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從未想過因她寫點什麼，或藉由此懷念些什麼。現拾撿開來，都是記憶中的零碎，如一面破碎的鏡子，映襯的都是那時純真而又酸楚的笑顏，年少時淡淡的些許憂傷。
知道她，那是夏日午後偶然的一個課間，空氣中瀰漫的都是備戰會考的氣息，陰鬱而低垂的天，就像胸口的一塊重石，壓得讓人透不過氣來。樓梯拐角她的出現，僅一背影，竟在那麼一瞬讓我慌了神，烏黑齊腰的秀髮，就像我心中的一道繩索，牽引著我向她靠近。
而那時的我，並不知道她的出現，在以後的日子裡，竟會成為我心裡的一種羈絆，在我夢境的多年，遲遲不願醒來。
然而，那個年紀，所有單純理解的美好，也無非是年少內心懵懂的一絲悸動。也還天真的在內心言語：她的發，終有天會由我親自為她盤起！
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會考雖發揮失常，也還是如願的考入縣第二所重點，但人生的際遇有時真的不止於此，有些人，有些事，總會不期而至——我們分到了一個班。
那時的我，仍舊顯得一副玩世不恭，喜歡一個人，也遠不會像女孩子那般羞澀。還沒等其它男同學意識過來，加急的情書第三天就出現到了她的面前，到現在，都忘了是怎樣的一個開始，那慌不擇路的年代。
正如年少時所有美好的愛情一樣，彼此也有過很多的折點，也為對方做過一些溫情的事。那時的.日記，滿滿是她，彷彿生活中不可空缺的一部分。臨別期末考試結束，目送汽車上遠走的她，竟像極了電影裡的訣別，留下的只是我奔跑愈發模糊的身影，彷彿不曾出現。
分科的時候，自己選擇了從文，她反之。因在不同的班級且學業的繁重，彼此見面的時間都能得以細數，每晚自習放學去接她，也成了日常校園生活中一種神聖的儀式，無時不在祈禱下課鈴聲的快些到來，似乎，那是人生最幸福美滿的事。而當Bandari《童年》休息鈴聲的響起，看著一間間宿舍的燈光隨著夜幕褪下，又無疑熄滅了我心河裡所有的燈。
但時間終歸是殘酷的，在我最美好的年華里卻沒能很好的教我如何去珍惜一個人，反倒讓我不斷的失去，也未及時的伸出一隻手，替我抓住過往的雲。
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落榜訊息的到來，一如預期的那般，反倒讓我顯得格外平靜，不起微瀾。或許，放棄的理由還不足以去支撐我的論點，又抑或逃避些什麼，規避些問題的真實所在，在家裡的安排下，毅然去了蓮城——湘潭。
第一次出遠門，內心充斥的總是焦躁與不安，更多的是對逃離熟悉地域的一種嚮往，以為這樣就能忘卻心中的一絲絲疼痛。
然而，大學的生活，也遠未及我想象中的那般美好，一切都只是主觀上的臆想。現在想來，那時的我們也大多是玻璃罐子養蛤蟆，前途光明，希望不大。
同樣，對於那時的我，好些獨立的意識也並未形成，更別談一些深度的思考，如大多剛邁入大學門檻的學子一般，甚是迷茫，對於明天的期許都不知道在哪裡，而它的後遺症在你畢業後的好幾年，也總會時隱時現，就像患了風溼，一到雨天就會疼。
整個三年，對她的思念不曾遞減，其間也在不斷探尋她的訊息，但似乎一切又與我沒有絲毫關聯，那是一篇生澀難懂的文章，始終找不到銜接的那個點。自己更像是一位介入者，不該再去打破彼此維持的那份微妙平衡，影響彼此的生活常態。
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時過境遷，現算來也剛好第10個年頭。從同學口中得知，她也剛剛貴為人婦，而我卻依舊孑然一身。對此，我除了在心裡的默唸，祝她幸福，還能做些什麼？
有時，我甚至會想，若當年見到她的那一瞬，能喚出她的名字，走到她面前對她說：「xxx，你的發終有一天會由我（xxx）親自為你盤起」，是否結局會另當改寫？又或者在她提出分手的那晚，讓她態度不再那麼決絕，不至於在後來埋怨我的不挽留，是否......好在，彼此都已經放下；好在，彼此都已讀懂對方的默契。
時間會慢慢沉澱過往，有的人也會在我們的心裡慢慢變得模糊，直至，遙不可見。不是不能再愛了，也不是不能很好的再去面對彼此，而是以另一種方式留存在對方的心田。因為，她代表的是自己的年少，那一場呼嘯而過的青春。
今後若有幸遇見，姑且還能從容的對她說：「謝謝你，我的年少青春。」
