我一直覺得自己是個寂寞的孩子。
我總是很大聲很大聲的告訴每個需要我去告知的人，我很幸福。
可是，我從未真正的幸福過。
內心總是很擔心很擔心自己的未來，以及自己的以後。
和我有著相同憂傷臉龐的孩子已經散落天涯。
我告訴他，我會很幸福。
即使沒有你。
咖啡豆散落一地，清脆的聲音彰顯了黑夜的靜謐。
像是拉扯不斷的思緒，在地上旋轉個不停。
我一直不是那個最矯情的女子。
可是生活在上海這個大城市，
我發現自己變得越來越唯物。
聰明的女人從來不會讓自己陷入苦惱。
我一直希望自己能活的簡單些，快樂些。
做一個快樂簡單又明媚的女子。
可是，可是，悲傷逆流的速度是我始料未及的。
整個天空像是被詛咒了一般，
灰的不像話。
我一昧的活在自己的世界裡，
喜歡童話那是因為自己嚮往自己的童年能重來一次。
能重來的事情多了，自己也就厭倦了。
我從來不敢對所有的事情下一個很死的結論。
我是一個內心從來不會肯定一件事的人。
說我膽小也可以，我必須也得承認這一點，我的確膽小。
面對自己該去決定的事總是拖拖拉拉的問別人的意見。
我想過的事情很多，
但是去做的很少。
我也說過，我是個從國小六年級開始就沒有夢想的人。
可能，錢在我的腦子裡佔去的位置的確太多。
我不是拜金主義，但是我一直很希望自己是個有錢人。
在我人生當中，我遇見的貴人不少。
但是，我很少去把自己的夢想付出行動。
可能這也是膽小之一。
20歲，不再是那個衝動的年輕年紀。
生活還是要靠自己撐下去，
即使累，也得笑。
所以，別說我自私，
所以，別說我冷血，
所以，別說我不懂。
我只不過是不想活的太虛幻。
現實一點的接受自己這平凡又平庸的生活。
該重新出發才好。
我一直覺得自己是個很平易近人的女子。
可是，大家都說我很驕傲。
我不知道自己在哪個地方驕傲了。
我不自信，更談不上勇敢。
可是，恩，貌似大家都這樣說。
我希望自己能夠對人對事再熱情一點。
可是，我承認，我做不到。
面對陌生人我還是那種姿態，
我一直恐懼自己的婚姻觀。
我不會這個好母親的角色。
當然，這不是來源於我自己的`觀點。
這是公認的。
大多數的小孩子都是畏懼我的。
我很少去依賴一個人。
我自認為自己是一個比較獨立的女性。
可是，大家還是一昧的說我只個孩子，
我不知道孩子在別人眼裡是一個什麼樣的定義。
但是，我覺得孩子可不是一個什麼好職業。
加油，加油。
努力把自己變成一個聰明的女人。
我在認識了那些和我一樣的人之後，
我發現思想上都有些開始變化。
我說過，我是那種遇見事情裝作很鎮定，
過後就在那開始打孔大叫的女人。
在找到解決方法之前，
我會一直擔心，
擔心到自己睡覺的時候都會夢見這件事。
不得安寧的凶手。
我一直搞不清楚我要用怎樣的姿態去迎接愛情。
也一直不明白我該用怎樣的姿態去恨一個我自己所愛的人。
我不是那種會安靜仰望天空的女子，
更不是那種會安靜去接受安排的女子。
所以，面對我對她的承諾，
我極少極少的去提起。
最近，她老是在我耳邊催。
但是，我希望她能相信我，
更應該給我時間去證明。
可，貌似，自己的信譽度太差了點。
呵，做不到的別去承諾。
我不知道她知不知道我是這樣的人。
可是我就是這樣的人。
當然，我承諾過很多事情，
其中有很多事是我沒做到的。
比如，讓自己幸福點，
比如，讓自己勇敢一點。
恩，今天是個陽光明媚的日子，
我不該如此虛度。
無論別人是用怎樣的姿態進入我的生活世界，
我總要學會從容的去面對一切。
面對一些突然進入自己生活的人，
用平靜的態度是接受吧。
張牙舞爪的實在是有失我淑女的風度。
嘿，說到淑女有人會抗議的。
一個幸福的女人不是自己長的有多漂亮，
而是自己的男人有多麼的愛她。
當然，女人是拿來愛的，不是拿來理解的。
所以說，對於那些我已經看見過，遇見過的事情
我該偶爾去偷偷懶不去管她。
給自己放個假吧。
