蘭州的天或許又考了零分，而且我估計這一次他再也逃脫不了懲罰啦，那眼淚嘩啦啦的從空中躍下，俄頃路面與河面無何兩樣。
雨乘著降落傘來那時，我還沒有撐傘，單單看到來往的行人匆匆的在雨裡奔跑，可是自己心裡卻思忖：不然感受一下淋雨的感覺？
那時我著一件棉衣，因為其他衣服都受了冷水的酷刑，正在接受陽光的教育，我想溫度不會對我造成太大困擾。我慢慢走，發現雨過之後的樹木並非文人雅客寫的那麼蓬勃生氣那麼青翠欲滴。反而如曳甲拖兵的潰軍一般，葉子在水滴的重力下已是氣喘吁吁，樹枝上的水珠卻不像隨侯珠，倒像被欺負的嫠婦一樣默默流淚的光景。樹幹彷彿喪屍一樣，只有區域性的綠讓人覺得這是一株生命。遠處的留學生公寓也是像疲憊之極的旅人一樣，樓頂處的排水管道一波一波的湧出他們的汗。本是秋天的時節再加上憂風怨雨，該歡樂的與該悲傷的景色都被浸泡在蕭瑟憂鬱中。彷彿這些生靈都聽了一場葬禮進行曲一般，這讓在他們心靈之外的我也像受了感染，開啟手機放音樂，竟放了一首周杰倫的《開不了口》，於是哀景襯哀情便形成了。音樂世界裡下著雨，外面世界也下著雨。兩種雨雖然不盡相同，但是對心靈的傷害卻相差無幾。某個人會在下雨天想起影響心情的不同事來，憂鬱或者欣喜的愛情、思念或者難言的親情、渴望或者恐懼的友情……，這些都會傷害到心靈吧。我默默的走著，伸出手接住幾滴雨，涼的徹骨！路上的小河支支吾吾的把我的倒影升起又降落，鞋子已經溼透，我才想到這樣的景色中我提煉不出詩意的，靈感被天氣凝結在憂鬱裡，對於這種天氣的形容我也是詞源匱乏。所以這就是我始終不及大家的原因吧。
雨越來越猛，打著商店門前的鐵通叮噹作響，雨傘也在尖叫，只有幾個小孩面帶笑容在雨裡揚出手中的青春，看吧！他們的每一聲笑粘著多少青春，隨著雨滴的墜落一起碎落在回憶中。我看了看懵懂的天空抽出幾片記憶來，第一片是在新疆三十九國小趙老師的辦公室裡，老師面前有兩個男孩和一位家長，“這橡皮泥是不是你偷得？”“我沒有，老師。”一個小男孩幾乎沒有聲音道，而另一個小男孩大聲道“不，老師！他撒謊，就是他和我一起偷的！”家長在旁邊厲聲問道“是不是你？兒子？”幾乎沒有聲音的小男孩哭了，他點點頭。家長罵了小孩幾句，老師也嚴厲地指責他，而他就只有哭。之後偶爾在成語詞典中他發現了一個成語——“城門失火，殃及池魚”，於是他再也止不住淚水的流淌……第二片是一聲碗碟摔碎的聲音，他被父親一巴掌摑倒在旁哭著，母親進門來吆喝幾句被踢了一腳，姐姐從案板旁跑過來擋住了向母親舉起桶子的父親，父親罵罵咧咧：“我一桶子砸死你，這個家裡有你什麼東西？”他只是躲在一旁默默不語，只是木然的看著母親身上被父親撕碎的衣服……第三片是在一間教室有四個男孩，兩個男孩一邊大聲聊天一邊喝著啤酒，一個男孩正在寫作業。另一個男孩在教室後隨便翻書看，只聽鎖門老頭的一聲怒吼，三人躲了起來……第二天老師指著一個男孩說：“去請家長，還敢喝酒？”那男孩說：“我沒有喝，當時我就在教室後面看書呢！”，老師不相信扇了他幾個耳光，其他兩人看著他笑，他想這個世界真的不曾有公平，母親來了生氣的罵了他幾句，他還是默默的不說一句話……第四片是警察在旁怒斥他，他跟著父親走了出去，那夜父親沒有在城裡逗留，徒步走回了家，他發抖流著淚看著父親的背影越來越模糊……。
