或許我沒有刻意的去遺忘誰，就已經忘了。
別埋怨我無情，人世百態終究敵不過時間的淡化，別給我說曾經，那只是生命中的一個年輪。
曾經，我遇到了一個人，他說帶我去看海，我就瘋狂的迷上了海。在我眼裡，在我想象裡，海很美。但事實上，海也有不美的那一面，我心裡知道。美的不過是那一種情懷。
曾經，他說要照顧我，一生一世！但是，其實我知道，他的一生一世裡，並沒有我。
而今，我想：作為朋友呵，把彼此輕輕地放在心裡就好！有個朋友說得好，不理你不代表我忘了你，不理你不代表我不想你。但此刻，我只想放下。放下，是一種明白，明白了事事非非不可過於糾纏。那不是佛理，而是一種心態，一種豁然開朗！
放下了，我的心裡充滿了溫柔，對自己的溫柔。
我把遺忘作為我的生活態度，不痛快的大小事統統忘掉，開心的事情和喜歡我的人一起分享。
人都會有累的時候。累了，去旅行！我在這個時候，我最想做的事是，背上包，去旅行。就自己一個人，風是輕的，所有的一切都是靜的。凡塵俗事，都市喧囂，都像列車兩邊的風景，遠遠的，快速的跑掉。以一顆輕柔的心，去看這個世界。去草原上，那藍天白雲，馬兒，小羊……去我那美麗的西雙版納，尋找那傳說中的原始森林。簡直太美妙了！最好身邊有一個人，一個不會和你爭吵，一個寵你而又不會破壞氣的伴。
在時間的長河中，遺忘已成了一種本能，不用刻意的去做。就像，落葉飄落之後，就忘記了大樹，花瓣調零之後就和綠葉無關，你走後，和我不再交集一樣。
是誰？在耳邊，輕語，別把我忘了。但，我還是忘了，卻並不是故意的。
遺忘情感散文2不知道什麼時候起，只剩一個人在走，身邊的人一波一波的歡笑走來，又歡笑著離開。記得很久以前我說過，記憶便是遺忘的開始，因為有了記憶，就總有一天會遺忘在腦海中，所以喜歡上了獨處，獨自吹遠方的風，獨自欣賞遠空的星辰，獨自漫步，獨自寫作。偶爾也會在空蕩的走廊中用自己的左手緊緊牽住自己的右手。這樣就會有一種心安的感覺。就會有一種有人一直陪在我身邊的錯覺。
喜歡上了用微笑掩飾自己，做最堅強的獅子座。
以前，有人問過我和你是什麼關係，我開心地說，我們是最好的朋友。你會在我最難過的時候像傻瓜般跟在我身後，會很討好般的讚美我，會陪我散步，會和我一起去吃飯，會和我談趣聞。可是我卻從不曾觸碰過你的心事。我想你想告訴我時會說的，沒想到你不想要我的陪伴時，也可以把我踢得遠遠的。
我奇怪你的變化，我想盡辦法靠近你，卻又被推得遠遠的。我在寒冷的聖誕節早上沒有來得及吃，頂著寒風送你一個蘋果，你似乎有著微微的驚詫。我還是有一陣失落感從心底蔓延上來，我收到了一大堆蘋果，卻沒有你的，在看到你受傷時，我小心的躲在班級門口，小心的在心底問，你還好麼。
你最終疏遠了我，厭惡了我，你身邊總有一些人和你談笑風生，但那裡不再有我。
你讓我把你從好友裡刪除，我一直都很聽你的話，甚至你不理我，我也沒問過半句，可是這次我倔強的選擇了拒絕。知道我們的對話方塊消失。我忽然認識到結束了。獅子座的的驕傲不許我三番兩次的低身下氣。可是我還是敗給了你。我聽了你的話選擇了遠離。
我一直不敢遺忘，但現在我想該放手了，你會找到更好的朋友，而我，也許會吧。呵。
也許會在那麼一個陽光明媚的午後。
你會輕輕敲響我的木門，輕輕的說，我們要做一輩子的朋友。
後記；從此我懂了；如果你累了就說一句。請不要給我所謂你仁慈的客氣那又何必，我們倆痛都痛了，又何必討好，錯都錯了，又何必喧鬧。如果友情是場風暴，我們讓風停停好不好。自討好
我依舊聽你的話，我只想做你的乖小孩。
遺忘情感散文3一生之中，我們會儲存很多記憶。有些記憶我們很快就會忘記，但是有些記憶我們以為會終生不忘，最後卻在念念不忘中遺忘了。
菁小時候有很長一段時間是由外公外婆照顧的，所以和父母相比，菁和外公外婆更加親近。每次放長假，菁都會先到外公家住幾天再回父母家，以往每逢春節，菁會在除夕那一天到外公家，和外公外婆一起過節。但是今年菁特意請了幾天假提前到外婆家，就是為了代替外公陪伴孤單的外婆。
去年剛過完春節，外公就生病住院了，還沒熬到夏天就沒有再睜眼雙眼了。外婆非常堅強，從外公住院的那一刻到喪禮結束，都沒有掉過眼淚。但是菁知道外婆每天晚上趁大家都睡著的時候會偷偷地哭，如果不是有一天半夜起來喝水聽見外婆的哭聲，菁一定會認為外婆一點兒也不難過，原來外婆是把傷心留給獨處的時候。
外婆表現出來的堅強讓所有人都很放心，喪禮結束後大家各忙各的，誰也沒有想過沒有外公陪伴的外婆會過著怎樣的生活。菁非常擔心，趁著五一長假的時候去探望外婆。外婆欣喜地迎接菁的到來，做了很多菁喜歡的菜。外婆看起來情況還不錯，到了傍晚，菁發現不對勁了。
最後在念念不忘中遺忘
這一天散步時間到了，菁準備和外婆一起出門。準備就緒後，外婆突然走進外公的書房，生氣地說：“老頭子，要出發了，怎麼還在練字？都練了一天了！”正當菁準備進書房看看發生了什麼事時，外婆走出書房對菁說：“不管那個老頭子了，我們先出門吧。”說完，外婆就拉著菁的手出門散步。菁知道，除非颳風下雨，外公都會在固定時間和外婆一起散步，但是喜歡書法的外公有時候會忘了時間，總是要外婆三催四請才肯出門。如今，外公不在了，外婆仍然如此。
十一長假的時候，菁來探望外婆。外婆拿出一本相簿，指著其中一張照片問菁：“菁，你知道這個老頭子是誰嗎？我又不認識他，他怎麼總是和我站在一起拍照？”菁不知道該如何回答，如果說是外公，她怕外婆會受到刺激，如果說是其他人，她又怕外婆會追問。最後菁合起相簿轉移了話題，才讓外婆忘記了這件事。
到了春節前夕，菁來到外婆家。外婆正準備出門，看到菁時一臉奇怪地問：“小姑娘，你來這找誰？”菁哽咽地說出了自己的名字，外婆想了一會兒才想起菁是她的外孫女，自嘲地說自己年紀大了就記不住事了。菁試探地問外婆：“您還記得王清朗嗎？”外婆茫然地搖了搖頭，菁沉默了一會兒，那是外公的名字，外婆已經不記得了。菁認為以外婆現在的情況不適合一個人住了，想要說服外婆到父母家裡住，但是外婆固執地拒絕了，菁也拿她沒辦法。
