我是一位生活在北方小城的一位獅子座的男生，雖然我並不相信星座能夠左右我的命運，但我有時還是會拿出手機，看著瀏覽器推廣的“今日運勢”。我是一個不輕易相信感情的人，應為長相平平的我，在這瘋狂的時代能夠活下去，已經相當不容易了。我生活在這個小小的城市，一年四季，春夏秋冬，坐著同一班公交車，穿行在形形色色的人群裡。我不認識他們，他們也不認識我。人群的嘈雜聲彷彿在故意勾引著我，好像在我的耳邊一遍又一遍的輕輕說著：來吧，這個世界很美好，你看這熱鬧的人群。但是，我卻只感受到了自己與這個世界深深的隔閡。我走路時喜歡微微的低著頭，儘量不讓自己的臉被人看清。其實倒也沒什麼，我更喜歡抬起頭，看著天邊升起的朝陽。因為我喜歡美麗的景色，我生活在北方，看不到南方那樣絢麗的朝霞，但是北方的朝霞也別具特色。那初升的太陽，雖然溫度不足以讓人感受到溫暖，但它仍然堅強的抬著頭，慢慢的從山邊升起。我戴著耳機，停下了腳步，看著那升起的朝陽，我也笑了起來。
我稱之為，希望。
我帶著耳機，在這形形色色的人群裡穿行。堵住耳朵，就彷彿堵住了我與這個世界連線的大門。我的威索尼克隔音效果很好，開啟音樂後，基本聽不到周圍群眾那嘈雜的聲音。路過每天都要路過的公園，看著在裡面晨練的老大爺和老奶奶們，我想起了自己的爺爺奶奶。我所有的感情全部都寄託在了家人的身上，我與爺爺生活在一起，他是個年輕時，獲了很多獎狀的人。他總是樂呵呵的，拿出自己那幾十年前的獎狀，給我講著幾十年前自己的故事。每每和我說起來時，他總是會突然熱淚盈眶。這時，我回過頭去，看著電視旁那張灰白的遺像。那是我的奶奶。她和爺爺在一起生活了幾十年，可能在他們的年代裡，不知道“愛”這個字怎麼表述。但是現在想起來，無非就是開心，快樂的生活在一起，一起辛勤勞作，努力的讓自己和自己的孩子過上更好的日子。我每每看著相片上奶奶那抹慈祥的微笑，心頭都會一緊。我低下頭，回想著曾經那些美好的'時光。我不禁苦笑著，拍了拍爺爺的肩。也許那個年代的愛情，都非常真摯與純潔吧。這是生活在我們這個時代的人，難以理解和難以觸控到的。
我每天這樣平凡的走在上班的路上，過著平凡的日子。領著微薄的薪水，做著平凡的工作。老闆好像很願意留下我的樣子，可能是我的性格比較溫和，又喜歡服從上級的命令，做事也比較認真。我在想，是不是我的一輩子就要一直這樣平凡的下去？但是我又低下頭，搖頭苦笑。平凡也沒什麼不好的吧，不會被這混亂的社會捲入的更深。我這樣的想法每天在腦海裡徘徊著，說好聽點可能是膽小，說難聽點就是懦弱與墮落吧。現在的我坐在電腦前，泡著一杯速溶咖啡，舒服的坐在床上。我開啟電腦，看著相簿裡那一張張熟悉的照片。又想起了曾經年輕時，那些苦痛，那些迷茫，以及，與她相遇的時光。我打開了word，微笑著用腦海中的記憶一點一點寫下我曾經的感情。
那時，我還是個年少無知的學生。奶奶的去世在那一年徹底的改變了我的內心。我覺得這個世界都是灰暗的，無盡的痛苦在我的腦海裡徘徊著。我想起了小的時候，躺在平房的房頂上，看著那幽藍色的浩瀚星空。在小時候的印象裡，星空乾淨像是透明的一般。那無數繁星掛在天空中，第一次讓我感受到了這個宇宙的浩大。那時，奶奶就會倒提著掃把，把我從房頂上揪下來，輕輕的打我幾下。每每回憶到這裡時，我都會不由自主的笑起來，但是我的內心也會顫抖著，應為我知道，那只是嚇唬我罷了，老一輩的人，都非常疼愛自己的子孫。我趴在學校的圍牆邊，吹著那沁人的風。操場和走廊裡的同學們打鬧著，嬉戲著，但卻絲毫沒有影響到我悲傷的內心。我每天這樣渾渾噩噩的度著日子，最終，我卻還是輸給了時間。時間把我從無盡的悲傷中揪了出來，再次想到去世的奶奶時，淚水已經不會再決堤了，取而代之的是一種心頭的酸楚。我開始像正常的孩子一樣學習，生活。每每放學，看著路上走著的那一對對情侶，心中都有著一絲好奇。從小到大，我恐怕是唯一沒有向女孩子表過白，或者被表白過的人吧。但是同時，我心中也非常牴觸這部分感情。我不知道一個喜歡自己或者是自己喜歡的人走在自己身邊，看著朝陽上學，伴著晚霞回家是一種什麼樣的感覺。