親愛的：
夜很深了，你在哪裡呢？孤獨的我一個人無眠！你說要我成家，要我過正常人的日子。可我該和誰成家呢？我在思來想去......
雨夜，你出差回來了吧？應該沒有出去應酬吧？剛才幹嗎呢？和你的談得來的她，還有有氣質的女兒一起享受天倫之樂對麼？每次想象到你的幸福，我都為你快樂！舒心！
夜靜得讓人害怕！聽得到窗外的幽靈的呼吸聲！那是類似於我的心靈的哭泣聲！
女兒聽著《安徒生的童話》美滋滋的睡了，她不知道幾乎可以說沒有父親的將來會意味著什麼......我沒有權利打擾她父親平靜的生活，卻給了她將來絕不平靜的生活。想到這裡我極度的後怕！恐慌又一次的襲來！我的心在發抖！今夜大概又要無眠！
母親還躺在病床上，弟陪床去了，目的是要我回家好好休息，要孩子也有個舒服的覺可睡。累了太久了，反而不知道該如何睡得著！
想著我們相擁睡去的幸福，周身如蟲子鑽心一樣的發毛！更加的無法安然入睡！
今天收到了他的資訊，他還在等我。無奈的等待，使我同情極了他......如同同情我對你的等待一樣！有個頭麼？這樣的等待有個頭麼？我的生活的盡頭是什麼呢？一片荒蕪的心啊！
我想你！想我當初是怎麼選擇你的，想你是如何走進我的生活的，想我們是如何開始這錯誤的故事的，和你相處的一幕幕在眼前輪迴了多少遍了——總也不嫌煩！我沒有了別的寄託——回憶我們的故事，一遍一遍又一遍的回憶，成了我生活的幾乎全部！親愛的，哪天是我們可以相見的日子呢？！哪天我可以看得見真實的你？可以摸得見真實的你呢？哪天女兒可以知道她也是有爸爸的呢？我無助的呼喚，你聽得到麼？！
好佩服自己當年的勇氣！我不想自己的人生留白——不想愛情留白——我確實轟轟烈烈的愛了一回！我不想承認我已經傷痕累累！因為我還在希望！希望可以等你終於有一天徹底回到我的愛情裡！回到我們的愛情裡！
心漫無目的地在想象裡遨遊，想象裡的一切都那麼美好！我們有足夠的時間纏綿，有足夠的日子晒太陽——我怕極了這種陰暗的日子！雖然每次都告訴你，我寧願做地下黨！我不害怕自己的選擇！但我真的怕極了！ 無數次的想要告訴你我的怕，無數次的提筆展紙寫下這無邊無際的怕！卻從來沒有敢告訴你！今天也一樣吧！今天的信應該一樣是寫給我自己看的吧！把這樣的無奈，用這樣無奈的方式表達，似乎也已經成了我生活的一部分！非常非常主要，非常非常重要的一部分！
回家是準備要睡的，因為想你無論如何不能夠入睡。於是起床披衣走進廚房，看著涼水漸漸的變為熱水，一壺、兩壺、三壺......家裡就那麼幾個壺......還有其他什麼活可幹麼？如果能夠一次性累到再也提不起精神那該有多好！可是女兒怎麼辦？無辜的孩子啊！為了她，我還是得活下去！得堅強的活下去！於是，還是回到了床上。輾轉難眠！於是，還是展紙提筆。開始了這掩耳盜鈴的自我安慰......