離開外婆家後，菁想，是不是所有人和事最後都會在念念不忘中遺忘呢？菁相信這種遺忘並非無情，恰恰是最深情的表現。
在沉默中試探你的溫柔
我們相對無言，是默契還是厭棄？你的沉默，是拖延還是情深？我想在沉默中試探你的溫柔，請你給我一個我想要的答案。
一開始，我就知道我和你都是話不多的人。我以為我們會在時光的流逝中變得越來越默契，即使沒有太多言語，也能天長地久。當沉默成為我們的常態時，我並不擔心。就算我們隔著電話都不說話，只能聽見彼此的呼吸聲和身旁的嘈雜聲，我也能感受到你的溫柔，彷彿我們近在咫尺，而非分隔兩地。
然而，身邊的朋友用她們的親身經歷告訴我戀人之間非常需要言語上的溝通，一旦沉默的時間太長了，就意味著其中一個人對這段感情產生厭倦。這時沉默就會變成一種拖延，增加了兩個人的猜疑，最後在猜疑中拉開了距離，漸行漸遠。
我並不相信我和你之間的沉默是來自厭煩的拖延，但我也沒有百分之百的把握認定我們的感情沒有問題，畢竟我們是異地戀，無法隨時陪在對方身邊，再深厚的情感都會在遙遠的距離中淡薄，更何況我們只有不到一年的感情。所以，我決定在沉默中試探你的溫柔。
在沉默中試探你的溫柔
在電話裡，我故意保持沉默。當你三言兩語說完了自己的近況，反問我的情況時，我只用一句“還不錯”；當你追問我是不是發生了什麼事時，我只回答了一句“沒事”。你發現了我的不對勁，卻沒有追問下去，而是和我一樣沉默著。這一次的沉默和以往的沉默並不一樣，似乎有些沉重，好像有很多東西阻擋在我們之間，讓我們無法靠近彼此。你沉默了一會兒之後，忽然結束通話了電話。聽著話筒裡傳來的忙音，我似乎聽到了分手的前奏。
第二天一早，我還在睡夢中就接到你的電話，你要我立即起床到樓下跟你說清楚。我的睡意被你這通意味不明的電話徹底打消了，第一個反應就是你要跟我說分手，懷著忐忑不安的心情來到樓下。我一開啟門，你就緊張地走過來抓著我的肩上上下下地看了兩三遍，看到我毫髮無傷之後，你鬆了一口氣。
我驚訝地問你怎麼會來找我，你沒好氣地說是被我昨晚在電話裡的沉默嚇到了，以為我怎麼了，所以你結束通話電話之後就開了一夜的車過來找我，就是想知道我是否安好。我愧疚地向你說明原因，本以為你會責罵我多此一舉，不料你卻說：“電話裡的沉默不是拖延，而是捨不得就這樣結束通話電話。”
我在沉默中試探你的溫柔，而你用實際行動證明你的沉默是無言的深情。試探並非不信任，只是想要安撫內心的不安；沉默並非厭倦，而一種深情的挽留。其實我也一樣，即使和你隔著電話，即使已經找不到話說了，也捨不得掛電話。那一刻，我們不在對方身邊，卻在對方心裡，從未離開。我們雖然沉默不語，但是都能聽見來自對方的關心，也在訴說著自己的思念。
想留不能留才是最寂寞的時候
若是不想留，就不會覺得寂寞，想留不能留才是最寂寞的時候。即使留下了，也已經沒有了屬於自己的位置，離開是唯一的選擇。
嵐原本從事著一份高薪厚職的工作，而且即將迎來升職的機會，然而就在這樣的情況下，她突然辭職了，即使公司為了挽留她開出了非常優厚的條件，她也不為所動，堅持要辭職。沒有人知道她這麼著急辭職的原因，只知道她在提出辭職的前一天接到了一個電話之後就心慌意亂的，總是出錯，曠職了半天，第二天就申請辭職了。嵐辭職之後就徹底地從這個行業消失了，直到一年以後，她才再次出現在大家面前。
對嵐來說，從她那天接到那個電話得知那個訊息之後，她的人生就開始偏離原來的軌道，走向一個未知的方向。“你是霖的女朋友嗎？快來X醫院，他出了意外受了重傷……”當嵐聽到“重傷”這個詞時就慌了，她立即打霖的電話求證，卻一直打不通，便以最快的速度趕到醫院，竟看到了一身狼狽的霖。醫生說霖的腿傷非常嚴重，即使進行物理治療也難以保證能夠正常走路。
嵐不知道該如何讓霖接受這個殘酷的事實。等霖清醒過來得知自己很有可能一輩子都要坐輪椅、拄柺杖時，他崩潰了，完全拒絕所有人的靠近，即使是和他相愛了五年的嵐，也被他拒之門外。嵐毅然決定辭職專心照顧霖，哪怕霖對她說再多難聽的話或是朝她扔東西趕她走，她也堅持留在他的身邊。霖為了讓嵐知難而退，故意不告訴父母，不請護工，把照料的工作全部交給嵐，但是嵐全都細心地完成，讓霖接受她的靠近。
想留不能留才是最寂寞的時候
一年裡，嵐賣掉了車和房子，再加上多年來的積蓄來支付霖的治療費用，還要日夜照顧霖，她咬緊牙關堅持著，一直陪伴著霖度過人生中最黑暗的時光。一年後，霖的恢復情況出乎醫生的預料，雖然霖的腿不能進行跑跳之類的動作，但是已經能夠慢慢地走路，不需要別人扶著或者拄柺杖。
霖的痊癒本是一件好事，患難見真情的兩個人應該會建立更深厚的感情，但是兩個人之間的相處漸漸出現了問題。最後霖提出了分手，嵐試著挽留，可是霖沒有給她機會，堅決要和她分手。嵐無奈地離開，她不是不想留，而是想留不能留。
嵐再次回到職場，但她只能從基層做起。她並不在意同事們對她的惡意排擠，也不在意上司對她的不信任，只是捨不得霖，一個她愛了六年的男人。兩個月後，霖要和另一個女人結婚了，得知這件事時，嵐知道她和霖之間是徹底結束了。
霖身邊的位置不再屬於她了，比起當初霖受傷時不讓她靠近的難過時刻，這種想留不能留才是最寂寞的時候。從霖結婚的那一刻起，她就陷入了寂寞的漩渦，不知何時才能重獲自由。
遺忘情感散文4記不記得我們在一起的日子？那時，我們還都只是毛頭小子黃毛丫頭，整天笑著鬧著，一起整盅老師，然後默契的假裝誰也不知道，氣得老師跺著腳，等到下課了，偷偷地在老師背後做鬼臉。每天放學我們一起回家，一大群人熙熙攘攘，別的人說我們放學時排的隊伍比國小生還整齊，就差手裡拿著紅旗大唱祖國萬歲，然後在佩戴上老師說的用戰士叔叔的鮮血染紅的紅領巾。那是春天我們放完了寒假後，新分的相互擁抱，為了一個小小的細節而吵架，比如為了誰穿的什麼衣服？比如周杰倫又出了什麼專輯？我們用這特殊的方式來表達自己的思念。直到今年是什麼嗎，今年是我們會考的日子啊，我們就要離開彼此了，就要離開我們生活了三年的學校走向一個奇怪的地方。
