在日常學習、工作生活中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆最重要的是是表達出作者的意圖，傳達心情、感悟、觀點...就像與鄰家談心般輕鬆。那麼，什麼樣的隨筆更有感染力呢？下面是小編收集整理的關於生活的優美散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
生活的優美散文隨筆 篇1
小雨，一夜未停，早上起來，還在淅淅瀝瀝，雖淋不溼衣服，但出行也需要防護。大自然經過一夜的洗滌，萬物格外清淨，遠處馬路邊的梧桐露出尖尖的嫩芽，就像剛出殼的小鳥，時刻展示一種欣欣向榮的生命力，好像和我一樣渴望著，渴望著春天的綠意，渴望著春雨的細密，渴望著久違的大自然由內而外散發出來的一種激情，讓人不由萌動出一種對春的悸動，也讓人好想在這多彩的季節，聽風放歌。任由多情的四月，紙上飛舞。
是啊，四月的時光，風輕雲淡，雨也溫柔，四月的自然，鮮花盛開，滿眼綠洲，四月的心情，是春天的完美，自由踏青。在這個季節裡徜徉，沒有人說它荒涼，也沒有人說它不是希望。不信你看，就連陽臺的蘭花，也這般清幽，一夜之間竄出許多嫩芽，隨著光陰一起瘋長，任性瘋狂。不由讓我想起周天侯的【蘭花詠】，“綠意蘭花自芬芳，深山庭院報幽香……”望著這含香的氣息，這恣意飄蕩的濃郁，我感嘆蘭花的內斂，吐翠，感慨它的從容，與世無爭，不由我把臉頰貼近花香，享受這片刻的浸潤，獨吻這花魂的瀟湘。
夫在廚房忙碌著，我做了個簡單的面膜，跟著音樂一起飛揚，看著鏡前發胖的自己，不覺一臉沮喪，去年的衣衣，每一件都要離我而去，不由懊悔，這個冬天，不該貪戀奶茶麥香，後悔自己的懶惰，沒有過多的運動。更後悔不該沉溺於【半月傳】，沉溺於霍建華劉詩詩等的電視劇中。成為不折不扣的追星族。
夫把我送到單位門口，說中午不回來吃飯，你自行安排，我已習慣了夫的生活規律，聽他說也只是笑笑而已。我說父母那裡電話了嗎？夫說一會我扣。望著遠去的夫，這個我兒時的大哥哥，一個大院裡長大的玩伴，牽著我的手走過了婚姻的紅地毯，在許多親人的見證下說好要一輩子呵護我，疼我，包容我，我生命中的重量級人物，卻是我永遠無法駕馭的人，終於明白，再美的誓言，不過是過眼雲煙，再誠懇的諾言，也不是亙古不變。再真情的告白，也是善意的謊言。也終於明白，世上本無一諾千金，更無振地有聲。
有時想想，人的一生和父母孩子一起生活的時間遠不如和丈夫生活在一起的時間長，和父母拌嘴了，和孩子發悶了，這種心裡的糾結都要經過一段時間才能磨平，可是和丈夫就像俗語說的，夫妻沒有隔夜仇，曾經的小廝打，小慪氣，甚至夜半的哭鬧，發誓言的離婚都在黎明到來時，煙消雲散，或許夫妻原本就是一個合體，是相愛一輩子，爭吵一輩子，關心一輩子的冤家。離婚二個字，不是輕易說出口的，婚姻出了漏洞，能修補就修補，矛盾要繞著走。除非內心迷茫支離破碎，情感絕望一地蒼涼。
曾經有過這樣一個故事，是我的親身感受。記得有一年我去北京，坐在我身邊的是一位美麗漂亮的女人，我本想和她搭訕，可是她的眼神一直望著窗外，一直到火車鳴笛，她都這樣向外望著，過了很久，我才意識到她在小聲哭泣，是那種很壓抑的輕輕的飲泣 ，我想如果不是遇到特別傷心的事，誰會在眾目睽睽之下傷心落淚，我輕拍她的肩，遞給她一包紙巾，以示安慰。
過了一會，她回過頭來，說上火車前，我剛辦了離婚手續，一個家，苦心經營了幾年的愛情，在短暫的時間內，就這樣解散了。我問為啥，她笑笑說，沒有原因，丈夫的一句話，沒有激情，就這麼簡單，離了。他走的非常決絕，連哭鬧的機會也沒有。拿著離婚證，整個人都虛脫了，本想回家大哭一場，可是公司已經安排出差，就這樣，直奔火車站，坐下以後，眼淚也忍不住了。
我說，為啥不和領導說實情，放棄這趟差事，她說，不想放下自己的工作來傷心，也不想讓這樣的背叛來影響自己和孩子的生活，一如既往，享受大自然賦予自己的一切，享受自己的生活，回來，我一樣微笑坦然。聽著她的堅強，我想我的安慰也是多餘，過不了多久，她的離婚的陰鬱就會消除，人生又是一片豔陽天。
曾經看過一篇文章，說做人最大的精彩就是，獨立。無論是女人或是男人，都不要輕易去依賴一個人，即使父母抑或是丈夫妻子親人，都不要去依賴他，否則他將成為你的一個習慣，當分別來臨時，你失去的不是某個人，而是你人生的依靠，無論何時何地，都要學會獨立行走，這樣，你就會走得坦然，走得成熟，走得精彩，走得典雅美麗。眼前的這個裝扮得體的女人，就是一個睿智的女人，她沒有依賴，沒有停下，沒有放棄如花的人生，而是頑強的行走，以不可摧的力量，自我拯救，在有祥雲的地方快樂散步。
有時想想，生命本是純粹而乾淨的，而每一個人的人生旅途中，有貼心的溫暖，也有刺骨的寒冷，有許多不可避免的遭遇，也有許多紅塵的無奈，更有無法預感的偏航，所有這些，不過是想讓你的人生變得更加豐富，更加完整。是勇於面對，或是倉皇逃離，全在自己的選擇。無論是強者還是弱者，只要活在這塵世裡，都要有一朵祥雲為你繚繞，都要有無法逃離愛恨情仇的糾結，與其苦苦掙扎，不如微笑著，憂傷著，快樂著，也疼痛著，或許這就是多味人生。
生活的優美散文隨筆 篇2
那個時候，她家裡真窮，父親因病離世，母親下崗，一個家，風雨飄搖。
大冬天裡，雪花飄得緊密。她很想要一件暖和的羽絨服，把自己裹在裡面。可是看看母親愁苦的臉，她把這個慾望，壓進肚子裡。她穿著已洗得單薄的舊棉衣去上學，一路上被凍得瑟瑟發抖。
拐過校園那棵粗大的梧桐樹，一樹銀花，映著一個瓊樓玉宇的世界。她呆呆站看著，世界是美好的，寒冷卻鑽肌入骨。突然，年輕的語文老師迎面而來，看到她，微微一愣，問：“這麼冷的天，你怎麼穿得這麼少？瞧，你的嘴脣，都凍得發紫了。”
她慌張地答：“我不冷。”轉身落荒而逃，逃離的身影，歪歪扭扭。她是個有自尊的孩子，她實在怕人窺見她的貧窮。
語文課，她拿出課本來，準備做筆記。語文老師突然宣佈：“這節課我們來個景物描寫競賽，就寫外面的雪。有豐厚的獎品等著你們哦。”
教室裡炸了鍋，同學們興奮得嘰嘰喳喳，獎品刺激著大家的神經，私下猜測，會是什麼呢？
很快，同學們都寫好了，每個人都窮盡自己的好詞好語。她也寫了，卻寫得索然，她寫道：“雪是美的，也是冷的。”她沒想過得獎，她認為那是很遙遠的事，因為她的成績一直不引人注目。加上家境貧寒，她有多自尊，就有多自卑，她把自己封閉成孤立的世界。
改天，作文發下來，她意外地看到，語文老師在她的作文後面批了一句話：“雪在掌心，會悄悄融化成暖暖的水的。”這話帶著溫度，讓她為之一暖。令她更為驚訝的是，競賽中，她竟得了一等獎。一等獎僅僅一個，後面有兩個二等獎，三個三等獎。
獎品搬上講臺，一等獎的獎品是漂亮的帽子和圍巾，還有一雙厚厚的棉手套。二等獎的獎品是圍巾，三等獎的獎品是手套。
在熱烈的掌聲中，她緋紅著臉，從語文老師手裡領取了她的獎品。她覺得心中某個角落的雪，靜悄悄地融化了，溼潤潤的，暖了心。那個冬天，她戴著那頂帽子，裹著那條大圍巾，戴著那副棉手套，嚴寒再也沒有侵襲過她。她安然地度過了一個冬天，一直到春暖花開。
後來，她讀大學了，她畢業工作了。她有了足夠的錢，可以寬裕地享受生活。朋友們邀她去旅遊，她不去，卻一次一次往福利院跑，帶了禮物去。她不像別的人，到了那裡，把禮物丟下就完事，而是把孩子們召集起來，溫柔地對孩子們說：“來，寶貝們，我們來做個遊戲。”
她的遊戲，花樣百出，有時猜謎語，有時背唐詩，有時算算術，有時捉迷藏。在遊戲中勝出的孩子，會得到她的獎品——衣服、鞋子、書本等，都是孩子們正需要的。她讓他們感到，那不是施捨，而是他們應得的獎勵。溫暖便如掌心化雪，悄悄融入孩子們卑微的心靈。帶了禮物去。她不像別的人，到了那裡，把禮物丟下就完事，而是把孩子們召集起來，溫柔地對孩子們說：“來，寶貝們，我們來做個遊戲。”
她的遊戲，花樣百出，有時猜謎語，有時背唐詩，有時算算術，有時捉迷藏。在遊戲中勝出的孩子，會得到她的獎品——衣服、鞋子、書本等，都是孩子們正需要的。她讓他們感到，那不是施捨，而是他們應得的獎勵。溫暖便如掌心化雪，悄悄融入孩子們卑微的心靈。
生活的優美散文隨筆 篇3
和感性的愛情不同，生活顯得無比現實。
有人哭，有人笑，有人笑著哭，有人哭著笑。窮人覺得生活艱辛，富人覺得生活無聊。我是窮人，我也覺得生活困難，至於富人，對於他們的想法我也只是猜測罷了。當然，他們也可能覺得有錢很累。我不說要讓我過富人的“累”生活，只想自己能夠哭著笑。有朋友覺得過著平凡生活永遠沒有盡頭，想著做點什麼可以擺脫現狀；有朋友永遠活在自己的夢裡，想著人生就像賭博，有賭未必輸。結果就是過的還不如平凡生活，夢碎了還在自己的夢裡。
以前網上流傳一句話，“人生就像心電圖，一帆風順除非你死了。”我並不推崇網路詞彙，不過這句話我很認同。沒有太多的心靈雞湯，一帆風順也真的只是美好祝願。
或許每個人的追求不同，我也想過當個有錢人。不過好像文人自古以來就是窮酸的。後來我終於決定腳踏實地，看著腳下的路慢慢走，也終於鼓足勇氣找個人陪我一起過我臆想的平淡生活。但是往往事與願違，並不是每個人都想和我一樣。她們不甘心過著家庭主婦的枯燥日子，她們想要逃離地球去找心中的瀑布。我也有激情，不過不是在瀑布下面，只是在自己做的夢裡。
外面的風像錢打在我的臉上，沒有冷的感覺，卻好像是紙邊劃破了皮。我只想笑笑，然後埋頭睡一覺。
明天早上可能會有霧，但是說不定是晴天呢？
生活的優美散文隨筆 篇4
清晨的陽光再一次的充滿活力從東方升起的時候，新的一天又開始了。
還是一樣的時間去上學，還是一樣的速度到達學校，每天我們的生活都被兩點一線所規劃，而我們的行動就是來充實那些一段段的空白。
新學期新氣象，新的班主任對於我們每一個同學來說都不陌生，他是原來我們口中的二老闆—張老師。
我們全班的同學當再一次和張老師見面時，雖然沒有陌生，但還是感到有點不自然，是因為我們的交流不多，還是因為對他有所畏懼呢？
雖然我們的班主任換了，可是我們班的社會風氣卻雷打不動，原來是怎樣的亂現在還是怎樣的亂，可能更嚴重了。
我們這個班，最大的特點就是亂，雖然我們每一個人都在努力的改善，可是也少不了其他的事情發生。
秋日的陽光還是那樣的耀眼，窗外的樹葉隨著陣陣的風兒不停的沙沙作響而，午後的陽光是最讓人懶散的時候，而現在的我卻在想什麼時候才能放學。
在校園的時光雖然大部分都在學習，可是我們也有著快樂的時光，在我們班上有幾個男生總是做一些微笑的動作，讓我們鬨堂大笑。
時間的流逝雖然能夠帶走很多的事物，但卻也消磨不了我，我們乃至整個班級的性情，這不就因為我們班的亂，差引的我們的張老師也大發雷霆。
又是和往日一樣的一個下午，又是一個漫長而又空閒的大課間，同學們都在你一言我一語的語說著什麼，而我也和往常一樣在漫無目的的看著餘下的課程表，而我們大家的情形融在這同一個班級裡，突然發現這裡就好像菜市場，
我們每一個人都在全神貫注的說話，全然忘記了窗外響起的那悠揚的旋律。
突然班後門突被一段強有勁的力量從外面硬撞開，突然班裡變的鴉雀無聲，從菜市場轉變成了閱覽室。
一個熟悉的身影從後門方向飛快的走過來，而且怒氣沖天，不用猜，這一定是我們敬愛的張老師。
原來我們的張老師也會發這麼大的火，他那瘋狂的怒吼聲讓我感到整個教學樓都在顫抖，而我被這突然來的怒吼聲也嚇的不起精神滿滿的狀態。
所有的同學都不知幹什麼了，隨下來緩過神來的同學們才知道自己應該做操了，可我們卻被張老師進行了我們思想，行為與態度的批評。
走廊上的同學來來往往，只有我們班前十空蕩蕩的，讓其他人感到我們班的特殊，讓我們不知所措。
不知說了多久，同學們都漸漸的趴在了桌子上，老師最後說的幾句話真的值得我們每一個人沉思，可是當老師剛剛邁出教室的門，教室裡又蠢蠢欲動；當走出教室以外後，教室裡又恢復了往日的生機，又恢復到了那種喧鬧的生活。
對於我們班的同學來說，真的是江山易改，本性難移。
生活的優美散文隨筆 篇5
想法的套路總多於現實。所謂“理想很豐滿、現實很骨感”就有這麼點意思。從另一個角度來理解，其實也意味著想法的實現是頗有一些難度的。人們不能丟棄自己的想法，是因為那些沒有辦法實現的恰恰是長久以來向之往之的。
理想無法實現，於是產生藝術。
藝術的作用是人們可以用來表達寄託某種審美傾向濃厚的生活嚮往。如孫儷主演的電影《畫壁》，就以極唯美極詩意的音畫效果表達了對真性情內質的深刻想望。畫，確能從容傾訴對美好生活的憧憬。我並不奢求高雅，但我亦有自己的“畫壁”，那是我的三幅十字繡作品：《夜景》、《黃金滿地》和《書畫陋室銘》。
當我滿含深情耐著性子一針一腳地繡著這些作品的時候，也許只是想消磨填補虛空，也許只是想搞些養眼的飾物美化居室。總之，那時候還沒有很深刻的想法。
深沉的感慨來自於兩個月前一次無聊的拉話。期會考試後鎮裡統一評卷，我負責七年級歷史組。時間緊任務重責任細，多數人心情是有些壓抑的，若是有人想拉開陣勢胡侃亂聊談何容易。可偏有一位好談，詳述了她暑期出遊港澳臺的經歷。三言兩語，你問我搭，場面有些混亂，我不好點責，只專心改卷以示冷淡。
可提聊話題的老師偏好奇心極強，催問我可有嚮往去之的城市。我說我不喜歡城市，因為人類創造的城市大體一個味兒。
“是哪裡呢？你只能說一個。”
“無法選擇。山林、雪野、荒漠、江海，對我都具有強烈的吸引力。”我回答，心裡卻想著可惜我此生多半無緣涉足。他們有些訝然，評論我的答案太不實際。
是呀，我是一個靠著幻想過活的人。守著蝸居的角落，靈魂卻盤旋遨遊在陌生的異域。就在此時，我的腦海裡陡然浮現出我的三幅“畫壁”。
生活需要腳踏實地，想法卻總是漫無邊際。“生活在別處”能流行於人群，原因可能就是人們需要燃情和涉新。生命拒絕虛無，生活厭恨乏味。有一些荒誕不羈的想法表明我們並未完全老去。若能像一朵浮雲在浩瀚的天宇上飛掠流浪，俯瞰下面遼闊恣意的草原或者是波湧浪掀的大海，大概報名體驗的人會多得超出想象。
持舉執念妄念不肯放卸，不是因為貪婪或者多事，而是我們著實不甘心。躲在時代飛旋的齒輪間隙灰頭土臉地把僅有一次的生命甩耗淨盡是每個熱忱的人所深惡痛絕的。若是不能飛翔遊走，誰又願意丟掉那點僅有的幻想呢？
多數人嗜好來源於生活但又高於生活的藝術。他們選擇某類藝術形式寄託情感、安放趣味，於匆忙的生活罅隙裡心馳神往，放浪遊魂。對於一個別無他法又缺少特技的普通圈養型女人，像我，選擇繡生活無疑尚可行之。
生活於繡品中，給現實放會兒假，應該算是我的一種享受。繡得愈艱辛愈仔細愈動情，對於畫中的生活也就理解得愈透徹愈清鮮，對於那種生活的痴望和佔有也就愈強烈愈執著。
《夜景》繡成於八年前，它掛在家裡的迎客牆中央。這幅畫屬於油彩寫實風格，清幽銀灰的夜霧於極光炫彩中籠罩著針葉林和針葉林懷抱中的小河、房屋與雪籬。夢幻般的畫面上方是極罕見的綠色極光，穿透稍近天空的是緋紅的極光，它們營造出奇幻神祕冷寂悽美的氛圍。那些披著雪霧冰露的寒帶針葉林纖秀骨感、高拔俊逸。林中的小河袒露著清麗乖巧的模樣，澄澈瑩亮，靜謐綺麗。河邊的高地上隔著短短的籬笆牆矗立著一幢俄羅斯鄉村式的兩層樓房。略高出斜面房頂的煙囪淑端地凝望著豐富的夜空。黃暈的燈光透過寬敞的窗子俏俏地灑落於河面。屋前的矮牆上滿鋪著厚厚的雪，像是掛在那裡的一排愛斯基摩人的雪狐帽候等著天亮後要戴它們的主人。誰是小屋的主人呢？我繡著它的時候就已經確定了答案，那就是我——那就是我呀！
我特喜歡那裡的生活，我確信自己每年都在那裡旅居一陣子：陽光斜射的夏日清晨，我從屋前打來芳甜的河水煮咖啡喝；中午我會到林子裡撿拾木材，把壁爐燒得旺旺的，然後坐在窗前陽光裡看書或者寫點什麼；晚上我沿著小河散步，聽魚兒躍出水面和我親熱地打招呼，但通常我會聆聽松針搖動雪霧的聲響，微顫的旋律在我周圍久久地迴盪。
一米四長八十公分寬的《黃金滿地》掛在我的臥室裡。躺在床上睡不著覺的時候我選擇神遊心馳，瀟灑任性走一回。三十四棵高大壯碩的楓樹組成了一幅金秋夕照圖，數不清的葉子挨挨擠擠的，紅紅黃黃中斑駁出最迷情的詩韻仙境。風景左右對稱和諧，中間的林蔭大道筆直寬敞，從近到遠扯拉著你的視線，直到天際處浮動著的那團黃綠的霧矇住你的眼。林蔭道彷彿是專為這些可愛纖巧的落葉而鋪設的，所以，人們都自覺地避開繞行了。葉落下的瞬間都是滿懷著心事的，全部落葉按部就班別具匠心地編織成一個永遠也講述不完的傳奇故事。左邊躺臥著一條河，河面上託舉著一排整齊的樹的影子。右邊是正向鋪滿霞光的西天行禮道別的一小排籬笆，都穿著藤蔓纏繞的衣裙。
無數個憂鬱的夜晚，我把自己化為一枚落葉，染一身金光乘著香薰的秋風柔柔媚媚地從高處開始我的行程，清晰的葉脈一不小心就暴露了我的喜樂悲愁：褐色表明我很悲傷，紅色表明我很瘋狂，黃色代表我正在懷戀好久都沒有見面的心上人，若是閃爍著火光呢？表明我正在專心一意地創作。我正在創作別樣的生活，這生活裡沒有哀傷惆悵，只有一群快樂鳥在輪番清唱，一縷縷鳴囀就懸垂在這搖曳的枝條間飄蕩傳響。我聽到頭頂上颯颯的風彈奏葉子的樂音和腳下咯咯吱吱的彈性十足的脆響。我也曾把鞋襪脫了，將一雙光腳慢慢地探進水裡，冷極了！那感覺就像是滿飲一大杯威士忌，將滿腔激情酣暢淋漓地澆灑在一大塊長滿希望的田野上。田野醉了，和我一起把眼睛合上。
上個週末，我終於完成了我的又一幅十字繡作品：《書畫陋室銘》。這幅作品長兩米六，寬九十公分。客廳裡的沙發背景牆等它等得好苦，那裡無疑是它的最好的歸宿。作品上半部分是劉禹錫的銘文《陋室銘》，從右到左豎排分佈，行書走筆運勢，飄若浮雲，矯若驚龍。下半部分是淡墨山水畫。“潮平兩岸闊，風正一帆懸”，中央寬闊敞亮的江面上確有一葉捕魚的小船，在落日的餘暉中悠悠地書寫著清潤的詩行。兩岸是連綿的高山，巉巖陡崖上參差錯落著枝條婆娑的樹木，於暖風水汽中柔情蜜意地搖響鱗波反射的霞光。
從此，我有事沒事地，就可以划著小舟徜徉於江流山間天宇下了。沒有一絲雲彩，耳邊卻有永不疲累的風兒唱著輕鬆隨性的江南小曲，沒有固定的譜子，帶給我的是永遠的驚喜。於是，我忘了自己究竟是在家裡，還是在江面小舟上。
啊，繡了這麼久，終於繡出了多情多愛的生活。雖是自欺欺人的下等謊言，卻也是我對於生命吶喊的由衷迴應。無生有，有生無，虛實相生，生活自然有了一番美音妙義。
讓生命在夢幻裡遊蕩，絕不要怕那遙遠未知的前方。
生活的優美散文隨筆 篇6
當黎明還在衝破夜色時，小院裡的大公雞已鳴叫了幾遍，辛勤的農民便出發了，踏著昨夜的餘霜，奔向那屬於自己的樂園。鳥兒唧唧喳喳，樹兒沾滿露珠。當東方升起那輪太陽時，農民額頭上的汗珠如同晶瑩的小水珠滴到乾涸的土地裡，手中的鋤頭緊握著，心中的熱血暢流著，累了，不能停下，因為自己是大山的兒子，是土地的耕耘者。頭頂烈日，腳踩稀泥，那是常然事。他們頭戴斗笠，露出有力的胳膊。那雙褪了皮的手，那張被烈日晒得黑油油的臉，講述著一個個艱辛的故事。農家揮舞著手中的鋤，播下一粒粒種子，充滿著希望的眼睛射向遠方……