我始終牴觸著，告訴自己。那又如何，屬於自己的悲傷，理所當然的只有自己才能承受。我聽過一句話，他說，一份快樂，兩個人分享，變成兩份快樂；一個痛苦，兩個人分擔，就變成半個痛苦。但是我找不到把痛苦分擔給別人的理由，於是我揹著包，走在那樹林裡，透著枝繁葉茂的楊樹看著天邊的晚霞。春夏秋冬，風雨無常。不同的季節，不同的天氣，看到的朝陽和夕陽是不一樣的。我尤其喜歡雨後，風后的夕陽，那樣的天空非常乾淨，沒有一點雜質。薄薄的雲圍繞在山頭，夕陽落下去的時候，把一旁的雲染成了火紅色。看著這樣美麗風景的我心中不禁感慨大自然巧奪天工的手，但年少的我殊不知，這只不過是冰山一角罷了。前面的公交車慢慢的停在了學校的站臺，我的身旁突然飛馳而去一個跑動的身影。我定了定神，哦，原來是我的同班同學。
她的家住在市區，她是一個開朗的女孩。性子很急，而且大大咧咧的很好相處，像是個男生的性格。反倒是我，慢慢吞吞，不緊不慢，過於嚴謹的我讓別人覺得我非常不好相處。年少的我看著她跑動的身影，並沒有覺得什麼奇怪。殊不知這三年後，她這跑動的身影，竟成了我追逐的方向。
日子一晃過去了三年，應為朋友的緣故，我又再次和她見了面。應為她是朋友的朋友，所以我也不好在說什麼。但讓我驚訝的是，她雖然還保持著原來那樣的開朗，但是她身上那股莽撞的氣息突然一下子煙消霧散。取而代之的是一股非常細微，細微的像是要一下子折斷的小心翼翼。我感覺到她的心在顫抖，每句話都說的十分小心。我恍然大悟，原來這幾年，當時年少無知的孩子們，都已經被社會這可悲的風氣所感染。我愣了愣，看著那個笑的甜美的她。那笑容裡彷彿藏著數不盡的憔悴與悲傷，得知她在新的環境裡過的很不好，出於一個正常人的心理，我關切的問候著她發生了什麼。聽她講完，我突然覺得有些可笑。害怕孤獨，卻不知道如何和同學們交流，害怕被老師同學們看輕，又害怕自己不受歡迎，怕自己努力的付出，卻得不到回報。我也是個害怕孤獨的人，但是我卻在孤獨裡，生活了這麼多年。恰好朋友卻又不知道怎麼安慰人，便讓我這個渾身負能量的墮落青年來安慰一下飽經風霜的她。我想，如果我能幫助別人走出這困境，那我也算是相當有成就感了。我和她的關係很迷茫，算不上特別好，但也算不上壞。每每之餘，我就會帶著自己親手做的飯，去她的畫室給她送飯。我見過她的食堂，所以我儘自己所能為她準備合口的飯菜。聽著她向我訴苦，我也回憶起了自己失敗的青春。
我也很害怕。我害怕沒有人願意接觸我。但最後這恰好成為了事實。願意接觸我的人很少，我孤獨的生活著。最後，覺得好像也沒什麼的，那不如，就自己孤獨的生活下去吧。我為她送飯沒有摻雜任何男女之間的感情，有的只是一些同情。身為一個女孩子，被這樣的欺負，是人恐怕都會憤憤不平吧。但是我忽略了一點，就是我自己。我也受盡冷落，但卻沒有人站出來，為我打抱不平。我孤獨的站在黑暗中，受盡鞭撻。慢慢的，看著她美好的笑容，我盡然莫名其妙的喜歡上了她。
但是不相信感情的我始終無法邁出那艱難的一步，應為我知道自己是什麼樣的人。我想放棄。但是每每想起她，心中都有一股說不出的感覺來。我依舊戴著耳機，穿行在這屬於自己的世界裡，回憶著屬於自己的痛苦。我彷彿揹著一個巨大的枷鎖，痛苦不堪。但是她好像願意和我說話，那少一個朋友不如多一個朋友吧。但是，又有誰，能夠真正的體會到，我內心真實的感受呢？不輕易相信感情的我，在這泥潭中越陷越深。但是我知道，不掙扎，可能一輩子都不會從這泥潭裡出來。我很好奇是什麼給予了人感情，又是什麼取決了每個人的命運。我奮力的追逐著她的背影，不經意間，我再次選擇了放棄。我怕這個墮落的自己並不能給她更多的東西。我無時無刻都在思考著，思考自己為什麼要被感情所束縛。感情緊緊的捆綁著我，讓我無法抽身。但是我卻又不願意接觸它。我扭動著身子，想要從這巨大的漩渦裡爬出來。直到我想起了自己在那個繁星點點的星空下，看著那浩瀚的星河不由自主的笑了起來的時候，我才知道。
正是感情，才讓這個世界變的五光十色起來了吧。這個世界融合著每個人的感情，逐漸演變成現在的樣子。喜怒哀樂，酸甜苦辣。這背影，或許我還會追逐的吧。