我不瞭解那裡，但我知道那裡是一個有些冷酷但不乏溫暖的地方，就像穿著棉襖的冬季，即使身上已被汗水弄溼，但露在外邊的手，依舊冰涼。我們依依不捨，懷裡抱的是相互傳達愛意的同學錄，緊緊地抱著，將那本同學錄緊貼在自己的左邊，因為那裡最貼近心臟。
春天來了，夏天還會遠嗎，夏天來了，會考也就來了。當我們不知坐在世界的哪個角落——可能是繁華浮躁的都市，可能是沉穩寧靜的山村，可能是優美神祕的森林，或者是寒冷勞累的某處建築工地，沒事的時候，抬眼看看太陽，或者看看月亮，說不定有誰也和你一樣在看，月有陰晴圓缺，但他只要還在天上掛著，就總有發光的那一天，人有悲歡離合，但只要我們還活著，就總有見面的那一天。
我親愛的朋友，如果離別使我們不禁淚盈眼眶，那就將頭仰到45°角，看看明晃晃的太陽，小心翼翼的握住手，握住心中的願望，不要讓自己因為短暫的分離而過分悲傷。我們還小不是麼，我們的路依舊那麼的長，我們不是平行線，總會在某處相交，相遇，然後開懷大笑著，我們，對我們沒有一絲的，慚愧與懊悔。
朋友們，當我們下一次見面時，相約一起，共同回味我們的記憶，然後，然後，再然後，我們依舊在一起玩耍，像小時候那樣。
遺忘情感散文5一滴淚的滑落，需要多長時間？淚落無言，跌落一地的碎片。
我不怪你，不是你的錯
愛，是一種被現實吞噬的痛覺
愛，是一種深愛再背叛的寒心
愛，是一種陌生又熟悉的曾經
最後的不捨，被驗證的瞬間道上永別，幸福著裝心碎的安靜淨化了情感最後的俘虜。那陣施捨的冷漠，擴散了不肯歸隱的眷戀，如釋重釋身輕體慰！我執著中的執迷不悔，執迷不悔後的無怨無悔，在還剩點感傷的夜晚，淡淡的原諒了你，我不怪你，不是你的錯！這一次，我沒有說再見，只是說不要再相互打擾！
你感恩我的背叛，正好給你不用再內疚的理由！我感恩你的出現，讓我知道愛情裡其實有太多的不可以。不可以的任何理由，都能將兩個人的心撕得粉碎。然而此刻最幸福的事，是我終於也找到那個放棄你的理由，越過了那道我們都不可能承受的底線。在做選擇，做決定時，我們都不再有資格去擁有那份清高的不捨了。
被判死刑的兩個人，就連最後的欣慰，都給得那麼言不由衷。鍵盤敲打出的字，那麼凌亂不堪，一句一句躊躇傳送或者不傳送。伸出最後的祈求，讓心得到最後的安慰，可悲的是，又被漠然的婉拒塵封了最後的尊嚴！冷，好冷，冷得涼透的身心細作收回狼狽，強制命令自己迷途知返。愛情的價值，體會在被放棄，被冷落，被輕視後的執著，體會在僅剩的餘溫裡不甘心的那種種挽留，體會在找到願意去承受的藉口，抓緊那根鬆綁的繩索，狠狠的告訴自己一切都結束了！有了這些經歷，似乎也是對愛情最好的交代。一次超越原則的給予，也喚不會的曾經，足以給自己的忠誠一個踏實。
無數次決定放棄，無數次的最後一次，在無數次後的最後一次之後，很平靜的問自己，如果你再來愛我，我會回到你身邊嗎？答案是：不會！既然不會，又何必讓那些不屬實的期待包裹自己。活在現實裡的每一天，封閉的思緒明白了兩個方向的兩個不同的未來。不是我夠堅強，是時間讓我明白了很多，也讓我看清了很多。或許真的過了愛衝動的年紀，這一次才愛得那麼徹底。剝光我所有的勇氣，淋漓的每一次奔赴都讓回憶裡的自己盡顯心疼，我是怎樣的愛過你，卻不曾珍愛自己。
窒息的每一次想念，都攜帶眼淚的陪同，我不怪你，只是想你想的心好痛。太多的作繭自縛，讓智商在零的情況下，明明知道回不去了，還很努力的偽裝。就是在這樣無數次心碎不堪的孤戰中熬了過來。我連自己都騙不了，又怎去麼欺騙身邊的人你還愛我！我像是抓住一個不可能再出現的'影子，貪婪了好一陣子。它毫無拘束奪走我吝嗇的情感，全盤托出我的第一次真心。給出去的愛情，再也要不回來，不是我不想愛了，是我不能繼續去愛了。愛到深處不被原諒的不是你，而是我自己，我沒辦法原諒自己對自己如此殘忍。
天就要亮了，一宿沒休息的眼睛在你無意帶來的譴責中逐漸坍塌。歲月褪去我給你的所有色彩，我也不想抱著這點灰砍伐我的身心。希望光的來臨，能印掉你給我的殘留。還在無力的模糊幻想，原來，這就是一段感情結束後我的樣子。彷彿人生分成了兩個階段，你和以後。此時只是一個交接點，盤算所有經歷，發現自己很能吃虧。憔悴的那麼面目失色，卻輕抿乾渴的嘴脣惦記你說有我你很幸福的樣子。每個當時都是真心的，都是真心的等著，看著以後慢慢變沒有的。
愛情經過了一些過程，變成了固定資產，誰都奪不走。它不會被自己賤賣，只會被歲月收藏，就算有一天我們不幸將它遺忘，它也不會不復存在。擁有過的心痛與疲憊，在歲月的加持裡形成人生的一個故事。由那個故事開始，我們懂得了舍與得，懂得了愛與坦然，懂得了難忘與想念，懂得了心痛與絕望，也懂得了醞釀它的可貴。能夠那麼完完整整的被傷一次，也算是一種幸福。雖然有點牽強諷刺，都是可遇而不可求的。
遺忘情感散文6沒有一首歌曾叫我感動，但當我意識到，那旋律來自你心靈的深處時。我卻潸然淚下！
儘管曾經的放棄是一種美，儘管曾經的忘卻也是一種美，但那淡如止水的記憶，卻像是蒙在玻璃上的霧。
我在城市的這邊，你在城市的那邊，喜歡一個人靜靜的坐在屬於自己空間裡，嘴裡吐著一陣陣醉人的菸圈，靜靜的想著城市那邊的你。
一切，從故事的開頭就沒有開始，亦沒有結束，只有慢時間等待和無邊的思念！
工作的壓力，競爭，相處的人關係，都壓得自己感覺無所適從。而孤寂的捧著手機坐在城市這邊，伴著心底的深深思念，好似不是我向往的一種生活。
一直喜歡聽一首歌：“如果沒有遇見你，我將會在哪裡，日子過的怎麼樣，人生是否要珍惜？”
或許，就是因為網路，讓我在黑暗看到希望的曙光。然而，站在耀眼的光芒下。
突然才發現，光的熱度和亮度，很怕、很傷、很痛、卻很想……
守著浩蕩無邊沒有你的城市，曾經多次試圖將你遺忘，最終還是被瞬間的記憶打敗，只可以添著自己的傷，只可以自己思念，不可以遺忘。
若大的世界，站在城市那邊，你就像旭日東昇時的一束曙光，在黎明前的世界，清晰的蔓延，一直延伸到心底的最深處，那裡有你專屬的一縷思念！
