昨天看了一個視訊，聽了一首歌，突然又想落淚了。 又是一年畢業季，雖然主角不是自己，卻突然覺得悲傷。 現在已經是大二下學期快結束的時候了。明年，就要準備考研。以前覺得自己是多麼的天不怕地不怕，可是現在，真的害怕未來。 那麼多的不確定，任是誰，都會恐懼吧。更何況，不得不承認，我本來就是一個膽小又敏感的人，對朋友，對愛人，對未來，都是如此。 上大學的時候，覺得四年好漫長呀，巴不得馬上就考研，馬上就畢業，馬上就成家立業，馬上就走完這一生。 是真的長大了吧，覺得現在是多麼短暫，再也不想在感情上撕心裂肺，以前都是假裝成熟，假裝對世事看得很淡然，假裝很淡定，假裝成為自己想要成為的那種人。可是現在確實做到了，卻覺得那麼累。 不管走到哪裡，都覺得孤獨。就算身邊有人牽著的幸福，也覺得不真實。討厭的噁心的無力感，總是在脆弱的時候襲來。每聽一首歌，都有一種要落淚的衝動。
想想兩年前的自己，五年前的自己，遙遠的就想上個世紀的樣子。那時候的自己，永遠都想不到現在會是這個樣子。不是遺憾，沒有後悔，只是覺得難過，世事無常，我從來都不要求自己的未來要多麼光鮮，只是現在這樣，覺得非常不可思議。
也許這就是人生的意義所在。 高中畢業的時候是多麼開心啊，覺得大學就是一個新的起點。的'確，大學就是一個新的起點，教會了我很多，有好有壞。 我在想，兩年後的自己，真的大學畢業的時候，會不會哭呢？不是矯情的人，可是現在流淚的時候卻越來越多。那時候生活多麼痛苦呀，未來不可預測，同學那種討厭的笑臉，都不曾有一次落淚，只在某個下雨天，暗暗發誓一定要比他們優秀。我多麼懷念那個天不怕地不怕的小姑娘，那是我嗎？還是現在這個不是我，不悲不喜，永遠淡定的微笑，一個人的時候卻總是難過，看到舊時同學的照片會鼻子酸，聽到某一首歌會眼睛澀，被在乎的人掛電話會躲在被子裡哭，看到穿著校服揹著書包的少年少女會想家，覺得全世界也只有自己一個人，在別人面前永遠一副沒心沒肺的樣子，他換條簽名發個心情就在想是不是自己又做錯了，無數次寫日記的時候說不妥協，卻在下一秒給他發簡訊說是我錯了，我到底在害怕失去什麼？我又在成長中失去了多少東西？ 明明只有十八歲，卻覺得這輩子已經活夠了。越來越想收拾行囊，不顧一切的離開這個地方，遠走高飛，去流浪。 為什麼，我到底是怎麼了。 多想，永遠活在十七歲。十八歲，果然是一個分水嶺，我是大人了，不是孩子了，所以就要覺得累嗎？就要難過嗎？就要哭泣嗎？還是因為未來的不可知，覺得做什麼事都沒有動力，再也不能用盡力氣去愛一個人，不相信所有人，覺得全世界都欺騙了自己，覺得在別人眼裡我就是小丑。 明明是很幸福的樣子，明明過著自己想要的生活，明明沒有什麼生離死別，明明沒有大風大浪。可還是覺得不快樂，非常非常的不快樂。流的眼淚越來越多，人，也許還是在年少不更事的時候才最堅強，雖然沒有明白多少道理，卻永遠什麼都不怕，永遠可以使自己振奮。 到底是怎麼了。 十八歲，愛的初體驗，痛的初體驗。不能給自己什麼保證，不能對自己有多高的要求。 只希望，未來的自己，還是不要太讓自己失望。只希望，未來，不要有這麼多的難過。 我愛這個世界，我愛自己，我愛你們。 我愛我的未來。 希望兩年後的自己，能微笑著對自己說：畢業快樂，親愛的。
