這樣的年齡，在新時代的今天真的不覺得有多少尷尬，可是在父輩的眼中，我這樣的年齡已經是家庭的尷尬，每天狠很多關於愛情的話語，在自己耳畔縈繞，其實這樣對的局面，我曾想過，可是沒有想到，這樣的結局會來的如此早，看著父輩的眼神，自己除了沉默真的還是沉默，一直以來我都是相信愛情的，可是面對這樣的局面，自己真的不知道該不該再相信愛情，有時候我心裡對愛情的憧憬是美好的，我想在對的時間，遇見對的人，至少在愛情的回憶中，我是幸福的，可是到了這個年齡，我還沒有在對的時間遇見對的人，跌跌撞撞的走了這麼久，到頭來自己還是一個人，很多的時候，對於愛情，也許是習慣佔據了大半，所以心想還是順其自然的好。

每個人的心中，總有那麼一道坎，在愛情的路上，我心中的那道坎就是來自父輩們的壓力，我曾經試著逃避，可時間久了我發現逃避是沒有用的，於是我便試著接受。從一開始到現在，見了很多的女孩，其實她們每一個人都很好，只是我自己找不到準確的方向，總是一再的丟失。到了最後，自己還是妥協了，在婚姻的路上，很多人問我說“你幸福嗎？”我笑著什麼也沒有說，因為我真的不知道要說什麼，很少有人問我“你累嗎？”但其實我真的很累，但不管怎麼說，我還是走進了婚姻的殿堂，我想這輩子記憶都會很清楚。以前一個人的夜空有點寂寞，而現在兩個人夜晚卻有點孤獨，也許我該慢慢地適應這樣的夜晚，閒暇的時候，總是喜歡憧憬著未來，但是未來是什麼樣誰又知道呢？

生活，每天都是另一種景象，人真的很奇怪，不知道是活著久了就會忘記曾經的記憶，還是現在的記憶替代了曾經的記憶，面對自己已經熟悉的生活，真的不知道哪裡還有不滿足的，如果真的要說不滿足的地方，那就是自己沒有了往日的狀態，生活需要激情，愛情需要保鮮，到了另一個年齡的階段，也許真的到了對生活滿意的階段。

不知道從什麼時候起，每晚都習慣到外面去走走，我清楚自己散的不僅是心情，還有釋放，生活真的是一種說不出的感覺，說到底我只是想要用自己的心跳來尋找自己的存在。前面的路，又開始模糊了，有點黑，但基本的方向我還是清楚的，我想我該回去了。

愛情美文 篇70

十五歲那年我第一次收到了男孩的情書，那時的我青澀懵懂，根本不知何為愛情。只知道開啟情書的那一瞬間我的心跳加速，臉紅的像滴血的玫瑰一般，生怕被其他同學知道班上的男同學暗戀我。於是又偷偷的把那封情書夾在我的作文本里帶回家再次拿來閱讀，一邊讀還一邊紅著臉偷偷的抿嘴微笑。自己心中思慮著原來被人喜歡的感覺是這樣的。

時間讓我的思想日漸成熟起來，慢慢的我也長成了一個亭亭玉立的大姑娘。我開始從書中尋找愛情，那時的我總是把那些書寫美好愛情的詩詞歌賦一遍一遍的讀著，我愛讀詩也愛寫詩，看著柳永——衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴時，他對愛情的執著讓我真的敬佩;看著徐再思在《折桂令》中寫到平生不會相思，才會相思，便害相思，我總是在思考者相思的滋味到底如何;在看著《紅樓夢》中是一個閬苑奇葩，一個是美玉無瑕，有情卻終究虛無一場空而感到憂傷，我感嘆為何他倆不能長相見兮呢!