不知道為什麼這段時間會這樣想你，空蕩的房間沒有人回答我，包括你…
也許這是宿命安排上演的最完美的傷，最終還是不夠牢固，猶如利劍般一次又一次將我刺傷。
我不得不承認，城市那邊的你已經不再屬於我，咱們只不過是彼此生命中那個最重要的過客而已！
天遙地遠，唯一可以拉近的是彼此的那顆心，走過萬水千山，苦苦追尋，也只有在夢中才能相逢。
今夜星光照水寒，相思悽悽一夢連。唯有借淺唱一抒心底的苦思惆悵，願能染得有情人兒滴滴相思淚水。才會綻放曙光？
只希望你在幸福的邊緣將我遺忘，或許將我遺忘是你最甜蜜的幸福。我在城市這邊，你在城市那邊，最終無法超脫時間和空間的隔閡。
珍守在城市的這邊，我只希望你明白，當你用一生來尋找童話中的王子時，另一個王子早已站在城市那邊已經等了你一輩子。
一切沒有開始便要結束，只是我站在城市這邊，你站在城市那邊，不是麼。
叄年痛癢、塵埃落定、海角天涯、卿已陌路……
遺忘情感散文7繁華落盡，我被遺忘在黑夜
早晨，陽光太過明媚，刺痛了我的眼睛，讓我看不清前行的道路，生命何嘗不是如此，美好的開始，城市再怎麼繁華，景色再怎麼春意盎然，留下的終究是一種軌跡，撕裂著幸福的距離，驀然待到看透時，卻只在回首。
夜晚，萬籟無聲，我仰望飄渺的星空，一倫清月高懸天際，渴望將自己靈魂深處的惆悵，排遣在這個幽靜岑寂的夜裡，因為每一次憶起都心碎，每一次憶起都黯然傷神。
這幾天，一開電腦，都會有很多未讀郵件，滿滿的，洋溢著溫馨，細細看來，覺得很有意思，有一封這樣寫著：“思柔，你怎麼會這麼憂鬱，文字裡充滿著傷，讓人疼惜。” 也許此生，我註定落幕，因為太淡然，因為太執著，無可奈何地陷入了塵世中那些紛亂的碎渦裡，無足可拔，也許，文字如我，多了些寂寞。
偶爾朋友發來的賀卡，我會很認真的回，在我眼裡，還是很珍視友情的，我覺得朋友是不可缺的一部分，我也感謝他們想起我，給我送來祝福，不論他們是以何種心情想起我這個朋友，只要被憶起就夠了，我的要求向來很低，滿足安逸的生活著，榮辱不驚，一切隨意。
朋友說我是雙重性格，對一個人一件事前一秒熱情似火，下一秒就有可能冷若冰霜，但是我知道，這樣做只是在保護自己，對我好的人，我會努力的記住，同樣，對於我不喜歡的、傷害過我的人，我會毫不猶豫的掉頭就走，很極端的處事方式。
喜歡黑夜，特別是凌晨之後，很安靜，安靜的讓人疼痛，但是也只有在此時才能做回真正的自己，只是這樣真實的自己卻讓自己害怕，沒有人陪，沒有人說話，感覺其實是有很多話要說的，像有東西卡在喉嚨裡一樣，只是頹然張口，卻發現從來不曾有過聽眾，煙氣繚繞的房間裡充斥著的只有孤單。
伸出手指觸控著冰冷的夜，微微的被這樣的溫度刺痛，孤寂油然而生，那些逝去的美好縈繞在心間久久的久久的不肯散去，碰觸著心底那最深處的柔軟，想忘卻終不能忘，心底裡一遍遍的回憶，瘋狂的回憶那些逝去的美好的日子，找尋絲絲的溫暖。
遊走在漠然的問候與定式的交流之間，疲憊卻無能為力，是的無能為力，喜歡在寂靜的夜裡寫文，用菸酒充斥空虛的靈魂，也許算是一種無能為力的寄託，也許只是單純的一種簡單喜歡。
遊子，要常回家看看
清晨，推開門，一股清新入鼻；門前的柚子樹，果實厚重，狠狠的映入眼簾，提醒了我：中秋在即，你為家裡的至親做些什麼了嗎？此刻，怎一個想字了得？思念在泛濫。
“甘兒，天上的月亮代表你哦，你是爸爸媽媽最明亮的月亮，”
“甘兒，月亮是摘不下來的，摘了，以後都看不到啦，我們不能這麼自私，”
“甘兒，馬上就可以吃到你最愛吃的五仁月餅了，開心嗎？”
耳邊似乎又響起了爸爸那有力而和藹的聲音，所有的思念，隨著這句話，回到了還是兒時的甜蜜。小時候，每每到中秋，家裡，都會在樓上，擺上一張桌子，大大的水果盤裡放著柚子以及月餅，很虔誠的等一年中最亮眼的月亮露臉（家鄉俗稱：貢月）。由於還小，貢月時間總顯得很漫長，想吃月餅的心情，顯得那麼的不耐煩。而每當這時，我都會依偎在爸爸的懷裡，聽著爸爸講些與月有關的故事，時間就會不知不覺過去。現在才明白，爸爸是怕我嘴饞，所以才分散我的注意力，好讓整個貢月過程順利完成。
而今，我長大了，父母老了，那個直直的腰板，經不起歲月的摧殘，早已出現一個弧度。曾幾何時，看到這個弧度，都忍不住偷偷流淚，與其說是歲月不饒人，不如說我是直接的劊子手。我的成長，唸書，基至於是工作，父母都無時無刻的擔憂著，牽掛著；離得越遠，爸媽的心卻連得越緊，可憐天下父母心。
記不清有多少箇中秋，沒能回家陪著最最敬愛的親人度過中秋佳節。讀高一，我第一次不在家裡過中秋，第一次不能依偎在爸爸的懷裡過中秋，打電話回去哭了，爸爸說“甘兒長大了，總是要學會獨立的呢，甘兒最棒，最乖。”而後，一次又一次的在外面，度過不同的節日，我早已習慣漂的生活。只是，每逢佳節倍思親，總是在節日前夕，我的心總無法平靜，讀書時，離家太遠。工作了，不好請假。可是不回去，父母又只能單獨過中秋了。而每年的這時刻，家裡都會打電話來，控制住所有的牽掛說“甘兒啊，爸媽都挺好的，你不用擔心，工作重要，有時間再回來也一樣。”全天下的父母都是偉大的，無論何時何地，出發點，都是為兒女好，哪怕他們多點吃苦，哪怕他們也矛盾到崩潰。只要兒女心裡舒服些，他們也會覺得舒坦，他們願意把一切都承擔下來。
情不自禁的走到柚子樹下，抬起頭，淚，不自覺滑下：柚子啊，你也能否聽到我思家的聲音？你是否也在躍躍欲試，想從樹上轉移到水果盤，犧牲自我，也要代替無法歸家的遊子，陪伴他們的至親度過美滿的中秋？柚子啊，我連你都不如，嘴裡唸叨著自己是多麼的孝順，實際卻沒有行動過，錢，不是可以解渴思家的唯一法寶。對嗎？
開啟音響，瘋了似的搜尋那首陳紅唱的《常回家看看》。看著畫面裡，年邁的父母，那一聲聲的哀思和叮嚀。恍忽間，錯覺般以為，這首歌是為我量身定製的，提醒我，是時候回家，陪年邁的他們度過一些有意義的日子，留住一些回憶，別一切都等到來不及時，方知自己做得太少。