是啊，我想這輩子你都不會看到這份情書，因為我不忍心！不忍心讓你看到我為我們的愛情所承受的孤獨！愛你，是因為想要給你你需要的！是因為想要為你做點什麼！到如今，我還沒為你做過什麼呢！怎麼可以再增加負擔給你呢？你的累，從來都是我的痛！你的快樂，也從來都是我的快樂啊！身體裡的每一個細胞，似乎隨時都在發出著同一個聲音：這個男人，是我此生的珍惜！我不能自私的給他再多負累！
好想撥通你的電話！好想依偎在你懷裡！好想被你撫摸！好想親吻你的額頭！好想被你蹂躪！好想！好想！
最近，你們還好麼？前一段時間的戰爭還在繼續麼？我們有多久沒有談起過你們之間的事了呢？上次你回家（回我們的家，這不稱其為家的家）是多久前的事了呢？記得上次回來你刻意迴避了這個問題的。我們還是被她懷疑了！毫無疑問，她應該要維護她一生的愛。畢竟她是陪你走過無數歲月的人，她才是最有權利擁有你的人！何況還有你們的有氣質的女兒！我們的女兒將來一定也很有氣質麼？她會是什麼樣呢？我不敢再想這個問題！我怕她會有憂鬱的童年時光，憂鬱的少年時光，憂鬱的青年時光，繼而憂鬱的一生！這是此生我都無法原諒自己的罪孽啊！！！
親愛的，你睡熟了麼？想到你正擁她入懷，我鑽心的疼！你們的愛情真的如你所說只剩下了責任和道義麼？你們之間真的如你所說已經沒有了激情麼？你們的夜晚，真的如你所說，各有各的被子麼？
上帝為什麼這麼不公平！明明是我的愛人！明明也是愛我的人！為什麼出差回來必須回到別的女人身邊！！殘忍啊！
說出這樣的話我心裡好爽快！但我只能自己一個人說——只能說給我自己聽！無恥得很對嗎？本不應該有的想法！
突然想到，你真的愛過我麼？或者說，如今你還愛我麼？在你躺在她的身邊的時候，你可會想到這個世上還有個多餘的我？我真的是你的愛麼？還是你需要時的小鹹菜？
自尊了好多年！清高了好多年！我的一切！在你這裡全部土崩瓦解！為什麼你要讓我愛上你？！為什麼？為什麼？為什麼？為什麼呀？！
窗外風聲淒涼，好想出去透透氣，空蕩蕩的房間裡的氧氣似乎很是稀薄。稀薄到我的胸口深感壓抑。仔細看著我們聰明漂亮的女兒——這是你給我的'唯一的安慰！淚不由自主滑下來，滑下來，滑下來，滑下來......這是此刻的我唯一能做的事情！唯一有力氣做的事情！唯一有勇氣做的事情！唯一有資格做得事情！唯一能夠做得起的事情......
這兩天你還是喝了很多酒麼？還是抽了很多煙麼？臉上的疙瘩好點沒有？不要那麼拼命好麼？該拒絕的就要學會拒絕好麼？如果當年你稍微有原則點拒絕了我，今天的你我還哪裡會有這許多的痛苦呢？！親愛的！學會拒絕吧！善良的你呀，真的要在任何人任何事上都把自己搭進去麼？
真的好睏好睏了，可就是毫無睡意！真的希望自己可以安靜的把你放下，安靜的進入睡眠，安靜的等待我們下次的相會。學習了這麼多年了，卻從來沒有真正學會過安靜！呵呵，真的很感可笑，每次見我，你都說我安靜的像只小綿羊！多麼強烈的諷刺啊！你知道這安靜的後面有多少天崩地裂的震動麼？你知道為了給你你需要的安靜，我需要承載多少我根本承載不動的躁動麼？！好想從此放下一切，我不再是誰的女兒，不再是誰的母親，不再是誰的什麼......而是天地的結晶，是純粹的躺在你懷裡的不需要思維的小綿羊......每次躺在你懷裡時，都是我人生最幸福的時光，這些只在瞬間的時光，支撐著我走過了無數個沒有你的日日夜夜！對這些幸福時光的回味，幾乎快要成了我生活的全部！可悲的女人！可悲的人生！我的可悲的人生啊！！！
親愛的，我快愛不動了！近來真的好累！工作的壓力，母親的疾病，加之又一次緊急避孕藥的刺激，我史無前例的提前半個月來例假了！身體裡像是有個魔鬼一樣，要把我整個人抽空！軟綿綿的！毫無生氣！我真的要去了麼？要去那個我向往過無數次的地方了麼？你體驗過這樣的無助麼？死沉沉的夜，毫無希望的生活，毫無希望的行屍走肉一樣的身體......你能感覺到麼？你有想象過麼？你可以相信麼？你眼裡那個永遠活潑可愛的女人，在沒有你的夜裡，她就是這樣的半死不活！！！她就是這樣的，在半死不活裡掙扎徘徊！！！好希望我們沒有女兒！好希望我可以就這樣結束！一覺睡到永遠不要醒來，或者一直就這麼瞪著眼睛不再入眠 ！
翻了個身，突然發現，枕頭幾乎全是溼的，才發現，我一直在流淚麼？我又哭了一次麼？呵呵！哈哈哈哈哈哈！我又哭了一次麼？為什麼要這樣呢？你是我用心靈的孤寂好容易盼來的真情！你是我在千挑萬選後好容易找到的可以依靠的肩膀！我終於擁有了你！擁有了我渴望的屬於你我的愛情！我應該要幸福才對！我應該要狂笑才對！ 可我哭了！ 一次一次又一次——無數次的——哭了！