當然我也在很多戲曲中看到很多愛情故事，但是這些終究是藝術傳達出，而不是我自己真心體會的愛情，我渴望愛情，但是沒有面包的愛情真的能夠執子之手天長地久嗎?但是，大學二年級的我看著喜歡自己的男生千里迢迢下著雨趕來看我時，心裡怎能不會有些感動。

當我見到他的一瞬間我真的好緊張，我好像擁抱他。可是我是一個傳統而矜持的女孩子，即使見到再喜歡的男孩子我都會剋制自己的情緒，當我倆走在大學的校園裡，兩人記在小小的雨傘下面，兩隻手隨著步伐時不時碰在一起時，彼此的心跳聲呼吸聲都能聽見，聽著不遠處時不時傳來薩克斯吹奏的曲子《羅密歐與朱麗葉》時，真是別有一番風味。在這樣的情境下我們這對互相暗戀的年輕人始終兩隻手沒有牽在一起，他的眼神時如此的溫柔，回到寢室後我一夜未眠寫下了這首簡單的小詩：

今憶夢

雨夜魂牽夢幾回。

煙雨嫋嫋，

心語徘徊，

七個雨夜，七種相思。

倒是花無人紅，

情無依倚。

今雨期欲子青，

七日相許期期相依。

原來思念一個人是這樣的滋味。可是一個對自己未來都如此懵懂的我怎麼能真正對愛情負責人呢，當我拒絕他時，我眼睛有了淚花了;原來離開一個自己喜歡的人時這樣的痛苦。當我看見不久後他牽著一個女孩的手自然都走在街上時，我的心流血了;原來看著自己愛戀的物件愛上別人的那種滋味，簡直比咖啡更苦!

我將這份苦澀的校園之戀深藏心底，當成是一種回憶。我無法左右我的愛情，但我可以左右的我的人生。當我成功的走近了我所規劃的職業生涯時，我已經到了談婚論嫁的年紀，這幾年間不乏追求者，可我一再拒絕。

因為我再也找不到當七年級見傾心的感覺了，我聽不到緊湊的呼吸聲、看不到溫柔的眼神、也沒有一句句關切的問候，有的只是百無聊賴的比較，學歷、單位、家境，這樣的相親讓我機器厭倦，我真的很懷念大學的生活，懷念大學時間那一段段純純的山楂樹之戀，而社會如此現實，看著街上的小情侶如此開放時，我始終堅持我醫生一次的戀愛準則。

緣分真的是一件很奇怪的東西，在你不經意間偷偷的溜走了，又悄悄的像你走來。我仍然那般強淡定的面對我的愛情，似乎對一切異性都是那麼不屑一顧，而我那一天的那一個眼神如此灼熱的看著我，而這雙囧囧有神的眼睛看著我一看就是一生。

當我被一個異性第一次十指相扣握住我的手時，我好有安全感，心裡一股暖流劃過我的心房，幾年未曾有過的急促的心跳再一次頻率如此之快，我對這個男人有一種直覺，總覺得我們之間會發生什麼，結果一年之後我和這個男人就走進了婚姻的殿堂。我曾經許諾的唯一的愛情我終於做到了，我把我女人最美好的東西留給了這個男人，當在新婚之夜落在床單上的那一抹殷紅時，他向我曾諾“我將一生對你不離不棄”。

當時的我處在24歲這樣的年紀裡對於不離不棄這個概念尚且模糊不清，我只知道這個男人讓我有心動的感覺，他很執著的追求我，他很浪漫，他曾經單膝跪下求我做她的戀人，曾經捧著一大束玫瑰帶給我驚喜，曾經脫下他的外套披在我的身上、曾經無數次容忍我的壞脾氣、曾經給我冬日裡送來一碗碗鮮美的湯汁、曾經生病時一口一口餵我吃藥——太多的小事情發生在我的身上。當時的我沒有所謂的兩情若是久長時的概念，有的只是只爭朝夕。