種子如同嬰兒吮吸雨露，萌發、生長，在烈日、風雨中漸漸成熟，這都離不開農家的每一次施肥、薅鋤、除草。
秋風、秋雨、秋樹、秋景，構成一幅金秋彩圖，慢慢地迎面而來。莊稼已成熟，金燦燦、沉甸甸的。望著豐滿成熟的希望，農家露出開心的笑容。歲月寫滿了故事，農家在歲月中跋涉，天助我也！又一年好收成，可明年呢？
踏著年輪的痕跡，日復一日，年復一年，日出而作，日落而歸。大山依舊，綠水仍存，父母的臉變皺了，那雙粗糙的大手，也已瘦小許多。日子寫在臉上，歲月記成歷史。
我是農民之子，心裡從小便記載著農家的艱辛。童年的時光在農田裡度過，父親揹著我耕作，母親牽著我做活。從山、石、田、土到另一個樂園，是父親灑下的血，母親流下的汗，哺育我長大的。
生活的優美散文隨筆 篇7
孩提時對節日的憧憬和期待，富有幻想和高興的難以言述。那份喜悅那份渴盼那份期待……總是從節前一直要延續到節後很久很久。可如今的節日呢？除了喧囂和嘈雜，以及麻將桌、牌桌上的鬥雞眼般較真、酒席上的狂飲亂吹，還有什麼內容？
即便是外出旅遊也未必就十分盡興，雖然堵車和景點亂收費，以及那幾近餵豬般的速食餐尚可忍受，但那一個個原本聖潔和俊秀的自然景觀，在利益驅使下已經人為破壞的面目皆非，心底的那份失望和痛惜，則將滿懷的期待衝到了九霄雲外，留下的除了令人難以接受的痛心還有更多的遺憾。畢竟，看著那些被貪慾浸染後的景點，面對一個個如狼似虎的掠奪者，感受的早已不是美而是厭惡了。也許人們在享受的同時，必須做好接受煉獄般的考驗，還要忍受被戲弄的摧殘，以及熟視無睹那些對自然景觀的毀壞。真的擔心，我們美麗的河山、奇妙的自然景觀，到兒子、孫子以及更遠的後代時還能否看到？
原本就因複雜的社會，浮躁的心緒，以及紛繁的是是非非縈繞腦際而十分不輕鬆的生活，又因在玩中獲得輕鬆的想法成為泡影，那節日過得除了索然無味、百無聊賴還有什麼呢？不知道這僅僅是我一人有此狹見，還是更多的人都哀嘆這種現實的存在？
有人說：人生就是一種角色轉換另一種角色的演戲，而社會就是一個大舞臺。很贊同這個說法。只是尚有一些自己的拙見。人生和社會的舞臺與真正文藝演出的舞臺，應該有根本的區別。後者舞臺，各色人等粉墨登場，有主角、配角、群演、正角、反角、不反不正角，有花腔、有黑頭、有青衣、有旦醜，也有不倫不類者。但因了角色的不同，靠的是油彩和化妝而表現，且為了渲染某個主題，以個人的功夫去演繹。而社會和人生的舞臺呢？角色是所有的人，面具成了遮掩內心的道具，且戴面具是個人主動而為。儘管也有迫於現實的原因，但選擇什麼樣的面具示人則是自己。混跡其中，彷彿在參加盛裝假面舞會，面具下遮掩的全是不真實的一面，聽到的更多的是虛偽和做作的話語，看到的是各色人等的紛繁演技，有高超的，有拙劣的，有被動的，有主動的……。大概，在這個社會上生存，必須學會掩飾自己，要將自己內心包裹的嚴嚴實實，而把另一個與自己風馬牛不相及的面具呈現給眾人。如果你斗膽將真實展示與人，所獲得的也許未必就是理解和接受。
我總是在思索，為何人不能保持純真相處，不能真實的表現自我，不能自我還原根本，卻要用面具來遮掩，且將內心掩藏的那麼深，說著和內心所思截然不同的話語？活到這個年齡了，也多少回過點味來，大概這就是現實無法改變的所在。其實，明白與否已不重要，重要的是要學會適應。然極力而為卻總是難以適應，畢竟將自己的原本掩飾起來，違心的去適應那些不願接受的東東，用一副假面具示人，痛苦且活的很累很累。偶曾經抗爭過，但成效甚微，故而只能在心累的折磨下苦苦掙扎。
朋友是什麼？按照甲骨文形似的方法來分析，那就是兩個“月”相伴，分開是“月”，合起來就是“朋”了。但對朋友的理解，以及劃分朋友的標準，很多人有自己的解釋和標準，且人原本就迥異有別，有N個解釋和標準勢在必然。
通常意義的朋友，大概是能相處得來，也願意繼續相處的吧？老朽認為的朋友也很簡單，能夠來往的是朋友，不能來往的那就是陌人，而能夠來往的也有時間的界定，有可以終生來往的朋友，也有匆匆的過客，甚至過眼煙雲、稍縱即逝的人。大概能否長久來往，看的是有無緣分以及心是否相通。
生活中的朋友，總是在不斷的交往中容易辨別和取捨，有人家不願意理睬，也有自己不願意交往，畢竟現實更好由自己把握，抑或是人家去把握。而網路上的朋友，存在極大的變數就太讓人難以捉摸了。
有一些人，初始時熱乎的幾乎一日不見如隔三秋，甚至還請假在QQ、MSN上等待，抑或是一開機就要發出問候。但隨著時間的推移，那些熱情漸漸銷聲匿跡，即便是尚未失去聯絡，但有一搭無一搭的早就沒了往日的熱絡。這種情形，其實已然將彼此的關係定格的十分清晰而無需言明。大概原本彼此之間就不可能是朋友，離開和淡然勢在必然，不知道這是不是古人說的：“道不同不予為謀”？
還有一些人，交往中看似關係發展緩慢、不溫不火，且來無蹤去無影，但卻能感知他（她）的存在，能在冥冥中知曉對方的關注和關心，雖然看似淡然，缺乏熱情，但細細品味，這才是真正的朋友，是值得永遠去愛去關心去惦記的朋友。
對於前者所述的人，老朽絲毫不為之離去而惋惜，而對後者，老朽則倍加珍惜並銘刻在心。儘管不會卿卿我我的粘糊，但卻時時用真誠去思念，用自己的全部情感默默關注，且在被對方溫暖的同時也去溫暖對方。
前幾天聽說在他鄉的一個好朋友去世了，我的心為之一顫。好朋友才不過五十多歲，前幾年相見時，仍是紅光滿面、精神煥發，然而一瞬間就燃盡了生命的蠟燭。
此後的幾天裡，我的思緒紊亂，心裡空落落的，做什麼事都有點六神無主。說不上是為朋友遺憾，還是哀嘆生命的脆弱。
有時候細想想也覺得生與死不過如此。生命原本就猶如一根脆弱的琴絃，誰也無法預知自己何時絃斷音絕，誰也不敢狂言永遠不會煙消隕滅。我們活著是被動地活著，死更是被動地去死。如果說擁有的生命是一個熊熊燃燒的火把，那任何火把都有可能燃盡熄滅則是必然。
唉……，生命也真是太脆弱了，脆弱得像一隻蟲子般不堪一擊，且生與死只是一道界限兩扇不同的門，非但界限兩邊的際遇不同，門內的風景更是有天壤之別。這就形同舞臺的前後臺，活著的臺前五彩繽紛、燈光朗明、觀眾矚目，有雷鳴般的掌聲，也有欣慰愉悅的歡歌笑語，有璀璨豔麗的鮮花，也有春意盎然的讚美；而死亡的後臺是一片寂靜的虛無，儘管無法知曉是冰冷的世界？還是陰森的煉獄？抑或是霞光霓虹下的天堂，靈魂在祥瑞環繞下熠熠生輝？
大概，生與死原本就是自然法則無法違拗。屬於我們的生命，自己無法做主，一切都是冥冥中特定的，生耶，死耶，上蒼早已安排妥當，我們唯有服從這個安排，隨時準備結束生命。這不是人的悲哀，而是命中註定無法違拗。唯一感到悲哀的是，自己的生命自己不能主宰，活著要面對浮躁的社會，以及紛繁的是是非非，還要隨時做好面對死亡的準備。死了又將痛苦遺留給活者。因為，於死者而言並無痛苦，無知中已然無法感知所有苦難和悲痛，而活著的人不但要承受莫大的悲痛，還要繼續面對今後的生活，且獨自承擔的那份辛苦，大概死者是永遠也無法知曉。所以說，死去的也許是幸福的，而活著的是幸福還是悲哀，恐怕誰都是心知肚明，但又無法用一個可以準確表達意圖的定義詞來詮釋。
詩人臧克家有一句詩大家可能記憶猶新：有的人死了，他卻活著，有的人活著，他卻死了。也許對偉人而言，這是恰如其分的至理名言，而對於凡人而言，生命的逝去，已然隨著那一縷兒青煙，徹底的消亡了。即便是暫時留在親人和朋友的回憶中，又能儲存多久呢？恐怕凡人是永遠也做不到詩人所讚譽的那樣，既然我們離開這個世界的時候，已經徹底的劃了句號，何必還要求得更多的人懷念呢？
時常看到社會上有一些人，十分熱衷於奔赴各個吃請，並且樂此不疲的當成生活中一道亮麗風景線而自豪。於是乎，一些人總是不厭其煩且眉飛色舞的說著參加吃請的趣聞。原來單位有個人，十分喜歡吹噓自己多麼多麼被人尊敬的吃請，每每說到這個話題，總是要提及某某名人、某某顯赫、某某……與之共餐，言語中不乏炫耀，神色中不乏得意。這使我想起曾經聽過的一段相聲，說的是一些打腫臉充胖子的虛偽人，雖然家徒四壁、囊中羞澀，已是吃了上頓沒下頓的窘況，然每每出門卻要用豬皮抹嘴，逢人便說剛剛吃了滿漢全席，馬上還要去奔赴法國大餐。
於是我很費解：即便是每天有人宴請，時常有機會海吃，又有什麼可以值得炫耀的呢？說白了不就是吃了一頓豐富的免費餐飲，喝了他人沒機會白喝的佳釀嗎？如果一個人活到需要用一頓宴席，抑或是能蹭頓不要錢的飯去炫耀和吹噓，並藉以提高自己地位的份上，那是不是活得也太可憐太可悲了？更何況，世界上絕對沒有免費的午餐，更不可能有不散的宴席。一旦有一天，沒機會海吃狂飲，沒人邀赴宴席饕餮，靠什麼立足這個社會，拿什麼去證明自己生存的價值？
大概我如此之說，會有人說我是吃不到葡萄說葡萄酸，呵呵，也許吧！一個退休的人，自然會慢慢地消失在眾人的視野裡，沒有這般炫耀的資本，那是必然的。然而，沒機會也罷，吃不上喝不上也罷，但我卻做不出到處炫耀，抑或是豬皮抹嘴的事來。因為，我生活在這個世上，且活得充實和愉悅，靠得並不是能參加宴席以及海吃饕餮的炫耀。
朋友們時常和我開玩笑，說我喜歡思索，且每每能說出一些讓人感到有點道理的話語。很多博友也說過我怎麼總是思索和感悟。其實，我並不是喜歡和善於思索，而是我把思索的東西訴諸了文字，表達在言語裡，而更多的人是留在了心裡。且不同之處還在於，我過於率直且願意表露，而朋友們相對於含蓄，更多的是在心裡感悟和揣味。方式的不同，並不改變殊途同歸的必然。
其實，思索挺好，能夠在思索中求得一些理性的感悟，且在左右自己行為時舉一反三的去約束自己，於我們每個人而言，是成熟、老練、聰明、智慧的必須。
我的思索，大體可分為兩種，一種是理性的邏輯思維，如：公式推導、譜圖解析、理論證明、數學計算等；另一種是非理性的悟性思維，如：胡思亂想、信馬由韁、漫無邊際、揣味臆想。兩者相對而言，我更偏重於後者，因為它常能引人入勝的突見佳境，可以在思索中，獲得激動人心的新觀點的突然感悟，並能從天而降地得到一個觸類旁通的新思路。那種萌生出來的靈感，那種恍若眼前的直覺，那種如夢初醒的頓悟，那些非理性思維方式得到的精神鬆弛，以及視野開闊，放任思維不受束縛的酣暢回味，真的是妙不可言。
每每思索之時，可以海闊天空，可以突發奇想，也可以大跨度地起伏跌宕。雖然思索是看似漫不經心，甚至是放縱的猶在浩瀚天宇裡遨遊，但卻能構築起一個極其靈敏的、全方位的悟性網路，靜待不知何時、不知何處、也不知何等化外之物突然觸網。如果能夠編制細密如絲的智慧之網，能控制自己的思維敏如脫兔、收放自如，得到的也許是自己不可能得到的，感知的是自己稍縱即逝的頓悟。
人的邏輯思維是凝聚的，要求思路脈絡清晰，且有一定的格式不能隨意超越。而非理性的悟性思維是全方位的，不需要顧忌必須聚焦於某一點。思索之時，可以閒庭信步、精神沉靜鬆弛，甚至是時斷時續、毫無關聯、臆想紛呈，但卻是感受悟性的絕好方式。這既是我為何更偏重於非理性的悟性思維的原因所在。
生活的優美散文隨筆 篇8
此生，只願簡單的生活，不避平凡，不慕浮華，在生活的點點滴滴中感受生命的美好。放飛夢想，追逐希望，在靜寂中等待自己一個人的花開，不為爭芳鬥豔，亦不為虛名浮利，只願無憂無懼，隨心所欲的活出自己。
拭去心靈的塵埃，帶上陽光，踏上追逐幸福的征途，去欣賞四季的美麗。在百花齊放，萬紫嫣紅的春天中把自己又一次陶醉，與蝶共舞，與霞同歸；在鬱鬱蔥蔥，蒼翠欲滴的夏天中把歌聲嘹亮，讓夏蟲也羞愧得沉默不語；在雲淡風輕，秋高氣爽的高原振臂高呼：“親愛的，這裡就只有你自己”。讓心歸零，讓愛長存；在銀裝素裹，寒風凜冽的冬天中擁抱漫天飛舞的雪花，讓串串如銀鈴般清脆的笑聲重溫兒時的記憶。做一個簡單的人，過一種簡單的生活，尋求一種簡單的快樂，足矣！
心若安好，歲月亦會無恙。在簡單的生活中，學會了淡定，學會了臣服，在獨處中，體會內心寧靜的美妙。承認自己的不完美，平和的接納臣服曾經的過往，因為所有的一切早已隨風飄散，再多的計較，也已經於事無補，只會讓自己的心靈鏽跡斑斑，而且還會讓自己錯過今天初升的太陽。在簡單的生活中學會了隨時保持微笑，不是違心的賠笑，而是真正從內心深處升起的喜悅。當生活跌入井底，也不會長久地灰心失望，不讓痛苦的淚水把生活的美好都遺忘，抬起頭，仰望天空，相信當命運讓我們遭遇一種不幸，那麼，一定有另一種幸福在靜靜的守望。世界上本沒有黑暗，只是光走了，把光帶回來，黑暗也自然不在了。人生也沒有白費的努力，我們所經歷的每一件事，都是上帝精心準備的禮物，當剝開一層一層醜陋的包裝，一定會有意外的驚喜。哪怕身陷囹圄，也能看見滿天的星光，哪怕身處荒漠，也能看到滿眼的綠洲，正所謂心態能抵到光明不能抵達的地方。
簡單的生活，關照好自己的心，就不會輕易的讓自己受傷。每一個人都是宇宙不同的彰顯和表達，都是上天最得意的作品，只是每一個人修的功課不一樣，走的路也自然不同。簡單的生活，不會在生命的旅程中迷失方向，不去別人眼中尋找自己想要的模樣，因為你在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，這世上，沒有誰更比你懂得自己。跟在別人的身後，就留不下自己的痕跡。正如楊絳先生所說：生活是自己的，與他人無關。
此生，只願簡單的生活，不在喧囂中迷茫，不在浮躁中彷徨，探尋一條鮮花盛開的小道，在這條小道上，讓自己的生命不斷豐盈，讓自己不斷成長。帶上光明，帶上溫暖，把自己的一生簡單的過好。
生活的優美散文隨筆 篇9
沙漠、戈壁、稀疏的村莊、泛著鹽鹼的草灘、滿身塵土的駱駝、羊群和毛驢。與生俱來的宿命，它們身體和生命的乾渴，在寂寥的天空下面隨意呈現。毫不掩飾地說，對這片地方，我伊初不大喜歡，但只因為它不是城市。
但兩相比較，我們的駐地則要比外面緊挨戈壁的村鎮要整潔百倍。在小點的學習結束後，我分到另一個單位，就在部隊機關駐地，雖然它沒城市繁華，沒有更多的人流和商場，一切都在按部就班，路邊的新疆白楊都神情嚴肅，以佇列的姿勢整齊排列。就連狹窄的家屬區路口，上班下班時間都有糾察盯著。
這裡的一切都在遵守著命令和規定，有時候會感到壓抑。但對特殊的團體來說，必要的管理和紀律絕不可少。有些時候，有些事情，人無法直接操控自己的行為和命運，一念或是一瞬，就有可能改變平穩的既定的方向。
我很幸運，分到一個技術單位，學習中央空調製冷技術。平時辦公學習在一棟樓的第三層。初次上樓，我感到一種莫名的興奮，其實是沾沾自喜。相比那些一塊兒學習，後來被分到更遠小點的戰友，我是幸運的。更重要的是，我可以擁有大量的個人時間，更重要的是可以讀到一些其他戰友讀不到的雜誌和書籍。
我知道，在生命的過程中，總有一種強大的力量，在牽制著我們。個人的夢想僅僅是一廂情願，一種單純的付出和無可避免的事與願違。我的簡單生活充滿命令和服從。開始我不大習慣。在鄉村散漫慣，總想張開個人主義的翅膀。領導、工程師和老兵常常說，要讓自己適應環境，而不能讓環境適應你。這是一種真理，而在當時，我體驗不到。總是想個人應當擁有自己的空間，外在的指揮和安排需要徵求當事者的意見。
但空閒的時間蠻多，它使我自由而舒展。我想我該做些什麼。不長的軍旅生活使我漸漸看清了內在的紋理或者邏輯。在一個單位，一個人，尤其是一個無足輕重的人，如若沒有自己的一點過人東西，那他就更像是一件可有可無的擺設了。像我，個人理想在其他人眼裡，雖然微渺得像沙漠中的一粒黃沙，但對我個人來說，它卻是至關重要的，它關係到我一生的盛衰榮辱。
這可能是自私的，但誰不自私呢？
下班號聲吹響之後，我尊敬的軍官和老兵們離開了熱鬧的辦公室，三三兩兩地隱沒在飯堂或是家屬區。我鎖好門，到飯堂就餐。熙熙攘攘一陣，就已經菜足飯飽。我很樂於這種生活，這幾乎和我想象的衣來伸手，飯來張口沒有太大的區別。我的所有親人肯定也不曾享受和體驗過。
告別飯堂，陽光熾熱或是北風勁吹，路邊的楊樹表情變化不大，我走來走去，它們靜止或是搖動，以嘩嘩的手掌，或是嗚嗚的哭號對我迎來送往。它們的葉子換了又換，屬於我的時間卻一去不返。還有飛來飛去的鳥兒，鳴聲連著鳴聲，可它們總是飛不遠。甚至腳下的水泥板，不管我走得飛快還是踩死螞蟻，它們都還是那般的冷靜和永不厭煩。
我沒有返回宿舍，那裡更為嘈雜。我需要安靜，安靜可以讓我感到時間刀刃觸及生命的寒冷和疼痛。沿著熟悉的樓梯拾級而上，寂靜的走廊上響著我一個人腳步的聲音，回聲聽起來有點空曠和渺遠。熟練地開啟房門，三四個人共用的辦公室異常清淨，上班時的嗡嗡響聲好像隱進了牆壁和桌椅，它們好像也有休息時間，太多的煙霧和口水連聲音也感到疲累。
雖然所在的空間是大家的，但時間是我自己的。在閱讀和幼稚的書寫中，時間就像一根輕浮的羽毛，我甚至可以感覺到它在身體內的浮動節奏。它一下一下，敲擊著我的良心和骨頭。最初，我是迷茫的，我不知道我這樣一個鄉村少年到底能作些什麼？即使做了，又能到達一種什麼樣的高度？但我必須去做，哪怕最終一敗塗地，顆粒無收。其實，結果就就是過程；做的本身就是收穫。
儘管這樣，選擇頗費時日。我很清楚，我沒有多少猶豫的時間。猶豫、等待和不確定的選擇等於致命的扼殺。我想我應該重新撿起中學時代的文學夢想，我想我這裡有它需要的精血、骨頭、智慧和思想。這幾乎是我唯一熱愛並想將之進行一生的最高夢想了，它幾乎佔據了我中學時代所有時光，儘管它我苦苦追求，並在很大程度上因她失去了走進大學校門的機會。但它仍然是神聖的，它金光燦爛的光環常常讓我情不自禁，心馳神往。
我知道，這永遠都是過程，永遠沒有停歇或是坐享其成的時候。好看的果子總是讓人羨慕，放久的黃金也會悄然失色。早在鄉村時，就聽到並瞭解了烏龜的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬斷不可，即使將它的頭顱砍掉，也還要用刀剔開，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是過錯，少年的夢想最可怕的似乎就是不敢狂妄。
夢想催開生命花蕾。艱難的行進途中，曙光總是若隱若現。而我只是一名戰士，一個沒有任何根基和先天優勢的人。夢想僅僅是自己的，內在的，不可與人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生長還是自己的。
夢想和現實總要纏綿。對夢想來說，現實是制約，是破滅，是打擊，也更是不解、譏諷和衝突。夢想則是凌駕於現實之上的浮雲、星星和太陽，它高不可攀，但異常美麗親切。它總使我們產生靠近和觸控的慾望。而簡單的一句話，一陣電話鈴聲，甚至一陣腳步，一陣叫喊……經常的公差將會突然打斷我的閱讀、書寫和冥想。
