行走在人生的路上，總是會有太多的形態，也要跨過太多的溝溝坎坎。每一次的跨越，都驚險而精疲力盡。我此刻的狀態是狼狽而混亂的。剛剛經歷了一場內退，又經歷了孩子的會考，讓我突然感覺自己用盡了所有的全力。看著孩子的會考不理想，我讓自己沉溺於自己的悲哀中，久久不肯拔出陷入泥潭的雙腳。也許，我的悲哀不僅是孩子的成績，也有自己的難過。太多的壓抑在心間翻滾著，讓我無法舒展自己的心情。
剛剛度過一場會考，我陷入自己營造的混亂中。孩子還在樂觀的暢想未來。而我卻在自己編織的網裡不能自拔。望著家裡有很多的小動物，那是家人為了驅趕我獨自在家的煩悶，而為我找來的。一隻黃色的小鳥天天在唱著歡樂的歌，四隻烏龜在盆裡叮叮咚咚的爬著，幾尾小魚在悠閒的暢遊著，兩隻倉鼠轉著籠中的轉輪，一隻搖尾巴的小狗到處亂跑。我將我太多的時間都奉獻給自己的各種動物，外帶各種花草，可是，我卻依舊很煩悶。
女兒跟我在一起也被我的嘮叨煩的無法躲避，於是，悄悄地在網上買來鑽石繡，我和女兒埋頭一起把各色的珠子貼到畫面上，居然用盡了白天和黑夜，不知疲倦的貼畫。也不知道這是一種製作，還是一種發洩。
我舉起筆，發現腦海裡一片空白，卻依舊強迫自己去寫出生硬的文字。母親說院子裡的一家超市想讓我去上班，網站裡的'徵文比賽想讓我去當評委，我卻發現自己居然都不想去幹。於是，我更加自責自己的懶惰。可是，望著女兒還沒有著落的高中，望著自己不知道該如何行走的道路，心裡慌亂而無助。
我望著自己一直建立的微刊，一直在寫著陌生的文字。每天堅持寫一些文章，讓自己都感覺自己的堅持是如何的虛弱。自己總是在逼著自己做所謂的努力，彷彿一旦自己偷一點的懶就是天大的錯誤。可是，生活總是應該學會放過自己，讓自己學會偶爾閒庭信步。我並不是懶惰，在離開原單位的時候，自己也努力嘗試各種工作，但是都敗下陣來。於是，在家的日子，也開始自己寫文章，投稿，甚至到處求學如何製作微刊，並參與網站管理，這些，在自己的熟悉的人眼裡，卻成為不務正業，也成為我質疑自己的東西。
就像女兒一直在努力學習國中知識，並且通過自己的努力卻依舊沒能得到最佳的成績，這讓我也感覺，彷彿只要成績偏下，沒能進入好的學校，就成為他人眼中的失敗者;就象我，即使在自己的世界裡默默的努力著，依舊會讓身邊的人投入同情的目光，因為沒有他人的光鮮亮麗，事業有成。我記得自己曾經說過：我一定要走一下自己想走的道路，即使失敗了，也無怨無悔;我希望嘗試一些新的努力，哪怕最終以失敗而告終。可是，記得身邊的人就曾經說過：我不理解你的想法，按照常規的方式去做，總是最保險的方式。於是，我逃離了熟悉的場景，跑到陌生的網路，在那裡偷偷地努力著，卻發覺自己還是陷入自己的迷茫中。
也許，我應該斷掉自己的念頭，不再做無謂的努力，而是像大夥一樣堅持八小時的工作制，可是，我真的想給自己一段時間，讓自己像做證明題一樣去證明自己的內心的想法是否正確，因為我喜愛文字，想讓自己去努力一回，哪怕最終以失敗而告終，我再回頭去找一個工作，一個自己都不喜愛的工作，讓自己去把大把自己想用在自己愛好的時間，都變成禁閉的八小時。我真的想在上了二十年班後，去嘗試一種新的工作方式。去學習如何提升自己的文字，如何讓自己的文采變得更優美。這些努力讓我很開心，並不知疲倦。
身處國營廠的我，從來都以為自己會堅守在自己的崗位上一直到老，突然逃離了固定的八小時，讓我不知所措，在經歷了女兒的會考，又讓我發現即使努力了，也會換來失落和失敗。女兒對我說：“怕啥，我上不了好的高中，我就去當雞頭，不再當鳳尾了。哪像你，就知道瞎想。”於是，我發現自己真的不如女兒樂觀。路既然走成了此刻的模樣，那就想辦法再把路走順，只是在自己的世界裡混亂害怕，是不可取的。
生命就是在多種姿態裡，學會釋然和簡單。自己的路只有自己走，別人的指指點點無法干擾自己的想法。也許自己的選擇是錯誤的，那就轉個彎，回頭繼續新一輪的嘗試就好。生活就是一道道證明題，在自己的足跡下，證明每一步的對錯和簡潔。很慶幸自己的人生能在多種的方式下行進著，我也要學會女兒的心態：既然生活就是如此了，那就再次行走進新一輪的生活裡。我相信，我會堅持書寫自己的文字，也會找到適合自己的工作，女兒的學業也會順順利利，心想事成的進入屬於她的生活形態裡。
風雨中搖曳的生命，點燃夢的光亮。我和女兒相信，所有的努力都不會白費，所有的努力都會開花結果，所有的努力都會點燃夢想的光亮。
