離別的車站，我思緒萬千
那年秋天考上大學，第一次遠行去西安唸書。臨行時母親替我準備了厚厚的棉襖和長圍巾。在家鄉的站臺上，我看著南國高朗的秋日天空，雀躍得想飛。母親笑問我前生是不是鳥變的，否則怎麼只一心想著遠走？後來在西安的火車站臺上送父親回家，下著很小的雪，雪花落在我紛亂的長髮上，無由地叫人傷感。我抱住父親的胳膊，突然生起那樣深遂的離別的傷感。當身邊沒有你愛的人，這世界有多麼荒涼。
三年之後，我在深圳明亮的陽光下，平心靜氣地撫摸著它們那些年少時的夢想，那些無由錯開的情感和無處流放的茫然，以及孤獨延伸的鐵軌上我們逝水一樣瀰漫的傷感。
回溯往事，我變得溫和，變得平靜，可我依然漂泊。
17歲的時候，我是高三校園裡唯一執著留著長髮的女生，因為書本上舊舊的三毛，是提著長裙散著長髮赤腳站在撒哈拉沙漠裡，微笑明媚的日光女神。她的身邊，有駱駝和小孩，還有親愛的荷西。也許年輕的時候，僅僅只需要一張照片、一個人的故事，就可以奠定我們對幸福的定義：去自己想去的地方，和相愛的人在一起。
那時候總是喜歡一個人仰躺在校園籃球場邊的厚厚的草坪上，看天空，看流雲，看鳥群清澈的眼睛。一直是校園裡最不可愛的女孩，從來不會像別的女孩子那樣，輕輕地捂著嘴笑，然後蹦蹦跳跳的離開。籃球場上總是奔跑著青春年少的男孩，和女生說話都要臉紅的男孩，常常會把球扔歪落在我的身上。他們跑過來撿球的時候話很少，笑容卻很真。很多年後我還記得那個用球砸我次數最多的男孩遞過來的卡片，寫著他說不出的話。可是年輕的時候，我只願意把愛留在心裡。
熱戀的大二
大二的時候，那個喜歡我的男孩子總會提著一個暖水瓶傻傻地站地女生宿舍樓下等我。而我喜歡的男孩子卻拿著玫瑰花站在別人的樓下。所以從那個時候開始，我知道這世間有很多事，命中註定是要錯開的。
常常在黃昏的時候順著夕陽落山的方向，在學校效外那條破舊的鐵軌上漫無目的地遊走，喜歡我的男孩子有時想牽我的手，我都會驚慌地快步走開。那時候青春年少。我們都不知道如何才能夠保護好自己，如何才能夠灑脫的去愛，平靜的分開。我們常常並著肩甩著手一起走在長長的`破舊的鐵軌上走，看天空中大群大群掠過的飛鳥，撲著翅膀去了我們走不到的世界盡頭。
我說總有一天我要順著這條鐵軌遠走他方，男孩就說我要陪你一起走。這時候火車開過來了，猛烈的風將鐵軌邊大片盛放的雛菊衝得像一片柔弱的花海，在破開的風潮裡起伏搖晃。在這場劇烈的風潮裡，我們陡然間聽不見彼此的叫喊，整個世界在剎那間被火車的轟鳴填滿我想，也許成年的世界就是這樣，到最後彼此就會再也聽不見對方心裡最深刻的呼喊。
那一年的聖誕節，喜歡我的男孩送了我一張去敦煌的車票作為聖誕禮物，而我喜歡的男孩仍然在為別的女孩精心準備禮物。還記得第一次見面的老鄉會上，他曾輕聲地對我說你的前世應該在古代，情深不逾的年代。他有清明的眸子，和南方男子獨有的內斂和深厚。也許年少時愛上一個人可以這樣簡單。被一個人傷害也可以一年兩年三年地沉默著什麼也不說出口。也許他一直明瞭我的心懷，卻聰明得只選擇無覺。
我喜歡的男孩在那一年的聖誕節帶著別的女孩去北京看雪，所以聖誕節後，我和喜歡我的男孩，一起踏上遠去敦煌的火車。西安的天空飄著小雪，天地靜默，我的幸福一無所有。
沒心沒肺的大三
那年敦煌的大雪厚得似下了一輩子都不會停歇，我們徹日行走在荒涼的戈壁灘上，時時抵膝取暖、呵手成溫，宛若刎頸之交。我說我夢裡的塔克拉瑪干沙漠是三千里面卷黃沙、駝鈴響在經幡後的無垠疆土，是生命的極境。敦煌石窟，在大雪的荒原裡安靜得像一尊佛。（大學生勵志 ）我們牽著彼此的手無聲無息地深入它的腹地，仰望的時候心律會緩慢得像即將休止的音符。