還是決定睡吧！還是決定要活下去的！女兒不能沒有了媽！
於是，關燈！
啊！天哪！親愛的！真的像你說的一樣，人與人之間有一種奇妙的聯絡在太空間傳遞麼？真的在我瘋狂地想你的時候，你也在想我麼？剛剛關燈就收到了你的資訊！
你知道收到你的資訊我有多麼幸福麼？！！
迫不及待的打通了你的電話！原來，你還在出差啊？這麼晚了，你才結束應酬回到了賓館麼？這些人怎麼只知道自己要抓緊機會接觸領導，就不知道領導也是人，也是凡胎肉體，也需要休息麼？太殘忍了！你一定又是憔悴不堪！
不知道我們聊了多久，才想起問你，你是睡覺呀，還是寫材料呀。沒想到你真的還有材料要寫！那我只好忍痛割愛放下電話！你寫吧！我會在遙遠的這頭，靜靜的陪著你寫！你寫吧！等你寫完，我們一起入睡！
我好感動你的資訊！好感動剛剛你說的話！又一次在耳邊迴響著你熟悉的聲音：我也想你啊！念念不忘！只是沒有機會打電話！人哄哄的，真的是沒有機會啊！一下午好幾次要發信息給你，總是發到一半就被打擾，沒辦法啊！你和孩子就是我的命根子，我怎麼會有一時一刻的遺忘呢？恨不能馬上飛回到你的身邊啊 ！無奈沒有翅膀！多少年了，我對不起你啊！對不起你對我全身心的投入！對不起你為我付出的一切啊！實在是無奈的很！難得你一直的理解！出來的時間裡，我真的不會想她，你把我的心佔得滿滿的，哪裡還容得下她呢？一想到你就癢癢的，好希望你能在身邊，我希望可以鬧你！一想到就感覺自己還年輕，和她已經好久沒有這種感覺了！和你在一起，覺得自己還是個男人，而且是個壞男人！而且覺得你和我在一起也是個女人，純粹的女人！不要胡思亂想，你想要的就是我想給的！一直都是這樣，沒有什麼改變！你是我的，我也是你的，我們是一家子！幸福的一家子！一回去我就會回咱們家，看你，鬧你，看我們的小寶貝！看我的大寶貝！睡吧，親愛的，別失眠......
就這麼多感動麼？還有麼？是的，還有！還有你那句更加令我感動的話：不要嫌我老!其實我的心理年齡才三十多歲！不要嫌我給你的時間不夠！老了，真得沒有辦法！我真得嫌你太年輕了！
還有你掛電話時的戀戀不捨！更加更加令我感動！
不要這樣想親愛的！從此以後都不許你再說這樣的話！我找你的時候，是我此生第一次真正的理性選擇！有了前面失敗的婚姻！有了過去無奈的經歷，我們的結合是我經過了深思熟慮的呀！我選擇你的時候，並不是選擇了性！這句說過了一萬遍的話，我不想再說！從此以後，都不許你再提年齡的問題！正因為你的年齡！正因為你的成熟!你的睿智！我才選擇了你！才從你這裡找到了我所需要的安全感！我所需要的厚實的肩膀！還有你的活潑、你的幽默、你的故作輕鬆、和我們在一起時你那正真的輕鬆、還有你的敏捷的思維、你的永遠清醒的頭腦、你的......這一切，哪一點能代表你老了呢？我愛著的，是這樣一個綜合的你！並不是什麼性啊！
給你講一個故事：
我的一個忘年交的姐姐，在她二十多歲時，愛上了她母親的老師。老人比她大三十多歲。由於年齡的差距他們之間幾乎沒有過幾次真正的性，但他們的愛情保持了二十多年，直到有一天...... 這似乎是個傷感的故事，但我一點也不覺得是！我看見過幾次一雙長滿了老年斑的手，緊握著一雙滄桑的中年婦女的手的情形。我為他們的溫暖而感動！ 為他們的忠貞而感動！為他們對彼此的無所求而感動！ 老人給了我的朋友他一生的智慧，也帶走了我的朋友對他一生的依戀！他們之間的溫暖，常常的令我感覺幸福......
還記得我唱給過你的那首《最浪漫的事》麼：
“背靠著背坐在地毯上
聽聽音樂聊聊願望
你希望我越來越溫柔
我希望你放我在心上
你說想送我個浪漫的夢想
謝謝我帶你找到天堂
哪怕用一輩子才能完成
只要我講你就記住不忘
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢變老
一路上收藏點點滴滴的歡笑
留到以後坐著搖椅慢慢聊
我能想到最浪漫的事
就是和你一起慢慢變老
直到我們老的哪兒也去不了
你還依然把我當成手心裡的寶.....”
親愛的！這才是我最希望的事，這才是我期望的我們的愛情！我們的小屋，我們的地毯，我們的音樂，我們的故事，和你一起，慢慢變老......你的材料寫完了麼？我們該休息了！我們能休息了麼？晚安親愛的！不要在意我總是對你有那麼多的誤會！不要在意我總是有那麼多的任性！不要在意我總是患得患失的在愛！不要在意這一切！我只知道！今生已經選擇了你！我只知道，我的選擇無怨無悔！晚安親愛的！我要好好養好身體，等待著你的歸來！等待著你給我的暴風驟雨般的侵襲！等待著我們的團聚！等待著陪你一起慢慢變老.....