擦乾淚，背上行囊，踏上歸家的車，一路開懷，一路豪邁，一路喜悅——親愛的、敬愛的爸爸媽媽，等著我，等著女兒與你們再次重溫，重溫我兒時，曾有的畫面。聽爸爸講故事，聽媽媽嘮叨，看我撒嬌的頑皮。還想告訴你們，女兒以後每個中秋將不再忙。
（PS:親們，你還在為請假扣掉一些工錢可惜而放棄歸家的心嗎？你還因為節日歸家，那高漲的車費而打退堂鼓嗎？或許你想要陪情人，而放棄陪伴等你歸家的父母？想一想“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”也許你將不再茫然。）
方向，就在不遠的前方
匆匆地來，匆匆地走。於是，我便學會了等待。
從以前地焦灼難耐，到現在地慢慢享受。我想應該是一種進步吧。
每天都在進步。讓心情沉澱，讓思緒放飛。放下一切，該放下的。也放下，一切，難以放下的。調整心態，學會控制，控制自己憂傷的情緒，等待著你的，迴轉。
五一長假，氣溫突然飆升，天氣熱的難耐，似乎是，脫掉了棉衣，直接的就進入到了夏天，讓人沒有迴旋的餘地。措手不及地翻箱倒櫃的，尋找夏裝。但心情，卻似乎是還留在了那個季節，不能回頭。屋外豔陽高照，室內冷冷清清，令人措不及防的，春來到了夏。冬天，貪戀著夏天的溫暖。夏天，期翼著冬天的涼爽。就好像是我一樣，既盼望著你來，又怕你來，這樣的矛盾和不堪，糾結不開。
既然如此，那麼，就這樣的順其自然吧。不奢求，不強求，不盼望，不失望。那麼，是不是就會平靜很多呢？渴望一份平靜，簡單的生活。渴望一顆安寧，單純的心，讓日子平平淡淡地過。有點憂傷，但是，又不能太憂傷。那麼，這個尺度，如何把握呢？抬頭，望望還是有些灰濛濛的天。雖然有太陽，但是卻少了那種湛藍湛藍的感覺。才發現了，這遲到的，剛剛才掙脫了風沙束縛的太陽，有些無心，有些無力，有些沉鬱，有些灰暗。也有些，傷感吧。
徜徉在人多，車多的都市街頭，奢靡的，繁華盡落背後。步履沉沉，但卻堅定。這廣袤而堅實的土地，吸引著每一個過往的人，他們匆匆的腳步。於是，喜劇與悲劇，交替上演。你來了，我走了。縱然是，素不相識，但卻都知道，前進的，方向。
方向，就在不遠的，前方。
給你最後的疼愛，是手放開
曾經她把愛情當成她生命的全部，可最後換來的卻是心痛。
曾經她是那麼的相信他，可最後他卻用謊言欺騙了她。
曾經她是那麼的愛他，可最後他卻放開了她。
她和他是在北京相識的，因為工作她認識了他。她和他是一個公司的，她和他只是部門不一樣。她和他不是一見鍾情，而是在工作中慢慢的擦出了火花。
曾經他是真的很愛她，為了她，他什麼都願意去做。她知道，他是愛她的。所以她也用心去愛著他。
她和他相識兩年了，在兩年的生活中，他和她有過爭吵，也有過甜蜜。她和他每次爭吵，他和她從來都不退讓一步。
每次爭吵後，她和他都好幾天不再說話。因為她真的很在乎他，她真的很難過。而他每次都是主動的去認錯，而她每次都去原諒他。
由此可見，她是真的很愛他。因為愛他，她給了他很多的機會去挽救他和她的愛情。她真的很愛他，她曾經真的把他當成自己生命的全部。
可是，有一次他對她說：“我要回家了。”她問為什麼，因為父母讓他回家看看，他會馬上回來的。他答應她，一定要等他回來。
她不知道此時該說些什麼，但是她知道她真的不想讓他走。可是，她知道她不能。因為愛情不是用來束縛的，她該讓他回去。
就這樣，她和他分開了。在他和她分開的那一刻，他告訴她，一定要等他回來。我會馬上處理好家裡的事情，爭取儘快回來。
她相信了他，就這樣一直等著他回來。可她沒想到，他這一走居然是再也沒有回來。多少個日日夜夜，她都是盼著他回來。
可他從此以後再也沒有訊息，再也沒有回來。難道他對她說的都是謊言，她真的不敢相信自己。
這一切都是怎麼了，為什麼會是這樣的結果呢！她真的不甘心，上天為什麼要這樣對她。可是，她還能怎麼做呢！
身邊倒是有不少愛慕她的男孩，可她一直都沒有接受。因為她相信，他一定會回來。因為她知道，他是愛她的。
她一直都在騙自己，他一定會回來找她。可過了兩年了，沒有了關於他任何訊息。後來，在朋友那裡無意之間聽到他結婚了。
聽到那些話，她崩潰了。原來這一切都是謊言，都是他騙她。她哭了，忍了好久的眼淚終於在此刻掉了下來。
知道了關於他的訊息，她還是開心的祝福他。她撥通了他的電話，她終於聽到了他的聲音。可她遲遲的沒有說話，因為她最後一次想聽聽他的聲音。
過了一會兒，她終於說話了。你過的好嗎？就這麼輕輕的一句，他聽出來是她，過的一般，你過的好嗎？
恩，還是老樣子。此刻，他和她都覺得很陌生。她問他，你為什麼沒有回來。你不是答應我，你會回來的嗎？
他的確想回去，沒想到回到家裡，父母就不再讓他出去。她問為什麼！因為父母就我一個兒子，想讓他早點成家。
她終於知道了答案，她終於對他死心了。她聽了笑了笑，祝你幸福。答應我，好好的去愛她，去珍惜她，畢竟她是和你共度一生的人。
他聽了也笑了笑，我永遠都不會把你忘記，因為你是我的初戀。你能不能再給我一次機會，讓我去好好的愛你，珍惜你。
她拒絕了他，他很生氣。他問她，難道你從來都沒有愛過我。不，我愛過你，但不是現在，是曾經。
他問既然愛我，為什麼就不能再給我一次機會。她笑了，我給了你太多機會，所以你才沒有珍惜。如今，我不會再給你機會了。我不想做婚姻的第三者，我衷心的祝福你們幸福。幸福，我現在過的不幸福。她告訴他，幸福是需要兩個人共同經營的。
他已經不是你生命中的唯一，她應該放手。對於過去，就讓一切留個美好的回憶吧！放手才是愛，她應該放手對他的愛。只有這樣，對她對他對我們大家都好。
她強忍著眼淚，與他告別。她的心很痛，沒有人能夠了解她此時的感受。她愛他，真的很愛他。可是，他卻欺騙了她。她真的很難過，心裡有說不出的痛。
有一種愛叫做放手，既然他不再是她生命中的唯一，也不再是他們愛情的重點，她真的做了個了斷。她決定從此以後，要好好的對自己，好好的去愛自己，好好的去生活。
她始終相信，總有一天生命中的另一半會向她走來，也許真的不會是他。對於過去，不能再留念，這樣對她的傷害更大。
