下午無意間闖入了你的空間，看到你和她自拍的合照，笑得很甜很美好的樣子。所以我知道，你現在很幸福。作為一個故人，此刻除了祝福，好象不會有其他的反應。可是，我抬頭看了看窗外紛揚的雪花，一頭扎進了回憶裡。
這個冬天，來得似乎比往年要早。夏季尾聲後並沒有多少秋的氣息就直直迎來了冬季。沒有多少的過渡可讓人觸控到秋的衣襟。這是大學裡的第一個冬季。當第一場雪飄下來時，我聽到有人歡呼，空間裡亦是各種下雪的動態。我忍了忍，還是沒忍住，發了條說說，說這又是我一個人迎來的第一場真正的大雪。或許，別人並不能理解，明明是大家一起期待已久的，卻說是自己一個人。是的，他們不懂。我亦是不想解釋。
記憶中的那個夏夜分外美好，微風掠過裙角，你對著我笑，說牽著手要走到以後。只是，夏天過後的冬天，我們沒能再一起走。那個冬季送你的圍巾，不知已放在你的櫃底有多久。那本日記亦不知你把它遺失在哪裡。許久許久之後，你是否還記得起那些與你有關的細節，曾在我的心裡開出了多麼妖嬈的花。
大學聯考畢業的那晚，我藉著醉酒給你打電話，說了那麼那麼多，似乎是要把自己倒空，直到心裡真正的空得只剩下回聲。你第二天早晨陪我看的電影，這一生，我不會再看第二次，它已是屬於我的獨家記憶我的.絕版。那個吻，亦是。
離開也是很久之前的事了，那日在校外見面，你頭髮短了，還是有不少白髮。臉上隱隱有榮光，後我明白那是處在熱戀中的人常有的一種光芒。你還是會因一個小事笑著說我笨，那時我恍惚覺得時光在倒流，好似又回到那個甜甜的夏季，你說我們要一起走，你說我笨，你說我勇敢又傻氣，你的溫柔的給我的若蜻蜓點水的吻。然而，我看著坐在對面專心吃飯的你，還是明白，時針可以回到原點，卻已不是昨天。我們終歸是殊途了。
記得那日我告訴你張愛玲在與胡蘭成溫州之別時說過這麼一句話：我或許不會再愛上別人了，想必應是枯萎了。那時我亦是這樣對你說的。而後來，我有了一段迅疾的感情，幾度在夜間哭得不能自已，以為日月無光世態寒涼。可是如今再回頭望，也不過是一場揮手既來去的過往。
今天給一學長聊自己的現狀，不由說自己已很好，現在。有過一次大痛之後，隨後的那些痛都已不再刻骨，走出沼澤要更為容易些。或許，一次真心付過後，就再難以百分百的真心和激情對待下一個人。總在不知不覺間將自我保護模式啟動。所以我看到那些悲喜的淚水，已逐漸趨於平靜。我自是明白了心中所要所想，就不會再執著於無益的事，全身而退，亦或，瓜田不納履。
每次從那些情侶身邊走過，喜歡他們溫馨的對話或笑容，卻討厭他們輕佻的舉動。我記得認識你那時，亦是喜歡你燦若陽光的笑容，如此溫暖，如此心安。而今，再次在照片上看到，心裡還是會有小小的漣漪盪漾。卻不會再有大的波瀾。時過境遷，我們終不是那一年有乾乾淨淨心境的男生女生，我們，終是都成人。
在這個滿眼工科男的學校裡，每日孤單來去。與人沒有太多深入的交流。或許是因為自己把最本真的那個部分藏了一些，而內心裡又總是把建構自己的精神世界凌駕於其他一切之上，所以，自會有一種孤獨感，不能與人深刻舒暢交談的孤獨感。所以把自己交付於文字。寫完撕，撕完再寫。反反覆覆，近乎於一種病態的傾訴與發洩。
這個學校，很小卻也很大，它讓我總遇見一些人卻也總遇不見一些人。悵然若失又若有所得，悲悲喜喜沒個盡頭。我想，待我真正對感情開始舉重若輕時，你也是不會再說我傻了吧，就如，那麼那麼多的人說我的勇敢，我從不認為勇敢是對我的稱讚和褒獎，就如你說的傻我從不以為是調侃和諷刺。可是不管怎樣，還是這樣過來了，走過別人的眼，路過自己的心。
看過許許多多的離合了，最終得出的也不過是最難測深淺的是人心。雪中送炭有，錦上添花有，雪上加霜趁火打劫，亦是有的。聽從自己內心聲音走和做就好了。已無力去接受和改變那麼那麼多刻入骨骼的東西了。
學期已進入考試階段，每日處於焦灼盲目的狀態，無所適從。現在想來，或許，是我的依賴性太強,使你承受不起,也討了他的不喜。或許,自開始以來,自己就把感情當作精神依託和支撐,所以你們從不能揹負。人本孤獨,是這樣的吧,誰會承載起不屬於自己的夢想的重量？
已是許久沒有再見你,沒聯絡,沒訊息,也很少再入我的夢裡來。如處在平行時空裡的兩個人,此生再無交集。今日突然看到你笑若春風的面孔,沒有驚喜,唯有欣然。
雪好象停了,房頂樹叢山頂,自是白了頭。風在城市的街道里呼嘯。我好似聽到一個聲音,尖的細的,呼喊著什麼。也許是自己的心底在呼嘯著什麼。
夜已深,我忍著痛得直流淚的眼,敲下這你不會看到的心情。滄海橫流,我們之間,還是隔了一條光陰的河,無法並肩走。那些笑過痛過的歲月啊,你一併打包帶走,只留下一個我就足夠，只留下一個我就夠了。