一年之後我們可愛的寶貝也出生了，可是我們的婚姻並不是一帆風順的，我是一個愛美的女孩，我喜歡漂亮的包包，喜歡好看的裙子、喜歡香水化妝品。但是孩子的出生打亂了我們的生活節奏，也讓我們的經濟壓力越發的大，我們的爭吵聲越來越多，我開始排斥他，我甚至後悔當初為什麼沒有選擇那些經濟能力強的男人結婚生孩子，我開始胡思亂想。我討厭他給我帶來的枯燥的奶媽生活、我討厭他讓我過早的走近的婚姻生活、我討厭他給我買不起我想要的物質用品，我甚至有了放棄這段婚姻的念頭，我不想把一生都獻給這樣一個平凡的男人身上、我討厭他每天只知道洗床單洗被套、討厭他整天嘮嘮叨叨。我要的丈夫是一個思想前進、事業心強的男人，而不是一個過小日子的男人，我終於開始放棄我們的家庭、我們的愛情、甚至我們可愛的孩子。我們分居了——。

分居之後我開始思考自己，難道我不配擁有這樣的愛情：下班後兩人一起談詩論詞、切磋文學藝術、一起看電影、一起聽音樂，偶爾再有一份小禮物送上。我憧憬的愛情時如此的羅曼蒂克，而現實呢，我們每天都在換著尿布、衝著奶粉、拿著奶瓶精打細算著每天的開支，跟我想象的婚姻生活簡直風馬牛不相及。

一個人的獨居生活難眠有時落寞，我覺得自己是一個女漢子，我什麼都可以做，我站在凳子上換燈泡，可是弄了許久還是搞不定，剛好週末大家都回家了，今晚沒有燈怎麼過，我躺在床上始終不好意思開口找他給我幫忙。突然電話那頭打來了問我幾時回我媽媽那邊，他買了奶粉讓我提回去，我很生氣的大聲囔囔“不回家，寢室燈都壞了心情不好不回家”當時就掛了電話，我還在床上生氣著一刻鐘之後門鈴響了。

我開啟門，原來是他，他提這個一大堆東西，拿出來的都是孩子的奶粉、紙尿褲。他拿來一個凳子站著看了看燈，說是燈燒掉了，於是給我從他的一大堆東西里找出一個新的燈泡給我換上擰好。做好這件事情後他又在袋子裡找來找去說“你上次看中的這條粉色短裙我問了問80元，我給他講價了，他收了我60塊錢，你穿上肯定好看，還有你愛吃的話梅、蘇打餅乾、酸奶我給你買了你待會就著奶粉紙尿褲一起帶回去，順便路上肚子餓了可以吃。這時的我不知道說什麼好，心裡酸酸的，原來他知道我喜歡這條裙子，我突然哭出聲來來，他回過頭來看著我摸著我的頭說“跟我回家吧，我開車送你回你媽媽家，寶貝看見我們一起回家肯定高興!”。

也許是許久未見的原因，也許是他很愛他的孩子的原因、也許是我太害怕孤單的原因，也許是我從來捨不得離開他的原因，我就這樣很輕易的回家了。我一直以為他不會像以前那樣寵著我，沒想到他仍然如此每天清早陪我上班，下班接我回家，跟我講寶貝的小故事，我倆都笑得很開心。

傍晚時分他帶著我出去散步，我問他我都這樣的傷害你，你為什麼還是對我這般遷就，他說“從跟你結婚那一天起，我就沒想過離婚，你是我的老婆，一輩子都是我的老婆”我聽著這話我很驚愕，我們戀愛時他長在我耳邊小聲說“我愛你”而現在他的回答不再是我愛你而是——。

夕陽下我們著對小夫妻牽著手，我看著他淺淺一笑，他一句話也沒有說只是看著我很從容的笑了笑。我突然間讀懂了什麼是愛情——

夕陽下許多的戀人都牽著手幸福的走著，不知道他們能不能像我們一樣結婚、生孩子、一起到老呢!