此刻，她把手機關了。從此以後，她離開了那個讓她傷心的城市。從此以後，她和他沒有了任何的聯絡。因為她真的想開始新的生活，把過去忘記。
她不想讓自己再難過，更不想再讓痛苦蔓延，她學著忘記，開始學的讓自己快樂。其實，想的開的人才能解脫自己，放過自己。
生命是那麼的短暫，沒有必要把生命浪費在不值得的一件事情上。她難過了好久，她終於開始了新的生活。人生沒有過不去的風雨，也沒有過不去的坎，關鍵自己如何看待。
此刻，她真的覺得藍天真的很藍，陽光還是那麼的溫暖。陽光照耀在她的臉上，她笑了，幸福的笑了。這次是為了自己，她知道誰都不是誰生命中的唯一，只有自己才是自己生命中的唯一。
該放手的時候就放手吧，有時執著是一種傷害，放手也許是一種解脫。放手，是她對他的愛，也是對她自己的呵護。放手才是愛，放手對他的愛，讓他從她的生命中消失。
因為曾愛他，她把心痛深埋，微笑著離去。因為她知道，有一種愛叫做放手，那是她留給他最美最真的東西。
如果你真的愛我，就不要再聯絡我
最近的天空總是下著濛濛的小雨，而我也想起了遠方的你。往事一幕幕展現在我的眼前，原來我沒有把你忘記。儘管如此，我也沒有很想你。只是會偶爾想起你，想起我們曾一起走過的日子。
我曾真的愛過，曾真的認為你就是我這輩子的唯一。如今想起來，誰是誰生命中的唯一呢！原來我的人生沒有了你，我一樣會有勇敢的笑容。
時間過的真快，我們分開四年了。如今你有了你的妻，而我卻還是獨自一個人漂泊。儘管一個人的生活有點孤單，可是我很快樂。
因為我享受著這分孤單帶給我別樣的精彩，讓我在深夜感悟體會。我喜歡一個人安安靜靜的，沒有任何人打擾。我想做什麼就做什麼，我想什麼就想什麼。
我從來都不壓抑自己，想哭就哭，想笑就笑。人生不過短暫的幾十年，為何不讓自己活的快樂呢！所以我的追求就是不斷的超越自己，不斷的使自己更快樂。
一個人的生活真的很自由，儘管有點無奈，但是我喜歡。走到今天我只所以還是一個人，不是為了你，而是為了我自己。
因為我想一個人過屬於自己的生活，過屬於自己的人生。我不想做個依靠男人的女人，我只想做我自己的唯一。
我用自己勤勞的雙手，去創造屬於自己的幸福。我幸福著我的幸福，我快樂著我的快樂。我幸福不是因為我有多少的財富，而是我得到了心靈的快樂。
也許有人會說我很傻，可是這是我想要的，我所追求的。身邊也有不少的朋友說我，你隨便找個好人就嫁了吧，至少不用像現在這麼辛苦。
我聽了笑了笑，我喜歡這樣的生活。我不想因為結婚而結婚，因為我只想為自己而活，為自己的未來人生做出勇敢的決定。
我知道，未來將會面對很多的選擇，可是我不會輕易的放棄。因為我知道，任何事情都不可能是一帆風順。無論未來人生遇到多麼的坎坷，我，不放棄。
偶爾的你會找我聊天，而我只把你當成我曾經的一個朋友。很多的時候，你都告訴我，你是多麼的愛著我，你是多麼的想我，你是多麼的想見我。
請別再對我說你愛我，請別再來傷害我，請別對我說你的承諾。如今，這些對我來說沒有任何的意義。
如果你真的很在乎我，如果你心裡還真的有我，就不要對我說你愛我。請為了你我保留最後的一份美好吧，也許想起我們會覺得很甜蜜。
請別再對我說你愛我，我真的不想再聽到你對我說。既然過去的已經成為過去，讓我們都保留最後的一份美好吧！
請別再對我說你愛我，因為我真的不想再聽到你對我說。因為今天的你我，因為今生的你我，再也沒有回頭的路。
請別再對我說你愛我，如果你真的愛我，就不要再來傷害我。如果你真的還愛著我，就為我保留最後的一份尊嚴，最後的一份回憶。
請別再對我說你愛我，因為你已經不值得我愛，我也不值得你愛。因為你已經做出了選擇，我們今生都不可能再回到從前。
請別再對我說你愛我，因為我不想做你的第三者。如果你是真的愛我，就該放棄了我，就該忘記了我。
請別再對我說你愛我，因為我真的不想傷害你的妻。我不想，真的不想。既然你選擇了你的妻，你就要好好的對她，一心一意。
請別再對我說你愛我，因為我會更加的難過。忘記該忘記的吧，有時候太執著會傷了更多的人。放棄也是人生另外的一種美麗，一種解脫。
請別再對我說你愛我，因為走到今天我們真的不會有結果。如果你真的還愛著我，就把對我的愛好好的愛你的妻，畢竟她是陪伴你走向生命的終點。
請別再對我說你愛我，那樣不僅是侮辱了我，也侮辱了你。不要再對我說任何有關愛情的問題，畢竟我們都不是當年的我們了。
請別再對我說你愛我，我真的聽煩了，也聽膩了。一切都不要再說了，因為我是真的不想再聽你說了。
請別再對我說你愛我，放了我吧，饒了我吧，忘記了我吧！不要對我說，你有多麼的不捨，更不要對我說我是你的初戀，是你永遠的最愛。
請別再對我說你愛我，把我忘記了吧，這是對我對你最好的選擇。原諒我，原諒我以後不能再與你聯絡，因為我真的不想傷害任何人，也包括我自己。
請別再對我說你愛我，這不是我想要的結果。如果這是你對我的愛，就別再來傷害我。不要再說了，我真的承受不起。
請別再對我說你愛我，既然你已走遠了，就不要再回頭。不要再讓我傷心淚流，那就不要再對我說你愛我。
請別再對我說你愛我，真的不要再說了，就讓曾經的美好停留在昨天，而不是今天。忘了該忘的吧，不要再對我說你還愛著我，你還那麼在乎我。
請別再對我說你愛我，如果你真的愛我，就不要再聯絡我。如果我的消失，能夠換來你的幸福，我願意永遠都沒有你的任何訊息。
請別再對我說你愛我，記住該記住的，忘記該忘記的，改變能改變的，接受不能改變的。
愛走了，情沒了
愛走了，
我象一個受騙的孩子，
在風雨中傷心流淚------
你說過，
要陪我一輩子，
可是你的一輩子好短啊------
你走了，
帶著給我留下的所有承諾走了，
真的就這樣讓我在你的記憶裡消失嗎？
曾以為是愚人節的玩笑，
低聲下氣是真情的流露，
委曲求全也只是想證明一個不願有的事實！
哭醒了，
對著鏡子裡的面孔自信的笑了，
真的再也不想回到從前------
過去的，
只是一個幻影，
所有的過往都是已破碎的美夢!