此時我的淚水已經和雨水混做一處，耳邊的童稚嬉笑聲卻還未走遠。記憶的瘡疤被雨揭開，卻是更加痛徹心扉，雨能滋潤得了麼？風能刮的走麼？蘭州的落雨第一次刺傷我的心，第一次承受不了那麼多的故事。所以我一直都信賴黑暗，對黑暗情有獨鍾，我喜歡用邪惡的事物美化我周邊的世界，我喜歡邪惡的生靈，我用沉默偽裝自己，用樂觀擾亂別人的視線。而終究抵不過洗盡鉛華的雨，而終究心靈偽裝被擊碎的一塌糊塗，唯一殘存的是對文學的信仰，無論我心靈是黑暗的或者邪惡的，但這與文學信仰無關。畢竟文學是世界最公平最公正的最純淨的東西，沾染一點點都可以讓人覺得心情很舒暢。於是我便祈求文學般的雨來淨化我心靈，我想從那個心靈塵埃做成的牢籠被釋放出來。我這樣想著，眼淚遮住了我前方的`路，可惜我沒有雨刷，於是朦朧的從雨裡來回穿梭，這樣想了一段時間竟然把下午飯忘了。從天橋滑滑溼溼的軀體上越過，大多攤點已經撤走，只有幾個“仙人”在那兒打著地主，他們手邊是一張又一張的五顏六色的紙幣，只覺得他們真是“仙人”啊，那些紙幣彷彿身邊綴起的七色雲彩一般，而我還是一個凡人一樣揹著書包不知該去哪裡；音樂在耳邊囈語也不知聽到了哪一首；路只是在腳下走著也不知到了哪一站；雨只是下著也不知淋到衣服哪一層；記憶還是遊蕩著也不知停在哪一棵樹下。可是雨還是下著，他完全沒有顧你的心情，也不顧你的安全。我在雨中思索我該寫些東西了，寫東西再也不像從前那樣糾結了，完全是自己的意願，而且寫東西竟然變成一種消遣。這是一道獨特的菜，你可以往裡面加入傷感，落寞，幸福，快樂各種情緒，但是雨裡的我確乎思索萬千。畢竟不是一種單一的情緒，我不知道怎麼陳述這個情形，於是盯著空白的word文件暢想，一些線條和一些奇形怪狀在我腦海裡飛舞。我拿起筆寫著一些無關緊要的小情緒，看著網友發著一些無關乎自己的日誌和說說，我回去給文聯群上發了“以蘭州的雨寫一篇文章，題材不限，形式不限”。然後我什麼也寫不出來，只好開啟音樂聒噪自己的神經。
突然發現自己厭倦許多東西，嚮往一種幽靜的生活，可是骨子裡就是一種聒噪一種喧譁。即使你討厭汽笛聲，討厭夜晚的燈紅酒綠，討厭脂粉很厚的女孩，討厭……世界上有你真正喜歡的東西麼？就如那個世紀的工人武裝，一直躁動不安，但他們真的知道所謂的“共產主義理想社會”是怎樣的？只是外表有著夢想而內心仍是阿Q的空想社會主義者罷了。我現在越覺得夢想這種東西，諸如此類的東西完全是空頭支票而已。就像某個人很想去大雨裡走一遭，而正當大雨來臨時，他卻蜷縮在被窩的溫柔鄉不敢出去。所有給你的寬容僅僅是因為你是個孩子，否則就會是另一番光景。我該慶幸我還是一個孩子吧！人人都想看到真實的別人，卻將自己偽裝得很雄厚。這就是讓社會經濟發展賴以生存的“矛盾”吧。我笑著看著沐浴在周杰倫的“最美的屋簷”下的情侶在相互“長生殿”；看著雨滴歡喜的打在對面的窗玻璃上；看著人群趟過著臨來的小河在水面漾起一層層笑暈；看著雨傘開滿了我的視野……才覺察要看雨必要走到雨裡去，雨裝飾不了我的窗子，但是他能印染你的情緒。一些情愫在雨的咀嚼之下變得鏽跡斑斑；一些腐朽的東西也能在這雨的倡議下長生不死；過去安眠在記憶深處的夢魘也有可能被喚醒——經久不衰；一些未知或者從來沒有表現出來的狂躁和欣喜也有可能一呼而出，然後寄生在你的靈魂上消磨你的精神。我並沒有黑雪那樣夜晚寂寥到只想回家，我有一些小娛樂，曳步舞，說唱什麼的。只是這些東西灌醉了我以後，癱瘓的我回到床上就只有寂寞了。軀體在沉睡，心靈卻在哭泣，我不知怎樣把這兩個部分合二為一。只有疲勞致死的快感一直一直麻痺我，而另一邊寂寞在我耳邊掌起燈不斷敲響警醒的鐘。
樓下的碎酒瓶聲音終於息了，只有雨還在低聲私語……
所有的燈光也全部最後熄了，只有室友還微笑囈語……
夜來了，人睡了，世界還是萬千的生物在運動，就像雨一般……