但我能說些什麼呢？一瞬的沮喪和惱怒是有的。怒喝和滿臉反感也是有的。還因此發生過爭吵。最嚴重的莫過於那一次向直接領導發火了，我的暴怒使領導尷尬，可領導是寬容的，但他的寬容讓我感到不安。我必須要道歉，個人的夢想怎麼可以與單位的大事相提並論呢？“集體的事兒再小也是大事，個人的事再大也是小事”，我不知這是誰的“名言”。向領導鄭重道歉後，我就開始崇拜那些“創造”類似名言的人了，我覺得他們是了不起的。他們的“創造”的名言意義非凡，影響深遠。我也想創造名言，讓所有的都記住，並且用來教育別人。我一直在努力著，搜腸刮肚，我寫了上百萬字的文章，可至今沒有一句可以成為流傳。我想這裡的原因，大概是我胡亂抓來拼湊而起的語句，大都離“題”太遠，沒有扣上時代脈搏，只關注髒土和爛草的緣故吧。
生活的優美散文隨筆 篇10
每天的晨時，每夕的晚霞，我都會興奮地去迎接。生命似乎一直在等待，等待永恆，等待剎那。
記得曾今十五六歲的時候，天天五六點就開始起床，規劃一整天的計劃，從認真寫下一個練習題開始，從苦惱地抓頭髮記下一個單詞開始，生命便開始擁有了記憶。在那個充滿粘稠迷濛教室裡，灰白色的燈光和我一起向朝陽招手。喜歡那時的聲音，從仲夏的蟬鳴蛙唱到金秋的茶花的凋零，不知道是不是，生命的聲音一直都在我的耳邊淺唱低吟。
永恆的生活，多是用快樂和憂愁一起鋪就的。喜歡一種等待，一種和晚霞一起相互嘲諷的天真和無邪。喜歡靜靜地拍下一朵花，一顆草，或是定格一份雨滴，一抹笑顏。我常常在堅強而奢侈地守候，那個仲夏的每一個午後，每一個充滿嘲諷的晚自習時偶然或是必然的嗤笑的聲音。時間的流逝使我開始惶恐生命的程式是否依然，我不知道溫暖的環境是否能真的開出馨香的花朵來，然而我卻堅信，艱苦精神的超越值得年少的我們嘗試下去。
有人說：生活沒有哲學，只有嘗試。我知道，一切的快樂和驕傲多是建立在艱苦奮鬥中以及無數次的失敗的嘗試所達到的。幸福在到來之前並沒有給誰提醒。
長大了一些，生活就變了一些似的。很少能有我想像中的輕鬆。愈來愈多的雜事牽扯著我們的生活，閒暇的日子已成為永遠的記憶。童年的快樂似乎只是一個古老的傳說。不太喜歡身邊無來由地匆忙和麻木，面孔的苦色總令人討厭，令人找不到溫暖的方向和氣息。我也無法改變滿身的功名氣息，每天似乎都在忙碌，似乎不知道忙碌的究竟是些什麼，終究只是自己的苦惱和無奈。原本已為可以認認真真地嘗試一會，體驗一回，感受一會生命的充實和空虛，然而，這些在我似乎是很奢侈的。
大學本來是一段充滿激情的歲月，我們在這裡盡顯才華，風華正茂的人們個個有著無比的嚮往和純粹。沒有誰不愛這歲月的充實，也沒有誰不擔憂這場煙花的易逝和無奈。匆忙的大學生涯，似乎給每一個敲醒了警鐘。風雨飄搖的未來究竟隱藏了多少痛苦的煎熬和窒息的恐懼。生命的簡單就是不可預知的未來我們究竟是選擇存在還是滅亡，快樂還是憂愁，這裡沒有人知道。我們的簡單使我們變得愚魯和麻木。是啊，生活已經萎靡了的現代人們，娛樂文化，泛文化的擠入衝擊了人們乾渴的心靈。
一直喜歡一種永恆的生活，簡單，平寧，沒有太多的波瀾起伏，享受一種孤獨後的快樂。有時候，生活就是這樣簡單，簡單到會產生這樣怪異的假想。開間茶館吧。在某個臨水的地方，不招搖，不繁鬧。有一些古舊，一些單薄，生意冷清，甚至被人遺忘，這些都不重要。只要還有那麼，那麼一個客人。在午後慵懶的陽光下，將一盞茶，喝到無味；將一首歌，聽到無韻；將一本書，讀到無字；將一個人，愛到無心。
愛或許就是這麼簡單，這麼平凡，這麼無來由地喜歡格外的平寧。聽說入秋了，曾經那麼喜歡霜林染醉的天氣。如今卻不想，聽到一點兒關於秋的訊息。那是因為，我怕老去。我們都不是歲月的勇者，付不起失去光陰的代價。多想風雨無懼地走下去，在白髮蒼顏之時，還有一顆明淨若秋水長天的心。那麼現在就珍惜，塵世種種的愛，讓每一天，都安寧如水，慈悲簡靜。
無論生活有多麼的盲目或是充實，也不太在乎曾今得與失的剎那。不記得就記不得了，不去想忘記又或是重新記得一遍。喜歡一種充實的永恆，有那麼一瞬間，在蒼茫的世界裡生如浮萍，或是堅如磐石。我就懂得了那一瞬間的記憶還有甜蜜，還有幸福的希冀，就可以。
十幾歲的美好並沒有離我而去。我知道，只要我還是懂那稚子之心，我但願永遠只剩下孩童的天籟之音，喜歡一種永恆，一種有你的天籟之音，我從天涯裡追尋你聲音的痕跡，然而，我僅僅是徒手而歸！不為什麼，也不去刻意地追尋答案，追尋夢鄉里的真實和虛妄......
生命裡可以擁有寧靜，你儘可以品味你自己的馨香和甜蜜，只要你願意，生命之花定會那樣的絢爛多彩，快樂會在不經意間來臨，來到我們所冀望的彼岸。在時光裡，許多人事，就那樣不經意丟掉。已是黃昏，很快，就是萬家燈火。那一扇扇幽窗下，又會有多少新的故事在重複上演，溫柔的傷感。
或許物轉星移，寂寞的光年裡，桃花依舊笑春風。也許是我們太過忙碌，忽略了嘈雜的街市亦有清新的風景，又或許是在修煉的過程中，欠缺了一些重要的片段。不知道，人生需要留白，殘荷缺月也是一種美麗，粗茶淡飯也是一種幸福。生活原本就不是乞討，無論日子過得多麼窘迫，都要從容地走下去，不辜負一世韶光，只留下簡單那的永恆。
或許，不貪戀繁華就是一種永恆。生活在不經意間任流，生活在快樂的海洋裡氤氳，霧靄藍天，但願可以擁有一份久遠，一場流離......
生活的優美散文隨筆 篇11
突然間我不知道說什麼好了，也許是真的累了，好想停留下那沉重的腳步。生活的煩瑣讓不能自拔，倦了。未來也許只是個未知，我不想在去隨意的想像，因為煩了。當一個人在經歷了不平凡的一生，你回過頭來你會想到什麼呢？如果你不知道，那我可以告訴你：活著真好……
在茫茫人海中，你能遇到幾個知己。又有幾人在那聽你那傳奇人生呢？
當你情場失宜的時候，你會怎麼辦呢！是否會找朋友傾訴呢！還是自己一人在那伸手不見五指的黑夜獨自默默的承受著痛苦與傷心呢？還是在那喧鬧的酒吧把自己罐個爛醉呢？
切記，當你失戀的時候，千萬不要獨自一人硬扛，記得要找好友去訴說或傾訴。儘量不要一個人獨處，可以和好友去逛逛街。最重要的是，不可放縱自己酗酒，別傻了，什麼一醉解千愁啊！那都是騙人的，傷肺又傷肝的，那傻事可不要做哦！而且還會做出傻事！
人活在世，就要拿得起放的下，放不下也要強迫自己放下。如果你對自己不殘忍，那麼別人就會對你更殘忍。哪跌倒哪爬起來，然後拍拍衣服，一甩頭，然後瀟灑的說一句：酷必了。
凡事都不用去太計較了，至於誰對誰錯，大家都看在眼裡。天下之大，無奇不有。心放寬了，想開了，放下了。一切還是美好的，不要因為最後沒有走在一起而去耿耿於懷，去肆意的傷害。只有用你那真誠的祈禱祝福對方，這樣我們才不會覺得遺憾。我相信大家都知道有緣無份這個道理吧！五百年換一次今世回眸，彼此都是緣分。結局如何沒有多少會知道，但我相信有很多人都注重過程。也就是大家常說的：不求天長地久，只求曾經擁有。也許很多人認為這是在自我安慰，我不反對。因為“有緣無份”最後的結局都是這麼的現實與殘忍。也許你只有選擇這種自我安慰的方式，才能從悲傷中走出來，又何樂而不為呢！
人生的道路還很長，失去的，請不要去留念。把它當作這輩子最美好的回憶吧！現在擁有的，請好好去珍惜。因為這是你前世在今生修來的正果，請用你的今生來好好的呵護，體諒，包容你身邊的伴侶。愛無止境，將愛情一愛到底永不放棄。
生活的優美散文隨筆 篇12
我全部的生活
一直無法理解，我自己的生活。那種矛盾和不和諧時時讓我困擾。生命究竟是什麼狀態，因而也一直無法把握。於是就這樣活著，被時光一次次的奚落。似乎只有它永遠立於不敗之地，而事實上也只有它能永遠立於不敗之地。於是，你無法去和時光較量，我們能做的只有去理順、把握我們活著的狀態。
天猶憐我，總算遇上了與之撞出火花的文字，讓長久悶在內心而卻無法表達的領悟頓覺光明。猶如久病遇到一劑良藥，讓人為之氣順。
“一直在努力做個循規蹈矩的人。一直在努力做個不願循規蹈矩的人。這就是我全部的生活。”這如此簡單，但卻振聾發聵！仔細想想，不是嗎？這也正是我生活的全部。
從出生的那一天，就在這個民主共和的國度裡自由的生長。然而，等我明白之時，早已走上了一條被安排的命運。你得上學，得聽老師的話，得在國旗的護佑下茁壯成長。於是你開始學會聽話，學會守規矩，學會好多其實很沒必要的東西和你不願意的東西。我們循規蹈矩的成長著，開始沒有自己的想法，沒有自己的軌跡，更奢談自由和靈魂。我們習慣於被安排，習慣於逆來順受。而這一切像一張看不見的網，讓人在其中放心的活著。
但是，很早我就看見了那張大網外面的東西，很奇怪的就發現了。那時，想要衝出去，去看看那些吸引我的事物。然而，我遍體鱗傷。那網太過嚴實，旁邊有無數雙怨毒的眼睛盯著你。似乎是那裡聖神不可侵犯。於是，我知道了，那是一道不可逾越的界限。回到萬千人流中，我學起了他們，循規蹈矩的走著。那些關於自由和吸引我的一切，默默揣入懷中，不讓任何人窺見。我用一個合格聽話者的身軀活著，靈魂卻揹負著自我走著。在白天與黑夜、在春夏與秋冬、在每一天裡，我都做著我該做的，想著我無力做到的。於是乎，就這樣走到青春的季末。
時至今日，我依然努力做一個循規蹈矩的人，顯然我做到了。或許做的比其他人還要好；同時，我也在努力地做一個不願循規蹈矩的人，可卻遙遙無期。
或許，當真正獨立和自我解放的那一天，我一定伴著自由，去想去的地方，做突發奇想的事。去用餘下的生命，彌補未曾做到的不循規蹈矩。
生活的優美散文隨筆 篇13
記得去年暑假的一天，我跟著爸爸去鄉下爺爺家玩。我們坐公共汽車，到了鄉鎮集市的一個路口。到站了，而離老家還有六、七里路。我試探性的問：“爸，我們走到爺爺家嗎？”爸爸微笑著說：“怎能讓可愛的女兒走那麼遠呢？晒黑了怎麼行？我也要讓你坐著車，並欣賞欣賞農村寧靜優美的田園風光啊！”我高興地笑了，點了點頭，我可不想走呢。這時，我聽到兩聲車子鳴叫聲，循聲望去，一輛電動三輪車開至面前。“去哪裡啊？坐車嗎？”我搶著說：“去蕩東村部邊，八元去嗎？”“好嘞。上車吧。”車師傅爽快的答應了。爸爸帶著驚訝的眼神看著我，扶我上了車。三輪車衝刺似的向前行駛，爸爸大喊：“慢一些，注意安全。再讓我女兒看看道路兩旁風景！”車師傅大聲說：“馬上就減速了。”不到兩分鐘，車速大減。然而眼前的一幕是我未曾料及的：道路放寬了兩三倍。塵土飛揚，路兩旁橫七豎八的躺滿了樹木，樹枝、樹葉雜亂的排列著。再看前面，路坑坑窪窪。兩臺挖土機吼著不和諧的混響，不斷地轉動著疲憊的身軀。我和爸爸驚呆了，爸爸剛要問車師傅，一陣塵土迎面刮來，我們趕緊捂住口鼻，閉上眼睛。爸爸這才明白，車師傅爽快答應的原因可能是沒有幾個師傅願意去。到家時，我滿臉灰塵，心情不悅，抱怨爸爸不該帶我去老家。
今年暑期，爸爸又千方百計的“哄”我去趟老家，條件不錯：免彈兩天鋼琴。我準備好了口罩、眼鏡。爸爸開車，一路上我在想，路道不會比上次更糟糕吧？駛過集市路口，進入鄉間小道不久，眼前的一幕幕讓我驚呆了：水泥路面寬闊乾淨，路兩旁長滿了青綠的小樹；秧田裡的秧苗綠油油的，風一吹，碧浪翻滾；原來的一座獨木橋變成了寬大氣派的水泥橋------小鳥在枝頭唱歌，我的心也舒暢起來。後來聽村民說，去年村裡搞綠化、亮化工作，歷時五、六個月。雖花費了較大的代價，但路面寬了，河水清了，樹木多了，花兒豔了，整個村容村貌靚麗了。聽了介紹，我心裡樂滋滋的。爸爸說，這是造福子孫後代的大事。我怎能不欣慰呢？
這次家鄉之行，給我留下了美好的印象。我們家鄉人民的生活環境發生了翻天覆地的變化。泥濘小路變成了清潔的水泥大道，河流更加清澈，花草樹木更加茂盛。家鄉的嶄新環境促進了家鄉人民生活質量的提升。我們的家鄉充滿了生機盎然的綠意。綠色家鄉，綠色生活，一路前行！
生活的優美散文隨筆 篇14
這段時間玩的很“瘋狂”。
自己的部落格好久沒更新，寶貝的部落格也一直在那裡晾著。
之所以“瘋狂”，主要是因為騰迅開通了免費的開心農場。按說我這個年紀不該再有如此的熱情參與那樣幼稚的“遊戲”了，可我偏偏就“瘋狂”的迷上了這個遊戲，陷在其中，樂在其中。
網友裡開通這個遊戲的也很多。每天登入QQ的時候，不乏有人主動上來打招呼：今天你偷了嗎？今天又被偷了多少？誰誰的熟了，快點去偷吧！一個“偷”字，將遊戲的意義與大家共同參與的快樂詮釋了出來。看來，熱衷於此的，全不止我一個。大家都在“偷”的意境中，忘我的陶醉著，不亦樂乎的忙碌著，收穫著“偷”來的果實，並品嚐著“果實”給自己帶來的愉悅和甜蜜滋味。
當然，還是要感謝騰迅。因為這個遊戲，讓平時很懶床的我勤快了不少。很少早起的我，也會因為擔心自己的果實被偷就早早的爬起來；或者，三更半夜等著自己的果實熟了收到倉裡以後再去安心的睡覺；再或者，恨不得一天二十五小時的趴在電腦上，看誰家的果實熟了沒有，到沒到摘的時候。可謂操碎了心。
哎，想想，真是夠汗，也挺佩服自己的。這種精神和勁頭要是用在其他合適的地方，不知道能產生多少實用效益，收穫多少真正的“勞動果實”。
出差幾天的老公，從剛踏上火車離開這片土地開始，便不停的簡訊，讓我大大的噁心了一把。大到店裡的事，小到寶貝臭臭噓噓的事，無一有漏，真是關心的面面俱到。平時在家，也沒見得他有多體貼多周到，更甚至為了一些小事兩個人經常弄的臉紅脖子粗跟仇人一樣，這不，一轉身，跟換了個人似的，還真讓人不習慣，看來人還真是有視覺疲勞的，也確實夠讓人鄙視。
老公出差，不用多操另一個人的心，店裡不忙，所以我跟寶寶在家呆了一天。
白天我們幾乎沒在家呆過。平時只是早上離家，晚上才回來。屋子裡很久沒有仔細打掃過，地板和角落裡都沾滿了灰塵。把廚房的牆面和房間的地板都清潔了一下，看起來舒服了很多。要洗的衣服不多，便直接泡在水裡用手洗了，沒再打擾洗衣機。
客廳裡音箱上面的那株吊蘭已經分長了很長的枝杈，一直垂到了音箱的中下部。已經幾天沒澆水了，葉子已經有點乾涸捲曲的跡象。將吊蘭根部枯黃的葉子修整了一下，又喂她喝了水，轉瞬，她就呈現另一派生機的模樣。而兩年前，她卻只是我從一株大的吊蘭上剔除下來的一株多餘的胚芽，一把土，一個小小的剛好能容下她的花盆，一杯水，成就了她一個新的生命旅程。想想，生命真是夠神奇。
跟寶寶下樓去買菜。可能是連續幾天陰雨天氣剛轉晴的原因，樓下比樓上涼爽了許多。街道兩邊，是粗壯茂密的梧桐樹，牽著寶寶沿人行道邊玩邊慢慢的向前走，雖然太陽很好很刺眼，但吹來的卻一直是舒服清涼的微風。入夏以來，燥熱的天氣一度讓人很煩悶，而今天的氣候，卻格外讓人消受。
本想買點排骨燉給寶寶吃的，卻不想來晚了，已經沒有好的肋排了，無奈只好放棄。挑了兩隻不錯的豬腳，跟黃豆花生一起燉，效果應該也是可以的，嘿嘿，只是多數便宜了我的胃。給寶寶買了夠她自己吃的青蝦，也買了她特別喜歡吃的青豆。這丫頭雖小，對食物卻已經有挑選、分辨和喜歡的能力與嗜好了。
提著菜，拉著寶寶回家。回去的路，本來三五分鐘就可以搞定，我跟寶寶卻象蝸牛一樣走了半個小時。走到哪兒，寶寶都會表現出她的好奇與熱情。讓我這本來很沒耐性的人弄的一點脾氣都沒有。
費盡周折，寶貝的戶口終於塵埃落定，這讓我和老公也寬心了不少。明年的這個時候，過了暑假，或者，她就可以上幼兒園了吧，對於她的未來，我們，都滿懷期待。這個小寶貝，正在一天一天的長大，長成我們美麗的小公主。
越來越發現自己已經開始享受這種生活，享受生活裡的一些時光，而曾經那個凌厲倔強的我卻再也無跡可尋。牽扯著那雙小手，感受著一雙小手傳來的溫度，與她悠然的散步，跟她一起唱歌玩耍，一個小小的生命，卻讓我改變和懂得了那麼多。這對已經漠然不期的我來說何償不是一種人生的饋贈。如果還能感動，那就好好珍惜吧，只有懂得珍惜與感恩的人，才會更幸福，不是嗎？
老公常對我說，你太愛玩了，現在寶寶都這麼大了，你什麼時候才能真正長大。對他的話，我總是置然一笑，不想跟他辯別什麼。或者只有自己才是最瞭解自己的人，也只有自己才能拯救自己。有些變化，哪怕已經刻骨銘心，但我卻不會再把她象雕琢過的痕跡一樣的刻在臉上，因為心底，依然會有一個地方會隱隱作痛，只是，我將她隱藏了起來，很深很深，誰也看不到，再也看不到，包括自己。
而我，寧願將一米陽光傾灑，做個開朗恬淡、心無別念的人。簡單一點，沒有太深的思想，不跟自己糾纏，不會被左右，開闊，遼遠，安安靜靜，沒心沒肺的，好好生活！
生活的優美散文隨筆 篇15
一直以來，我在尋找一種叫“成功”的狀態，付出了艱苦的努力，用盡了多種方式，最後還是讓思緒從腦海中慢慢地滑落了……沒有結果。找答案，其實是一個痛苦的過程！
一路追逐下來，身上難免留下道道傷痕，心靈也似乎在瞬間迷失了東方的光彩，遁去在那無限的空虛中去了……總是這樣，迷茫的時候異常空虛，空虛的時候異常害怕，害怕的時候總想著迴避，迴避的時候卻滋生了不自信的狀態。
也許，成功的路並非是想像中的順利與平坦，即使歌詞中總唱著“風雨之後有彩虹”。我的生活中、我的世界裡，有彩虹麼？
其實，人在追逐自己夢想的時候，很容易陷入這種彷徨與不安。我認為：成功就是一種態度，成功就是要成就一種自我的生活。回過頭去，看看我們走過的這不長的路，自己成功過麼？也許沒有，即使有，也僅僅是做對了某些事情，並不能叫成功。
我要去追求成功，除了證明我存在在這個世界上的價值外，我要去構築我的生活。用自己的價值，成就一種利人利已的生活，或許就可以認為是一種成功。
生活的優美散文隨筆 篇16
“三新，你媳婦如今是勞模，你可別落後啦，要不就把你甩了”，聽著連隊職工們戲謔的話，憨厚的三新也只是笑笑，並不搭腔，可剷草的鐵杴卻舞的更有勁了，心裡有多美，只有三新自己心裡清楚，樂著那。
今年，三新的媳婦惠子因支援連隊工作，孝敬老人，被評為師孝老敬親模範，並作為職工代表勞模經過推選、選舉為烏蘇市人大代表，參加了烏蘇市第五屆人民代表大會，不僅惠子高興，三新心裡也美滋滋的。
三新是土生土長的兵團二代，媳婦惠子是三新在鄭州打工時認識的，後來就一同來到了新疆。上世紀90年代，20多歲的三新回河南老家，在鄭州一家飯店學廚師，當時惠子是這家飯店的領班，兩人因此認識了，三新個子近1.8米，精瘦精瘦的，又黑，但人老實、勤快能幹，被惠子看上，惠子個子不高，但一雙靈動的大眼透著靈氣，他倆的戀愛遭到了惠子家人的一致反對，原因很簡單：三新比惠子年齡大了9歲，人太瘦，眼睛還小，父母離異，家庭條件不好，又是打工的，沒前途。倔強的惠子也知道父母說的都是實情，不知怎麼啦，愣是看上了，最後沒法，只得雙雙辭職，回新疆。老闆再三挽留，這倆可是他飯店的得力人員，為了愛情，惠子堅決的跟著一無所有的三新回到了新疆奎屯。
因為家裡窮，三新突然帶了個漂亮物件回來，父親既高興又犯愁，趕緊找人把房子收拾了，為他們簡單的辦了婚事，好在懂事的惠子並沒有嫌棄，一家三口就開始了生活。三新知道媳婦的不易，對媳婦是百般呵護，疼愛有加。為了餬口，父親買了一群羊，小倆口開始了放羊，天天跟在羊屁股後面，風吹日晒，冬季寒冷，還得出去遛，最難熬的是下羊娃子的時候，有時成夜的睡不成覺，剛開始惠子挺不適應，可想到三新對自己的好，就堅持了下來。