喜歡我的男孩，始終陪伴在我的身邊。每次我轉過頭，都能看到他的笑容，那麼溫暖，是大雪裡我身畔的一團火，烘暖每一個細節。曾在仰望天空的時候對他說，如果有一天我要一個人遠走高飛，你會不會原諒？他說，那麼我會一輩子留在西安，等你回來。如果我不回來了呢？他那麼認真地看我，直到確定我說的是真的之後，才說如果你不回來我還是會一直想你。看著他認真的表情我突然想哭，是否前生我也曾這樣對他說過，如果想我你會心疼，那麼你就決不要再想我。可這樣好的男孩，又怎可以辜負。
敦煌歸來，新學期就要開始。可我所熟悉的校園生活漸漸被一種陌生的面目全非感所瀰漫，愛情、大款、時裝美容成了女生宿舍裡揮散不開的空氣。沒有人知道，我只想如大鳥一樣面朝天空而去，追隨它們指引的屬於明媚自由的方向。
喜歡我的男孩還在堅持，很多人都說我沒心沒肺，其實只有他明白，我是真的想要遠走。很多話我以為自己可以不說出來，大家都會明白。可是我不說，原來大家就真的不明白。
意亂情迷的我
大四，臨近畢業。我喜歡的男孩已經出國，喜歡我的男孩也將要出國。每個在我身邊談論未來的人，都在熱烈地研究去哪個國度是金錢和學識之間的最佳平衡選擇。只有我沉默的表情和我及我父母空蜷的口袋是這場狂潮之中唯一的無聲。喜歡我的男孩說他可以在一年後接我出去，我輕輕地拒絕。我說只想按著自己的方式去生活，我從沒想過要為了誰或者為了什麼目的去改變，那樣我會厭倦會累的。
我開始漫不經心地在網路上寫那些駕輕就熟的文字。而我身邊那些即將離別的人們，笑容背後隱藏的疏離已真切的說明了我們彼此所投身的生活的真相。這個時代以它飛速改變的外表來證明自己的進步，不容置疑的重重規則將大多數人修剪成灰淡的樣子，我只是不甘心做其中的一個罷了。
喜歡我的男孩在離開的前夜和我牽手在西安的古城牆下度過畢生最冷的一個夜晚。秋天的寒意在深夜格外逼人。我笑著說不知道今夜會不會下雪，下雪了好，那樣離別就沒有聲音。他只是不說話的陪我看著天空。我們一起回憶過往，說從來沒有說過的纏綿的情話。他說不論多少年，只要這片天空沒有變，他的愛也不會變。他說我把最溫暖的都給你了，只是要你不會忘記，不能忘記。
我凝望他認真的面孔，想說當有一天滄海變桑田，煙火流水後的天空早已不是如今這片，你是否還會記得起我的樣子？可我終究什麼也沒說，原諒我全都放下了，因為我厭倦過重的名利，我厭倦慾望過重的人生，我厭倦那些要拼殺爭奪才可以得到的快樂和幸福。說到底，是我厭倦你將要投奔的江湖。
撫摸青春的河流，一切都是一場夢
我始終沒有告訴任何人我只是想像三毛那樣，走過三十三個地方，就找一個安靜的小鎮落腳靜聽下雪的人，我也始終未曾告訴我喜歡的男孩和喜歡我的男孩，想一個人的時候是非常非常寂寞的。
曾經站在校外那根破舊的鐵軌邊，在火車轟鳴著駛過的時候，我知道那個喜歡我的男孩曾大聲地在風中說我愛你，他在巨大的風潮將路邊大片雛菊破開時大聲地喊這三個字。我聽到了，可是到終了彼此都沒有再說起。
真的，年少時我只是過於熱愛自由，我懷揣遠方，只想一個人遠走高飛。如今，我在深圳陽光明媚的天空下仍會一個人獨自在黃昏走完整條整條的街道，看滿街的人流奔向燈火闌珊的方向。我夢裡的天涯，漸漸剝離它原來的樣子。
在大學的校友錄上，我曾留言：當我撫摸青春的河流，只觸控到無盡孤獨的靈魂和無限錯開的情感，我在生活裡逐漸失去自己原來的樣子，以及一切夢想。
