我是一個十八歲的少女，像所有退學出來工作的都市少女一樣，在這所城市奮鬥。唯一不同的是，我身上的傷感，年輕如我，寫的文章卻想經歷滄桑的老者，許多人以為我是在偽裝，或者是模仿。其實，這些傷，都是我一步步走過來的。
出來工作的第一年，我沒有回家，心裡卻出奇的想家，身邊從不缺少追求的人，可不知道為什麼，我拒之千里。遇見他，是在網上，當我得知他是我表姐的同學時，心裡莫名的多了一份熟悉感。或許是因為他是家裡人，我一直認為農村人很純潔。也或許是因為心靈需要一份寄託。我和他慢慢的熟悉起來，並在網上成了戀人。他得電話每天都會打過來，叫我起床，叫我吃飯，在我生病的時候過幾分鐘就給個資訊叫我吃藥。快過年的時候，我提前半個月回家，理由說出來自己都不敢相信，竟是為了見一個素未謀面的他，我網戀的男朋友。
到家是凌晨六點，他去接的我，那時候並沒有車回家了。他在縣城開店，就給我在他的店附近賓館開了房，我想說，我不是很隨便的人，當我猶豫著不願進去的時候，他把鑰匙替給我，告訴我房間號，自己回家了。那時候，我才放心的去房間睡覺。天亮了，他給買了早餐上來，等我吃完，便送我回家了。之後的年前半個月，幾乎每天他都來我家接我去縣城玩，並把我介紹給他朋友，那時候，我以為他是從心裡接納我，並愛著我。那段時間，每天都玩的很晚，都是在賓館住，之所以沒有拒絕，是因為他從來沒有碰過我，我相信他，他愛我並尊重我。
離過年還有一天時間，我父母回家了，聽說親戚給介紹物件，我說什麼也不願去，父母問我為什麼。我說有喜歡的人了，父母說，那你把他帶回來看看，於是我打電話給他了，他答應了見我父母，可是一拖竟然拖了幾天，親戚這邊就說我不給面子，後來還是我下了狠話，要是不來我家，以後別見我。於是，他來了，可臉上明顯的不情願，而我，卻沒有在乎那麼多。事後，父母不同意，說他人不怎麼會說話，家庭條件又不好，地方又差，希望我不要選擇他。其實，父母還有一點不知道，他家裡欠債。可是我死了心要和他在一起，我說：以後是靠我們自己，再怎麼苦，是我自己選擇的，不會怪別人。父母拿我沒辦法，也就沒再反對我們的事。後來，他帶我去了他家，他家沒女孩子，所以他父母很喜歡我，對我很好。
我以為，事情就這樣定了，他會為了我，一起努力，一起為我們的以後著想。在我出來的前一個晚上，他說想要我的第一次，那時候，我害怕極了，看著我不願意的表情，他有點生氣，幼稚的我想，既然雙方父母都沒有反對了，也不想讓他不高興，於是……
第二天，他送我去車站，我還在為昨晚的事瑟瑟發抖，根本沒有注意到他什麼時候走得。應該是我上車以後，就馬上走了。看著沒有他的車站，突然很失落，很失落。
出來深圳，開始著工作。因為是剛剛找得工作，很投入，平時也沒怎麼在乎他，很少聯絡，不過每天都是電話聯絡的。上班後一個月，突然發現自己的耳朵很不舒服，每天半夜很痛很痛。想去醫院檢查，又害怕萬一有什麼嚴重的情況，要花很多錢。我是一個很好強的女孩，幾乎每個月都會把工資寄回去，從來都是跟父母報喜不報憂的，也正是因為這好強的性格，我沒有告訴他，我不想讓任何人擔心。所以，我決定等拿了工資以後再去醫院。
終於，發工資了。想想週末放假就去檢查檢查。可是，沒過幾分鐘，他的電話打來了：老婆，你在忙嗎？麻煩你點點事。能不能借點錢給我？我問他怎麼了，他不說，然後我問他要多少，他說我自己看著辦，他需要兩千。我試用期一個月才一千五，看他的樣子很急，於是，我放棄了去檢查，在同事那借了五百，加上自己的工資全部打給了他。晚上，我發信息問他到底怎麼了。那時候，我才知道，他喜歡上了賭博，一個晚上輸掉六千多。真的很心寒，可事情都過去了，我沒有責罵他，只是叫他以後不要這樣了，他答應了。