某年 某月 某日某人
求一封短篇感人情書 [篇2]
角落裡的紅絲線
我想我在尋找勇氣。
我清楚，在你的世界裡沒有我。因為我只是個屬於角落的生命。快三年了，不知你現在的生活是否過得幸福而充實。人群中你也許認不出我，但我卻常常夢見你。自幾年前，寄給你那兩封完美的信，我的心已不再屬於自己。你當然不知道，那是我二十三年來最最美麗的文字。從那以後，我的筆再也無法找回當年的意境與絕望。我真是個念舊而感性的人，因真愛而膽怯。
新年伊始，我結束了早已名存實亡的愛情。五年的愛恨糾纏，只得出一個結論：我和他都不是彼此要尋找的三生石上註定的愛人。外面的天空很大，真正值得我付出一生的人卻只有一個，所以我並不可以選他。我瞭解自己是個纖細敏感的人，需要理解和安慰，需要的是一份溫厚持久的感情。而這種感情，我只相信這世間你能夠給予。他的愛是朵帶刺盛開的玫瑰，美麗而痛苦，張揚而絕望。
當初的義無反顧、恆久的忍耐寬容，最終還是失敗了。儘管我的內心細膩敏感，我的個性獨立堅強，我聰明懂事又有才氣，可是，我做不出精緻可口的飯菜，我固執倔強，可那又怎麼樣？有些失去是註定的，有些緣分永遠都不會有結果。緣盡情滅，不必多言。
春季的陽光越來越豐盈明豔，我卻越來越消瘦蒼白。五年，就當是一場長長的夢。還好，我是笑著醒的。我依然幸福，我終於可以將埋藏於心底的那份對你的依戀大膽如實地坦白，也終於不必再拼命地壓抑對你的那顆執著的心。現在，你是我的全部，是我的美麗。
我猜想，你一定是個善於思考、心思縝密而又脾氣暴躁的人，不修邊幅、個性飛揚。這也是我心目中你的形象。最深的一次印象是在夏季的校園裡，你長長的頭髮、寬鬆的t恤，肥腿破洞的牛仔褲，趿拉雙大拖鞋。笑起來，傻傻的大孩子相。我就是沒來由地喜歡你可愛又成熟的樣子。每想到這，心裡總是很為你驕傲，這種意念的滿足任何人也給不了我。只有你，你是我想用一生去珍惜的人。我說的是真的。
那個時候，我在你班樓上，為考試複習。有一天，看書看到書上全都是你。便下樓故意經過你的班級，正巧你走出來。我裝出漫不經心的樣子用眼睛掃過你，你沒注意到我，我悄悄抬起眼角瞄，正得意於自己在你沒有知曉時凝望你，你卻忽然抬起頭，露出一絲稍有驚訝的表情。我迅速移開目光，低下了頭，卻聽見自己的心被撞的怦怦亂跳。你一定看到了那個慌亂無措的我，你的眼神似乎會把我看穿。我的心仍跳個不停，甚至不知道怎樣走回的教室。
又有一陣子見不到你，卻感覺周圍全是你的影子，滿世界地找，只為看你一眼便匆匆低頭。我承認，自己是個膽小鬼，你別笑我好嗎？後來，借二姐同你工作有你電話之便，老六打電話說有人想要看你。電話裡你興奮雀躍的語氣我至今仍無法忘記。我那時真的瘋了，滿腦子全是你，那是我一生最難捱的一節課。
下課了，我們幾乎全寢人一同下樓。你如約站在我們指定的位置，正高興地等待著，我想你一定樂了一節課吧。我終於如願見到了就幾天沒見到的你，心裡那個舒坦勁兒就別提了。室友友好地對你說你走吧，她看到你了，我們滿意地離開了，只丟下被弄得莫名其妙的你。你呆呆地愣一會兒走了，我有點心疼。其實你沒看到我那小巧眼鏡下善於偽裝的眼睛，也感覺不到我走向你時忐忑不安的心跳，可那時，我是多麼地滿足、多麼地快樂呵！
還有一次，大家一起去冰峪溝玩，回瀋陽時到一家酒店吃飯。大夥對你發難，讓你找舞伴跳舞。我一直在角落裡默默注視你又自信又很窘的樣子，偷偷在心裡笑，真的好開心。後來回學校時，你忽然上了我們系的車，就站在我的前方不遠處。我用力地呼吸，拼命想感覺你，好近的距離。看你的側面那麼輪廓分明、剛毅有力，我沉溺在一種欣賞和忘我的情緒裡，不能也不願自拔……
