我很久沒有想起他了，我可能不會再見到他了。
很多年前有一部臺灣電視劇很火，名字叫做《我可能不會愛你》，其實我並沒有看過這部電視劇，可是每次只要想到或者聽見這幾個字，我的心就像是樹梢的綠葉，被一場突如其來的大雨衝擊得顫抖，酸澀而不知味，然後思緒就像被按了後退鍵，自動地回放了。
那一年我高一，距離大學聯考還遠，又剛從九年級的緊張中解放出來，正是年少不知愁的年紀，我也是我們班當之無愧的“活躍分子”，班上的男生女生都和我打成一片，唯獨他不一樣，他是我們班的學習委員，毫無疑問，學習成績很棒，他話很少，穿得一身白，總是一個人坐著或者看書，感覺特別卻有距離感。我那時候從來不和他玩或者說話，表面總是一副“我才懶得理你”的模樣，其實我心裡的想法只有我自己知道，我不敢和他說話，我害怕成績很好的他會鄙視成績不好而且又鬧騰的自己，當然這一切都是我那莫名其妙的自尊心在作怪。可是事情發展得也很奇怪，一次他在發數學測試卷，他把試卷搭在我的桌子上，聲音沉沉地：“這麼簡單的題目你都能做錯？”我心裡大吃一驚，他這是在和我說話？這是在說我笨嗎？我清了清嗓子，裝模作樣地撇撇嘴順便送上一雙大白眼：“要不你教我？”他沒再吱聲便回座位了，令我意外的是，幾分鐘後，他從後面傳來一張紙條給我（他坐在最後一位，據我們班主任說，坐最後一位的都是成績最好的），上面寫著密密麻麻的公式，我有沒有看懂其實是次要，但是我實在納悶，他為什麼要幫我？難道因為他是學習委員，所以要致力於班級學風建設？好吧，我當時就被他這種敬職敬業的精神給感動了。
那個時候的我單純得很，只是一直欽佩他一次次能夠耐心地為我這麼笨腦子的人講解題目，絕沒有其他非分之想，直到有一次：
“哎呀呀~他怎麼總是教你題目啊？你們什麼關係吶？”
“你單純一點好不好，他這麼關心同學的成績，簡直、簡直堪稱楷模！我們之間是一種神聖而純潔的友情……”
“是嗎？我怎麼覺著他就只關心你的成績呢……”
“呃……”
我突然說不出話來了，對呀，我怎麼沒發現！我沒發現的事情太多了，他總是問我一些莫名的問題，“你為什麼這麼喜歡穿校服？”“耐髒，而且又舒服”“你喜歡什麼動物？”“喜歡可愛的那種”“你明天要回家嗎？”“看心情啦”難道……他暗戀我來著，我現在還是忍不住承認，那時候的我單純到蠢，居然傻傻地跑去問他，“你對我好，幫助我，是不是喜歡我啊？”果然，我在他白淨的臉上看到了很詭異的一抹紅暈，當時心裡咯噔一下，種種因為早戀被老師批、父母打的場景從腦子裡晃過，心裡想“完了完了，我們這都學壞了，這是不歸路啊！”接下來的幾天，我一直故意躲著他，他也有些尷尬，我實在害怕呀，但同時有點小驚喜以及小得意，青春期雖然來得晚，總歸把您老人家盼來了，而且我們班成績最好最酷的男生喜歡我，這簡直是一件不能讓人更驕傲的大事!我沾沾得意，完全沒有想到以後自己會慢慢改變。
自從我發現了他的“祕密”之後，我們各自冷靜了會兒一切還是照常，但是無形中，我們的關係變得更親密了，他會經常給我帶零食，然後我們一起做卷子，討論題目。漸漸地，班上流言四起，十有八九是都我和他在談戀愛之類的，不過很有意思的是，我們很有默契地忽視了一切。因為我們這種奇妙的關係，我突然覺得自己的境界被提升了，有了一種“我明天就要長大”的感覺，我也不屑於和他們一大群傢伙整天嘻嘻哈哈，不務正業。更多時候，我學著一個人思考很多事情，然後多看點書，學習也慢慢認真起來了，因為那時候我一直在擔心一個問題，他實在太優秀了，如果我在這麼吊兒郎當下去，以後我們結婚的話實在不相配……好吧，我承認，我那時候死心眼地認為我和他以後會結婚，雖然我們沒有談戀愛……好吧，我承認，我那時候有點喜歡他了，當然啦，只有一點而已。接下來，我的成績就像盛夏中午的溫度計，滿心歡喜地往上爬，同時也接受了同學們送給我的一句話“你變得憂鬱了！”我只笑笑不說話，心裡面哼哼“一群傻小孩，你們懂什麼！”
