山巔之上，雲霧繚繞，仿若人間仙境，不見叢林只聞鳥聲，清脆婉轉，響徹雲顛。竹林小築，杯盞茶香，讀一卷古文，聽一曲禪音。這，是我向往已久的生活。
大學畢業，我沒像同學那樣從事自己的專業，而是跨行從事了銷售工作。那時起，就開始在這個領域沉沉浮浮了三年時間。我本不是被命運眷顧的人，期翼與它對抗，在萬千沉浮的世界中找到自己的一席之地，擁有自己的明媚陽光，快樂島嶼。天不遂人願，兩年的打拼，我依舊一無所有，賠上了親人的嗤之以鼻與不屑，但我還在掙扎，試圖扭轉乾坤，絕處逢生。
我眺望著遠方的雲霧，陰雨天雲霧更濃，似真似幻的看到層巒山巔。那時候，因為年輕，總認為再堅持一下就會更好，希望總會有，牛奶麵包也會有。直至後來“再堅持一下”成了我的座右銘。也因為這句話，我就真的堅持到了現在，但我依舊感覺不出自己堅持之後的勝利的喜悅。
初出茅廬，我是一張會相信太陽從西邊出來的白紙，天真無比，純潔至極。但是多年的挫敗和經驗，把原本沒有任何菱角的我圓形磨成了菱形。別人都會說，經過社會的打磨，你會變得越來越圓滑。而我，經過社會的洗禮，卻多出了很多菱角，像是在逐漸的'完善自己的人格。我本就不喜歡與人爭奪名利，在無煙的商場上與人痴纏鬥智鬥勇。我是比較懶惰的人，能一個電話打過去直接溝通，就不願微信裡一句一句慢慢滲透；能不用運轉大腦就可以完成的事，也從不犧牲腦細胞去費力解讀，我的方式簡單粗暴，行或者不行。
我有些厭倦現在的自己，不願費心鬥智鬥勇，卻也不願平庸碌碌無為。我勉力忍耐，成了別人眼中沒有教養，沒有良心的人。我時常問自己，我是這樣嗎？如果是，那麼陌生人向我求救，我為什麼毫不猶豫的會把相當於一個月的生活費給他；如果是，那為什麼我會比任何人都努力的給自己定下目標，又全力以赴的去完成它。我想我終究不是那樣毫無修養，冷血無情的人，我的壞是我演示自己脆弱一面的旗幟。
有人問我，你為什麼會選擇佛為自己的信仰？你家裡人信基督教，為什麼不跟他們一起？這個問題，我想了一下，不知道該怎麼回答，或許在恰當的時候，它剛好可以讓我不安的心釋懷，所以促成了這樣一樁美事。
半山寒寺，鐘聲響起，沉悶悠久的鐘聲一聲聲撞擊我的胸口，斂了思緒，不覺間一滴滾燙的水滴“啪嗒”一聲脆響滴落地面，我從不認為自己是一個愛哭的人，因為在家人說出“我沒有良心”這句話時，我也是沒掉一滴眼淚。大概是打從心底裡我還是一個弱女子，所以情到深處自落淚。
走到今天這步，我唯有求佛來換取自己的心安，換取自己的釋懷。是誰，把我放在這樣一個位置？又是誰奪走了我可以擁有常人一樣家人面前肆意撒嬌，暢言歡笑？誰？把我丟在廢墟之上，進退無路，獨自潸然淚下，我已無力追究。你總是那麼善良偉大，而我始終是跳樑小醜一般，毫無人性尊嚴可言。