而這一切，你一定不記得吧，也不知現在的你過得快樂嗎？身邊是否已經擁有你想用一生珍愛的人呢？如果我遲到的表白對你的生活有所影響，我深感抱歉，更不會做破壞別人感情的事。如果在你看到這封信時已是個有家的人，那麼就請把我那曾經美麗過的兩封文字仔細珍藏。我崇拜事業有成、愛家如命的男人。你能夠做到。
現在，孤單的我之所以想方設法地找你，只是想告訴你幾句話：
我不必再拼命壓抑對你的感覺，我可以去愛一個一直想要愛的人。你若不快樂，別忘了還有一個等你的我。我會用我殘餘的青春陪伴你，珍愛你，直至老去。
其實，我一直相信冥冥中你我的緣分早已註定，只是還未到相遇的時機。如若有，那一定是個美好的日子。暖暖的陽光照著我們相視而笑的臉，從此，便結束彼此不停的尋覓。知道嗎？我真的想結束這無邊無際的暗戀，因為，你佔據了我的整個世界！
如果有一天，你真的遇見了我。你會在我轉身欲逃的一剎那，抓緊我的手嗎？
還是那個我
2003－4－8
後記：
似水流年，可憐如花美眷。很多緣分就是這樣的如絲如麻，欲說還休。自寫這封信又過了幾年，也知，這紅絲線是可遇不可求。只是，捨不得丟掉。因為，那是一顆曾經那麼美麗過的心。可是你還記得那個我嗎？但願你每天都能安康幸福。最後的祝福，送你。然後忘記。
求一封短篇感人情書 [篇3]
有多久，沒有為你寫一封肉麻情書了？即使在每天說著肉肉麻麻的話的日子裡？
有多久，沒有這樣放慢腳步回憶我們過往的愛情了？即使在每天享受著甜蜜愛情的日子裡？
有多久，沒有捨得拿出這樣安靜的上午時光來梳理一下自己的心情了？即使在每天都會寫無數字的日子裡？
親愛的，我愛你。這些話，這些心情，只屬於我和你。
第一次，你說“我愛你”。憋足了勇氣。在學校門口舊的平房外面，喧囂的放學過後，寂靜的冬天午後。藍天上靜靜飄過的白雲停到了，沒有樹葉的樹枝上的小鳥聽到了，那輛淺藍色的單車聽到了，我聽到了。 我們沒有很多錢的時候，在肯德基分吃一個漢堡，喝一杯飲料。你的掌心永遠有我最需要的溫度，和你牽手的冬天，沒有再寒冷過。即使後來我們隔著千山萬水，即使每天只能在電話裡說話，我依然能感受到你掌心的溫度。
所有情侶們經歷過的喜怒哀樂，我們都一一經歷了，沒有錯過任何一種滋味。這些經歷，好精彩。我們為了能找到某一家失傳已久的小吃而欣喜若狂；我們一起養過小浣熊，一起養過小狗；一起在畢業找工作的日子裡相互打氣，在城
市裡奔走；因為某人的身邊出現了某人，不服氣也不服輸地爭吵、甚至冷戰；因為面對分手，而淚流滿面；我歇斯底里地哭過，你也情緒失控地摔過手機（雖然我一直叮囑你，要摔就摔枕頭）；我們傷害對方，也體會傷害的反作用力…… 談戀愛，誰沒有一點風浪，誰沒有一點痛苦，誰沒有一點傷痛。愛情之所以會刻骨銘心，不是因為她的美好甜蜜到了極致，而是因為，即使在外人看來微不足道的傷害，讓你心痛到極致，才有足夠的資格稱之為刻骨銘心。有那樣一個人，你因為他或她，哭過、笑過、怕過、矛盾過，才證明是真的愛過。
然而一切一切的不好終究抵不過愛。最終會分手的，還是因為不夠愛。
我永遠知道，生命裡最重要的是什麼。
我們談了好久好久的戀愛，登峰造極得練就了可以一爭吵就喊停，也說好沒有祕密彼此很透明。
在一個風和日麗的日子，我們領到了新家的鑰匙。那是我們在這個城市買下的第一套屬於自己的房子。雖然只有六十多個平方，但我們用盡一切的辦法將她裝扮得精緻、特別。房子竣工的那天，我欣喜若狂地蹦蹦跳跳，在那個瞬間，我們決定結婚。之後很短的時間，家人們措手不及地準備著婚禮，一個多月後，我們結婚了。那種喜悅沖淡了一切。我們
在婚禮上，接受了很多朋友的祝福。即使我們都忘記了準備簽到本、迎賓處，只是照貓畫虎地站在門口迎接客人；身為播音主持專業老師的我甚至沒有想到找一個專業的司儀、策劃一下我們的婚禮；沒有彩虹氣球門，沒有大鑽戒，沒有漫天飛舞的泡泡；爸爸媽媽們被親友們抹紅了臉，大熱的天，你硬穿著西裝，滿頭大汗地抱我回新家，嘲笑我的體重，在電梯上樓的間隙偷懶地把我放在地下…….那麼兵荒馬亂的一天，我仍然能記得住你的笑容。最寶貴的和最值錢的，不就是婚禮上那兩個傻笑的新郎新娘嗎？