愛情美文 篇71

這幾場雨，就要喚了秋來，普天會輕輕瀰漫上憂傷的空氣，前天淋溼透了的雨，給了我個警告，這冰涼是悲傷，不可再大笑。

現聽著《春泥》，有增些傷感，凡萬種情感皆有前因，觸景生情，便是這個道理。你我沉默不迴應，牽你的手，你卻哭紅了眼睛。

這世給了我很好的思想，卻沒給我相處的偏方，落得痛苦滋生。也幸有這思想，知道萬事不可強求；也悲有這思想，懂得其中淒涼情分。

古來，悲傷後的幸福是最可靠的，也是最彌足珍貴的，便高興有這悲傷。愛情唯有傷感之後的珍惜更值得珍惜吧，我願意有這樣般愛情，卻害怕這苦不好承受，更怕這波折錯失了天賜姻緣。若不經痛苦，也許是曲不該有的情結，明白時痛心萬分。這其中的拿捏該如何掌握？若有個好果，那些痛的記憶，倒是很不錯的背景音樂，更顯愛情之美。

多少離棄情侶，日日悲這份感情，夜夜不得好生休息，空空慘淡填滿。腸斷幾度，容瘦幾分，其中誰解？

寶玉和黛玉，我覺得是該在一起的，雖是孽緣，我覺得還是可以珍惜萬分的。辭去這世榮華，還只有之身，做對有情漁人也快哉。

這大好年華，沒有愛情是斷然無味的，但愛情絕不可佔滿全部，更不要為了愛情就捨棄全部，畢竟還得學些生長之計，讀些古人文章就更好了，做個有修養有內涵的人，這愛情才能更加堅固，更加美麗。但願我能有此良緣，更多些才華，倘不能，等老時，坐於菩提樹下，結一世之苦果也可。

愛情美文 篇72

今夜，我心已醉。

一個個夜晚無法阻擋的走來，仍憑我怎樣挽留朝陽充滿活力的燦爛，夕陽卻依舊展現她撩人心魄的悽美，時間伴隨著傷痛，伴隨著不該有的壓力，伴隨著人與人之間看不清的勾心鬥角，伴隨著我不願流下的淚水一刻也不停的向前走去，從不回頭……

十四年恍然間逝去，想著很遙遠的過去，卻彷彿就是昨天，可是，過去終究是過去，回憶也不可能再次成為現實，不管昨日如何，既然有“昨”這個字，那就不必再細細回味，仔細琢磨了。不是嗎？沒有必要去做的事情，最好還是不要浪費時間去做，只因那是過去，無法挽留的過去，不能改變的回憶，所以不值得!

今夜，我心已醉。

半眯著眸子，我抬頭望月，圓圓的，在黑色的夜幕上顯得格外耀眼，獨有的氣質，何等的清高自傲、引人入目，那品質像極了冬日裡不調的、倔強、堅強的紅梅，那樣的耀眼，可仍然遮擋不住她逃脫不掉的孤寂與那份淒冷，縱然她的身邊有無數顆星，縱然夜色的帷幕上她是主角，但那清冷與淒涼，又怎能說是虛無？怕是，自她出現那一刻開始，就註定孤寂。

呵，一輪明月，道盡我無數空悲，無盡心痛。

真的很累了，我本以為現在就已經很好了，有知己，有藍顏，終日無憂無慮著，哪成想最後還是要醉消愁。

然，酒精只能將身體麻醉，頭腦卻依舊清晰，那種想醉卻醉不了的感覺，只能讓心更痛，所以才會有借酒消愁愁更愁吧？

望明月，愁無悵

言無語，滿心怨

淚無聲，悄然落

醉了，醉了，終究還是醉了，其實要醉了也很是簡單，只是心裡想著醉了便就真的醉了，是啊，今夜，我心已醉……

今夜，就讓我放肆一回吧，就讓我醉一回吧!

我心已醉。

愛情美文 篇73

曉色夏至，景隨人意，雨自可人，心醉之矣。--題記

時逢夏日籠晴時分，蒼靄縹緲，小雨初霽，出沒於隱隱青山之間。閒倚於草木之下，細雨乍至，密密點滴醒人，斜陽縷縷，葉葉青翠照眼。

望“霧雨不成點，映空疑有無”，“粉牆花影自重重”是閃著雨珠的光輝，紅粉雅緻有韻，玉含珠，香氣遠播，雨迷迷醉醉跌撞而來。

聽雨更是富有詩意的。《紅樓夢》中，林妹妹就喜歡李義的“留得殘荷聽雨聲”之詩句。然而，我是極愛聽雨之聲的。本是“潤物細無聲”但輕叩於枝葉窗欄之上就有“大珠小珠落玉盤”之妙音了。聽雨聲，若輕挑素琴，若金鈴相去，響響沉沉，緩緩急急，起起落落，若叩心絃一般。然人已為之心醉，心凝之：雨乎？天之酒冽乎？畫之乎？詩之乎？清新淡雅，有玉蘭花香隨風而至，夾著雨絲輕拂素面，心之樂，難述言。一小詩：清風一陣散異香，雨飛數點落碎銀。以表心醉雨之情懷。

