窗外淅淅瀝瀝的雨簾不停地串連著，沒有{分手前的雨天]的伴奏，還是不自覺的回首曾經的你，曾經的神話。流水一就不自覺的流淌著，那麼的徹底，那麼的利索，心疼依舊。
總以為自己很堅強，總以為自己很勇敢，總以為自己很坦然。回首白色情人節，原來我還在失戀，原來我還在不捨，原來我還在疼痛。
720個晝夜，原來他從來沒有遠裡我的世界，原來我從來沒有把他踢出我的內心。原來我一直都欺騙著自己。一句不喜歡競能在我心裡逗留如此之久，一句不喜歡盡能讓我疼痛這麼的久。一直一來，我都在自我欺騙。
沒有淚滴不是不在傷痛，而是悲傷的枯乾了淚腺。沒有提起不是不在想念，而是思念的不知如何表達。厚的不知幾釐米的筆記本，不知不覺都填寫著對他的依戀，對他無盡的思念。從來都不敢回顧的不是筆記，而是筆跡下所有他的點點滴滴。不敢承認的只是愛著他的現實。我小心翼翼的避免著有關他的一切，避免不了的是思念他的那份膽怯。不敢吃他陪我吃過的咖嚦，不敢不敢走和他歡笑過的小道。
原以為丟回他送的掛綴就是丟回他的愛，原以為收起他送的毛戎小熊就收起了我的愛，原以為刪去他的qq就刪去了一起的曾經，原來我丟不掉的是循序漸進的回憶，我放不下的是痛徹心扉的愛戀。同樣的季節同樣的場景不同的是相伴左右的那個，我以為早早的忘卻，我小心翼翼的避開所有有關他的一切，還是不經意的遇見，還是不經意的想念，還是不經意的悲傷了。兩年的時間我並沒有收起我的愛戀，思念在記憶裡瘋長著。
回首身後長長的腳印，原來都是愛的紀念。兩年了，還是會不經意的想起，還是會不經意的提及，還是不不經意的`指責，還是會不經意的痛恨，原來我還在不停的守候。你說的沒錯，會恨，是因為愛的深刻。
兩年前那個分手的黑夜，我哭泣著，失了眠；兩年後這個回憶的夜晚，我書寫著，失了眠。暮然回首、原來我停留在失戀的步伐。所以他口中的稱呼，無論你多努力，多用心，都不足以開啟緊瑣的心門。
靜茹的會呼吸的痛一直迴盪在耳旁，那是真真切切的疼痛，硬生生的鉻疼我的靈魂。風箏有風，海豚有海，而我沒有了愛。
我想會有那麼一天我會原諒那些它帶走的永遠，如在某一天再度遇到他是隻是微笑點頭，曾今的貼心，曾今的甜蜜，都已褪色，在別人的風景之中變成記憶裡的一絲塵埃。
仰起頭，瞳孔清晰的印著欲滴的輪廓，印著這個世界，那些蒼涼的歲月，繁華的光年背離我沿著過往的海岸線遠航，呼嘯而去。不在傷懷，不在悲痛，這個清明當作兩年前的那份情感的忌日。