三新對媳婦真是沒的說，從不讓媳婦做飯，簡單的飯菜也做得噴香可口，起初惠子和別的小媳婦一樣，也端著大盆到連隊的水井旁洗衣服，清洌洌的水洗出來的衣服白淨、清爽，可心疼媳婦的三新，忙完見媳婦去洗衣服，非要跟著去，旁人老是笑話他們，惠子就不讓他去，可三新才不管那麼多。媳婦搓衣服，他就對著管子清衣服，然後他就端著洗好的衣服，惠子跟在後邊一起回家，惹得連隊的一些小媳婦回家老是埋怨自家的丈夫。左鄰右舍的鄰居經常開玩笑逗三新：你對媳婦這樣，是不是怕小媳婦跑了。三新心裡明鏡似的：媳婦早說過，會跟他一輩子，就衝這話，再苦再累，自己也能承受，再說自己樂意。
甭管別人怎麼說，三新覺得自己的生活是很幸福的，惠子正如其名，賢惠、勤快、心疼自己。不僅精心照顧自己，對自己的父親也是倍加照顧，自家一貧如洗，冷清清的家，有了惠子的打理和操持，充滿了生活的氣息。等相繼有了一兒一女，三新更加賣力的幹活，而後他們積攢了一些錢，承包了160畝棉花地，倆口子精心管理，每年都有幾萬元的收入。
更讓三新滿足和滿意的是，惠子對自己的父親的孝敬，惠子還是一個孝順的媳婦。在自己不到10歲時，母親就撇下他和哥哥、姐姐，跟人走了，父親一人帶大了他們姐弟三人，實在不易。近20年來，老父親一直和他們居住在一起，一家三代同堂，和睦相處、其樂融融。近年來老人身體不好，走路要拄根拐，藥不能停，還經常住院，2015年老人在兵團七師住院期間，惠子忙完地裡就去照顧住院的公公，幫助老人餵飯、端水送藥，精心照料，老人看她辛苦，勸她以後別來，她總說：這時候才是我們報答你們的時候。她說，在她最困難最緊張的時候，老人幫她帶大了一兒一女，照顧他們，疼他們，那時從地裡回來晚了，老人就會做好飯，照顧好孩子，給他們熱好飯菜，再忙再辛苦，回家有口熱飯，對於忙碌的他們是多幸福的事情。現在老人年齡大了，行動不便，該是回報他們的時候了。
惠子做飯時，她都是儘量按照老人的口味，把飯菜做的符合老人的胃口。惠子是個直性子的人，有時和老人有點摩擦，總是等孩子們不在時，再平心靜氣的給老人解釋，在她們的帶動下，兩個孩子也尊敬老人、孝敬老人。
惠子的父母遠在河南，每年父母的生日、節日，三新都會催促給他們寄錢。2016年3月，惠子養父去世，三新讓她買了機票趕回家，送去5000元錢。她們倆口子互敬互愛，對待雙方的父母都很孝敬。
惠子去烏蘇開會，去了5天，當時正是給棉花打贅芽、拔草的時候，地裡的活兒都是三新在忙，還要按時回家給父親、女兒做飯，惠子回來，給他描述開會時那種莊嚴的場合，每天身配代表證，坐上從酒店接送代表的專車，舉手表決行使自己的權利，一切都給了惠子一種神聖感、榮譽感，充滿了自豪，三新就覺得自己也自豪。儘管有些人風言風語，又沒有一分錢，還白耽誤了地裡的農活，可惠子沒這麼想，三新更不這樣想，三新覺得媳婦值就值。
如今三新夫婦二人成為了職工們美滿幸福和諧家庭的好榜樣，一家人用自己的勤勞、樸實和寬容守護著最真實的幸福，享受著最舒心的生活，三新也覺得自己的幸福日子還很長很長。
生活的優美散文隨筆 篇17
我們永遠不熟悉生活，所以就不要強迫別人。越是長大，你就會明白什麼是圈子，什麼是志趣相投，並深深的理解這些詞彙背後的含義。
我們都長大了，認識了很多人，但是也確實沒有必要為了什麼討好誰，這樣才活的自在。可是現實展示的樣子並不是我們預期的那樣。為什麼說不要錢去試探女人，不要用女人去試探男人，因為結果往往是悲劇。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯絡的！
我沒有強迫症，我沒有燥鬱症，我沒有密集恐懼症，我也沒有精神分裂。總之我是健康的，我還替別人服務，揭開他們的心結，回答他們的不明白。
而且我在別人眼中，從小到大一直都是邋里邋遢，很隨意的一個人。從小山村到縣城，從縣城到都市，尤其是這兩年。我脫離了原來的圈子，也不進去新的圈子，我就一個人。
我發現我對我自己的要求不斷在變，但我不認為是強迫症。比如說之前我看到屋裡很髒，但我不會去收拾。我覺得那樣也好。
可是現在我坐在屋裡，一看到地上髒，我就寫不了東西。老是惦記地還髒，碗還沒洗，一會來人等等。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯絡的！
只有當我把眼前看到的事情解決了，我才能心靜，我才能好好坐下來工作，寫作。
最近很明顯例子是，我坐的椅子歪了，還可以坐。但我一看到它歪著，我就不自在，所以我找人修好了它。
還有我的一扇窗戶，老從窗稜中劃出來。我一走到窗戶前，就知道這個窗戶壞著，不敢使勁拉。心裡就不是安靜。我是不是太受環境限制了？
本來一年前就想修，結果維修公司的人看了說要整體陽臺窗戶全打掉換。我拒絕了，拒絕的理由是就一扇窗戶，其他都好著。再者划不來，我就一直沒有再找人問。
這次藉著修椅子的功夫，和師傅聊天，說起這個窗戶。師傅笑了一下道：“這個簡單，把窗戶滑輪疊高5毫米就行。”治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯絡的！
於是他把壞的窗戶全部卸了下來，10分鐘就弄好了。還比之前更好拉了，感覺就像新的一樣。
他卸窗戶稜的時候，我竟然不知道稜邊可以卸出來，滑輪也可以。我原來只知道窗戶整體可以像紗窗那樣取下來。但稜便和滑輪是不能卸下的，其實是可以的，只是我們不懂。
師傅笑著說：“隔行如隔山啊，你做這個行業我就不懂。我會的，你也不懂。”
所以說我們永遠不熟悉生活，類似的生活小細節太多太多了。別人一做，我們恍然大悟！
尤其是在你不懂的時候，不要太強迫自己，更不要強迫別人。因為他不是你的員工，不是你的奴隸，即使是，每個人都是獨立的個體，尊重是一個人起碼的品德。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯絡的！
至於有人為了拜金，拜權，甘願做犬馬，那我也不好說了。也不會罵，因為長大了，知道了一些生活的不易，每個人追求的東西不一樣。所以我會沉默，會習慣了人不多的圈子。
看似上面我寫了好多牛馬不相及的句子，什麼圈子啊，人脈啊，強迫症啊，其實都為題目。一個圈子的人，很多規則都是不言而喻的，所以就不存在強迫。新進去一個人，如果你不懂反而會認為別人都針對你。所以當你要進入一個圈子的時候，首先是心要進去。如果你受不了圈子裡的規則，還是不要硬著頭皮去迎合吧。這樣你累，別人還覺得你像條狗。治大國若烹小鮮，和我們永遠不熟悉生活是有聯絡的！
我由於職業關係，形形色色的人都遇到過。坐在家裡，也不算是孤陋寡聞吧。我聽他們講故事，我好像我自己也走了一遍那樣的人生。所以我告訴下一個客戶，你應該怎麼做。
我沒有強迫症，我很健康。我做了很多改變，對於現在的我很適合。對於過去的我，很不適合。誰都要適合現在，適合大眾。
“我唯一知道的，就是我什麼也不知道。”這是蘇格拉底多麼狡猾的名句啊。這可以為自己找無數個逃避問題的理由，但卻使得自己永遠在進步。
你永遠不熟悉生活，你永遠不熟悉自己和別人。那就要寬容，寬容自己，寬容別人。時間緊迫，一天天時間過去了，攔也攔不住。有時間去抱怨自己，抱怨別人，不如多去找一個出路，你心裡的病就沒有了。
就像一個歪的椅子，開始是焊接，焊接完了還歪。我就直接換了托盤，順便還解決了窗戶問題。 人生就是由這些大大小小的問題組成的，簡單的很。“治大國如烹小鮮”，我們知道這是名言，可誰又真正能很早去體味和實踐它呢！
生活的優美散文隨筆 篇18
平淡的生活再幸福也會讓人感覺疲倦的，就像我們常吃一種美味，常喝一種酒，常穿一件衣服，常幹同一份工作，常走同一條路，新鮮感幸福感會隨著時間的推移，隨著同一個刺激源對同一個個體的不斷刺激而產生免疫力，以及刺激閾值的不斷提高而逐漸減弱，甚至消失，直至讓我們感覺到疲勞。
聽說我生活的小站要搬遷。老一輩人覺得苦心經營的家，處處都是寶不想搬；年輕人許多房子都是剛剛裝修過，現如今裝修房子都是錢說了算，有什麼樣的經濟基礎就決定了什麼樣的裝修水準，所以說投進去的精力、人力和物力，讓年輕人也極不情願。但是世事變遷，總會有料想與未曾料想的，情願與不情願的，可喜亦或可嘆的，終歸要有一個結局。皆大歡喜不常有，誰贏誰輸，誰得誰失，僅一時的感悟而已，所以我喜歡搬家，喜歡變遷的生活。
搬家，對我來說雖然已在這個小站生活了十幾年，但感覺仍如局外人。既沒有根紅苗正的父輩可以依賴，也不是這個單位的職工，僅僅嫁了個氣象專業的老公而已。小站便成了我的第二故鄉，想融入這裡的生活，但真正面對有些人有些事，還能感覺到心的遙遠，是牽掛那兒時的歲月，還是那逝去的親人；是留戀那血濃於水的親情，還是把生命看成了匆匆的過客，無法融入，無法培植。所以我喜歡變遷，有變遷才有了新鮮感；有變遷才有了實實在在的活力。
人正因為有了時時的感覺，或悲或喜，或失或得，或憂或樂，生命才有了光彩有了色澤。如若感覺脫離了生命，遊走於生命之外，生命還有它實實在在的意義嗎？感覺讓生命鮮活、躍動，充滿情趣，但我們卻常常忽視了感覺，累了，困了，倦了，憂了，煩了，怒了，我們常常會說是生命讓我們如此負重，讓我們感覺如此的任重而道遠。其實仔細想想是我們自己給生命添加了失重的砝碼，生命才會變得厚重而壓抑，失衡而落魄。
我愛變遷的生活，感覺才有了鮮活的味道，額外的驚喜。失去的是一些身外之物，擁有的誰能說不是一種收穫。為新環境設想，給予自己重塑家園的機會，在想之所想奮鬥之所奮鬥中，重新把握曾經不經意的錯失，努力中體會創造的快樂。
怕麻煩，許是心境已老，或者對生活缺乏足夠的熱情。想想看我們走過的路，做過的事，人生有什麼是捨不得的呢？不斷的變遷，不斷的起點，不斷的重塑，生命又平添了多少響動的音符。
迫切的想搬家，許是在竊喜，就這麼不安於平淡，但是太多的人不情願呀！喜形於色，會令人心生錯覺，難道感覺錯位了嗎？平添的麻煩，為何會變成一種快樂，一種真正尋找而擁有的快樂。我且如此想。
一夜的安然，就為那夢還有所期待。曙光的再現，一切不都是一種新的開始嗎？
蒼天可以變老，人心不能不變，始終如一的心態，是缺少機遇，是勇氣不足，還是沒有重新來過的可能？
生活的優美散文隨筆 篇19
想擁有多少要得到的夢，付出多少還未實現的美，總有許多想追，總害怕孤單卻習慣了一個人，想想那些美夢成真，想想那些對自己許下的諾言，又自嘆了一場，美夢還是被現實叫醒，人還是活在當下卻總想留在某個特定的時間，那裡有想見卻沒見的人、那裡有想完成就能完成的夢想、那裡不必理會別人，做自己就好、那裡有我們羨慕的美，和追不到的物質生活。
詩的陪伴少了不該有的香菸，多了心境淡泊的體驗，活在詩與詞的海洋，夢裡全是美，恍然明白自己讓自己快樂一點就好，不是還有詩詞文章、不是還能寫點感悟、不是還能談談人生說說未來要如何，就著樣不是很好，少一點喧鬧，多一點發自內心，就著樣不是很好，少一點奢望，多一點滿足，人生是一步步的探索發現，努力和堅持。
守得住的叫初心，守不住的叫經歷，該怎麼努力，就去追吧!行動過就好，沒有努力就必須成功，也沒有不努力就會成功，奔跑吧!少年，趁年華還在，做點自己想做，愛點自己所愛，趁年華還在，讀點自己想讀，寫點自己想寫，特定的時間只留給特定的時候，我們要認清現在，清晰的去走向未來。
一些人總歸要忘記，一些事別揪著不放，該走的路還很長，想想能努力的還有多少時光，珍惜每一個感動，感恩值得感恩的人，相信每次遇見，接受每一次離開，有些人總要走，他只是經過了你恰好經過的時間，有些人故事還是講給自己聽吧!別人不一定能懂，有些激情的誓言還是說給自己吧!別人不一定願意聽，有些人該忘就忘，何必揪著不放。
迎接美好一天和不開心乾杯，一路總有它的美，又何必自我頹廢，狼狽的去假裝堅強，笑笑過往時光，簡單也好複雜也罷，不必想的就別想了吧!現在能開心就開心，能笑就笑笑，自己別難為自己，擁有多少都是自己的努力，時不時也要照顧好自己，坦然接受一切，自信面對生活。
生活的優美散文隨筆 篇20
秋天的雨倒也下得暢快，讓沉悶的空氣一下子清爽起來。
愛極了這淺秋，涼爽的風兒吹來讓人頓感愜意。
一直來都很感恩自已的父母，他們在我們小時候從來沒有刻意要求我們學什麼，長大後必須要做什麼事情，我們能自由選擇自已想做的一切。 他們極度信任我們，對我們所做的也總是加以鼓勵。奇怪，這種“放養”方式，倒讓我們都出奇的“乖”。我和弟從來沒有做過讓他們生氣的事情，而且對學習也從未感到厭惡，到現在出了校園，入了社會，也一樣的好學。由此我總結了一點，人其實都有一種天生的向上的心態的，有時根本不需要你多餘的擔心和提醒。
這讓我想起一北方父母和上海父母的對話，上海父母說，你們北方的孩子真可憐，許多吃穿都跟不上。北方的父母卻說，我們北方的孩子才不可憐，滿山遍野的跑，上海的孩子卻總是被繁重的學業困住，哪裡都去不了。
眾所周知，當我們一天天長大，日漸成熟，快樂越來越變得唾手難得，能擁有一個快樂的童年是一件多麼幸運的事情。
然而，在現實生活中，大多數人依然還是根據一個人的職業，收入的高低，汽車，豪房去評價一個人。大多數父母都“望子成龍” ，似乎只有“出人頭地”他們的臉上才有光。這便是大多數煩惱的根源。為什麼我們不能選擇讓自已能開心的事情去做？即便錢掙得少些？我多希望所有的父母都能這樣說，我的孩子不管他做什麼工作，只要他是真心喜歡，即便是毫不起眼的，我都一樣愛他。或者說，有再多的明譽，掙再多的錢不也是為了能讓自已生活的好，過得開心嗎？反之，又有什麼用？
一直以為，人只要愛自已，任何事情都不以擊倒她。
她不會在意外人的眼光，不會為名利委屈自已做任何事情。只是專心經營著自已內心的小小世界。
她驕傲，她可以目空一切。
她樂於付出，為一場愛情總是專心投入。面對失戀也能很快的抽離。絕不會為一個已不愛自已的人闇然神傷，喝酒買醉。她可以冷血到一切像什麼都沒發生一樣。
依然細心照料自已。
她們大多不戀舊物，在她們的眼裡只有當下和未來。她們甚至很享受扔棄舊物的感覺，因為那代表又是一個新的開始。
在經歷了一切，已讓她變得足夠釋然，可以用更好的心態面對未來，而過去的不管是好的，壞的，都已成過去。這就和一些經常活在過去回憶裡的人形成鮮明對比。那不是沒事找事嗎？
她們大多不記仇，而且總天真的以為在這個世上永遠還是好人多。不管是坐公車遇到主動給老人讓座的人，還是其它總是不經意間幫助她的人。
她們大多知足，一本小書，一小曲，一美食，一讚美，都足以讓她們為之一樂。
她們大多心智成熟，懂得珍惜眼前人，不會敏感多事，庸人自擾，更不會無病呻吟。
曾經遇到一個叛逆男孩，母親總是過於嘮叨，父親總是過於嚴厲。似乎每一天都在聽他們在數落男孩的不是，母親更是嚴重到能把男孩多年前犯的錯經常拿出來訴說。男孩很是煩燥，以至於在男孩想“學好”時遇到這種“功擊”，即而就會產生想“繼續”學壞的念頭。其實在我的概念裡一直有“沒有教不好的孩子，只有不會教的父母”之說，孩子一出生時就是一張白紙，父母的一言一行都會對他形成影響。在我的心中，他們無非是失敗的父母，和孩子都形成不了良好的親子關係。我很同情男孩，也可以說以前他的過於叛逆也是因為父母的過於嚴格和嘮叨造成的。但是，他現在已經成人了，以前的不懂事或許值得原諒。成人了就要對自已的行為負責。你不能因為父母對你的“錯誤”看法，而允許自已也去做“錯誤”的事情。而事實上，你必須學會愛惜自已。愛惜自已就是不能在意別人對你的任何負面的看法和眼光，這個“別人”即便是“父母”。過得好不好是自已的事情，你好好生活，受益的人當然首先是自已。而事實上，要想改變別人首先要改變自已。以後你也會遇上自已所愛的人，成一個家，有自已的孩子，到那時你才更有能力去愛他們。
時已隔多年，那個少年其實年記跟我也是相防的，相信他已娶妻生子，並且擁有一個幸福的家。
忠心的祝福他。
時常回憶一路走來的自已，是該多倔強和固執的人兒啊。
很慶幸這幾年一路走來，我都很清楚自已想要什麼和想過什麼樣的生活。
並且有著自已的堅持和主見。
如果我告訴你寫這麼多的文字，只為聽這首《笑紅塵》歌，你會不會相信。
做自已想做的事，愛自已想愛的人。
瞧，活著是一件多麼美好的事情。
生活的優美散文隨筆 篇21
每個人都渴望在對的時間遇見對的人，得到一生的幸福。但天不隨人意，它常常跟人們開玩笑，偶爾故意捉弄人，讓一個人在錯的時間遇見對的人，得到很遺憾很遺憾的惋惜；讓一個人在對的時間遇見錯的人，得到不堪回首的記憶。
一個人在最傷心、最痛苦、最無助、最迷茫、最失意的時候，可以選擇麻痺自己，因為麻痺也需要勇氣；也可以任由自己消沉、墮落，得到一時的解脫；但人不能一直永遠的麻痺、消沉、墮落下去，因為那樣只會得到一個可怕的結果－－親手滅殺了自己的一生。
一切都是緣分，一切都是天意，一切都是命中註定。
一個人要學會面對現實，學會堅強自信，學會長大成熟。
一個人更應該學會感恩，感謝那些所有愛你的人和你愛的人，因為她們讓你體會到了愛與被愛中的甜蜜與溫暖；感謝那些所有無意間傷害了你和你傷害過的人，因為他們讓你學會了面對現實的生活，更可以讓你堅強、勇敢的面對明天所無法預知的一切。
一個人不能去逃避生活，放棄生活，要鼓起勇氣，堅強、勇敢的去體會生活，學會生活，感謝、分享生活。
一個人無論在何時、何地，遇何情、何景，都一定要堅信生活，相信它是公平的，因為它在為你關閉一扇門的同時也悄悄的為你打開了一扇窗！
一個天真、善良、追求完美的女孩，在她最傷心，最痛苦，最迷茫、最無助、失意的時候，她馬上就要放棄了生活，正在獨自飛往她夢中的天堂時的路上，她很幸運的遇見了一位白髮蒼蒼的老者，可憐的小女孩用哀求的目光望著老爺爺，乞求著說“求求您帶我離開這個世界吧！所有的人都讓我傷心失望，求求您，求求您帶我到另一個世界像天堂一樣的國度吧！”神仙爺爺用微笑的目光意味深長的說“我最愛的孩子呀，記住了：只要你開心、快樂，人間就是最美的天堂！”……
聽完這個小故事，明白了嗎？是呀，人活著不容易，開心也是一天，不開心也是一天，為什麼不天天開心、永遠快樂呢？人，何必要折磨自己，自尋煩惱呢？
回憶都是美好的－用心珍藏；
生活還在繼續著－微笑品嚐；
未來還是光明的－勇往直前！
生活的優美散文隨筆 篇22
好友阿麗“失戀”了。所謂“失戀”，不過是她一直暗戀的男生有了自己的女友。晚上10點，她打電話CALL我下樓，向我哭訴心中的鬱悶。我說：“不就一個白胖子男人嗎？天下多的是！”“你不會懂！”她立刻斬釘截鐵地反駁我，“你沒有談過戀愛，又哪能知道兩個人在一起的幸福！”我無語，苦於自己二十三歲的年紀，仍然單身一人，的確沒有品嚐過戀愛的酸甜苦澀。為此，也常被身邊的朋友問及獨身的理由。
其實，這是一個既簡單又複雜的問題。不是因為對戀愛的懼怕，也不是因為性格孤僻使然，只是，我與許多單身的朋友一樣，經常感覺，獨自一個人真的很美！
因為一個人，我們可以隨心所欲，穿著時髦，逍遙上街，在眾多男士女士的注目中，飄然而過。宛若乍起的清風遊蕩在自己的天地，那般自在與從容。