夢醒了，
情碎了，
滿地的殘渣碎片紮在心上!
愛走了，
情沒了，
今生今世的緣結束了------
夢醒了，
只想重新找回自信，
讓人生重演快樂美麗幸福！
時光荏苒，唯你我初見溫暖不變
有的遇見是因為前世的錯過，來世再續上輩子的緣。這輩子的相遇或許因為500年前的擦肩而過，這生這世再來遇見。你我的相遇或許不因緣，不因上輩子的擦肩而過，只因一線網路，一份文字，一段故事，一念情感。
——題記
人生如一首歌，歌手是你和我，歌詞寫給我們溫暖的遇見。
人生如一條河，河床是你，而我就是那流經你的河水。
一朵花開只因遇見陽光，雨露，泥土的滋潤。而我遇見你只因文字，我們同在著檔案穿梭。你我匯聚在著網路的世界裡，成為著穿梭在文字間的平凡女子。你-我文字間相遇的女子，一朵如花淡雅的女子，一個讓人疼惜的女子。還記得我初來新浪，因為心中的傷痛無處宣洩，於是戀上文字的傾訴。將自己的點點滴滴賦予文字間，給予文字憂傷的靈魂，讓我這憂傷卻簡單的文字儲存在這裡。
你闖進我的世界，我途經你的城。不聞不問，只讀你的文字。或許因為美麗而流連忘返，或許因為有著同樣的傷感而再次讀起你的故事。看一段文字，聽一個故事，讀一份情感。我只是不願將自己的心扉敞開擁抱快樂，擁抱這文字間的溫暖。
美麗的故事間總是流露著一種淡淡的憂傷。正如你看到我明媚的笑顏，卻看不到我隱藏在背後的憂傷。你說可以憂傷，但是不可以沉落。我說，我會如花一般努力的明媚起來，只因我想用我那米陽光溫暖你的心房。
太美的文字總會在時光間被遺忘在某一個角落，唯你我初見溫暖不變。我依然記得我們的相遇不美不醜，只是淡淡的溫暖，一直到此時此刻。你說，來我這裡相依相偎。我說，來我這裡不離不棄。
在你們讀我文字看來，我總是那樣一個帶著憂傷寫著自己心情的女子。少了一分明媚，多了一分憂愁。因為愛給我憂傷的權利，卻忘記了教會我該如何徹底遺忘憂傷。看著你們的文字帶著憂傷，卻飽滿著幸福的氣息。不羨慕只是真誠的祝福，因為我的溫暖並不能真正給予你一生一世的幸福，只能時刻的停留在初見。
你在網路那頭看我的文字，我在網路這頭讀你的故事。網路讓我們相遇，文字讓我們相識。珍惜這份在虛幻世界裡的相遇，相知。
在這裡，有的人來了，又選擇了離開，然而有的人來了，就時刻都在。離開的人或許會回來，因為離開只是短暫，短暫的離開只是為了更好的回來。然而有的人一轉身就是一輩子。我們都在這裡用文字記載著生活的點點滴滴，不管憂傷還是快樂。累了，這裡總會有隱形的肩膀給我們依靠。困了，這裡總會有一個地方可以溫暖的睡覺。傷了，這裡總會有一些人在可以給予無限的安慰。
文字是一種生活折射，時刻都在講述一個人一路走來的點點滴滴。文字是一種故事匯，匯聚著你我不同的辛酸歷程。文字是一米陽光，吸收情感裡的憂傷與失落。
文字有一種力量，讓這網路間從未蒙面的你和我，建立一種叫友誼的情感。不問來自何方，只因我們都是在用文字講故事。故事本不華麗，所以文字怎能加以華麗？文字或短或長，懂的人自然會懂，不懂的人就算長篇萬字也是多餘。我們用文字說那些不能給情人訴說的故事，話語。
每個人都有一段屬於自己的專屬文字，都有一個故事。我與你於網路相識，文字相知。就算我們對著情感懷有一絲難以置信，那份相遇之初的溫暖不變。我希望你幸福，希望我送你的那米陽光時刻明媚心房。我說，下輩子我們還要相遇好嗎，還要像這輩子一樣相依相偎，不離不棄的做好朋友，好姐妹。願你記得你的世界的來過，卻不曾離開。
以此文寫給網路相識的你們，文字間讀我的你們。你——我們相識文字間的人。想寫的人太多，想訴的情太深，我這淡薄的文字怎能足以？願我這清淺文字是我們文字相識，友誼的見證。
遺忘情感散文8萬家燈火灰暗了一個人的世界，迷茫中尋覓一點希望的火芒，化開孤寂的冰涼。
櫥窗裡的溫馨笑語，街邊擁抱的溫暖，在朦朧的眼前畫出一個個焦愁的音符，撥動心口的倒刺，觸碰著心底最柔弱的地方。
斷了電的幸福時間還在原地躑躅，記憶停留住的片段，眼角劃過安靜的孤獨。
看著一幕幕的熟悉慢慢變得陌生，看著一段段回憶漸漸變得模糊，聽著一句句問候變成陣陣的疼痛，心碎，散落一地的溫柔刺痛了雙眸。
是你變了，還是我從來就沒讀懂你？
這個世界轉動地太快，在過去迷失瞭如今的自己，在現在迷失了繼續走下去的方向，在很久以後是否會迷失了最親愛的我？
我們不斷地學習離開，忘卻了思念的日子是一種煎熬。我們不停的尋找答案，卻忍者疼痛丟掉了不捨。我們不停的在愛與痛之間徘徊，卻在實與虛之間朦朧呢雙眼。其實，這個世界一直都是這樣，我們從來就沒變，只不過當我們失去了彼此心裡的對焦，習慣了某種生活後，對待過去的態度變得不在單方，不在自私，我們已經在得與失之間得到了成長！
別在欺騙自己了，想記住就記住吧！沒什麼大不了的，記得才是最好的遺忘，接受才是最好的放下！
遺忘情感散文9己吾距離商丘古城一百華里，距離省會鄭州一百八十華里，一個偏僻而幽遠的村莊。
千年的風雨煙消雲散，己吾再也沒有那麼輝煌了，它只是豫東平原上一個小小的村莊，曾經是縣衙的所在地。它是一個被歷史遺忘，被媒體忽略的地方。近來在網上看到馬學慶採寫的《風雲千載話己吾》才發現己吾城第一次觸網，第一次被當代人憶起。