我們在不到兩個平方的房間裡做飯，招呼朋友，在我們都放暑假的時候，用手柄打遊戲、看一集又一集的電視連續劇；你打網遊，我靠在你身後的讀三毛的小說，我哭哭啼啼地看，你習慣性地摸摸我的頭；我們去逛街，我賣大包小包的東西，你負責提回家。不睡人的那間小屋，堆滿了各式各樣的包裝袋，我們稱之為“倉庫”；你心情不錯的時候，拖地打蠟，用小鏟子剷掉地板上哪怕微不足道地一點點髒，盡顯處女座挑剔地本性；高興地時候，我們把飯桌搬到床上，打撲克彈腦門兒，撓癢癢，輸的時候我喜歡耍賴，惹得你幾乎冒火……
親愛的，我愛你。我寫不完那些生活裡林林總總的小事，寫不完那些每件小事帶來的幸福感。
我們看著朋友買了保時捷，我們去參觀朋友新裝修的大房子，我們超羨慕，但從不嫉妒。那時我們最大的心願就是，房子可以再大一點，以後有了寶寶，可以讓他（她）跑得開。買一輛車，可以讓上班的路途不再那麼艱難。
我們倆是老天寵愛的笨小孩。稀裡糊塗地奮鬥著，笑著鬧著。
我們刷掉卡上的錢買了一輛車，辦完手續後，工資卡上只剩下了5分錢。我們以新手的姿態開著沒有加油的車，大呼小叫地走夜路回家。我得以忘形得忘記拉手剎，當我在家喝飲料看偶像劇的時候，新車“無人駕駛”衝下馬路臺，上演了“驚險一幕”。居然被你撞見，少不了一頓數落和教育。在我被-迫看“新手駕駛手冊”的時候，你信心滿滿地過一扇窄門，劃傷了車的前臉兒。我得理不饒人地逼你背誦手冊，承認錯誤……
我們傾出所有買了第二套房子，有超大的客廳，可以讓未來的寶寶跑來跑去；三面向陽，有充足的陽光照耀；我掛上了最想要的相片牆，你也如願以償地當了一回“包工頭”。我們親手給新家的牆壁貼桌布，釘釘子，你穿著落滿灰土的“工作服”，裝模作樣地向路過我們家，探頭進來看的鄰居們介紹裝修經驗，看到別人讚歎地點頭稱讚，並邀請你去設計
他們的家，給他們“報個價”的時候，我再也忍不住哈哈大笑~~
親愛的，我愛你。翻看那些以前的照片，所有的主角都是我和你。有哪一種幸福比得上我們一起走過的日子呢？ 五月的某天清晨，我如有神助地醒來，鬼使神差地跑到衛生間用試紙測試，然後驚呼“懷孕啦！”你彈跳起來，我們面面相覷，然後決定去醫院。排了一上午隊，只為醫院那一張同樣的檢測試紙，被醫生訓斥大驚小怪。可誰能形容那種興奮地心情呢？
第一次做B超，看到肚子裡的小豆角，我拿著打印出來的圖片激動地哭了。你無措地在旁邊，一邊安慰我，一邊抱怨為什麼沒有叫你進去看。第一次聽小丸子的胎心，寶寶跟我們玩起捉迷藏，半天都找不到胎心的位置。那幾分鐘的漫長，我看到你站在床邊的緊張。而在我側身之後，終於聽到小傢伙“嘚嘚嘚”如小馬奔騰一般有力的心跳，我們懸著的心終於放下。你還用手機錄下了這一段珍貴的聲音。
第一次胎動，是在我威脅恐嚇寶寶無果的時候，你耐心地在我肚皮旁邊給丸子做了好多思想工作，他（她）居然及其神奇地迴應了你。丸子好像真得愛爸爸多一點。你給他講故事，每次一聽我就會睡著，因為你念故事沒有情緒起伏，像唐僧在念經，當然很催眠了~
親愛的，我愛你。我沒有更好的話形容愛你的感覺，也無需形容。你懂的。
多年前的一天，我說，我有超多願望的！我想開一家賣布娃娃的店；我想當一名做蛋糕的師傅，帶高高的帽子；我想去一個小島上，開一家水果店；我想開一回公交車，讓公交龐大的身軀嚇嚇那些小轎車們……然後我問你有沒有什麼願望，並且逼著你只能說一個。你說：你的願望就是我的願望，我的願望就是希望你的願望都實現。