因為一個人，我們可以在學習時廢寢忘食；在閒暇時，睡它個昏天暗地，而不必擔心戀人的隨時來電“視察”，而又因因自己貪睡，錯過了晚上的約會；也不必擔心一旦半晌不在一起卿卿我我，戀人就會滿腹委屈的來電審判，把“對不起”說上千遍都無濟於事。我們不必為戀人的多愁善感而變得多愁善感；也不必為戀人喜歡你笑就掩藏真情實感冒充做“偉丈夫”。
因為一個人，我們可以無顧忌的為自己的愛好傾其所有，而不必為兩個人開支或戀人的負荷憂心操勞。生活中會因此少了許多零碎小事的羈絆，而多出幾分瀟灑與從容。
因為一個人，我們可以多一些自己的性格，多一些隨意的自在與休閒；不必因角色的扮演而刻意溫柔，也不必因深愛的另一半而堅守孤獨。我們可以呼朋引伴，於半夜三更仍圍守滿桌狼藉，大聲說笑，開懷舉杯；我們可以獨守闌珊，上網、抽菸，大白天仍可閒散舒適，自留空間，安於興趣。
因為一個人，我們可以自由的安排自己的時間，隨意的與任何朋友談天論地、追逐嬉鬧。我們可以大膽的對異性表露欣賞，坦白真情；我們可以擁有一個完全屬於自己的假期，望天抒情，對水冥想；我們也可以讓熱戀後的朋友空羨獨身的清閒，寄情山水，笑傲滄桑。
因為一個人，我們可以在痛苦時撥通任何朋友的電話，一骨腦地將苦水傾注。
因為一個人，我們可以在無聊時置身某一黃昏的影院，無牽絆地為劇情哭泣。
因為一個人，我們可以在戀愛的朋友為戀人望穿秋水、落寞徘徊時安然回到寢室，聽自己喜歡的音樂，看自己喜歡的書籍，瀏覽自己喜歡的網站，夢約自己喜歡的明星。
也正因為一個人，我才於品嚐到獨身別有的美麗之後，仍有空閒和時間坐在桌前，用笨拙的筆寫下幸福而快樂的句子：一個人，真好！
生活的優美散文隨筆 篇23
漸漸地，學會了一個人去面對生活。隨之，也習慣了一個人的感覺。那感覺，平靜而又溫和。然而，它卻也夾雜著一絲絲的苦澀和落寂。
漸漸地，習慣了一個人的感覺……
每至夜深人靜，看見那燈火闌珊處，總會讓我想起過往。漫漫人生路上，一片迷茫；跌跌撞撞，尋找著方向。歷盡人生的滄海桑田，風吹雨打。終於，有了我依靠的彼岸。然而，事實也像一些偉人所說的那樣：幸福總是短暫的。它好比煙花一樣，雖然綻放時，總是那麼地絢爛，那麼地美麗，但它的美麗卻也總是那麼的短暫，短得只有微微的一瞬，讓人來不及欣賞它的美麗。它還像流星，在死寂沉沉的夜晚，它總會在天空中跨出一道美麗的足跡。給大地萬物增添了一份喜悅，一份生氣。然而，它的美麗也像煙花一樣，只有微微的一瞬。
漸漸地，習慣了一個人的感覺。
花開花又謝，聚也匆匆，散也匆匆，時光流逝，又過了一個春秋。寂寞隨之也跟著長了一歲。漸漸地，寂寞這個名詞對我來說，也早已不再陌生。然而，我似乎更應該感謝它，因為它早早的讓我認識了這個世界的種種不公平。在我的選擇裡。就多了一份早熟的決心；少了一份年少的彷徨。
漸漸得，習慣了一個人的感覺……
曾經，心中的慾望讓我放不下太多的東西，內心的慾念與執著，也一直在束縛著我。然而，當我驀然回首，才發現，人生本就如此，總會有著許多的壓迫與無奈。縱然人生的道路是如此的坎坷，艱辛，更是佈滿了荊棘，可我還是一路平安地走了過來。只是我卻遺失了一份自豪，一份快樂的心情。只因我找不到能夠讓我感到自豪，感到快樂起來的理由。雖然我是平安度過了那艱辛的旅程，但我還是不快樂，事實恰恰與此相反。迄今為止，我依舊無法弄明白人生的真諦。無奈，我惟有重新開始，去追逐那份屬於自己的不在！記得，有一位偉人曾經說過：人活過後才被理解，但生活必須勇往直前。我還曾記得，在一本書上看見過這樣一段話：一個人，要是沒有經歷過人世的悲歡離合，沒有在生活中受過顛簸折磨，就不可能真正弄懂人生的意義。所以，我選擇了追尋。也因此，我學會了一個人去面對生活，面對人生的坎坷與艱辛。
就這樣，漸漸地習慣了一個人，習慣了一個人的感覺，可我還是輕輕地渴望，在下一個十字路口，還是會有人在等我。你會握住我的手，告訴我星星的方向。也許，我們更應該坐下來，靜靜地喝杯咖啡，一起共述未來美好的願望……
晚風輕拂，明月依舊，而我還是一個人，一個人生活……
只因……
生活的優美散文隨筆 篇24
大了，離開家以後，會過一段只有自己，一個人的日子，不管這段日子的期限是長是短，都會從中學到些什麼。
剛畢業的時候，家務這塊只會洗洗衣服，還是大學四年集體生活鍛煉出來的，剩下的生活經驗基本為零。
一個人生活，累積最多的生活經驗似乎是做飯了，剛開始學的基本是怎麼煮方便麵，從冷水下面煮成麵糊，到能夠煮出一碗雞蛋、時蔬、火腿齊全的方便麵，基本方便麵也吃夠了。
炒菜這塊好像剛開始學的最多的基本都是和雞蛋相關的，簡單易學。一頓飯，煮麵加柿子炒雞蛋，似乎是非常完美的結合。
一個人生活，時間長了，厭倦了外食，從偶爾為之的下廚，變成了基本喜歡吃住家飯，從超市買半成品回家加工到自己去菜市場討價還價，做飯這塊家務活會的多了好多，做的多了，似乎也熟練起來，起碼從單純的方便麵換成了手擀麵，偶爾還會包頓餃子。
一個人生活，似乎讓自己越來越獨立，但是，一個人生活，飯做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一個人的事情，多數時候只有一個人細細品味，久了，似乎也就淡了。
一個人生活，剛開始的時候感覺忙碌的有滋有味，一段時間之後似乎累了，不在計較環境的整潔、食物的可口、生活節目的多寡，只喜歡休息的時候窩在自家的沙發上，就呆著，什麼都不想幹，讓那份懶懶的感覺越來越多。某一天，似乎是物極必反了，突然就覺得看自己不順眼，看居住的環境也不順眼起來，於是重新忙碌，重新品味。周而復始，進入了迴圈。
一個人生活的時間越長，那份自己默默做些事的習慣慢慢養成，似乎除了每天工作內容的不同，其他的，都一成不變起來，鮮少出現能激起波瀾的石子，即便有那麼一兩點睛的水花，也改變不了時間長河的默默。
日子長了，一個人的生活，或平淡、或波瀾、或悲或喜，追溯自覽，似乎沒有特別強烈的快樂、特別強烈的悲傷，特別強烈的情緒基調。
於是覺得，似乎老了，似乎遺忘了什麼，似乎厭倦了什麼，似乎……
生活的優美散文隨筆 篇25
光陰荏苒，時光流逝；但每每心靈寂靜的時候，我的腦海裡卻總不斷地升騰起對鏤刻在記憶深處大學生活的緬懷。那瘋瘋癲癲的大學生活，那酸甜苦辣的日子，總是那麼地觸一動我記憶的音弦，那弦律時而歡樂時而悲傷時而悠長時而讓我對那逝去的時光欲說還休、欲說還休，可能，那段時光就是那麼地讓我一直懷念。
我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學，學校規模與一家中學差不多；但是能進那裡對於高中時候的我來說簡直是幸運女神的眷顧。我一直忘不了在那黑色的七月，幸運女神是多麼神奇地讓我紮根於這所普通大學的土壤上，並且在那裡生根發芽了四年。
曾記得在那剛入學的金色九月，高中時候還處於溫室裡花朵的我剛踏入校門是多麼驚訝於大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不同於高中獨立的生存世界；另一方面在那世界我跌打哭笑，痛苦並快樂地生存著。儘管在那我疼痛流淚過，但經過一段歲月我成長成熟了！
還記得那迷惑的大一，離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書，無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期，我都是呆在宿舍，紅著雙眼，暗自一個人流淚，越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。
但後來我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷，開始學會了勇敢、學會了堅強、學會了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難嚥的飯菜，提著水壺提桶打那一兩角錢的水來喝來洗澡，學會了為了避免高一峰大早起床刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡，這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。
現在回想起來，大一的確是一個迷惑的時期，從高中上來平庸的我一直感恩於命運垂憐於我進大學的機會，從得到大學錄取通知書那一刻開始，我立志就要好好努力珍惜這來之不易進大學的機會；抱著這純真童話般的夢想，在開學一個月之內我報名參加了很多社一團一，交了那10元10元的報名費，每天樂此不疲地參加了各種社一團一活動，繁忙得中餐晚餐都顧不上吃，但是一個月之後我卻從很多社一團一中退出來，有些是我自身能力方面原因不能成為社一團一的正式成員，也有一些是我自己也不願意整天參加那沒完沒了自身能力沒得提高沒意思的大會小會。從那些社一團一退出來之後，我一方面是失落，因為自己的努力沒得到收穫；另一方面是寂寞，那空虛的精神狀態沒得到寄託，就這樣迷惑著。
在那迷惑的大一，我痛苦著。大學裡那自一由的學習空間讓人自一由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的學習氛圍讓人懶於學習，不思進取地消磨著大學美好的時光。在那迷惘中，我接受著考試失敗的打擊。在大學裡第一次期考中，與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記，但是結果卻和其他同學很不一樣，唯獨我一人出現了兩門功課不及格等著開學挨補考。在考試失敗中我接受著努力達不到收穫的委屈，在那春寒料峭的三月，在舍友同學們驚訝的目光中，我參加了補考，並且也只是勉勉強強地過關了。
大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的，腦子裡總是痛苦地重複著為什麼和別人一樣努力但為什麼自己一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個複雜的問題。在這痛苦刺激下，在那學期期末臨考前我比其他同學更加努力，在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈，就想著通過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱，扳回那失敗的自尊。
但是，在考完試後第二天我去看成績的那一刻，我頓時頭昏目眩。心變得冰涼，那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈，看看那赤紅的不及格分數，我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來，回到宿舍，更哭得稀裡糊塗，一個人裹在一毛一毯裡擰乾著自己的淚水，為自己的失敗而傷心、為努力得不到收穫而流淚。
在大一那個暑假中，我沉醉在痛苦中，為著考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中，我忽然醒悟到不能老是這麼悲哀，從小到大經歷過這麼多考試上來，好不容易進得了大學，那麼還應該好好珍惜進大學的機會，在大學好好地讀書，用自己的努力扳回失敗的一切。
在大二開學時，在補考面前，我被打擊得很平靜，不再去思索失敗那痛苦的問題，而是安靜地補考、然後安靜地去學習。那時我安靜地在早上六點鐘起床，在宿舍人熟睡中一人起床，揹著書包一人去操場上大聲讀英語，然後早早地坐在教室。在上課同學皆睡的情況下，就我一個人認認真真地聽課、記著老師的筆記，然後下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課後一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之後的中午時光還是呆在教室睡覺就為著爭取那有限的看書時間。下午也是，下完課後匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯後趕著去教室看書，直到晚上全熄燈才回來。
真的，在這種浮躁物慾橫流的時代，現在都很懷念大二、大三甚至大四那段日子！懷念那股與書為伴、超脫凡俗純粹追求知識的激|情！那時一心想念書，每天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候，我就在那輕輕嫋嫋的薄霧中大聲唸誦著英語單詞，周圍也只有那透著露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室裡，與我相伴的是那空曠的寂寞，在那寂寞中我吸一吮一著書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天，我都揹著書包，邊聽著隨身聽的英語邊走路，如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語唸唸有詞；沒課的時候我就去圖書館看書，頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點，我從書海出來，晚上那習習涼風清醒著我那看書沉重的頭腦；走在回宿舍的路上，我仰望著那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星星，心想著也去明天會更好！每天的生活都是過得如此地孤獨，但是過得又如此地簡單又快樂、快樂又充實；在這種被書充盈的日子，心靈是如此地安然恬靜！
我這麼的一心與書為伴，但並沒有如大多數故事結局的那麼美好，在大學四年內我的學習成績並沒有得到提高，在大四算年級成績總排名的時候我的成績還在倒數在最後；英語四級都沒過，但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能，那時自己的基礎比較差，學習方法也不對，才會導致那一片狼藉的成績。
但是在那一片狼藉的成績面前，我並沒有感到一無所得。在大學內我閱讀了群書，知識面的擴充套件培育了我的文筆寫作能力，畢業後我能有那麼一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活，揹著大書包提著水壺聽著英語往教室跑瘋癲的樣子奔跑的樣子在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之後我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指著我說認識我，是多少級的；可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒說我已是學校的名人，學校的人都知道我，那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。
在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學裡，我從溫室裡的棚子出來，學會了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立；學會了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活，如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又快樂起來！同時，在那種與書為伴單純的生活中，我學會了交朋友，可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人瞭解到，從而也讓人佩服，從而也讓很多人樂意與我打交道，在校園裡很多人都會主動與我打招呼，我做事情都有著很多朋友同學支援，我的生活可以說是孤獨但並不孤單。
在大四畢業那年，我徘徊於考研與工作之間，但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天，在清晨藍天白雲下與同學揮手告別後，我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感，在火車拉響汽笛的那一刻，面對著嘎然而止的四年青春生活，我流淚了。那點點淚水順著眼角直滴到窗櫺上，隨著飛逝的景物而飛一濺。我熟悉的同學朋友音容笑貌、學習上的得與失、夢想與奮鬥、拼搏與挫折就這樣隨著飛一濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶裡。
生活的優美散文隨筆 篇26
如果我是一塊石頭，我會選擇在明月清風的山野中沉埋一生，還是在紅塵滾滾的市井間喧囂蒙垢，是堅守仁靜的內心，還是隨緣於落落風塵的侵凌。
在吳江靜思園，在龐山湖碧波倒映的映象中，在曲水環廊的一側，面對著一塊突兀的靈壁石，我傻想著。
石高三丈，是我有限人生裡所見到的最奇偉的妙石。孔遍佈周身，凡一千六百餘孔，得億萬年造化成就之靈竅，僅通體過橋孔就達168孔。“若峰底舉燧，百孔生煙；頂端注水，千洞洩玉”，實在是大自然恩賜之靈物。外表有白玉之澤，黃金之質，在寂靜如海的庭園突兀如帆，說盡歲月的風流。
我暗自驚訝，如此磅礴天地的偉石，竟然產自安徽原宋朝“花石綱”的舊窟。靜思園主為得到此石，招當地農人用古人填土起石之法，日起數寸，經一年多的時間才完全從泥中取出。又修路十里，駕橋兩座，經千辛萬苦，才將其運回吳江。園主可謂是亙古第一之“石痴”。
更為奇妙的是，立石之日，園主一家灑掃庭除，沐浴焚香，躬身而拜之時，忽然風雨大作，萬千甘霖從天而降，倏忽又雨過天晴，豔陽高照，此時觀石，惟見其通體晶瑩，靈光四射，似乎上蒼將天地之精神全部貫注此石，賦予其蓬勃的生命，觀者無不嘖嘖稱奇。
我悄悄地繞石一週，目光所過之處，皆是奇思妙想。忽然想到西晉名士張翰，在洛陽秋風四起之時，忽起思鄉之情，作歌曰：秋風起兮佳景時，吳江水兮鱸魚肥。三千里兮家未歸，恨難得兮仰天悲。看似兩件風馬牛不相干的事情，但被奇妙地交織在一起，觀石之喜與思鄉之悵密密揉合，真有悲喜交集之感。
我在石邊坐下，任陽光瀉我一臉燦爛，心遊八極，神思天外，突然心有所感，想到了兩個字：幸福。張翰是幸福的，一個具有思鄉情懷的人，表面上看似一個充滿悲情的人，但實際上是一個幸福的人，因為他的心中還有故鄉，有一個可以從記憶深處排程出來進行細細回味的過去，當他被生活的雜音干擾得不勝沉重之時，他還可以從心裡慢慢地踱回去，在蓴菜和鱸魚遙遠的香味中向故鄉獻上的一聲問候，在前行穿越的時空中久久地迴響。
