空中朦朧地閃過無盡的煙火，在靜靜釋放出絲絲溫暖後，僅留下殘存的慘淡星光。
前行無悔，卻又總在顧盼間看到悲傷的留戀，似乎遺忘了什麼。空洞的心，空洞的跳，那煙火初綻時的震撼早已蕩然無存。回溯往昔，太多奢侈的追憶，在無盡留存的希冀中痴迷的徘徊，尋找……
說太多，不如沉默，想太多，我會難過。
留下的過往一點點揭開這撕心裂肺的傷。不明白自己為什麼喜歡胡思亂想，反反覆覆地聽著一首歌，然後想著同一個問題不聽地發呆，總是傻傻的微笑，其實連自己都不明白為什麼想笑，也許只是習慣吧。
我也不知道為什麼，為什麼自己變的如此多愁善感。總是陷入回憶的籠中，回憶那些煙花綻放後殘留的過往，回憶那些因小事而開懷大笑的神情……為什麼，為什麼我有那麼多為什麼？可是誰會不厭其煩的為我解答？
看著自己寫在日記裡的東西，突然感覺很好笑，就像一個穿上了好看衣服的孩子向別人炫耀一般。我終於相信，有些事情只能說給自己聽，有些傷痛只能自己體會。
在陌生人面前很安靜，遇到自己不喜歡的人連話都不想聽他們說，看陌生的人，還不如看天空的雲朵，與自己喜歡的人卻有講不完的話。毫無理由，沒有資本的高傲，骨子裡卻很自卑，期待肯定，期待認可，有時連說話的勇氣都沒有。曾經以為可以一輩子陪在身邊的朋友，某年某日，就發現他們都不見了。從夢中醒了，愕然發現，自己從來都是一個人。
心若一動，淚就成行。輕狂的我有很多理想，然而卻在時間的流逝中恐慌，徘徊。理想有的實現了，但更多的是破滅。總是做父母百般阻撓的.事情，直到自己遍體鱗傷後才發現，原來父母是對的。愕然發現自己的勇敢與脆弱是如此的不堪一擊。看著身邊的朋友都戀愛的，所以自己渴望有個人來呵護，疼愛，但是最後發現，那個人始終是自己的父母。
每天早晨一睜眼就告訴自己：“又是新的一天，即使今天是昨天的翻版，也一定要快快樂樂，老老實實的走下去！”但是往往事與願違，然後學會了偽裝，把所有的悲傷塗上顏色，在色彩斑斕的偽裝中微笑。因為太害怕受傷，所以學會了掩飾悲傷。
每一天都給自己無限的希望，但總能在希望中找到失望，直到被失望一點點吞噬。即使自己知道，以絕望之心在寂寞中遠行，那是對生命的大不敬。喜歡一個人上路，沒有方向，沒有歸宿，只想找個適合自己的地方停留，一個人哭，一個人笑，一個人生活，不需要任何點綴，沒有虛偽和假裝，看不到人心冷暖，如此平淡，如此卑微，但足以讓我快樂無限。
微笑不代表快樂，說難過的時候也不是真的很難過，最後發現，笑著哭最痛。喜歡星空，只有那無涯的寂寞和淡漠最適合我。星與星之間彷彿距離很近，但實際卻相隔很遠很遠。就像人與人之間，身體離的很近，心卻隔的很遠很遠。漫步在星空之下，無人曠野之中，靜靜的閉上眼睛，仰天深呼一口氣，徐徐吐出。深深的享受從心底泛出那絲絲清涼，感受寂寞與孤獨，這滋味，只可意會。
也許？我的多愁善感是與生俱來的，我的憂傷沒有原因，僅僅只是憂傷，我只是偶爾看不清前面的方向，偶爾覺得自己一直生活在欺騙中，生活在孤獨中。每次有這種感覺時，我都用沉默以對。每一種創傷都是一種成熟，看開一點，傷就會少一點。許多事情只有經歷後才會懂得。
我知道我的任性總是讓人手足無措，我的驕傲總是讓人無所適從。因為害怕受傷，所以最懂得的就是偽裝，因為恐懼，所以心開始變得小心翼翼，其實更多的時候，尖銳，殘酷和狠毒只是為了保護自己，這不是錯誤。
人在失望到絕望的時候，總會舔舐一路走來留下的道道疤痕，將所有的痛和淚嚥下。當我想哭的時候，常常會抬起頭望天，看眼淚能不能回到眼眶裡去。過去的一頁能不翻就不翻，翻落了灰塵會迷住雙眼。常常告訴自己：人生短短几十年，無所謂壓抑自己，想笑就笑，想哭就哭，不要給自己留下什麼遺憾。但是我始終做不到那麼灑脫，總是情不自禁的憂傷。
有人告訴我，只有撕開了那些傷疤才會完全癒合，我也曾試過，去揭開那些我不碰的傷疤，可是，我做不到，我真的做不到，無論我怎麼努力，多麼用心，還是無濟於事。我無法放開，放不開這美麗的憂傷。
所有的結局已寫好，所有的淚水也都啟程，卻忽然忘了怎樣一個開始，在那個古老不再回來的夏日，遂翻開那發黃的扉頁，命運將它裝訂的極為拙劣。含著淚，我一讀再讀，卻不得不承認，青春是一本倉促的書。
花開註定花落，流雲註定匆匆。太多故事寫滿了浩瀚的一生，痛過之後，終於明白，夢想和現實的距離。面對不一定最難過。原來，痛苦不過是一種經歷，快樂才是永恆的。
我開始厭倦一切的前行，並開始將快樂不快樂埋藏起來。
而歲月，正在身後，飛逝如電。