親愛的，我愛你。追溯時光的印記，回到當年的學校門口，低矮的平房，瓦沿上掛著冬天的冰稜。你在學生散盡的校門口，寂靜的時光裡，那一句清晰的“我愛你”，帶著青澀和不自信的眼神，推著那輛淡藍色的單車。你替我揹著書包，在那個活潑愛笑，愛搞鬼，愛搗亂地調皮女生面前憋了很久很久，終於說出來的那句話。
我從沒認為那是一句不負責任的表白，從那時候開始就是這樣。
那時候，誰又想到，多年後我真的為你穿上了婚紗，和你一起走進了一個叫“幸福”的地方。
今天的我們，在柴米油鹽醬醋茶的瑣碎中洗去鉛華，在共同等待新生命的降生中學著換一種人生角色：當爸爸和當媽媽。你說，你又多了一個寶貝。其實我不介意你更愛小丸
子的。真的！霸佔你的寵愛那麼久，我願意退居二線。我知道，這個爸爸，會教他（她）打籃球、做手工、用新奇的目光看世界，教他（她）勇敢無畏、善良可愛。你們倆，都是我的寶貝。
親愛的，我愛你。時光機的那一邊，我看到我們慢慢變老。那個時候，我們都還是彼此手心裡的寶。
我從不介懷日子讓我們一天天老去，怕什麼呢？我們有大把幸福的人生。因為我們在一起。
我從不擔心自己有一天容顏老去，不擔心你發福或是身材變形，怕什麼呢？只要我還我，你還是你，就是最浪漫的事。
親愛的，我愛你。再一次說這句肉麻的情話給你聽，寫這封肉麻的情書給你看，我好像看到你已經笑了。
愛是沒有人能瞭解的東西，
愛是永恆的旋律，
愛是歡笑淚珠飄落的過程，
愛是我也是你……
親愛的，生日快樂。送了那麼多年的禮物，今天竟然不知道該送什麼了。寫下這些字的時候，小丸子還在若有若無地踢我的肚子。我相信是他（她）感知了媽媽的幸福。晚上回家，請你吃方便麵做的長壽麵吧。因為除此之外，我實在不會做別的麵條了。希望你會喜歡！
求一封短篇感人情書 [篇4]
當前，大多數公眾都覺得醫生是一個有前途及錢途的職業，覺得嫁給醫生也挺好的。事實真的如此嗎？日前，筆者在網路讀到一封醫生寫給妻子的催淚情書，頓時發覺作為醫護家屬其實是辛苦的、孤單的，要承擔的很多。
醫生寫給妻子的催淚情書
（濟源市第二人民醫院普外科主任王向徵）
1月份，我因搶救急診患者沒有陪你過生日。
2月份，我再次因搶救急診患者沒有陪兒子過生日。
那晚，你做了整整一桌子的飯，和兒子眼巴巴地等我等到晚上十一點。兒子滿眼含淚問你：“媽媽，爸爸是不是不愛我了？為什麼爸爸不回來陪我過生日？”
回到家中已經是晚上十二點了，兒子已經滿腹委屈地睡去，也許他在夢中還在思考為什麼爸爸不陪自己過生日，也許夢中的爸爸正在和他一起吹蠟燭。
一向溫柔的你衝我發了脾氣。你說，忘記你的生日沒有關係，可是我怎麼就偏偏忘記了兒子的生日。“兒子一直在家裡，等你回來吹蠟燭，許願望，吃蛋糕，你知道嗎？”面對你的質問，我無言以對。
我無法告訴你一位患者因急性膽囊炎慕名前來做腹腔鏡下膽囊切除術，因為這種事情已經發生了幾十次。可是，當時患者疼得厲害，必須行急診手術。患者家屬告訴我，因為同村的人就是在我這裡治好了膽囊炎，所以希望我親自主刀為患者做手術。你說，作為一個醫生，我怎麼能拒絕患者呢？
一直以來，你都是我堅強的後盾。從和我談戀愛開始，你就知道醫生苦醫生累，你還知道醫生家屬更苦更累，所以你從不抱怨。 你說：“以前你總給我寫情書，可是現在的你的手只會寫病歷。可是沒關係，你不給我寫，我就給你寫，只要是我們愛情的證據，誰寫又有什麼關係呢？”
你說：“你沒時間陪我去電影院看電影沒關係，只要是你陪著，在電腦上看也一樣。”
你說：“老公，今天是你第12次拒收患者紅包，我絕對支援你這麼做。作為醫生一定要廉潔行醫，一定要堅持原則，不能觸碰道德底線。作為你的妻子，我不會貪圖金錢，慫恿你收紅包的。”
你說：“老公，你知道嗎？你從來沒有陪我睡過一個懶覺，不論任何節假日，哪怕是春節，你都要早起到醫院去看看。只有看到住院患者情況正常，你才放心。曾經我抱怨過，可是現在我想明白了，那麼愛患者的你，一定可以好好愛我。”
