握著藍莓果奶在自習室發了一整天的呆。我知道事已成定局，什麼都不能改變。卻害怕這突然的漠不關心、隻言片語。害怕堅決的背影，雖然是我先離開的。太害怕受傷了。我先開口，讓你連說挽留的餘地都沒有。可是，我卻，並不開心呢。
怎麼樣了。分開了吧，真真切切的。
為什麼我還是時常想起你對我好的時候。雖然少的可憐。覺得自己就像是放在路邊的垃圾桶，永遠不會被掛念。我在這場愛情裡到底充當了一個什麼樣的角色。漆黑漆黑的晚上，我盯著忽明忽暗的應急燈，眼淚掉下來砸在再也不會亮起來的手機螢幕上。我承認，我是有些難過了。
伸出手的那一刻，是蓄積了這一年多來的痛苦、壓抑、委屈。狠狠打在你的臉上，我一下就哭了。我推開你伸過來的手。因為我不知道這巴掌下去我們還能不能夠做到釋然。
我不能。
才剛剛轉頭而已，就很沒出息的哭了。我聽阿信唱過“笑著哭最痛”。和你說了無數次再見，這次是最決絕的一次。以後，怕是真的在沒有瓜葛了吧。
就像人們常說的，該慶幸兩件事的。一件是和你分開告訴自己無論如何都會熬過去的。另一件是在大一的時光裡我遇見了你。我從來不覺得是禍事。該心存感激的。
以前不明白舟舟的那句話“有一個人教會你如何愛了，可是他卻不愛你了”為什麼會不愛了呢。
有過快樂的時光的。路過一場風景，想起一段對話的時候，還是會笑出聲來。我們總要為了一件事而爭論不休，然後冷戰，說很多很多傷人的話、絕情的話。彼此就這樣說著並相信對方是不愛了。最後再在某個晚上“我們和好吧”之後既往不咎。重重複復，局外人看的都厭了。
只有我們，還在樂此不疲的上演著。
你曾對我說：“和你在一起時間總是過得很快。你說我們牽著手一直走，會不會就這樣老了呢”。
當時我還笑你矯情的很。可是這真的是我聽到過最美的情話了。
我不願意承認。
這場愛情裡，我驕橫野蠻。
所有的人都說我是強者你是弱者。
強者不過是故作堅強弱者也不過是懶得計較。
我還沒有開始學會怎樣去溫柔的對待一個人。
如何溫柔的愛他，就像是愛自己的生命一樣。
貪玩、任性、固執佔據了我的整個世界，還沒有學會溫柔、溫暖、關懷、體貼。
容忍我的所有小脾氣、小幻想。你笑笑了之。
你在為未來的生活而努力的時候，我卻在幻想著能有一次漫無目的的旅行；你說以後要有一個家庭，有溫柔賢惠的妻子，她會給你生一對龍鳳胎。我大笑著拍著你的'肩膀“以後我要流浪到世界的每一個角落”。
記不太清你是怎樣無奈憂鬱的眼神。記憶中你貌似嘆了一口氣，你說為什麼你就是長不大呢，為什麼你想的和我的就不一樣呢。
我總是像個幼稚園的小孩子似的問你許多為什麼。你摸著我的頭說沒有那麼多的為什麼，理所當然。
是耐心夠了麼。終於，也要走了麼。到了，說再見的時候了麼。是要，尋找你的幸福去了麼。
好吧。
我不知道自己為何像個笨拙的小丑一樣還想著過去。我只是放不下那段回憶。真的。
我也想卸下所有的偽裝，收起所有的面具。依偎在你懷裡，緊緊抱著你聽你健康又結實的心跳。和其他所有明媚的女孩子一樣，穿著漂亮的波西米亞的長裙在午後和你一起逛校園、看電影。想過，真的想過。
可是如果我不立起滿身的刺，不為自己弄一道屏障，誰又會擋在我面前阻隔這世界所有的喧囂與傷害呢。
你麼是你麼。
我怎麼看不太真切。