我拼了很大勁努力，只是為了每次考試排名的時候能離他第一名的名字近一點，可是每次數學成績都會狠狠地傷害我，不堪入目的分數時刻提醒我我和他之間的差距，然後青春期效應就真正產生了，我有點懊惱和委屈，在心裡直衝著他嚷：“你這個傢伙就不能考差點嗎？你就不能等等我……”我當然沒有說出心裡的話，正如我同學所說的，我有了一種憂鬱的氣質，據說憂鬱的人一般都喜歡把事情放在心裡，我懷揣著細膩沉重的想法埋頭在題海里，我自己都不能明白我當時在倔強什麼，只能默默感嘆青春具有的強大的力量。然後呢，其實現實告訴我們一個道理，雖然不付出絕對沒有回報，但是這不代表你付出了就會有收穫的，我喜歡他的心情就像我討厭數學的心情，這是一場持久的拉鋸戰。直到有一次，我強調過很多遍，雖然我們互相都有心意，但是體內的荷爾蒙還是很好地被理智控制著，只不過有一次一起去買元旦的禮物，我現在也描繪不出當時的心情了，無非激動緊張之類的，後來在街上，遠遠地看見了被稱為“鐵面女郎”的數學老師，我討厭數學連帶著害怕數學老師，當時的第一個反應是，快躲起來！我埋著頭想往旁邊躲，他很納悶地看著我，然後笑了笑就迎上前去和老師說起話來，當時我躲在一旁，連抬頭的勇氣都沒有，老師對他的親切關懷，他們隨意自然的交談，他們的微笑，那是我渴望而不可求的東西，我突然覺得他們就像正午的太陽，我就如同躺在沙灘上要被烤乾的一條魚，那樣的光芒讓我一點點地瓦解自己的信心和勇氣。或許我的比喻有點誇張，但是我在另一個世界尷尬地死去活來的時候，沒有人理解那種委屈自卑和難過，因為這也僅僅只也是我自己的`事。
也許就是從那天開始，我有意無意地開始遠離他，他無奈卻毫無辦法。我像是做了什麼決定一樣，就像個高貴的公主，不靠任何人，我想要把自己真正變得優秀，也許理智和清醒才會讓一個人瘋狂，我現在還深刻記著第一次把數學考好的那種驚喜，那時候的我，取得了小小的成績，才終於願意正視著他驕傲地微笑，他真誠地祝賀我，鼓勵我，但我全然沒有意識到他話語越來越少，眼眶裡滿是受傷的顏色。
我記得有人說過，人生如此有意義的原因是因為前途難揣，變幻莫測，你永遠不知道明天等待你的是什麼。正如那個時候，在我們一起熱火朝天地討論題目的時候，我全然想不到有一天會和他陌路，從文理分科到分班，我們就像交接過的兩條線，經過那個美好的相遇點，從此便是分離，我們幾乎再無交流，內心的酸楚和隱隱的痛讓我們互相逃避，最後相見時，眼神已沒有了波瀾。我反思過很多遍，也許我的固執任性真的傷害了他，可是如果重來一次，我能做出更好的對的選擇嗎？我不知道。青春這東西，它放蕩不羈卻根本沒有對錯，那就是它最純粹的模樣。那個真心對我好的人，我曾最單純地喜歡著他，雖然我不會是他的新娘，可是那又有什麼關係呢？教會我成長的人，即使我不會再見他，也沒有人能抹去他留在我心裡的印記。
我還記得最後一次打電話給他，我輕輕地說：“我可能不會再見你了。”然後，我們真的再沒見面。