你說：“老公，你知道嗎？你上班的時候我從來都不敢給你打電話，因為我知道你在工作期間從來不會因為私事分心。你說，上班就是要工作，上班的時間是屬於患者的。”
你說：“老公，每次別人問起你的情況時。我都會自豪的介紹，我老公是濟源市第二人民醫院普外科主任王向徵。我為你是醫生感到自豪和驕傲。”
你說：“老公，你到北京中日友好醫院專修普外和腹腔鏡技術及泌尿疾病的時候，我一個人在家照顧兒子，可是我一點都不覺得辛苦。因為我知道，對你來說，精湛的醫療技術如同生命一般寶貴，更是你成就事業的立命之本。”
你說：“老公，看到你完成濟源市第一例例腹腔鏡下膽總管切開取石術，又同時廣泛開展腹腔鏡下膽囊切除術、腹腔鏡下闌尾切除術及胃十二指腸穿孔修補術時，我由衷地替你開心，為你自豪。只有我知道，你是如何沒日沒夜地泡在手術室鑽研病例，餓了吃泡麵，渴了喝礦泉水……今天，你的付出終於得到了回報。”
你說：“老公，現在醫患糾紛愈演愈烈，各個媒體都時不時會報道患者家屬毆打醫生事件，但是我從來都不擔心你。你的患者送給你的只有錦旗和感謝信，從來沒有仇視。你待患者似親人，患者待你也似親人，親人和親人之間怎麼會發生暴-力事件呢？” 你說：“有千千萬萬名醫護人員和老公你一樣在為工作奉獻，而我也不孤獨，因為同樣有千千萬萬名醫護家屬像我一樣在背後默默支援著他們的醫護親人。老公你放心，我永遠是你最堅強的後盾。”
你說……你說……曾經，你對我說了太多太多鼓勵的話。
曾經，你一直義無反顧地支援著我。
現在的你，是不是覺得作為醫護家屬很辛苦？是不是覺得作為我的妻子太心酸？是不是覺得我們的浪漫被歲月滴水穿石卻未曾發覺？我知道，你本是一個需要人呵護的女孩，現在成了我的妻子，兒子的媽媽，你照顧兒子，照顧我，照顧整個家庭。你的辛苦付出我都知道，可是，如果這生命如同一段旅程，在這段旅程中，誰不曾懷疑過，相信過，等待過，堅持過。那麼我希望你可以繼續相信我，繼續為我堅持，因為我想象的每一個未來都是有你一起的。
我承認我已經好久不曾給你寫過信，在這個科技發展迅速的時候，簡訊電話早已取代紙質的信件。今天之所以提筆給你這封情書（當然如果這可以稱之為情書的話），是因為我想讓你看到我從未改變過的初心，我想讓你知道我不僅是患者的依靠，也是你的依靠，是兒子的依靠。
請多給醫務人員一份理解
當前，醫患關係日益緊張，大家往往看到了患者被病痛折磨，而忽視了醫生希望正確有效地診治疾病的急切心理；大家往往看到了看診時醫生的冷漠與不耐煩，而忽視了醫生每天看上百名患者、連廁所都不敢上的辛苦；大家往往看到了醫生開出的高價藥，而忽視了醫生少的可憐的收入……做醫生不易，做醫護家屬更不易，醫護家屬所要承擔的比普通家庭更多更多。
做醫務人員不容易。當前，公眾對醫療衛生行業的期望值很高，醫務人員需給予病人全方位的關愛和服務，但病人並不完全信任醫生，醫務人員就在這樣的夾縫中超負荷工作著。急診病人來了，無論是什麼病，不管有錢沒錢，醫生一概得看，而且一定
要安排好。醫務人員不是神，住院病房滿員，他們沒法變出床位。病情加重他們又得聽取一片責備，什麼 “回扣”、“紅包”、“後門床位”都出現在責備聲中。
醫學只是一門探索性科學，現代醫學飛速發展，但仍有侷限性，任何治療方案都不會盡善盡美，總是有利有弊，很多疾病無法治癒。而且醫療資源是有侷限的，是不可能達到患者想象的那種“招之就足，無用空置”的地步。
因此希望公眾給醫務人員一點理解，多一點寬容。構建相互信任的醫患關係，需要雙方的換位思考。當醫生沒有了“不信任”的後顧之憂，他們才能更客觀地診療、看病，才能更好地緩解廣大群眾“看病難、看病貴”的問題。
