正因愛上一個人的時候才發現，自我是最幸福的人，此時，我望著接近天黑的窗，好像外面的世界從未晴朗過，深秋的天，沉的只是我那一顆飽受歲月煎熬的心，很多時候我在想，我只是一個年輕的女子，尚未出閣，而心事似乎能夠用火車來量載，卻不懂得，這樣的一切，都是為什麼。
最後，在十字路口徘徊了兩年，我在猶豫並無奈著，痛並幸福著，我一向嚮往安靜，一向渴望寧靜，一向獨守著簡單的自我，只是想向一些人證明，我從未複雜過，而那，僅僅是一個虛偽的表面。
開始有人唸叨著，開始感覺我變得有些陌生，我直言，那是誰變了，然後，沉默，可能誰都沒有變，只是在同一個時空下咱們再次相遇的時刻和地點變了，什麼時候自我開始變的，似乎無從察覺，我鍾愛那樣一種感覺，你噠噠的馬蹄，我欣喜，以為是我的良人，直到聲音又變得遙遠，才發現，你，只是個過客。
我鍾愛那首歌，是正因它唱著我的心聲，好像不知不覺間我成了演繹的主角，原來，愛是默默的付出，不求回報，不是正因他多優秀，不是正因他多迷人，而是，從心裡的那種說不清道不明的感覺，就是覺得深深的吸引了自我，那是一種揮不去的傷，一種欲罷卻不能的感覺，像品一壺酒，明知會醉還是願意去飲。
曾，我只對一個人講起過，有這麼一個人，是我做業務的同事，論業績論資歷論工資，我都超過他，但，從那個紙條被他塞到我手中，我就開始變得感傷，赫然寫著***業務女殺手，我鍾愛你。然後從那時我開始鍾愛他，忙碌之餘抬頭會不留意撞到他深情專注的眼神，我慌亂，大多數人都在開咱們的玩笑，我堅定說沒有這回事，之後，之後他說他有過一個女兄弟姐妹分手了，三年後，她已嫁人。。。，然後那人就問我認識二年有沒有和他牽手，我說沒有，有沒有和他。。。我說沒有，完了，他來一句什麼也沒有你愛什麼，你鍾愛什麼，他，只是一個網友，把我自認為神聖的愛批鬥的一文不值，我懂，他在笑我，笑我封建，笑我太保守，實際上是太落伍，不懂得年輕賦予我的資本。。。從那以後，我只字不再提及。
我怕極了別人對我的嘲笑，也是從那時起開始封鎖了自我，我時刻會拿張愛玲的話來安慰自我，就是愛一個人不需要擁有，正因得到後會發現他有很多缺點，會由感情轉化成親情，如果未得到，那樣，在自我的記憶中會永遠有一個能夠用來想念的人，永遠都是完美的，我仔細想，其實也是對的，如果我就此將嫁，那麼，是不是，生活的柴米油鹽會讓我明白在感情面前這些更現實呢，會不會去挖掘到他所有的缺點，會不會被傷得更深，於是，這二年我一向在徘徊。
我默默地想，他若不娶，我定不嫁。當那次聽他說，如果娶不到我，他就會回去隨便找個人結婚，我聽後，那難過的心久久在空氣中蔓延，一向深到骨髓，我不明白，為什麼？會這樣。我就是一個這樣的人，看到空白處就會潑文上去擺弄自我的情感，我收集他的相片，我把想要對他說的話全部放在一個單獨的QQ空間裡，想著，日後不再相見之日，就給他，告訴他，我是真的'愛過你這樣一個人。
但是這天再翻開那些影影綽綽的日記時，才發現，那麼天真，那麼不自信，那麼不成熟，那麼沒骨氣，找不到坦然，見不到從容，也看不出自我那副堅強的樣貌在哪裡，只是一味的卑微著自我，守著沒有承諾的愛。
愛裡到處都是傷害，我承認，也許，我怎樣選取都是一種錯誤，錯在最開始沒有結果式的相逢，錯在不經意間的邂逅，錯在最美的年華里不該失去最真的自我，還錯在鼓不起那個說愛你的勇氣，於是，那個荒唐的藉口裡我想起了用父母來做解釋，說他們不鍾愛我嫁太遠，說我已有自我鍾愛的人，看到他的訊息，我故意拖著時刻晚些去回覆，於是，那些在腦海裡修改好的詞語遲遲才會被我傳送，我只想證明，我並沒有比他愛我更多，不想承認，我一向在想念他。
有人說鍾愛一首歌，就把它設成鬧鐘，而我，把鬧鐘、來電鈴聲、空間背景，全設定成《最幸福的人》後，還是覺得還是鍾愛，或許，鍾愛一首歌是正因某一個時段，某一樁心事，某一個人，才會變得如此失去理智，如此念念不忘。愛不需要恆守，只留一念，在心間，告訴自我，我能夠，做一個幸福的人。
忘不了的人就記著，忘不了的事就念著，時刻總是會給過去一個很好的解釋，不是每一次相遇都會驚豔回憶，只是每一次回憶都能溫暖心扉。看似無波無痕，念似非輕非重，可有可無，終將成為青春的一個紀念冊。
般人擁有更多的選取權利，幸福會隨時相伴，不離左右。