我身邊的石頭也是幸福的。數億年過去了，命運之手終於撥開遮擋在它身上的厚重泥土，一個傳奇終於讓世人體會到了什麼是震撼之後的久久激盪。在它的身邊，三皇五帝曾經走過，歷朝歷代的帝王將相不管創造瞭如何偉大的功業，但都沒有能夠一睹它的尊容。北宋徽宗皇帝是玩石行家，但舉傾國之力，他得到最大的靈壁石也僅僅兩丈有餘，且擾民毀城，留下千古罵名。而靜思園中這塊叫作“慶雲峰”的石頭，它自信是遇到知音了，所以才會來到鍾靈毓秀的江南。從來佳石如名士，士為知己，石也如此。它一路走來，竟引得園主修橋鋪路，惠及其餘。它安身在江南第一私家園林，沉穩如山，又清秀雅緻。它被四方遊人瞻仰之時，肯定充滿著虔誠和喜悅，它的每個毛孔流淌著的肯定是大大的歡喜。
我有理由相信，它會一直幸福下去的。因為它面對的是一方秀麗的山水，在這裡，它的思想每天都是新鮮靈動的。因為它還有眾多的奇石妙峰環列在它的周邊，可以時時彼此映照，養性怡情。還因為有許多敬石拜石愛石的痴迷之人，有了他們，石頭便有了神性的力量。它如一面帆，給別人，也給自己一帆風順的祝福，讓繁複的生活升騰起不熄的希望和熱情。
生活的優美散文隨筆 篇27
生活是我們每個人的生命組成部分，可以說，人活著就離不開生活的。生活需要時空，與社會發展同步進行。因為，我們人類社會發展是一個運動過程，隨著時間的移動而向前發展壯大，才有今天的輝煌燦爛的景象。
生活本身就是一個豐富多彩的世界，蘊含著無限美好的內容。“生活”就從文字的詮釋，展示著中華民族的文化知識的淵源深厚，富有哲理性——生存活著。我們來到這個世界上，生命的火花點燃，生命的能量在這個世界上得到釋放，為了生計時刻奔波勞碌，目的是什麼?生活下去！生命不息，奮鬥不止；生命終止，生活劃上了句號。
在這個世界上，不論什麼人，都是需要生活的，每天都離不開的，只是生活的目標不同而已。百姓人家有百姓人家的生活模式，富人有富人的生活追求，不管怎麼說，都要活下去。一句話，活著就要走下去，向著理想的目標前進，追求著人們理想的生活目標。
人生道路崎嶇坎坷，沒有一帆風順的事情。人活著要好好學習，努力拼搏進取，才能登上理想生活的高峰，分享生活的快樂。生活的道路沒有止境，永遠充滿活力，充滿情趣，熱愛生活的人，美好生活屬於你；生活猶如一面鏡子，時刻折射出自己的人生。一個人的喜怒哀樂的情感，在生活環境中湧現，記錄在生活的道路上——人生的足跡。
生活環境的優劣無所謂，關鍵是要熱愛生活，擁有一顆積極向上的心，頑強不屈的個性，用自己的生命火焰照亮前行的道路，用自己的熱能改變生活環境，開創出一個屬於自己的人生世界，書寫人生的壯麗樂章，譜寫生活的交響曲……
生活的優美散文隨筆 篇28
人們都知道一道幸福之門關閉之前，另一道門就會開啟。而有些人常常會盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
咖啡的苦與甜，不在與怎麼攪拌它，而在於你是否放糖；很簡單的道理，一段感情的傷痛不在於你要怎麼去忘記，而是在於你是否有勇氣重新開始。
有些人之所以活得累，是因為他放不下架子，撕不開面子，解不開情結。所以才會覺得生活的孤單，可悲，更可恨。怪上天不公平，怎麼不給和她別人一樣的優厚條件，覺得自己也很努力地爭取，覺得自己付出的不比任何人差。而當她擁有這樣想法的時候，她已經落後別人好大一段距離了，而只有他自己矇在鼓裡，還不明白。
所以這些人在雨中只感覺到了是被淋成“落湯雞”，而那些他所憎恨人的卻感覺到了快樂。
所以有種朋友的人，他們只會做兩種事，你成功了他妒忌你，你失敗了他笑話你。
而世上最最可恨也很可怕的就是這種朋友！
希望他們能用最少的悔恨面對過去，用最少的浪費面對現在，用最多的夢想面對未來。
勸這些朋友們多多善待自己一些，開心地想想，如果太陽不出來，我就不去上班，如果出來了，我就繼續睡覺。要記得，幸福的感覺在於個人怎麼看待生活，粗茶淡飯的日子有時也能讓人品出魚肉的鮮美，同樣的道理，金碧輝煌的生活也未必有窮人的簡單與快樂。
生活的優美散文隨筆 篇29
我學拉小提琴，是受了立榮的影響。起初，我跟立榮的關係，僅只是一個班組裡的同事，既涉及不到琴，又與音樂沾不上一點的邊。立榮是我的班組長，小提琴拉得很好。下班後，立榮時常邀我去他的單身宿舍聽他拉琴。就這樣，我跟琴和音樂接了緣。
立榮有一位小提琴老師，名叫黃善才，是某單位的工會幹部，小提琴拉到了專業水平。立榮每次拉琴的時候都要提到他。我跟立榮學拉琴，雖然才剛剛起步，但心比天高。C大調音階還沒拉好，就想著要去見識一下立榮的這位老師。立榮似乎也看透了我的心思，答應我抽機會一塊去拜訪一下黃老師。
“你也拉琴嗎？”立榮作了介紹後，黃老師單刀直入地問我。
“我不拉琴。”我之所以這樣回答，是因為我拉琴的那點水平，根本就不敢在黃老師這樣的大師面前顯露。立榮只是笑，沒替我回答。他心裡有數：與其戳弄兩弓，不如說不會拉好。
黃老師左手的四個手指，按在右小臂上不住地滾動著，這我看得懂，這是練習揉弦的動作。“就，就你沒有生活啊，你沒有生活！”聽我說後，黃老師眼皮一耷拉，搖頭嘆息道。
是啊，我沒有生活。我怎麼就沒有生活呢？那麼多不會拉琴的人，就都沒有生活了嗎？何況我現在還能拉幾弓子呢！從黃善才家出來，我就憤憤的對立榮說。
“你對黃老師的話，沒能正確理解。”立榮解釋說，“他那話的意思是，你沒有他那樣的生活；甭說你沒有他那樣的生活，就是我現在也沒有他那樣的生活。我們兩人的琴，都沒有達到他那樣的水平，我們倆怎麼會有他那樣的生活呢！”
立榮的解釋，使我對黃老師的話有了進一步的認識。我決意下大功夫，一定要把琴學好，將來就可以也有黃老師那樣的生活了。這樣一想，剛才對黃老師的那點憎惡，一下子變成了欽佩，甚而至於崇拜。從此，在我的潛意識裡，就光想再見到黃老師；立榮不說去，我還真不敢自己去見黃老師。
好長一段時間後，我在一個加油站遇見了黃老師。我騎摩托車去加油；黃老師開一輛名貴的轎車也去加油。
“黃老師，我現在有生活了。我也學習拉小提琴了。”我大著膽子說，因為我下了這麼長時間的功夫，自以為拉琴有些功力了。
“是嗎，”黃老師依舊耷拉著眼皮，那神態似乎比以前更傲慢了，“拉，拉琴是有點生活，可，可那是小生活；哪能跟下海經商這樣的大生活相比啊！你現在沒經商做買賣嗎？”
“我不做買賣。”
“就，就你還是沒有生活。最起碼你沒有沒有生活呢？奧！那麼多不做買賣的人，難道就都沒有大生活嗎？
“不做買賣，你有什麼大生活！指望你那幾個死工資嗎？買個小摩托車加點油還疼得你腚眼直阼阼，還指望你買轎車！拉倒吧，你！你還有大生活！”老婆的話，我怎麼越聽越像是黃善才教出來的。
哎呀！大師就是大師！我們怎麼追趕，總是差人家那麼一步。這一步，我看是永遠也追不上了。乾脆！不如不追。一心一意的拉好琴，過好自己的小生活。
又過了好長一段時間後，我在一家證劵交易所門前又遇到了黃老師。這時的黃善才，既不像個老師的樣，又沒有了老闆的派頭；他比以前瘦了一圈，人也蒼老了不少。西裝革履，夾了個方皮包，襯衣領裡面逛蕩著瘦長的脖子。見到了我，兩眼閃著狂傲的光：“就，就還拉你那破琴嗎？”
“早不搗鼓那玩意了。”我心想，你狂傲個啥？有你這樣說話的嗎？虧你還曾經玩過琴，為過人師呢！你現在不就是有幾個臭錢了嗎。
“就，就現在搗鼓啥了？”
“下海了。我現在也做買賣了。”我開始和他不啦正的了；他已經不是以前那個受我敬重的黃老師了。
“下海做買賣也算是叫，叫生活吧，哪趕上跟炒股比呀？這炒股的生活啊，那是瘋狂的生活。一個男人的生活世界，一是炒股；二是戰爭。”
這個人，現在是幾近瘋狂了。初次見到他的時候，他是單眼皮，而且總是耷拉著。嘴角有些上翹，習慣用鼻孔跟人說話，雖然有點結巴，但不是很嚴重。他現在不是這樣了，他現是用雙眼皮說話了。而且兩眼有些往外鼓，總是快速的閃呼著，有點像大眼迷人了。
幾乎有五、六年沒再見到黃善才。聽立榮說，他炒股賠得一塌糊塗。老婆離了婚，孩子也離他老遠，並且欠了一屁股的債。
一天，我去菜市場買菜。老遠就聽到小喇叭的重複叫賣聲：“豆腐乾，豆腐乾，正宗的五香豆腐乾。”
“正宗的嗎？味道如何？”我走過去，拿起一塊放到鼻子底下。
“不買別用手拿，這是吃噠嚜！”
我一抬頭。噯？這不是黃善才嗎？
他也認出了我，臉色極不自然的撇了撇嘴：“就，就你要買點嗎？”
“買點。”我這次就帶出微笑來了。雖然我有點吃驚，但立榮的'話也有鎮驚的作用。
我用眼角掃了黃善才一圈：現在的他，臉色蠟黃。上身穿一件褪了色的舊工作服，下身穿一條藍褲，皮鞋皺巴得已走了型，但仍舊擦得錚亮。他像是有些未老先衰了，頭髮白了不少，眼皮雙得更厲害了，背顯得有點彎。說話的神情似乎少了以前的狂傲，但文化人的氣質並未因此而減少半點。他左手的四個手指又按在了右小臂上，手指滾動著，練習著揉弦。看他現在這個樣，我沒多說一句閒話，只是問：“黃老師，你還拉琴嗎？”
他一聽我叫他黃老師，臉上似乎多了些喜氣，但無可奈何的表情還是無法掩飾。
“就，就我聽立榮說了，你一直拉著琴，而且進步相當快，現在還帶了不少的學生。”看得出，他的笑多少帶出些真誠。“我想和你交流交流。你現在還看得起我的話，我想請你到我那破地方玩玩。”
我當然是非常願意了。大生活或者狂生活沒過下去的人，小生活還是過得蠻有質量。我心裡明白：我就是再拉上三年的琴，水平也未必能趕得上黃善才。可話又說回來了，他是圍著生活繞個大圈子幹嗎呢！
晚上我喊上立榮一塊去了黃善才家。黃善才在偏僻的郊外租了一間平房。還沒走近大門樓，老遠就聽到了那悠揚的小提琴聲。
“可以說，現在我們都有生活了吧！”交流完琴後，我開了句玩笑。
“就，就你們倆都有生活了。”黃善才也笑著說，不過臉上總帶著些慚愧，“要不是祖上傳下這點做豆腐乾的手藝，恐怕我現在啥生活也沒有了。”
生活的優美散文隨筆 篇30
編輯薦：如果我們沒法免俗紅塵，就不要裝作清高，有時無法做到悲喜不浸染心，就灑脫隨性，情感不會被吝嗇，左右之間，都和自己心心相惜。
晨曦的陽光能透過窗櫺，路邊的小草和單車上灑滿露水，月是故鄉白，是因為思念積鬱，露水也應是故鄉的更加透明，這樣才顯著更加影射內心。詩人筆下的馬是瘦的，藤是枯的，所以才藉著流水，恍然間見到家鄉。
挺想那舊人，尤其是那舊人的面容。其實經過時間的荏苒和物事的磨洗，舊人早不復舊，但我們還會在見到的一瞬間，熟稔那人的點滴變化。這是一種多情，絕非貶意，只是用情頗深、無可附加。
網上讀過一句話，曾經的一段感情，後來才發現是一生。這句話浸透了多少人的心，逼出了多少人的眼淚。先別說是一段感情，就是那隨手丟棄的一個物件，都可能是一生的珍貴。很多人、很多事，我們以為匆匆掠過便成為回憶，當經年後回首，才發現點滴之間都千金不換。
所有的人都希求自己可以活的精緻，但是日子的繁複終究讓我們變得粗鄙。人生有雅有俗，但這不能用來區分人的謙卑。有的人，可以把雅當作是俗，把俗當作是雅，因為雅和俗之間是沒有分別的，只因為心的度變，才有了分別。
有人問我，怎麼才能感受到時光的漸變?我想了一下，時光應該像那滿徑的落葉，若想著感受漸變，也不用去途經春夏秋冬了，只需從落葉上走過，你的心就變的輕了，可以聽到時光的聲音。
喜歡杜撰一首長詩，是有深厚感情的，因為詩未寫就，自身的情緒便已淪陷。看別人喝茶也是一種享受，因為那是一個平和內心的過程，你能清楚的看到，喝茶人心性的變化，雖然只是一瞬，也是蘊藉深厚。
等待是約定的期限，可長可短，只在你轉身的那一刻。我們相信重逢的那一刻，可以化解等待的痛楚，所以才義無反顧的挑戰時間，來相信你。路口的花開花謝、渡口的船來船往，我們只當做是相互之間的經緯，終有一天會交織在一起。
“當時光匆匆，索性就輸個底朝天”，這是我在無意中看到的一句話。說的好像自己已然和世間脫離，或是悟到了真正的道理，就那樣隨性而為，不懼將來，不畏過去。可是當真時光變遷，歲月無度，一番任性排解不了心愁。所以我們不必將自己修煉的多灑脫自然，只要心存珍重就夠了。
人的一生之中會發生很多的故事，有悲傷、有歡樂，我僅將歡樂的事拾進腦海，途經未來，路上的阻礙和挫折，以一顆平和的心去面對。如果我們沒法免俗紅塵，就不要裝作清高，有時無法做到悲喜不浸染心，就灑脫隨性，情感不會被吝嗇，左右之間，都和自己心心相惜。
讀著矯情的文章，自己也會變得矯情;聽一些悲傷的音樂，自己也會變得悲傷;愛一個狡黠的人，自己也會變得狡黠;為什麼會這樣?我想是因為引。茶是引，所以我們喝了以後，對甘苦更加的敏感。風景是引，所以我們看了之後，對美醜有了直觀的認識。
寫了這篇文章，最後讀起來，也覺得亂蓬蓬的。像是久別的人，慢慢地將曾經互有的經歷串起。人生應該要多有這個過程，回顧一下過去，將所得所知所想的都訴說一點，內心便有了一些沉澱。
願有一天，我們可以途經生活的點滴，珍重世間的萬事萬物。
生活的優美散文隨筆 篇31
人生需要浪漫，生活裡離不開浪漫，浪漫不只是存在愛情裡，生活中點點滴滴比比皆是浪漫，浪漫就在生活中。
懂浪漫，喜歡浪漫，生活中選擇浪漫是明智的選擇，是一種期望，是一種境界，是一種心情，浪漫的基礎定義是建立在靈魂之上，是心靈上的純潔，是精神上的愉悅，不卑不亢，不華躍不取寵。
將浪漫融入生活裡，生活真實，幽默，有情調，情趣，是情感，是擺脫物質浮華的精神食糧，這種浪漫存在於生活中，不是顧弄玄虛，不是製造的，是順其自然的，不是裝飾的美感，是精神的美感。
浪漫是感性，是通過感情釋放出來的，比如：兩個人外出沒錢了，只剩下買一碗麵條的錢，兩個人各自吃半碗麵條，還有歉有讓，下雨時，有人給你撐起一把傘，兩個人肩並肩牽手散步，夜晚賞月，講講歲月中的故事，這些簡單的生活，就是自熱實實在在的浪漫。
還有情感上的浪漫，撒嬌，羞澀，擁抱，親吻，一個眼神，一句曖昧的語言，一個微笑等等，這些都是浪漫，所以說，生活離不開浪漫，生活處處都是浪漫。
浪漫不需要條件，和物資無關，浪漫更不是豪華車，別墅，銀行卡里有多少錢，它屬於情感，錢買不來浪漫，浪漫需要真誠，也許一句話，有首歌，一句臺詞，都會感到浪漫，聯想起浪漫，有一句話是這樣說的，最浪漫的事情就是和你一起慢慢變老。 看上去簡單，很平常，卻很浪漫，比如，斟上一杯酒，沏上一壺茶，給老人，給愛人，捶捶背揉揉肩，夫妻間相依偎，感知感受，一句問候，一句溫暖的話語都是浪漫的真實寫照。
生活需要浪漫，浪漫離不開生活，生活的熱愛，執著的追求，纏綿的愛，溫柔的情，天天都可以浪漫，不是浪漫無話題，是看你懂不懂浪漫，生活中的一點一滴，都充滿了詩情畫意，浪漫體現在精神上，生活的熱愛，愛的體現，綿綿的情，溫暖的愛，充滿了詩情畫意，用心對待一切，用靜溢感受清新，用浪漫去牽手，歲月人生，黃昏的浪漫，慢慢變老的身影，譜寫著美麗生活真實畫卷。
我們的生活是山水畫，人生處處都是風景線，浪漫的活著，才會感到自豪，生活中每個細節都是浪漫，一個不經意，一個微不足道，都是浪漫的真實寫照。
生活的優美散文隨筆 篇32
生活中有太多快樂的快樂，也有許多不如人意，坎坷的人生，艱辛的路程，空洞寂寞，總是在想象中，不聽從我們的選擇。
朋友多，陌生人也多，我放棄一切，但是我不會放棄你，我放棄一切的選擇的選擇，選擇你是我唯一的人生，在離別重逢的路，不離不棄。
守得住紅塵，耐得住寂寞，不捨不得，不去不來，有你存在，是我的心願， 我的先擇，一路平安，一切安好，是我所求，愛在你我美輪美奐。
蒼翠的青山，延綿的山脈，一望無際的草原，鬱鬱蔥蔥的稻田，五顏六色的野花鑲嵌山水間，農家田間地頭的付出，是一幅幅好的山水畫卷，撲面的風帶來了泥土的清香和汗水渾濁的氣味，鄉野村婦的質感。身邊沒有太多的喧譁，寧靜安靜，那些激情也許會空落，也許信念希望也沒了著落——
我想說我是你的藍顏，你是我的紅顏，我會挽著你的手一起前行我的臂膀是你的依靠，一起吃飯，一起逛街，一起上班。
在都市裡穿行，那高樓大廈，名牌轎車 ，時尚的女郎，也許她很漂亮，我總是覺得誰也沒有漂亮，也許是我們說的情人眼裡出西施的緣故吧！我不會去在乎你的容貌醜俊，我在乎的是你這個人，因為你走進我的生命，住在我心裡。
即使多年以後 ，我們老了變醜了，我們的心依舊，面孔可以變，心永遠不變，歲月無聲，腳印是我們的見證。一曲紅塵，一笑而過，帶著欣賞風景的眼光，放鬆離合器，踩一下油門，抬頭向前，絕塵而去的車流人流其中就有你和我，向前！向前！甩掉青年時代的悲喜，把成長珍藏，無心欣賞風景，只是想和你和我一路同行， 我們有太多說出或沒說出的珍重，不管走過多少年後，那種甜潤如初，找就是給你給我最好的交待，一份惦念，一份牽掛與你我同在，互勉互勵是我們情感線路，紅塵共唱一曲紅塵曲，一曲紅塵總相依。
生活的優美散文隨筆 篇33
當我們再一次從迷茫的道路中找到前進的方向時，我們會重新迎接這世界的美好，當我們離終點越來越近時，我們（看）會聽到早已按奈不住的心跳聲了。
迎著朝陽的活力，踏著青春的旋律我的身影在寬寬的拍油馬路上忽隱忽現。告別了昨日的憂傷，帶著今天的希望，我與我最好的朋友文璇一起向著學校的大門飛奔而去。
我的生活就像寬闊的大海一樣，時而風平浪靜時而波浪洶湧，沒有太多的“歷史性”時刻，但一點也不缺生活的幽默，在同學之間我雖然並不是最優秀、最出眾的，但我依然向上；我就是最普普通通的學生，我就是最普普通通的曉紫。
我與文璇是最好的朋友，我們之間面對面時沒有太多的話來和對方傾訴，但我們每一個人又都是對方生活中最重要的色彩，是對方的支柱。
在充滿笑聲的校園裡，即使曾經有過點點的憂鬱，但卻抵擋不住青春嚮往的腳步，即使我們每一個人的生活符度都一樣，但我卻用每一滴汗和每一滴淚書寫自己的每一個故事。
在匆匆而過的暑假生活裡，我真的真的收穫不多，在漫長的假期裡我不知道自己是怎樣一點一點的和時間磨過來的，雖然去過很多地方，但是我的記憶卻是淡淡的，只有輕輕的痕跡。
現在我與文璇的感受是被束縛住了，因為今天我們告別了我們敬愛的假期，重新回到好久不見的學校。
同學還是曾經的同學，班級還是原來的班級，不同同學還是那樣親切的叫我曉紫，而我又感覺有些不同，是因為我們又升了一極，還是因為……
溫暖的天氣讓我懶洋洋的，當我聽說班主任換時，我並沒有吃驚，也沒有驚喜，似乎感覺這個訊息已不再稀奇，回想也是，我們這個“特殊”的版主班主任也早已經換過好幾任，可是這次又不知學校該派誰來領導這個“特殊的班級了”。
剛剛還明媚的陽光，現在收斂了幾分，現在的我又開始回想起假期自由自在美好的時光了，唉！回想只能是回想。
雖然我們已是初四的學生，但是時光流逝的風飛快卻依然抵擋不住我玩的性情，或許我是因為這個緣故而感受不同，感到自己的生活越來越陡峭。
原來假期過後迎接的是新生活的起終，而我剛剛從迷霧中走出來，現在卻不能停歇，繼續的向前走。
新的學期中，也許我會學會忍受，也許我會學會謙讓，但更多的是我應該學習努力的充實自己，讓自己的今天揮灑汗水，讓明天收穫成功。