“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來。”陸游曾夢進雨中，“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”杜牧迷惘雨中，肝腸寸斷……漫步雨中，當憐那“黃梅時節家家雨，青草池塘處處蛙“了。雨打柳枝聲，讓人聆聽天籟之聲。

其實啊!每滴雨都是海的精華，他們從海上升起，又從天空落下，去尋找自己的靈魂，迷醉世間萬物。

哦!我已心醉，這散發玉花香的煙雨!於是，我記下了這一清涼。

愛情美文 篇74

愛從一個微笑開始，淡淡的自然而清新。愛一個不愛你的人是痛苦的，愛一個人卻沒有勇氣讓他明瞭你的心是更痛苦的。

也許上天故意讓我們在遇到生命中的真命天子之前，遇到幾個有緣無份的人，這樣我們才能學會去珍惜這份遲來的禮物。隨著一切衝動，激情，浪漫的消失，你對那個人的關心及牽掛仍然絲毫未減。那便是愛了。

生命中最悲哀的事莫過於放棄追逐你所愛的人，看著他遠離。他對於你的重要並不能使他回饋給你什麼。無論你追逐多久，你還是要讓他走，無能為力。

我們容易沉浸在現有的快樂中，久久陶醉而不能自拔，當這快樂突然消失，我們茫然不知所措，為失去的快樂陷入苦悶的深淵，卻沒有發現在生命中的其他地方還有太多快樂等待著我們去感受。最好的朋友不需要任何語言的溝通，當他走過時，你只需坐在迴廊上，輕輕的揮揮手，卻覺得是你曾經有過的最美妙的溝通。

我們在失去的時候才懂得曾經擁有過，可我們也在得到時發現我們曾經缺少的。

在付出愛的時候，誰也不確定會得到回報，不要期待著得到愛，慢慢的等待你的愛在他的心中生根發芽，即使不會，你也當滿足，因為你心中已有了一片愛的綠洲。

也許有許多話你永遠也不可能從你期望的人的口中說出，這將是最大的悲哀與痛苦！如果你的心還沒有安定，那麼請你永遠不要說放棄。如果你還愛他，為什麼要說不愛？愛情屬於那些曾灰心失望卻仍繼續期待的人，愛屬於那些曾被出賣欺騙卻仍堅信美好的人，愛屬於那些縱然傷痕累累，卻仍渴求愛的人。不要讓你喜歡的人太過難過和痛苦！如果你愛她就告訴她！

和一個人反目只要一分鐘，和一個人相愛卻要一個小時，而忘記一個人卻要花上一生的時間。不要為了美麗的外表而動身，那也許只是假象，不要為了財富而動身，那終將變淡褪色。走向那個能夠使你會心微笑的人吧，因為一個微笑可以把黑暗照亮。希望你能找到那個把你生命照亮的人。當你深深思念的人出現在夢中時，你真的希望能夠感受他真實的擁抱。希望你的生命中有個可想可夢的人。

做你想做的夢，做你想要做的事，去你想要去的地方和你喜歡的人在一起，成為你想要成為的人，喜歡你喜歡的人！因為你只有一次生命來滿足你的要求。

什麼才是最快樂的人？他們是哭過的人，受過傷的人，追求過的人，嘗試過的人，充滿感激的人，而又重新快樂起來生活的人！是真正懂得快樂的人！

愛從一個微笑開始，在快樂中得以延伸，卻隨眼淚逝去……

珍惜你所擁有的，你會很快樂。