過了兩個月，他把家裡的店給轉了，他說想出來工作，我好說歹說，叫他在家好好做。外面累，他說我不懂，說我不體諒他。於是，我也沒再堅持，就由著他出來上班。
他出來後，沒和我在一起。很遠，我換掉工作，每週雙休，我週六會過去看他，早上去，晚上回來。他和他哥哥住在一起。或許，之前是因為沒有接觸到他的生活，那時才發現，他是一個很邋遢的男孩，而我，則很反感這個。幾乎每次我過去，他和他哥哥兩個人的褲子、襪子、鞋子到處扔，連桌上都是。想想自己以前在家，也是半個千金，衣服都是父母給洗的，可是我作為他女朋友，還是選擇了默默的.為他收拾一切。偶爾說他兩句，一個男孩子要注重體面，乾淨一點自己看著也舒服。可是他說，我喜歡囉嗦，要是不想洗沒人逼我洗。真的很生氣，可還是忍住了，沒有說出來。
那時候他沒錢，每次出去逛街，吃夜宵，都是問我要的錢。這沒什麼，既然是女朋友，就不應該分彼此。可那天晚上，我們當著那麼多人的面吵起來了，我們在一起吃了東西，我起身去付錢，以前都是他從我這拿錢，他去付，可那天他沒有拿，我以為他不好意思。誰知道他就生氣的衝我說：不要你付，一個大男人身上這幾塊錢也要女孩付，你也太不給我留面子了。我當時就驚住了，然後兩個人就在那吵了起來，那時候，我真不明白，他把我當什麼
分手的那天，我白天過去看他，快到晚上八點了，最後一班回家的車快沒了。但是他卻還在和朋友玩牌，我記得他之前答應過我不再賭的，而且好像忘記我要回家了一樣，我很生氣。過了幾分鐘，他說：老婆，你還有錢沒？我輸完了，把你錢拿來。我本來就很生氣，看他這樣說，我隱忍著火氣沒說話，他就自己跑過去拿起我的包，從裡面拿了錢。那時候的我，真的很想罵人的。可還是覺得他朋友在，不能做一個小氣的女人。就在這時，我的電話來了，是玩的很好的男同事打來的，問我回家了沒，我說還沒。他就擔心我回家沒車了，叫我快點回去。我說馬上就回來了，不用擔心。可能我的話被他聽到並誤會了，他站起身來，默默的給我拿了包，開了門，送我回家。走在路上，他說：怎麼？又有中意的人了？催你回家了？我還在氣頭上，也不回答。於是他將我一個人扔在馬路上，自己回家了，我沒有回頭叫他，只是一個人默默的走去車站，那條黑黑的馬路，我覺得自己花了一生得時間在走。我知道，我們之間，結束了。果然，我一到家，他發簡訊說：分手。其實從一開始我就不喜歡你的，只是後來覺得寂寞，就玩玩而已的。
從那時候，我逐漸的去酒吧，逐漸遠離所有朋友，將自己鎖在家裡，不吃飯，不喝水，不接電話，整整一個星期，瘦了一圈。胃病也就是在那時候養起的，朋友們看著心疼，都說那樣的人不值得傷心。可我聽不進去，我不明白為什麼，我付出了那麼多，以至於女孩一生最寶貴的東西，可為什麼，得到的卻是這樣的結果？甚至連一句抱歉都沒有。憑什麼我付出的沒有得到他的真愛？甚至連一開始都是個騙局？
半年了，我依舊不會笑，不會哭，不會主動與人交流。每個週末都進入酒吧、溜冰場，抽菸、喝酒。無數個夜晚會失眠，然後眼淚不自覺的流下來。為什麼當初我只是耳朵痛，如果是嚴重的病那該多好，為了他，失去了生命，然後不知道這一切真相，不帶怨恨的離開人世。每個好友都陸陸續續的來看過我，說著安慰的話。我說：放心，我死不了，只是，死了一顆心。
開始害怕這個世界所謂的愛情，它能使人變成魔鬼，亦能使人變成天使。當一個人曾經那麼深的愛過一個人，卻被無情的給予傷害以後，就無法再愛上另一個人了。我對每個人都產生了防範，害怕欺騙，害怕傷害，害怕失去。
