一直在想寫點關於笨嘍的東西，多次嘗試均未果。一來我的文字比較的破敗，就像過了期的膠水一樣粘合不到一塊。二來我的文字比較悲傷，寫不出她的調皮和可愛。但是我覺得還是要寫，原因卻很難言表。
她走的那天，天陰著，後來還下了雨。我把她送上了火車，東西放妥當後調了座椅靠背的角度。她哭，我說：“坐火車哭不吉利”，（她第一次做火車）我儘量避開與她對視，忍著沒哭也沒抱抱她，我怕她哭的厲害，只回頭笑了下就匆匆離去了。回來的11路穿梭在細雨中，我望著窗外吐納著溼冷的空氣，抱著雙臂蜷在座位裡，“好一個雨天...”我反覆沉吟著。
我收拾她東西時，不小心看到了一個筆記本里竟然手抄了好多剛戀愛那會兒我發給她的簡訊。也記了她第一次因為我哭的事情，看到這裡我頭腦裡瞬間閃現了好多她哭的畫面，竟然還有我想象的她躲在被子裡偷偷哭的情景。最後一幀畫面定格在了火車上，藍色牛仔褲、黑色運動外套（情侶的）、深藍色鴨舌帽，帽子下一雙紅腫的眼睛。說到“一雙”我想到一天我們在路上爭論“為什麼說是一副嗓子呢，難道嗓子也有兩個麼？”的問題。我放下本子，掏出了一支菸，找來火機要點菸的時候又看見她在用那雙大眼睛瞪我，似乎要說“得（得瑟的意思），切了你...”而我又好像回了她一句“又來...”。我心想“打住”不料卻說出了聲，苦笑著走到陽臺看著外面的'雨，點燃了那支菸，“糟爛的一天...”我默唸著。
晚上喝了點酒，聞著被子上殘留著的味道，彷彿她就在我身邊一樣。我夢見她在渲圖的空閒裡，跳到我的身上，依偎在我的臂彎裡，說結婚時婚禮不在陰森的教堂辦，要在陽光明媚的草地上、說要聽我彈著鋼琴唱《唯一》、還說伴娘的個子不能比她高、更有婚紗、車子什麼的...最後好像說婚禮要辦兩天，一天不過癮...
現在想想，大學時的唯一幸運的事情就是遇到她並得到她的愛。然而那時的我還不知道珍惜，總惹她哭。我不懂浪漫、脾氣暴躁、講話臭屁，可她還是說我好。
有段時間我沉迷遊戲，冷落她好久，後來我一本正經的向她道歉她竟然說：“冷落了麼？沒覺得啊！”弄得我哭笑不得。
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很多事情，是不能明說的。我做過很多不地道的事情，她知道也不說，我也就更不能說，不是說我不敢承認錯誤，我只想忘記它。重“心”開始好好的把她捧在手心，我覺得這是我最應該做的。
笨嘍，沒有你的房間太靜了，靜的怕人；沒有你的被窩太冰了，像躺在雪地上似得；沒有你，誰給我暖手？沒有你，誰埋汰喋喋不休的我？
突然很想唱那首《你不在》：“你不在，當我最需要愛，你卻不在,無盡等待像獨白般難捱...”
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這是2011年夏之初你離開我去天津那天寫的，而此時我們的愛情也有了圓滿的結局，只是太多的承諾沒有做到，唯一做到的就是我依然愛你。