當一天慢慢的度過時，我在我的生活裡沒有灑下太多的“調味劑”而是清清淡淡悠悠樂樂的度過一天。
生活的優美散文隨筆 篇34
當今社會，隨著人口的日益增多和隨之而來的就業壓力的增大，越來越多的人的生活節奏加快了。生活節奏的加快帶來的種種身體的、精神上的疾病也越來越多，不用走進醫院就可以一覽無餘，醫院門口的車輛和人流就可以說明一切。
房價天天漲，每月的花銷只增不減，通貨膨脹帶來的一切影響隨處可見。也許，這些物質的壓力是造成現代人生活節奏加快的一個要因。也許你會說並非只是因為如此，還有升職壓力，優勝略汰的社會機制的壓力，但歸根到底還是生存，還是物質。
沒錯，一切的一切也確是如此。但是，並不應該以犧牲健康為代價，因為這代價似乎太大了。生命是一個不可複製的過程，它並沒有所謂的輪迴，每個人的生命有且只有一次。所以，我們沒有理由不珍惜，因為我們沒有本錢去那樣做。對於一個病入膏肓的人來說，錢不過是一堆廢紙，功名利祿不過是過眼雲煙。也許你會說，自己掙的錢自己用不了可以給子孫後代，自己的榮耀可以蔭及子孫，但你已經看不見了。
身後之事，又有誰說的準呢！一卷涼蓆埋荒谷，哪識子孫孝賢名。所以，人應該珍惜當下，珍惜眼前。有些事情是要高瞻遠矚，但對於健康來說重要的是當下，是眼前。但這也並不代表因此而不努力工作，不為後代著想，我只想說的是要張弛有度。
我每當自己空閒的時候，不管是陽光初照的清晨，還是夕陽遲暮的傍晚，都喜歡一個人站在十字街口，欣賞著來來往往的車流和不絕於眼的人息。有的人開著小轎車，有的人開著公交車，有的人開著電三輪，有的……真可謂氣象萬千啊！開私家車的、騎車的車速時快時慢，可以說能快絕不會慢下來。開公交的穩當多了，基本是勻加速或者勻速，因為車上人多，要注意安全，至少不會沒有顧忌的加速。
然而，公交車上的乘客有坐著的，有站著的，但每個人的表情似乎都很相近，談笑間透著些許的匆忙，也或者是安靜中更填幾分肅殺氣。在美麗的霓虹燈下閃過的是匆匆過客的身影，在匆匆而逝的人海中卻找不到一個能夠以慢的心態感受生活的人。
慢生活，不是工作的效率慢下去，不是說話的速度慢下去，也不是消極怠工，更不是吊兒郎當地對工作生活抱有不負責任的態度，而是心態，是處變不驚的心態，是波瀾不驚的生活態度。每個人在生活中都會面臨種種壓力、挫折、困難和不如意，如何面對，應該以一個什麼樣的心態去看待這些，這才是“慢生活”所詮釋的。
學會微笑，微笑地面對生活。每天給自己和別人一個微笑，不要總是拿忙碌當藉口，一個微笑的時間總該有吧。早晨起床面對鏡子給自己一個微笑，這是一天美好的開始，不要匆忙起床、匆忙洗漱、匆忙吃完早餐去工作和學習。
出門看到的第一個人要給他一個微笑，因為這個人也許是今天帶給你好運的人。到了單位或學校，帶給同事領導或老師同學一個微笑，也許你昨天犯的錯別人會因此而淡忘，少了一分計較，多了一分祥和。吃飯之前，要給自己和別人一個微笑，這樣你的壓力會得到緩解，你的腸胃會因此而受益。科學表明，心情會影響腸胃消化，影響身體健康。晚上回家睡覺，要給自己和家人一個微笑，因為好的開始應該有好的結束。
面對現實，心懷理想而現實地活著。理想往往是遠大的、美好的，但沒有面包牛奶的理想是空洞無力的。所以，應該先得到麵包牛奶填飽肚子，再去談自己的理想。同時，現實地活著並不是要為了活著而活著，為了得到物質和外在的一切需要而拼命。
人應該認清自己，認清自己的優勢和劣勢。人類都是這樣，看別人看得比較清楚，看自己往往就是糊塗，這也是所謂“當局者迷，旁觀者清”吧。一個人犯錯，往往就是自以為是地估計錯了形式，看高了自己。
所以，我們應學會自省，學會以唯物主義的思想去面對現實的生活，不應該把一切想當然了，不應該只是到了醫院才知道什麼是謙虛。學著面對現實，不是讓自己認命，而是客觀地認清自己身上的缺點和不足，進而改掉缺點、彌補不足，探尋成功與失敗的真諦，不再盲目地加快生活的節奏。
學會淡泊，淡泊不該有的權欲、私慾。淡泊名利，寧靜致遠，那說的是古人、聖人。人當有名利之心，但應有節制。名利沒什麼不好，它是人們奮鬥的目標，是人們賴以生存的必然產物，所以追名逐利在一定程度應該提倡。
名利之心古往今來人皆有之，但傳遞的要是正能量。比如說，一個國家有很多部門，有很多職位，如果每個人都沒有爭強好勝之心，都只侷限於自己的手頭工作，沒有更高奮鬥的目標，那這個國家如何才能更好向前有突破性地發展。
但爭名逐利應採取正當手段，應光明正大，而不是暗地使用一些見不得光的手段。俗話說：君子愛財，取之有道。這個“道”說的是正道，是正大光明的手段。只要是通過自己正當努力爭取到的，不管是名也好，利也罷，都是可以被允許的。凡事不應該一概論之，好的不一定永遠是好的，壞的不一定永遠是壞的，應該用辯證的思維去看問題。當然，非分之想是不該有的，不能這山望著那山高。
凡事都應有能力者居之，明明自己是芝麻，非要想著自己是西瓜，那不現實。別人被提拔，被重用，那是人家有那樣的本事和才能，而不能因為嫉妒之心去明爭暗奪，那樣累的不只是自己的身體，還有自己的心理。不合理地競爭，只能無端地加快自己生活的節奏，吃不好睡不好，影響了身體的健康，到最後得不償失。
慢生活，慢的是心態，是生活和工作的節奏，而不是效率。慢生活，你值得擁有。
生活的優美散文隨筆 篇35
真的越來越佩服時間作用之大，它在淡化著愛的同時也在淡化著恨與矛盾.所有的不快，可它的飛馳，卻像一把凌厲的刀殘忍的在記憶裡劃上一道一道，如果人的心可以開啟的話，那麼老了以後，就能看見上面不堪入眼滿是傷疤。
某人說：你啊，還要這樣繼續玩下去嗎？我無語，我又何嘗不想安定，那麼蒼老的話不適合我們這個年齡說的。曾經真的好幼稚，為小事輕言離別，不過也早晚的事，我對愛情沒那麼大的信任。不會像小孩子那樣，相信你們的拉鉤。身邊的位置只有那麼多，自己能給的也就那麼多，在這個狹小的圈子裡有人要進來，就有人不得不出去，我們遺忘的同時也被遺忘，生活大抵是這個樣子吧，誰也無能無力，所以我身邊變換著不同的.形形色色的人。
一半臉笑，一半臉哭，笑給別人，哭給自己，連天使都不例外，更何況平凡的我呢。
身上的傷口很容易癒合，但內心的傷口卻可以在每個晚上清清楚楚的從頭到尾地在疼一邊，那些傷口就像我一樣，是個倔強的孩子，不肯癒合。因為內心是溫暖潮溼的地方，適合任何東西生長，而我總是在每個星光墜落的晚上，一邊一邊數我的寂寞。
我想找條出路，到底有每有出路，我不知道我為什麼那麼的熱愛絕望，絕望的歌詞，絕望的故事和絕望的語句。我不能解釋。
生活的優美散文隨筆 篇36
我的大學在遼寧省的大連市，暑期入學時叫師範學院，春季入學改作師範大學。
我考師範院校純屬偶然，那時，我對高校瞭解得非常少，甚至於在填報志願時對專科和本科都區分不清，更不用說自己選擇學校了。我們大學聯考那年是先通知考試成績後填報志願，因為自己不懂，所以一切都聽從班主任老師的。我問老師，我報什麼志願好呢，老師說那得看你自己有什麼理想了，我說：沒啥理想，不當農民就行。這個回答至今回想起來還有些汗顏，覺得思想境界竟然連小朋友都不如。我經常在電視上看見主持人問小朋友：你將來的理想是做什麼呀?小朋友們爭先恐後地說：當科學家、當航天員、當醫生……沒有一個人說想當官的，也沒有一個人象我‘沒啥理想，不當農民就行’的。我並沒有詆譭農民朋友的意思，因為我就是農民的兒子，我家世代為農。我深知農民的苦衷，父兄們終日地勞作尚且連溫飽都不能解決。
在填報志願時母親給了我一個原則：花錢一定要少。因為當時我家裡的生活已經極其困難了，父親在我上大學的前一年就去世了，家裡還有一位90歲的奶奶需要母親照顧。所以我非常理解母親當時的心情。經過詢問，師範院校不收學費、書費，每月還有22元5角的伙食補助。
就這樣我就來到了師範大學，成為了一名師範學生。那些年人們都不願意讀農、林、水、醫、師範院校，參加工作以後社會地位也很低，尤其是作為教師。以至於在我參加工作以後，我的一位同事想給我介紹一位女朋友，她是國營商店賣貨員，人家一聽說是教師，連我的基本情況都沒打聽，就委婉地回絕道：不想找老師。這是後話了。
後來我就來到了遼寧師範大學的地理系，至於我為什麼選擇地理系，當時心裡也有個小算盤。因為聽說地理系的野外實習多，可以到處逛，遊山玩水，我很喜歡的。果真如此，我們的野外實習確實不少，四年當中真的遊歷、考察了很多地方，南邊到上海，北面到哈爾濱，內地到呼和浩特，至於省內或大連附近的地方是經常去的。讓其它系的同學們羨慕的不得了。記得剛到大學的頭半年我們就去山東半島實習，從大連乘船到煙臺，然後分別去靈山、棲霞、蓬萊、嶗山等地。每天學校還要給我們發一些補助費。老師們怕我們男生在實習時亂跑出現意外，每每在出發前都給我們放一個煙幕彈：這次實習，根據同學們的表現來評定成績，每個班級有兩個成績不及格的指標。這句話最管用了，相當於緊箍咒一樣，嚇得我們天天圍在老師的身邊：幫助老師揹包裹，上山的時候給老師探路，時不時地向老師請教些問題，記在本子上。儘量裝出虛心的樣子來。從山東回來以後，老師對我們說，鑑於各位同學的表現及上交作業情況，通過向系裡申請，這次實習全部通過。
我們在實習時，裝扮起來很像一位地質工作者：頭戴一頂遮陽帽，左肩斜挎一部軍用水壺，右肩斜挎小背篼，兜裡裝著羅盤，捲尺，筆記本，畫圖工具，有的手裡拎一把小錘子，穿著膠鞋和運動服，顯得很乾練。外人以為我們是勘探人員吶。有一次，我們在千山實習，有一條登山的石階，很窄，人們正在那裡排隊，忽然來了很多警察把那條路封上了，讓大家靠邊把路閃開。有人問發生了什麼事，警察說來大領導了。後來我們湊到了警察跟前，說我們不是遊客是來工作的。結果那個警察用對講機和上面的人喊道：讓搞科研的先過去。
我們的校園分為南北兩個校區，中間被一條主幹線的馬路一分為二。地理系在南校區和數學系同在一棟三層樓裡。二樓走廊的兩端分別為階梯教室和閱覽室。階梯教室是我們上課的地方，閱覽室是看書寫作業的地方。閱覽室裡的圖書多得讓人眼花繚亂。圖書是隨便借閱的，高興得我這個山裡的孩子不知如何是好，簡直就象劉姥姥進了大觀園一樣。說實話，在沒上大學之前，除了小時候看到的小人書以外，我很少看到課外書籍。所以我的知識儲量少得可憐，以至於我的同學經常奚落我：啥也不知道。當時連第二次世界大戰的軸心國是哪幾個都不清楚，中國歷史上有幾個主要的朝代說不出來，因為我沒有學過歷史。有些模模糊糊的歷史知識也是聽別人說的或者聽說書的講的。甚至於在剛入學時我當著很多人的面把薛寶釵讀成薛寶叉，引來大夥的鬨堂大笑。為了彌補過去的缺失，我拼命的讀書，除了完成必修的功課之外，我閱讀了很多課外的書籍，人物傳記，歷史小說，四大名著，中國的和外國的什麼都看，涉獵的範圍十分廣泛。
相對來說我們地理系的課業負擔較輕，經常是上午半天大課，午後半天自由學習，晚上沒有晚課，所以，我們幾個人便經常去學校的小禮堂看電影，為了不花錢還能看到電影，我經常替他們賣電影票，得到的報酬是免費看一場電影。週六晚上系裡經常組織舞會。因為知道自己身段橫粗短胖的，跳起舞來只能給大夥增加增加笑料，所以這類活動我一直不太積極。
前年，我回母校一次。看見母校發生了翻天覆地的變化十分高興。現在由過去的兩個校區變成了三個，我們的教學樓也變成了嶄新的高樓，圖書館也變得更加寬敞了，圖書更加豐富了，校園更加整潔了，綠地也增加了，招生數也變多了，我們的地理系改成了城市管理學院了。
感謝母校!
生活的優美散文隨筆 篇37
偌大的校園，時尚的服裝，匆匆的身影，有一種象牙塔的自由感覺，原本也在腦海中浮現過千萬次這樣的畫面。大學生活是美好的，自由自在，不受約束，做你想做的事，想你所想的事。一切都是那麼自然。可是也總有那樣的一些時候，當你處在安靜的寢室，一下子身邊沒有了歡笑聲，沒有了打鬧聲，沒有人可以說話，在陽臺看著道路上那麼多人結伴三三兩兩的回家的回家，出去玩的出去玩，感覺分外的落寞，心裡一陣空蕩蕩的感覺。這時候總會想很多，想念以前的朋友，想念以前的學習生活，想念好多好多以前不知道去珍惜的事。有句話說的很對，人總是在失去一樣東西后才會感到這樣東西的可貴。是啊，在擁有時不知道如何去珍惜，在失去後才明白這樣東西對自己的重要。
時髦的著裝曾是多少女孩所想要的，寒窗苦讀了二十載只是為了來這大學享受幾年的輕鬆自由生活，想想還是挺不容易的吧，然而莫名的原因又覺得自己很可笑，想想自己在高中的努力全在一次大學聯考中決定了我的現在，我感到不公平，可是那又怎樣，過去的還是過去了，好像也沒什麼提一提的必要，當初進了這個大學前是焦慮不安，傷心難過的。到了大學後，也許是時間真的可以治療我們的傷痛吧，漸漸地連我自己也不知道什麼時候我對這個結果也在慢慢地淡出我的生活了。大學的生活和高中的確是兩個樣，在這裡最重要的或許是適應吧。其實每個大學生都清楚，只是都不願正視這個問題罷了。即使是光鮮亮麗的外表下，也不一定是一顆快樂滿足的心，外表的講究不等於心裡的明白，比起面對清醒的有目標的生活，彷彿我們都更寧願混混沌沌的過日子，就好比是一艘船，有動力，卻不知駛向何方，行行停停，終究最後也不知道會駛向何方，在它的的心中就沒有彼岸存在過。
偌大的校園，靚麗的身影，在一個處於安靜中的女孩看來，好像可以看到好多好多情感與感受，雖然是好多人都不願提及的。
落葉灑滿地，涼風習習，註定是每年的秋季景象，只是今年的秋季分外孤寂。
生活的優美散文隨筆 篇38
倚在窗前，百無聊賴，左手托腮，右手無意識地扣著窗臺，一下一下。窗外，黃綠相間，只剩幾片葉子幾近光禿的梧桐樹幹在這個南國的冬天顯得單薄。樹下，落葉累積，風一吹，繾綣而起，似金色的蝴蝶，翩然起舞，極致的漂亮。
時間就像那翩翩落葉，打給旋兒悄無聲息地偷偷溜走，等到察覺到早已不復存在。轉眼間已經三個月了，說長不長，還不足一個學期，說短不短，以前對大學的狂熱已隨時間的推移，慢慢平復，淡化。就像梧桐樹葉那樣濃烈的綠褪成灰黃。現在，我的大學像一杯溫水，不冷不熱，褪去激情。
想起那時，真真有些感慨。幾個月前才接受了大學聯考的洗禮，緊接著就邁入了大學的校門。手裡拿著包包，跟在拖著行李的父母身後，略顯稚嫩的臉上透著欣喜，好奇稍帶激動的四處觀望。面前的那條路，似乎很長，長的好似沒有盡頭，路兩旁的樹真的好綠，綠的要將人淹沒。來來往往的人不間斷，有的同我一樣，父母陪著上學，有的是學長學姐，幫提行李，接待新生，熙熙攘攘。
報到，交錢，領生活用具，尋找宿舍大樓。在一位學姐的引導下，不停地轉悠，走走停停，停停走走。一路上還不時地，用自己蹩腳的普通話與之交談，竟還自我感覺良好。晚上，一個人躺在剛剛鋪好的床上，有些恍惚。雖然累一天了，可這個時候卻怎麼也睡不著。回想這一天，雲裡霧裡，還沒從已經是大學生的事實裡回覆過來。就這樣，輾轉反側，大學的第一晚就這樣結束。
接下來，學生會招新了，火急火燎地報名。隨即，面試。站在臺上，在學長學姐的注目禮下，心裡緊張的聲音發抖，機械地重複那背了一遍又一遍的自我介紹。學長髮問，問題有些犀利，無措地絞著衣下襬。口齒不清，思維混亂，亂答一氣。聽到學長的一句“你可以先出去了”，如蒙大赦，迫不及待地說聲“學長學姐再見”，拉門而逃。
第一個記者節，第一次上臺。十幾天的排練，踏著旋律，一遍一遍的重複，從毫無章法到氣定神閒。站在舞臺上，微微著妝的臉面無表情，即使要求要面帶微笑。旋律響起，靜靜等候，那一刻，緊張地邁出第一步，一步步像懸浮空中，沒有絲毫的真實感，卻依然努力地踏著節拍。
三個月，點點滴滴，就像過電影般，彩屏一閃，一晃眼就過去了，但並非沒有痕跡。開始的陌生早已成熟悉，習慣開始成自然。漸漸的，狂熱也退去，開始平靜的環著校園看風景，坐在圖書館裡看書。三個月完成了蛻變，完成了大學的初體驗。
生活的優美散文隨筆 篇39
今日陽光明媚，天氣甚好。相比於前幾天的陰雨綿綿，這次天公作美，給了我們一次野炊加燒烤的好機會。我們來到了梅田水庫一日遊。
梅田水庫位於湖南省瀏陽市古港鎮，建於1958年，庫容1350萬立方米，水面面積52.4平方公里，集雨面積1240畝，灌溉面積可達22000畝，大壩高25.5米，水深19米，現主要用於灌溉，兼用於發電，水產養殖。
水庫內山峰疊翠，雲濤波湧。四季景色迷人，鳥語花香。春有百花爭豔，滿山錦繡。夏有漫天白雲，波光粼粼，秋天紅葉遍野，如詩如畫，冬天銀妝素裹，白雪皚皚。
天高地闊，水面清澈，波光粼粼，讓人忍不住想多拍幾張，與大自然親密接觸。
三位美女在尋找是否有小魚的蹤跡，被我偷偷拍下，這個背影都與這水庫形成一道亮麗的風景。
大顯身手的時候到了，這新鮮的食材都是我們大美女一大早去市場買的，雞肉，牛肉，豬肉，豬肝，鵪鶉蛋，茄子豆角，韭菜，雞蛋，鯽魚，黃瓜，香菇，空心菜，四季豆，數都數不過來，滿滿的一整後備箱。
文字描述不出來香氣四溢的味道，整個水庫都在飄香，其他遊客都在說好香好香。要問我饞不饞？我才不會告訴你，肚子已經開始咕咕叫了。
答案是熬了一個多小時的雞湯。
一揭開鍋，撲鼻的雞湯迎面而來，沒放任何調料，清甜可口，美味誘人。
經過大廚們差不多一個小時的辛勤勞動後，一桌豐盛的午餐就像變魔術一樣完整的呈現在大家面前了！
生活的優美散文隨筆 篇40
誰能告訴我生活是什麼顏色的?
記得很小的時候，老師經常教導我們生活的顏色是五彩斑斕的，我們要熱愛生活，於是兒時的我經常憧憬一個精彩絢麗滿是美妙的明天。
世界裡滿是天真爛漫的我隨著年齡的不斷增長，我開始思考，生活的顏色是隻有美麗得讓自己無比珍愛的彩色嗎?不，我的眼睛裡看見了一抹揮之不去的灰色，也有那被我極度厭惡的黑色……原來生活的顏色雜糅了千萬種深深淺淺的色彩，那個顏色的味道年紀不算太大的我已嚐了不少，原以為大都是我溺愛的香甜可口，事實上有很多黑色的極苦的巧克力的味道被很多人喜愛，他們告訴我，不管是咖啡還是巧克力，他們都喜歡最苦的，越是濃越是苦滋味越是回味無窮……於是我在角落裡觀望我所在的世界的模樣，想象著兒時老師口中的五彩斑斕，我發現，生活的顏色原來只是一片空白，需要我自己去買了畫筆，用歲月去一點一點地塗抹……買來的畫筆的顏色比我想像的和原本計劃的要多太多，並且有很多並不太喜歡的顏色也被生活強行填上，然後我奮力揮舞自己手中喜歡的畫筆，想用全部的生命去塗抹我最喜歡的五彩。正當我用功塗抹得疲乏不堪的時候，不願意休憩也不願意停止，一旁路過的眼眸裡滿是智慧的全身高大得讓我仰視的長者微笑著看著閃著淚光的我說:"年青人，休息一下吧，再怎麼執著，也不能透支了自己的體力啊，不管你再怎麼用力，你也不能覆蓋了生活原本就有的底色，你需要做的不是去覆蓋，可以用心去把它妝點成你喜歡的顏色，你極度厭惡想要去覆蓋的黑色，其實也可以美麗得高貴而優雅，如果你不信，到大街上去瞧一瞧，去豪華店鋪裡逛一逛，哪裡不能發現黑色高貴典雅的服裝被人們喜歡得不得了?"