我從小就聽說己吾城有一段輝煌的歷史，這是一個厚重的地方。在中原大地的豫東平原，每一塊泥土都是歷史，都是厚重的。村莊裡有一千多人，他們在這裡祖祖輩輩的生活，冬去春來，日出而耕日落而息，已經有兩千多年的歷史了。
誰還知道湯斌呢？他是清朝第一大清官，著名的儒學家。他的墳墓就在己吾，現在是很冷清了，據說在解放前在這裡文官下轎武官下馬，可是在解放後的沒有多長時間他的墳墓被盜墓賊第一次全面扒開，當時湯斌的屍體被很多的黃油包裹著，屍體並沒有腐爛，裡面有好多的綢緞，盜墓賊把值錢的東西都掠走了，剩下的一些綢緞就被當地人給撿去當衣服穿了。嗚呼悲哉。
現在是麥子抽穗的日子，湯斌的墳墓就在一些生長麥子的土地裡，他的墳墓已經很蒼涼了，上面長滿了野草。中原八千年的歷史中，湯斌也只是一個匆匆的過客，在晚年他歸園田居，回到一個偏遠的鄉村，遠離朝政，過著自己怡然自得的生活。但是己吾城的人依然在茶餘飯後津津樂道。湯斌墓前的石獅沒有了，上百棵的松柏也找不到蹤影了，石碑也在文革期間被毀。但是他的《湯子遺書》《洛學篇》留給了後人，他“三代帝王師，天下文官祖”的美譽永遠的留在普通老百姓的心中。
漢朝名吏張遷也是出生在這片黃土地上。學習書法的人應該知道《張遷碑》，它是隸書中的精品，當然《張遷碑》是紀念張遷的，他就是己吾城人，立碑就是歌頌他的功德政績與愛戴百姓，擁護朝政。典偉是曹操在己吾收的一名大將，典偉的故鄉就是己吾，在及時年前己吾城還儲存著完整的典偉的墳墓，或許由於典偉在己吾沒有了後人，近來他高大的墳墓就被平了，現在在一戶村民家的院子裡夷為平地，硝煙遠去，己吾人也不想理喻過多，只顧著過好自己的生活。
走近己吾，讓我們感受曾經的輝煌與蒼涼。
己吾城已經被浩瀚的歷史湮沒了。一則文字足不能表達出對己吾的解讀，沒有誰能夠想到在己吾城曾經的運糧河，曾經的古城牆，護城河，典偉墓，曹操的點將臺，曾經的大漢風雲，清朝遺風。或許它真的微不足道，只是在中原的某個角落被浩瀚的歷史湮沒。己吾在喧囂的世界裡矜守一份靜謐，不動聲色，只到逢集逢會的日子才顯得有點熙攘。
己吾的魅力與神祕永遠是我的嚮往，己吾寧靜而安詳。己吾城，位於河南省寧陵縣，距離黃崗寺漢墓群七華里，距離青崗寺漢墓群三華里。是曹操起兵的地方。
遺忘情感散文10寒風呼嘯，阻斷了我前行的道路，吹進了我的骨骼縫隙，想和你擁抱，傳遞我溫暖與力量，轉身卻找不到你的身影；冬雨驟下，洗盡一世浮華，撐著傘走在雨中，想和你一起欣賞雨落的風景，轉過頭才想起你的身影不在我的傘下已多時。你走了，而我還在這裡
戴望舒說：把我遺忘在這裡，讓我見見屈辱的極度，沉痛的界限。那麼你，把我遺忘在這裡，也是想給我一個極度，一個惆悵滿腹的痛麼？
我愛上雨天，是因為我們的相識。那一天，在雨中的我們溼透了鞋子，弄髒了衣服，卻笑紅了臉頰。於是乎，狼狽成了我們友誼的專用形容詞，快樂則與我們不期而遇。別離後，我仍愛看雨，當雨滴入我的眼角，你可知道那是我思念你的淚滴？
我愛上夜晚閒談，是因為我們的相知。上大學前的我們，都是夢幻般的青春年少，不懂什麼是別離的憂傷，也不懂為什麼理想總會輸給現實？抱著對未來的幻想，我們一起編織了五彩斑斕的夢，也曾暢談到凌晨三點，不捨入眠。那月光，見證了我們的約定，現在望著它，卻只看得見月上柳梢頭的思戀了
我愛上看海，是因為我們的相約。那年畢業，我們實現了第一個約定，大概那也是我們能實現的唯一一個約定吧。我們應約去了海邊，說是要讓積壓在內心的情感得到一次釋放。我們在海邊奔跑著、吶喊著；在海邊踏浪、尋貝殼；也在海邊看日落、等日出若是能就此久居於海邊，然後慢慢實現我們所有的約定，那該多好，然而別離近在眼前，你就要去我們相約過的北方了，而我仍要留在南方。別離的憂傷湧上心頭，第一次感到它是那麼令人心痛！到了真正別離的日子，我們卻沒有說過多不捨的話，這大概就是人們常說的情到濃時便只能執手相看淚眼，竟無語凝噎吧。
這些你是否都已經遺忘，對，這些你已經遺忘，因為你把我遺忘在了這裡！
相約去北方，是因為我愛雪的靜，你愛它的潔。一年前，也是你到北方的第一年，北方下起初雪時，你興奮的告訴我雪景有多美多美，還發了很多照片給我，當時我們就說好明年一定要去哈爾濱看雪。一年後，北方又下起了雪，而你想起的那個人不再是我，而是你的那個他。你沒有給我發照片，而是惆悵的詢問著你的那個他：我這裡下起了初雪，你哪裡呢？當再次提起哈爾濱之約，你少了當初那份堅定，因為你不捨讓你的那個他在火車上奔波勞累，所以，我知道，哈爾濱之行不會再有你的身影了。那天，看《海濱故人》時，突然想起了我們，故事中的宗瑩、玲玉、露莎和雲青原本是很好的朋友，但當她們接觸愛戀以後，便常常因為愛情佔據了自己的時間，無暇打理友情多年後，他們再次相遇，已經少了以前的那份坦誠。我不知道有一天我們會不會也這樣？
當你把我一個人留下的時候，我獨自徘徊在離別的路口，看著你遠走的身影，卻始終不肯挽留你的腳步。我知道一切的相遇和離開，都是早早安排好了的，我也知道當友情和愛情對立時，最先被打敗的永遠會是友情！
