十一月，十一月,是麼是麼。聽十一月的聲音。
--題記
十一月，晨昏交接的季節，我在聽一些很糟糕的歌，糟糕到我常常被他們嘈雜的樂器吵得大腦毫無章法。我看著窗外一直沒有停過的雪,壓了枝頭寒的徹骨。這場早雪從十一月十五日的夜晚開始，紛揚整片的天空。晚自習下課後，地上雪細層，踩上去，有輕微的咯吱聲。我站在漫舞的雪裡，閉上眼睛貼近六瓣膜帶給我的刺痛感，安靜的聽雪花在耳邊盛開的聲音，乾淨，清澈，一絲塵埃的摻雜也沒有。我沒有詩人的浪漫情懷，把雪花的飄落當作精靈降落人間。我也沒有文人墨客的儒雅，將雪花與臉龐的親密接觸感受成柔順小手在撫摸。落下的刺痛，真實的讓我的臉變的冰涼，再一點點的從臉角消失，然後是新的觸擊感，直到整張臉已經麻木的難以做出表情。我的內心卻像這下的熱烈的雪花一樣，在歡快的笑。我是這麼的不懂得憐惜自己。
十一月，我堆了一個好大好大的雪人，大紅的鼻子，胖胖的身材。我在它的肚子裡塞了很多很多的許願瓶。我幻想雪人永遠不會化，那我十八歲的願望就會被永遠藏在它心裡面，我就不會因為不斷成長而丟了更多的東西，包括最初的美好。
十一月,二模過後，班主依舊口沫橫飛。我將手中的試卷捏成六個紙團。一,二,三,四,五,六,拋物線一條條一閃而過，消失不見。老師的心血和我的成果瞬間變成了垃圾,一無是處的垃圾。都有什麼。還剩什麼。都在慢慢磨滅，如同燃盡後掉落的菸灰。等待消磨。等待殆盡。等待微風中的最後一次狀若無物的飛翔。
十一月的時候，我的小說被黎大很殘忍的殺回，意見不多，卻足以致命。我看著那些修改意見，想起自己在七月，那個炎熱的夏季拼命的揮筆的樣子，我的汗水浸溼紙張，我執著的向前。如今已是冬天，大雪飄揚的白茫茫的冬天，我的淚水暈開那字字筆墨。我說真的很累。累到了忘記思考。
十一月,我的一篇文章《十一月，我想做一個壞孩子》在網上被人罵的很慘。“墮落的九零後”“不思上進的九零後”“成天胡思亂想不務正業的九零後”......什麼樣惡毒的語言都砸向我。我看著那些罵我的字眼，一個一個在我的眼裡放大，在我的腦海裡定格。我想我錯了嗎？我只是把我自己的想法變成文字我錯了嗎？連反面教材都罵出來了。我懦弱的躲在被窩裡流了一夜的淚，沒有成河，亦沒有成災。我想我還是要堅持的，就像Kevin曾經對我說的一句話：自己選擇的路，跪著也要走完。
十一月，班上一個男生對我說：“我很想知道你腦袋裡裝的是什麼。”我笑，不動聲色。天知道我腦袋裡裝的是什麼，更多時候我都不知道自己在想什麼。我莫名的寥寂，莫名的失落，莫名的惆悵，莫名的在漫天雪裡淚流滿面。或許，我想，我的大腦缺了一根經，叫學會溫暖。又亦或，多了一根經，叫習慣寂寞。
十一月，我看了一場很搞笑的確電影，《舉起手來》。黑漆漆的電影院裡，我淚流滿面。我也不知道這麼含有幽默細胞的電影為什麼會讓我流淚。其實我只是難過而已，沒有來由的難過而已。然後眼淚就掉了下來，一點也沒有經過我的同意，就輕易浸溼了我的臉。
十一月，我認識了很多人。我很喜歡她們，我在我空間狀態一欄寫：我喜歡內心脆弱的人，不管是男孩還是女孩，因為我們都一樣，內心惶恐不安，荒涼的無可救藥。她們告訴我，做個溫暖的女子。我說好，那就溫暖。可我內心還是很荒涼。我想我真的不是一個好孩子，我騙了我自己，也違背了承諾的'話。
十一月，我接到以前班主任的一個電話，他一遍一遍的囑咐我：天氣冷了要多穿衣，胃不好就要忌口，要學會好好照顧自己......嘮嘮叨叨說了一大堆話，說的電話這端的我淚流滿面。我想起他以前上課對我的凶惡樣，想起他對我苛刻的要求，想起他將我所有的努力批判的體無完膚時候的殘忍......忽然發現我也不那麼反感他了，我對他的恨就在冬日的一個電話裡釋懷了。原來，我一直恨著愛我的人。
十一月，我放肆的開心，嘴角彎出的弧度綻開最濃郁的安顏。北極光離我似乎那麼遠，我抱著肩膀從在臺階上看天空，看那朵朵白雲飄呀飄的，看那片片樹葉落呀落的。我大量大量的寫著字，在深夜裡潛行吟唱，葬送我無處安放的過往。
十一月，我想把我在十一月所有經歷過的事情都用文字表現出來，我的思想裡翻滾著洶湧的波浪。可當我握住筆的時候才突然發現，我忘了自己在十一月，這個早雪月季裡的樣子。
十一月，過往的餘枝，正在一時一分一秒的走向結束。END。像電視劇終打出的字眼。彙集所有的光源，定結所有的處格。
十一月。我遍地開花的過往。浮雲燃燒空曠的國度。我如此念念不忘。