在奮力塗抹顏色滿臉寫著不滿和抱怨的我才明白，不是我晝夜不停的勤奮就可以改變全世界，但是我可以改變自己的審美觀，並且努力讓自己多一些創意的靈感去妝扮生活，生活的顏色就可以很美，比五彩斑斕還要美。原來生活中生活得優雅智慧的人們不是因為老師說的生活的顏色是五彩斑斕才熱愛生活的，是明明看見了自己不喜歡的色調卻依舊努力珍惜和熱愛。就像人們說的光明的世界裡不是沒有黑暗，只是永遠不會被黑暗湮沒，……英雄的世界裡也不是沒有卑下的情操，只是永遠不向卑下屈服。
生活的道路可能並沒有自己想象中的漫長，但是毋容置疑的是它並不會只有光明和平坦，但是我想，只要我向智慧的人們學習，用智慧的心去熱愛生活，自己一定也能多一份智慧人們身上的優雅，少一分疲乏狼狽的抱怨。
原來熱愛生活，熱愛的不僅僅是它斑斕的彩色，也還應該熱愛它波瀾壯闊的底色，繪心去描畫，足夠努力，就一定能給自己鋪開一張寫著無悔的畫卷，不負芳華，滿載收穫。
生活的優美散文隨筆 篇41
誰不願做一縷清風，穿行在四季的溫暖與寒冷之中。看過風清雲淡，朝花夕拾。
即使沒有方向也不因此迷茫，即使會有阻隔也不為誰停下腳步。
可是，誰有真正活得那麼灑脫，誰又真正拋下一切浪跡過天涯。
沒有誰放得下感情。愛情，親情，友情都是生命中最絢爛的顏色。但是這些情感卻成為了為難人的理由。
總是在這些情感裡受傷，誰的離開，誰的叛忍誰的逝去也都是受傷的理由。
總是一次次受傷，一次次不知悔改的頑強，執著，直到疲憊時就埋怨現實以及命運。
或許現實真的就像一個牢籠，知道被他束縛才明白這句話就是一段親身經歷而不僅僅是一個比喻那麼簡單。
被禁錮的背後，是那個嚮往自由的心，他收起了想要飛翔的翅膀，磨滅了一切關於蔚藍天空的想象，漸漸變得麻木，漸漸失去了情感，漸漸對生活不在炙熱。
從此甘願受命運擺佈平平淡淡虛度時光。再也不會天馬行空的想象什麼。
躲不了又逃不掉，這便是生活。無論經歷著什麼困路，受過怎樣的創傷，沒有誰不為他執著。
有時候，我會很懷念在教室裡可以為所欲為的通年。雖然有時會因為短暫的疼痛落淚，雖然會因為委屈而無助生氣，雖然也有作業的煩惱。
但是至少不用像現在這樣被工作捆綁，因為疲憊而一次次埋怨。
有時候很想象別人說的那樣來一場說走就走的旅行，一輛車，一個人，帶著對遠方的憧憬。
即使沒有目的，即使最後走到了一個無人問津的地方也算是對生活的一種逃避。
不在計劃明天的工作，不去想來時的目的甚至忘記自己是誰。
就像一切從頭開始，我是那個誰也不認識的誰。
只可惜我不想別人那麼灑脫，因為牽掛的太多，因為沒有做完的事還有許多。
看著辦公室冷冷的窗，我只能想象窗外便是我一直嚮往的自由。
隨便找一個繼續讓自己奮鬥的理由，隨後在冰冷的電腦面前等待著下班，或許這才是我應該做的。
生活的優美散文隨筆 篇42
晴天，待在陽光下，暖和，喝著咖啡，品著淡淡的苦，還有少許的甜，滋味總是多般混合，生活也何其相似，多甜多苦多惆悵，也許只有體會這些，人生才算是完整嗎，聽著音樂，與其說聽，還不如說調節這枯燥寂靜的空間，顯得有人氣，不至於太過靜謐。
這週末來的太快，也許我還停留在上個週末，懶懶得還沒睜開眼睛，時間也就過了。也許是沉迷於某事，還沒有醒來。偶爾間我遇到了王陽明，被他思想所折服，雖然有一竅沒通，但不妨礙我對其崇拜。說來也是怪，我對老馬老毛的哲學是遇之就會勾起睏意，並不是說其不好，只是對我而言，是興趣卻卻，在大學期間，還一度牢騷，卻有不得不硬著頭皮，看著密密麻麻的字。
王陽明是帥哥我不知道，但我從字裡行間裡，能讀出是一位博學機智的聖人，龍廠悟道，聽著都讓人澎湃，影響後世的新學，足以佐證，其道的適用，提出的知行合一的哲學，初看簡單，但深究卻很深很深，這也就是常人不可悟的緣由吧。能按著良知做事，卻不被人慾所左右，在如今物慾橫流的社會是多麼不易，或許是時代的不同，需要變通才能更好融入吧。
生活的優美散文隨筆 篇43
這一切又因什麼而促使自己變成 默默無聞，這一切又因什麼促使人的生活為何如此黑暗，我又因為何看到這一切的發生，我眼裡常含淚水，不是因為我愛的深沉，而是我傷的夠深，然而這一切的事 物我又因不想去知道，但這一幕幕浮現在我的眼裡，我不為自己感到悲哀及痛苦，又因世態炎涼，心何必如此受傷，我卻猜不透這一切，我不知道該怎麼去做。
我做的已經夠好了，我常常在心裡想到，若不是這社會的利益，我想人不會變的如此透徹，我深感憂慮，我曾想過能和自己心愛的人平常生活，不去想這一切的事物，這 樣或許活的更好些，我又常想到這心裡若不知其中，或者不用受其痛苦，但這一切只是幻想罷了，卻沒有人能做到。
我卻不知你們是否有過這樣的經歷，所以人背叛 自己，親人，朋友，同學，愛人，最終你發現這一切都變了，這黑暗般的社會，又能怎麼做才可以做到不累不傷呢，有多人多少事我們都懂，最後都變成了無知無 覺，這痛苦又因什麼才變的如此，我一個人就非常落寞，沒人陪伴我，我常想，這寂寞從何而來，這幸福又怎麼去面對，這痛苦又怎麼去跳過，身心交瘁。
痛切心 骨，我常常能看到這事物的變質，我又能做些什麼才可以改變這一切，我也只是虛幻那麼一說，也就那麼寫，回憶也莫過於當前的快樂，我活在別人的影子裡，我無 不痛苦，沒人可憐我，心疼我，看著外面櫻花也是開了，這梨花也帶淚了，我心裡也是疲憊了。
我卻依然搞不懂我在想些什麼，卻似精神病一樣，不知道想什麼，自 己想要什麼，我好睏好睏，這一切又因什麼阻止呢，這心裡甚是難在，那滿懷希望的時候，卻又心碎了，花枯了卻看不見影，人死了卻看不見灰，好也罷，壞也罷， 活的太累太累，我想你知道，用什麼方法可以讓我不累…
生活的優美散文隨筆 篇44
上個世紀八十年代，我還在課堂上寫著作文《我的理想》，一群蝸居在都市裡的年輕人，放棄了歌功頌德的詩歌，拼命閱讀著剛剛開禁的西方的諸如金斯堡的《嚎叫》之類的詩歌，開始了全新的詩歌實驗。一時，各種主義，詩派風起雲湧。掀起了現代詩歌的一次革命。那是一個詩歌的時代，就連當時年紀尚小的我們都不能倖免，每天拼命傳抄著，油印著那些似懂非懂的所謂詩歌。20年後，我同詩人花墳聊天，他說：我們七零後是被詩歌毀掉了的一代，現在，我們想遠離詩歌，可是詩歌與我們的生活生命已經融合在一起，不能徹底剝離了。
三年前，與“非非主義”詩派的吳非在網易部落格裡偶遇了，他說，他已經已完全不寫詩了。確實，他一邊得意洋洋地欣賞著各種詩歌評論裡關於他和他的詩歌的一些論述，一邊寫著屢被網易小管刪除的調戲小妹妹的曖昧色情的文字，就是不整一首詩出來。今年年初，他突然發訊息給我：阿鍾在網易開博了，你快去邀請他。這時我才知道，不是他不寫詩，而是跟以前他的若干關於詩歌的實驗一樣，他想忘掉詩歌的形式，忘掉詩歌的語言，讓詩歌與生活完全重疊。
生活的優美散文隨筆 篇45
去年年底，有幾位臺灣詩友來深圳，找我喝酒，我們談論到詩歌。我說，我們總以為詩歌是高於我們，高於生活的，總以為詩歌是高深的，美麗的，總以為詩歌是永恆的，不朽的，總以為詩歌是一些技巧的完美詮釋。其實，它只是我們的一種生活，一種過程，一種閱歷，一種成熟，一種墮落，一種真相，一種破碎，甚至是一次死亡，然後重生。它不能脫離生活而獨立存在。所以，每個人的詩歌都依附著他獨特的生活體驗，都與眾不同。我們每個人讀同樣一首詩，也因為我們獨特的生活體驗而感受不同。就如我們不能要求每個人都過同樣的生活一樣，我們不能隨便對別人的詩歌指手劃腳。你不能因為她詩歌的清心唯美就指責她的淺薄，也不能因為他的厚重大氣去要求他溫婉動人。每個人的詩都來自各人對生活的體驗，完美的詩歌是沒有的。只要是剝離自自己真實生活的詩歌，都是好詩。我們可以欣賞，可以發自內心地說喜歡或者不喜歡，但是永遠沒有權利要求別人怎樣去寫出一首精品好詩。
經常看到一些詩人點評別人的詩歌時說：你的這種手法都已經過時了，我們應當用最新，最好的技巧和手法來寫最時髦的好詩。其實，詩歌的技巧，是對生活的一種點綴和裝飾。太嫻熟的技巧是生活的一種奢華，它能夠在你剛接觸的一剎那給你以驚豔，但經常性的奢華卻如買櫝還珠，讓人流連於生活的表面，而忽視生活的本質。一首詩用什麼樣的手法，應當取決於詩人想攫取什麼樣的畫面去表達什麼樣的內涵。不合適的技巧和手法會在很大的程度上損害詩歌本身。所以，才有廣東詩歌界高舉的“白詩歌”的崛起。他們儘量減少對生活的修飾，以最直接，最簡單，最粗暴的方式介入生活，剝開那層薄薄的外衣，將生活的最真實的一面呈現給你。他們認為：一切外在的形式都是虛偽，虛擬，甚至是虛幻的，唯有本真的生活才是真實的，與生命相連。他們想還原詩歌於生活的本真，因為生活才是真正最美麗的詩歌。
生活的優美散文隨筆 篇46
真實的生活總是平淡的，也只有平淡的生活才能長久。真正的詩人總是沉默的，他們不屑於發表過多高深的言論和理論。他們在平淡的生活中堅持著，不斷地寫著一些寂寞的詩句。真正的詩歌總是如流水一樣平淡，真誠，有時候，你竟然看不到時間的流逝。有的，是一種雕塑般靜態的美的凝固。其實，這正是詩人從生活中剝離出來的詩歌的一個截面。
我們可以從現在生活中剝離出歷史，可以從幸福的記憶中剝離出疼痛，我們可以從現代工業文明中剝離出廢墟和災難，我們可以從高度物質文明中剝離出精神的貧瘠和社會的各種醜陋和醜惡。我們可以從一個個平淡無奇的生活截面中剝離出我們人生的過程和我們此生可以達到的高度。甚至可以從我們的沉思和沉默中將我們自己剝離出來，重新組裝另一個全新的自我。這應當就是當代詩人的使命和意義所在了。詩人是平凡的，也是平庸的，但是因為一次次的剝離出來的本真和本質，我們的詩歌才不會流於形式和外表，才不會真正的平凡和平庸。
生活的優美散文隨筆 篇47
生活是通俗的，我們總是脫離不了俗不可耐的日常生活，總是擺脫不了爾虞我詐的卑劣的政治。我們卻總是希望我們的詩歌雅緻，純潔得不惹一絲塵埃，給人帶來美的感受或者美的頓悟。這樣的矛盾使我們的詩歌總是難免於流俗。這就如樹上的落葉，在風中不斷地飄落，你怎麼也清掃不乾淨。網易女詩人綠水說：但是，我們可以靜觀，靜觀那些落葉的宿命，靜觀它們生命的閱歷和過程。反正此生，無非是來來去去。靜觀，也是一種很美的境界，也是一首很美的詩歌。
我們卑劣，卑賤，平庸，平凡，勢利，功利，浮躁的生活因為我們的靜觀而被我們享受成了一首首美麗的詩歌。這就是詩歌的美麗之處，也是詩人的境界。
生活的優美散文隨筆 篇48
幾年前，我因為一些事情非常心煩，到寺中小住。在寺廟裡，我不知道自己該做什麼，也沒有人來安排我做事。閒來無事，我就坐在寮房前的臺階上晒太陽。這時，小林走過來，給了我一把掃帚，一個簸箕，說，“走，跟我去掃地！”
小林是我在寺廟裡認識的一位朋友，是來自新加坡的女孩，已經在這裡住了幾年，每次來廟裡，我們有機會就聊聊天。
她讓我去幹活，我不好推辭，我嘴上答應著“好”，但是心裡卻想，“這樣的粗活，在家裡，我都是找小時工來做的。”她分派給我的任務是把秋天落在草坪裡面的樹葉子用耙子耙出來，然後掃到一起，最後集中倒在一個地方堆肥。我一邊幹活一邊問自己，放著手頭那麼多要寫的文章不寫，跑到這裡來幹嘛？本想參禪悟道的，竟然來這裡掃地！心裡雖然這麼想，但我手裡的活仍然乾得很認真，滿身是汗，一直幹到太陽落山。
吃茶去
記得趙州禪師有這樣一則公案。
趙州禪師得法於南泉普願禪師，為禪宗六祖慧能大師之後的第四代傳人，人稱“趙州古佛”，八十歲後，駐錫河北趙州觀音院（今河北趙縣柏林禪寺），演示生活中的安心法門，接引四方參禪之人。
一日，兩位剛到寺院的行腳僧人慕名來找趙州禪師，請教修行開悟之道。禪師先問其中一人，“以前來過這裡沒有？”對方回答，“沒有來過”。禪師對他說，“吃茶去”。接著禪師又問另一位僧人，“以前來過這裡沒有？”回答，“曾經來過”。趙州禪師還是讓他“吃茶去”。這時，在禪師身邊的監院滿腹疑問，連忙問他：“師父，新來的叫他吃茶去是可以理解的，來過的人為什麼也叫他吃茶去呢？”趙州禪師突然喊了一聲監院的名字，監院應聲答應，禪師說，“你也吃茶去”。對於這段公案，在柏林禪寺裡“禪茶一味”碑記中以“新到吃茶，曾到吃茶，若問吃茶，還是吃茶”的十六字加以概論。
禪修是一個體驗的問題，而不是知性的問題，生活也一樣。就像喝茶，要想知道它的味道，就要親自去品嚐，然後才知道它是花茶、烏龍還是龍井，是冷的還是熱的。但是，我們常常犯的一個錯誤就是，這個事情我知道怎麼做，但是不屑於做。這是知識分子更容易有的作風，腦袋裡總是有一個想法，“這麼簡單的道理，我知道。”喜歡辯論，而不願意實踐。所以知識分子禪修，往往要比沒有文化的人更難入門。
對於人性中的這個習氣，禪宗早有洞察，所以趙州禪師還有這樣的一個趣事。
一次，有人問趙州禪師：“怎麼參禪才能悟道？”禪師聽後，站起來說道：“我要去小便。”那人一下子愣在那裡不動了。這時候，禪師卻停下來，轉過身去，說道：“你看，這麼一點小事，也得自己去做，何況參禪悟道！”
不思量
自從那次掃地之後，小林常來找我一起去幹活，我就跟著去做。要做的事情都很簡單。
一次，是把所有寮房裡用壞了的笤帚集中起來修理，那些笤帚都是現在超市賣的那種塑料產品，把手和笤帚苗介面的地方，最容易壞，有的斷了有的鬆了。我想，如果有人家裡的笤帚出現這樣的問題，肯定馬上扔進垃圾桶。但是小林找來了鉗子、鐵絲、木頭、斧子、膠水等各種工具，坐在小板凳上，一個一個地很耐心地修。我開始只是在旁邊看著，看她很快就用鐵絲綁好了一把，看上去還不錯，至少能再用一段時間了。我也躍躍欲試地說，“我也會啦！”於是，我也開始動手，在把所有的工具都用上之後，我終於也修好了一把。
當時，因為那把笤帚我高興了一整天，比寫完一篇論文還要高興。
有時，小林讓我跟她做的工作是，把居士們離開時沒有帶走的東西整理起來。其中，有各種沒有用完的洗髮水、沐浴露、牙膏，還有用過的水杯子、毛巾等。這些，如果旅客留在酒店的房間，肯定也會被扔進垃圾桶。但是小林把它們蒐集起來之後，進行了很仔細的分類。每一種都放在一個固定的盒子中，而且盒子外面貼上標籤，寫好名字，哪些需要消毒，哪些可以直接提供給有需要的人。在她收拾好的小倉庫中，我看到幾乎沒有什麼會被浪費。在倉庫的角落裡，我發現一個很小的塑料藥瓶，很重，開啟一看，裡面竟然是她收集的小鐵釘！
慢慢地，我喜歡上了跟著她幹活，不溫不火，專心地，慢慢做，有時甚至覺得很享受。那時，我忽然發現，原來我在寫作上的拖延症，是因為我在工作時都伴隨著焦慮，希望或者逼迫自己能寫得更快更好。所以，寫作變成了苦役，而沒有享受。
那一次回到自己家，我發現自己愛上了做家務，把房間裡亂扔的書和衣服，很耐心地整理好，然後把桌子和地板很仔細地擦乾淨。就像跟著小林幹活一樣。生活就是這樣，你不愛它，它也不愛你，當你愛上它，它就給你帶來快樂。
我一直沒有問過小林，帶我去幹活，是不是因為看到我在臺階上發呆，才有意為之。不管有意還是無心，事實上，她確實給了我很大啟發。
就像那個禪宗的故事中所說的。
晚唐時期有一位龍潭和尚，他的師父是道悟禪師。他在禪師身邊呆了很長時間，天天侍候師父。他覺得日子一天天過去了，師父並沒有給他指示禪機心要。有一天，龍潭忍不住向師父說道：“我來到這裡之後，你還沒有指示我禪修心要。”師父卻說：“從你來了，我無時無地不在指示你心要啊。”龍潭問：“你是怎麼指示的？”師父說：“你端茶來，我就喝；你端飯來，我就吃；你向我磕頭時，我就低頭領受。哪一樣不是指示你心要啊？”龍潭聽了師父的開導，低下頭，很長時間都不說話。師父說：“見則直下便見，擬思即差（你如果當下悟到了就悟了，如果思量就會有偏差。）”龍潭在這一瞬間，不再思量揣度，一下子悟道了。接著，他又進一步請教師父：“如何保持悟性呢？”師父說：“任性逍遙，隨緣放曠，但盡凡心，無別勝解。（意思是，逍遙自在地過日子，隨緣隨分，就用普普通通的凡心，並沒有其他的高妙之處。）”
悄然
之後，我經常去寺廟。我曾經問自己，是不是因為我的煩惱比別人多？答案是否定的。
趙州禪師活到120多歲，他八十歲之後，還背起行囊四處行腳。因此後人有一首詩“趙州八十猶行腳，只為心中未悄然。”一位八十歲的得道高僧仍然內心有困惑，所以行腳天下。他一生足跡遍及河北、江西、湖南、湖北、浙江、安徽六個省。更值得提醒的是，他尋訪的師友不僅遍及惠能門下的“二甘露門”、青原系和南嶽系，還包括了北宗神秀的足下。而且，他只認禪證的上下，而不拘輩分的高低。
這首詩的最後兩句是“及至歸來無一事，始知空費草鞋錢。”等到他回來發現，困惑都出自內心，並不在外面。
往往，我們不遠萬里去求的那個“道”，就在日常生活之中，就像下面這個公案中所說的。
有源律師問慧海禪師：“和尚修道如何用功？”禪師回答：“餓了就吃飯，困了就睡覺。”又問：“那些有煩惱的人不也是這樣嗎？”禪師說，“不一樣，他吃飯時不好好吃，百種思量；睡時不好好睡，千般計較。所以不同。”
生活的優美散文隨筆 篇49
陰沉的彤雲密佈的天空，潔白的雪卻就在那裡出現，紛紛揚揚而下……
這是春雪。儘管這情景和冬天時並無不同，但已經立春。
節令真是奇妙。遠古的祖先，是如何從混沌中認識到節令，並且把它推算、確定出來的？居然分秒無差。這讓我感到不可思議。現代科學的發達，遠古時是根本不能比擬的，但是人的智慧，卻不能說今人就勝過了古人。
紛紛揚揚到達地面的雪，很快就化了。這就是春雪和冬雪的根本區別。
看到雪很快就溶化成的水，就看到了春天。那些在流淌的水，就是春天在流淌。
我熟悉這樣的情景。但在很多年裡，看到春天在流淌不僅不能讓我愉快，而且還讓我感到無可奈何，甚至憤怒：為什麼要下這樣的雪？！
原因是那時我每天都要在廣闊天地中幹活。冬春之交，生產隊裡安排的活兒一般都是挑堤。挑堤不是把堤壩上的土挑走，而是把其它地方的泥土挑到堤壩上，加寬和加高堤壩。我家所在的是一個圍墾的湖區，雖然被圍墾了，它的表面可以生長莊稼，讓人走動、居住，但向下挖得越深，就越是爛泥。挑堤時自然不捨得挖可以長莊稼的土地，於是可以選擇的就是堤壩外面的土。堤壩外面除了冬天和早春，都是被水淹著，冬春之交時雖然因為水退去而裸露，但都是含水量比較高的爛泥。挑這樣的爛泥上堤壩，遇到下雨就停止了，改做別的活，但遇到的是下雪，為了趕進度，就仍然繼續。這春雪很快溶化成的水，讓上堤壩的“路”泥濘不堪，何況肩頭還壓著一百多斤的擔子。只要一會兒，就成了個泥人了。我那時才十幾歲，體力不比成年人，最害怕的活就是這個在爛泥裡挑爛泥上壩頂，遇到下春雪，心情自然不會好。當然，朝老天發火是沒有用的，那雪不該停止時就仍然紛紛揚揚，它似乎愜意得很。
那時我就想；春天到來時，為什麼以這種形式？天空是陰沉的，氣候是寒冷的，風聲是凜冽的，還要加之以冬天最主要象徵的雪。
相反相成？一個現成的最淺顯的解釋。
那時讓我欣賞過的春雪只有一次，是在一年的清明前夕。那時青草葳蕤，柳葉如眉，桃花已開，油菜花鋪天蓋地喧囂著它們的金黃，蝴蝶也在到處飛舞，忽然，就下雪了，真的應驗了“清明斷雪”那句古諺。雪很小，並且很快就變成了雨，把薄得幾乎蓋不住葉子綠意的那層薄雪，一下子就沖洗得乾乾淨淨。老人們說，幸虧雪下得小時間短，又接著下雨，不然收成就很糟糕了。我年紀小，懵懂，只管聽任自己的驚奇抓住那下雪的瞬間，欣賞綠色世界被蒙上一層薄雪的美麗。記得還遺憾過這雪怎麼這麼快就變成雨了呢？
它其實還是對那年的油菜什麼的造成了輕微損害的。
美，是有代價的。欣賞美，也是要付出代價的。只是其時置身其中的人不知道而已。我現在是坐在室內看著窗外的春雪，心情自然不是憤怒而是閒適，並且，現在是植物還沒有發芽的早春，這場雪不會對植物們造成損傷，我儘可以靜靜地看著這些雪優雅地落到地面，變成流水，加入進我們的生活……
